❶ 最好笑的笑话！！
给..
爆笑口误
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中国笑林大全
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校园笑话
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名人幽默
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笑话大全
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考试笑话
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经典幽默笑话网
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精选爆笑笑话：
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文言文笑话：
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关于神经病的笑话5个，关于上帝的笑话10个：
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幽默、搞笑的短信:
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大旗搞笑短片：
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弟弟写一“槐”字问哥哥：这个字读什么？
哥哥说：鬼！
弟弟说：不对，鬼字没有木字旁啊。
哥哥说：傻瓜，你那个字是树下的吊死鬼！！
很全的哦，快谢谢我吧，找这么多，我的胳膊都快麻了
你绝对喜欢!!!呵呵.
参考资料：强烈鄙视，复制盗用他人成果！
❷ 求经典超级搞笑笑话，不笑不给分！
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了
美能达的用户说：我们是美人！
佳能的用户说：我们是佳人！
华光的用户说：我们是华人！
尼康的用户说：你们聊，我先走了
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
乡村开会
一个乡里开会,由于谐音,乡长说;兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。(同志们，乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说;咸菜请香肠浆瓜。(现在请乡长讲话)乡长说;兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。(同志们，乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧。
给爸爸的信
有个人叫江小帆，他不会写的字都画个圆圈。一天，他爸爸生病了，江小帆写了一封信：
亲爱的老〇：
听说你生〇了，你要好好养〇，不要随便下〇！你亲爱的儿子：江小〇
父亲收到了这封信，请邻居念，邻居以为〇是蛋，高声念道：“亲爱的老蛋，听说你生蛋了，你要好好养蛋，不要随便下蛋！你亲爱的儿子：江小蛋。”父亲听后，晕倒
宴
一日，曹操约蒋干赴宴。宴上，
曹操问蒋干：“干，你妈好吗？”蒋干闻言，低头答到：“好。”
而后，蒋干问曹操：“操，你全家好吗？”曹操闻言，吐血而亡。
猴子
Emily 到动物园, 发现她在喂某一只猴子 Scott 时, 它每次都会先把 Emily 丢去的花生先塞在屁股, 再拿出来吃. Emily 好奇地问管理员, 为什麽这只猴子会有这种举动管理员答道: 「因为去年有人丢给它一个大桃子, Scott 为了无法把大桃子的子排泄出来, 吃了不少苦头, 所以现在它一定先把食物量过了才吃.」
喝痰
老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
痰
那天听了一个笑话：一个出名吝啬的老地主，为改变自己在人民群众眼中“抠门”的印象，一天，在自家门口摆了一口大缸，召集全村老少，说：“今儿个谁往这缸里吐一口痰，我给谁10块钱。”谁信呢？老地主又打什么坏主意呢？大家都站在那儿不动。这时一个外乡人路过，想：反正也没啥损失，就“噗”，往缸里吐了一口大粘痰，老地主二话不说，马上给了10块钱。外乡人高兴地走了。村民们如梦方醒，前仆后继地往缸里吐痰，一会儿功夫缸就满了，人人拿到了应得的报酬。老地主说：“不要走。谁要是喝一口，我给谁100块钱。”村民们犹豫的当儿，一个年轻人飞身而上，对着缸就咕嘟咕嘟喝了起来，一口气喝到只剩个缸底，才缓缓起身看向众人，大家都急了，问：“为什么不给我们多留点？”年轻人回答：“我也想啊！可我一直就没咬断啊。”
幸好没有
某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西 。
“看起来像便便!” 大哥说，“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便!”他说。
二哥走上前去把手指插进去感觉：“摸起来像便便。”他说。
小弟拿指头戳了一下放进嘴里然后说：“尝起来也像便便。”
三兄弟终於松了口气说, "幸好我们没有踩到它!"
