㈠ 求剧本，关于业主向物业公司投诉房屋漏水问题，谢啦
两种办法。一种是去物业一哭二闹三上吊。二是归类成书面形式到物业找物业高层提出漏水造成损失的包赔清单，各种物业服务不到位的地方。要有照片。第一种物业怕影响。第二种物业怕损失。第一种越极端越好。第二种越调理清晰越好。都马上能解决你的问题。
㈡ 有与社区物业与业主间相关的小品剧本么急求！！！！
小品：《开锁》，黄宏、巩汉林、林永健、董卿
黄宏：把钱锁起来，就一把钥匙，媳妇还拿着，一把手一把手就是这么来的。
黄宏：女同志，女同志呀，结婚之前要财礼，结婚之后要理财呀。黄宏：结婚照也可以有假。
林永健：网上都可以做，你的脑袋可以给俺，俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起……
巩汉林：现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。
林永健：原来一把钥匙只开一把锁，原配，现在好几把钥匙都可以开一把锁，乱配。
内容：《开锁》说的是件小事，咱们普通老百姓都有可能遇到：结婚纪念日这天，黄宏想给老婆来个惊喜，筹划着要办个浪漫的烛光晚餐，可他的钱都被“一把手”董卿给锁到箱子里了。于是，黄宏把专业开锁公司的林永健喊到了家里，因为身份证、户口簿也在箱子里，黄宏没有办法证明自己的业主身份，林永健
打死也不愿替他开箱子。黄宏只得请物业公司的经理巩汉林来为自己证明，没想到这个来“帮忙”的却帮起了“倒忙”……
搞笑台词
黄宏：人逢喜事心欢笑，老夫妻兴拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。大家看一下，现在的照相技术简直太高了，你说我媳妇长得体形跟肥肥似的，拍出来的照片愣像董卿。
……
黄宏：喂，开锁公司吗？我是110啊，不，楼上110房间。我想开锁。现在的社区服务真方便，要开锁找开锁公司，要搬家有搬家公司，不过小偷也更方便了，不用自己动手干了，打俩电话这事全给办了。
林永健：大哥，开锁啊？请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。
黄宏：（指着婚纱照）看这是我本人不？
林永健：是。
黄宏：这是我老婆不？
林永健：不一定。
黄宏：不是我老婆，我俩能搂着照相吗？能这么亲密吗？
林永健：大哥，这说明不了什么，在网上，你的脑袋贴给俺，俺的屁股贴给你，布什和杨贵妃接吻，秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。
……
（黄宏找物业经理巩汉林上来）
黄宏：我想给媳妇一个惊喜，但钱锁箱子里了，开锁的不信我是这家主人，请您过来证明一下我的身份。
巩汉林：没问题，请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。
黄宏：你不认识我啊？那你每天给我打招呼，嗨嗨的。（指着婚纱照）我俩不是两口子能住在一起吗？
巩汉林：现在的两口子未必住在一起，住在一起的未必是两口子。
……
（黄宏一生气，拿锤子把箱子砸开了）
黄宏：你看看，我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证……
林永健：大哥，俺给你开锁。
黄宏：晚了，汽车撞墙你知道拐啦，股票涨了你知道买啦，犯错误判刑了你知道悔改啦，孩子长大了你开始喂奶了。
还一个砸墙的：
㈢ 因为上课需要 急求 关于关于物业管理 的一个小品 简单地 10分钟之内 麻烦剧本!!