证明
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
让老师哭笑不得
凹……哇……！！！
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。
这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）
同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”
老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。
神农氏临死前……
有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？”
班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。”
老师很满意的说：“嗯~不错，果然是班长，都有在念书。”
之后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？”
老师说：“嗯~老师不知道耶！”
小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是……靠！这根有毒…”
老师：“……~_~”
看书睡觉与睡觉看书
有一日，教师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
捡个裤头也要交公
一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！
赠汪伦(改版)
李白成舟去拉屎,
忽然想起没带纸。
桃花潭水三千尺，
不及汪伦赠我纸。
❸ 来几个搞笑的笑话
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外卖力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
❹ 大家都有哪些爆笑的笑话
1、来之不易老公一进家门就哈哈笑个不停。老婆：尼玛，今天有什么高兴的事情？老公：老婆，我中奖了……老婆：啊，是吗？中了多少？老公：五块钱……老婆：滚，尼玛，五块钱有什么值得高兴的？老公：这可是我花了几百，研究了三天的成果啊……2、省电邻居：天这么热，你们夫妻俩吵什么啊？不怕热啊……老公：她讲的都是冷言冷语……邻居：还是息息吧，天那么热……老婆：我现在是手脚冰凉……邻居：尼玛，原来你们吵架是为了省电啊……3、同床异梦老公：老婆，我做了一个梦……老婆：老公，我也做...
❺ 在线等笑话。爆笑那种、
楼主请你以后提问一定要说清楚要求，免得别人找的累死还被你说成可耻，虽然是复制的，但也是挑了很久的，请珍惜别人的劳动成果！
让老师喷血的答卷
1.“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”…
2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…
3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…
4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。
5.“西塞山前白鹭飞”，下一句“东村河边乌龟爬”？
6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？
7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…
8.“想当年，金戈铁马”，下一句“看今朝，死缠烂打”…
9.这个才过瘾！“洛阳亲友如相问”，同学对“请你不要告诉他”…
1 0.“两情若是长久时”，同学对“该是两人结婚时”
1 1.“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”…
12.“清水出芙蓉”，有人写“乱世出英雄”…
13.“问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶xxx”。
14.这个绝了！“日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监”…！
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”
4
幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了! PART1: 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！" 李咏都笑趴下了。。。。。
6
今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~ 我就把身份证掏出来了
一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股
10
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好
❻ 有没有什么很搞笑的笑话
《士兵突击》笑话全集之一
1.一天，班长和班副开着吉普车在公路上兜风。
突然，许三多开着一辆法拉利从他们旁边飞驰而过，并且用家乡话喊到：“喂，你们开没开过法拉利啊。”
班副一听，气都不打一处来，催促班长超过去，班长踩紧油门，从旁边超了过去。
不一会，许三多又从后面超上来，嘴里喊的比刚才还大声：“喂，你们开过法拉利没啊。”说完就飞驰而去。
班副无奈的摇了摇头，说：“你看你，买什么吉普车啊！”
他们开车继续往前走了一会，发现前面一辆法拉利撞在了山壁上，许三多从里面爬了出来，拍拍身上的灰说：“你们开没开过法拉利啊，知不知道它的刹车在哪啊。”..........
2.伍班副将要转去1连，转连前要进行文化考试。
史今主持考试，全体战友旁观。
连长事先向小史打招呼说：
“题目别太难了。给点面子”
小史欣然答应了。
考试时，史班长看了小伍一会儿，问道：
“你说七乘七得多少？”
伍班副长思良久，结结巴巴道：
“我想应该是--是四十九。”
史班长尚未说话，许三多站了起来，恳切地说：
“史班长，再给他一次机会吧。” ......
3.有一天，史班长，伍班副，许三多一起去买东西。
他们走到一间商店门口，商店的老板就问式班长：“你要买什么？”
史班长说：“一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给他。
老板又问伍班副：“你要买什么？”
伍班副也说要一包花生，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问许三多：“你也是要一包花生吗？”许三多说：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下来……
老板把花生给了伍班副，他把梯子收好，然后问许三多：“那你要什么？”
许三多说：“我要两包花生。” ....
4.高连长召集全连开会，发现许三多居然睡着了，火冒三丈地把他叫醒.
高连长：“许三多你把我布置的战术跟大家重复一遍！”
许三多迷迷糊糊啥也说不出。
高连长无奈：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”
许三多：“吱。”
高连长晕倒。
5.伍班副为讨好高连长，从乡下拿来青玉米送给他。
第二天训练前伍班副去见高连长，正好他在啃煮熟的玉米，见伍班副来了，就客气地说：“你每天很辛苦，还让你破费了”。伍班副说：“这不算什么，在乡下这些玉米都是喂猪”。
6.高连长要求战士们每天必须坚持写训练日记，并要上交批阅。
伍班副的日记是这样写的。
“X月X日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。”
等日记批阅后发还，伍班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗？
7.许三多：唉！昨天晚上我一直都没睡好！
史班长：怎么回事情啊？
许三多：我打死了一只蚊子啊！
史班长：那你应该睡得更好啊！
许三多：我开始也这么想啊，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐！唉！
明天接着写啦~~~~！
❼ 一些短笑话，要幽默哦！！！！
笑话：
1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
脑筋急转弯：
你们班的数学老师关心学生，工作勤奋，但有一个明显的缺点，就是喜欢挖苦学生，结果弄得师生关系紧张。作为班长，你很想给他提意见。想一想，这个意见怎样提才好？
答案：
既然你说他/她关心学生,那就说明他/她的出发点是不坏的.确定了这一点以后,你不妨以彼之道,还施彼身,找到机会的话就要幽默地挖苦他/她一下.但需要注意的是,不要过火,也不要在有外人的时候进行,不然对班级也会有影响的
名言：
其身正，不令而行；其身不正，虽令不从. ——孔子
身教重于言传。 ——王夫之
要想学生好学，必须先生好学。惟有学而不厌的先生才能教出学而不厌的学生。 ——陶行知
要学生做的事，教职员躬亲共做；要学生学的知识，教职员躬亲共学；要学生守的规则，教职员躬亲共守。 ——陶行知
动人以言者，其感不深；动人以行者，其应必速。 ——李贽
使学生对教师尊敬的惟一源泉在于教师的德和才。 ——爱因斯坦
教师的人格就是教育工作者的一切，只有健康的心灵才有健康的行为。 ——乌申斯基
教师个人的范例，对于青年人的心灵，是任何东西都不可能代替的最有用的阳光。 ——乌申斯基
做老师的只要有一次向学生撒谎撒漏了底，就可能使他的全部教育成果从此为之毁灭。 ——卢梭
要把学生造就成一种什么人，自己就应当是什么人。 ——车尔尼雪夫斯基
师生的笑话有这些：
划掉名字
某日上游泳课时。
老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。
某学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉了。
绝秒的回答
上课，老师出了个句子给大家做，要求是包涵有宗教，皇室，性和神秘。有个同学最先搞掂了，他的句子是：天哪，女皇怀孕了，谁干的？
我当建筑师
作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。”晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？”晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”“为什么呢？”老师不解。“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相，偶尔扫了一眼台下，发现多数学生竟在打瞌睡，于是为此恼火，喝道：你们要看我呀！不看我，怎么知道非洲野猪长的是什么样子？？
大喜的日子
上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)
我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学全体笑翻。过了一个学期，又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道：“欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……”
❽ 求20个超级爆笑的笑话（冷笑话也行） 要长点的
1）两个男孩正在交谈：“听说，你们祖先没有电，没有收音机，也没有电视，我不明白，他们是怎么生活过来的？” “所以，他们都已经死了。”
2）人教鹦鹉说话，每日必对它说 “早上好” 过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：“你小子今天牛了啊？连好也不问了。”
3）医生：“ 喂！快醒醒！快醒醒！”
病人：“ ......什么事？”
医生：“ 时间到了，该服安眠药了。”
病人：“ 啊，我差点睡过头了。”
4）儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！
5）有一位记者去采访医术高超的精神科医生。
这医生说：“我曾给患者们出过这样一道题，我问他们‘浴缸里装满了水，想把水弄出来是用勺子快，还是用盆快？’ ”
记者插嘴说：“正常的人会用盆是么？”
医生很不解的看着他说：“正常的人会把浴缸的塞子拔掉！”
6）一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”
7）“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳”“多谢夸奖”“您真谦虚，这个救生圈一见水就撒气，我只好拼命游了”
8）阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。
9）海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！说完后又缩进潜水艇。
10）小烨：‘听说你母亲给你生了3胞胎的弟弟，恭喜恭喜。’
小明：‘谢了，那是因为我母亲在怀孕的时候看了《三剑客》这部小说。’
小烨听了心里发毛，要马上告辞回家。
小明问：‘你急什么？’
小烨：‘我的母亲也怀孕了，她正在看《阿里巴巴和40大盗》的小说...’
11）有个神经病，手里拿了一把枪。他走在一条黑色的小巷里，突然遇上一个年轻人，他二话不说把年轻人按在地上，用枪指着他的头，问道：
“1+1=几？”
年轻人吓坏了，战战兢兢的回答：
......“等于2…？”
神经病毫不犹豫开枪杀了他，然后把枪拽在怀里...
冰冷的说了句；“你知道的太多了....”
13）幼儿园美术老师在黑板上画了个苹果。“这是什么呀？”“屁股！”...“什么？”“屁股！”...美术老师被气哭了，去找来园长。园长来到教室，看了看黑板，问：“谁画了个屁股欺负老师？！”
14）有一修女到神父那里忏悔：神父，请您原谅我，我昨天骂了一个男生。
神父：你骂他什么？
修女：我骂他“妈puki”……
神父：为什么你要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的？
修女：他摸我的胸……
...神父把手伸进他的胸部：是这样吗？
修女：是的
神父：即使他摸了你的胸你也不应该骂他修女：可是他又接着往下摸我。
神父往下摸修女：是这样吗？
修女：是的神父：即使他摸了你，你也不应该骂他的！
修女：可是他又接着强奸我！
神父又在强奸修女！是这样吗？
修女：是的！
神父：即使他强奸你，你也不应该骂他的！
修女：可是他强奸完事后和我说他有了爱滋病！
神父：妈puki
15）有一天，猎人带着猎狗上山去打猎，到了山腰，猎人发现了一只黑熊，猎人洋洋得意，举起了手上的枪指向着黑熊，这时，黑熊发现了，吓得马上站了起来，说：别开枪！别开枪！
猎人被这举动吓着了，急忙与猎狗逃到了山下，并停在一棵树旁，气喘喘地说：吓死我了！黑熊竟然会说话！，猎狗说：是咯是咯！吓死我了！
16）有一个中国人到美国观光，在路上看到一场车祸，于是他便发挥中国人的爱心，打电话报警， 但是他的英文实在是……………………………………………………“One car go,one car come,one car hon,one car no stop,two car boom,please(E-O-E-O-E-O-E-O)(救护车)come !
17）老李在半路上碰到老林，于是就闲聊了一下。
老李：听说你老婆为了减肥，到骑马俱乐部去运动？
老林：是啊！他参加骑马俱乐部已快一个礼拜了。
老李：怎么样？成果如何？
老林：很不错啊！那匹马瘦了快二十公斤了！
18）唐僧师徒经历了九九八十一难，终于见到了如来佛祖求真经
如来问：你们带hard disc来吗？唐僧师徒 ：..........
如来又问 ：有带pen drive吗？...唐僧师徒 ：..............
如来 ：那我要怎样经文给你们？
如来叹了口气说 ：你们回去吧，我email给你们好了～
悟空 ：鱼虾你的螃蟹^%$&#*(&#@%^&$@，早知道
老子大闹天宫时直接把msn给你算了！
害老子走那么远！
唐僧 ...：悟空你真是的，把蜘蛛精打死了～你看！！现在上
不了网了吧？(没web了)
如来问 ：你们有带ipod吗？唐僧师徒 ：......
如来：psp呢？唐僧师徒 ：........
如来 ：......那你们路上怎么娱乐的？不就闷死？
唐僧师徒 ：打妖怪up level咯....
19）哥哥：我每次对你发脾气你都不出声，你是怎样忍耐的？
弟弟：你无理取闹，我就去洗马桶。
哥哥：有作用吗？
弟弟：有，我用你的牙刷洗。
20）老师带一群小朋友去采水果，并要他们采到后用清水洗洗。
老师：美美，你在洗什么？
美美：我在洗苹果，因为我采到苹果。
老师：小花，你呢？
小花：我在洗杨桃，因为我采到杨桃。
...老师：哦！小朋友们都好棒哦！那小明你呢》
小明：我在洗布鞋，因为我踩到大便！=+=