对 就可以利用那个小品你摊上大事了 就是一个很好地例子讲述的是一个保安的敬业职守
㈣ 帮我找找，有没有一个关于物业的小品或者是情景剧
房主和物业（小品）
人物：甲、乙
场景：甲家中，甲坐在沙发上看报，面前有一张桌子
乙上，按门铃，叮咚
甲：谁啊？
乙：你大爷。
甲：（开门）哟，是你呀！找你大爷什么事？
乙进屋到处乱看
乙：咱媳妇不在家？
甲：说什么呢？大家都是有素质的人。
乙：是啊，有素质的人专门挖人墙角，穿人破鞋。
（甲为乙倒水，乙喝了一口）
甲：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，那事就别提了。按理说咱俩还算是亲戚呢。
乙：是啊，咱们俩这亲戚有点特殊，你媳妇是我未婚妻。要按一妻多夫制，你还是个偏房呢。
甲：我对她挺好的。
乙：你有我对她多好吗？我当了两年兵，每个星期给她写一封信，结果她居然和邮递员结婚了。更可恨的那个邮递员就是你。
甲：你走了以后她很寂寞，人家常说不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态。我怕她变态，就和她恋爱了。
乙：你了解她吗？你知道她的理想吗？
甲：她的理想不就是兜里装满钱，整天坐着汽车兜风吗？
乙：你帮她实现了吗？
甲：我让她去当公共汽车售票员了。
乙：真是人不要脸天下无敌。你有什么？穷光蛋一个，连这结婚的房子也是租的吧？哪像我还有套别墅。
甲：别墅是有一个，只是大小的问题。在后山上像个炮楼似的，连个双人床都放不下。
乙：瞎扯，那不明明放了一个双人床还能放下一张桌子吗？
甲：说白了，说白了她甩了你，就是因为讨厌你太自傲。她可不想因为一棵弯巴树放弃一片大森林。
（乙喝了一口水）
乙：得了，懒得和你瞎掰和。
甲：唉，听说你在部队喂了两年猪，当上猪官了，现在复员了还打算喂猪怎么则？
乙：是喂了两年猪，什么也没捞着，还把媳妇给喂跑了。人家都说夫妻本是同林鸟，没想到林子大了什么鸟都有了。
甲：在部队就没发展一个？
乙：在部队能见到的异性只有一个叫红雁的。
甲：红雁，听名字不错啊。
乙：是我们连队喂的那头母猪。唉，你倒挺像它的，一看到你我就想起它了。
甲：说话怎么这么难听呢？
乙：怎么说？应该说：我看见它就想起你来了？
甲：没素质。
乙：你现在的表情还不如部队里母猪看见我时候的表情呢。
甲：那当然了，母猪看见你以为配猪的来了呢。
乙：你这叫有素质。
甲：我倒想出一个好主意，你不复员在家没事干吗？你就天天十五块钱一配，配不上再配。
乙：什么呀？
甲：配猪啊。你养几头公猪，到处给人配猪，肯定赚钱，到时候你就是猪总了。你手下个个膘肥体壮，到哪一走多威风啊!
乙：人贱主义也贱。
（乙掏出红袖章）
甲：人家戴黑袖章的不是爹死就是娘亡，你这红袖章是家里什么人出事了？
乙：你家才出事呢。废话少说，我现在是这个小区里的物业管理员了，到你家来收管理费了，你可是欠了三个月的没交了。
甲：到物业去工作了？看来你以后偷电就方便了，真是扫黄组的去嫖娼——组织需要。
乙：谁偷电了？
甲：说别人能对的起你吗？是谁大夏天的老是盖着被子开空调？
乙：啊••••••现在是来收你的物业费，怎么又扯到我头上来了？
甲：你知道我为什么不交物业费吗？就是你们物业做的太差，自来水里居然能流出面条来。
乙：又在胡编乱造。刚才你隔壁那家说他自来水里流出这么长的头发（乙用手比划），纯粹是说谎，我们几个物业员中就我的头发这么长（比刚才比划的短），另外几个都是秃子。
甲：上个月我生日那天正好赶上你们停电，我回到家乌漆巴黑的，我还以为我老婆搞气氛，我抱住她就亲。谁知一个巴掌火辣辣地打在我脸上。
乙：你肯定是属狗的，下口咬了吧？
甲：谁知道是我小姨子。
乙：禽兽，畜生，吃着碗里看着锅里。你还想买一送一啊？
甲：还有今天中午我做饭用的水都是黄的。
乙：啊，对，今天是我把自来水管道接错了，接到厕所下水管道上去了。
甲：啊。
（甲作呕吐状，跑着要冲下去，被乙拦住）
乙：干什么去？
甲：我还用那盆黄水泡着豆腐，要晚上炖着吃那。
乙：那才有味呢。
甲：对了，你刚才喝的那杯水也是今天中午烧的。
㈤ 有没有一个关于物业的小品或者是情景剧
2014贺岁小品《幸抄福梦想秀》，以脱口袭秀的形式，内容全是13年社会一些事物或者明星新闻的！符合你的要求
集合李某某，汪峰上头条，爸爸去哪儿，青年问禅师，光棍节双十一，，炫富比赛，女汉子，土豪做朋友等各流行元素,再适当添加你们单位的相关正能量的内容，完整剧本加14678573
㈥ 有关物业管理纠纷案件的案例分析（内容详细一点）
被告：史先生、达女士(本所委托人)
承办律师：牛公庆、张由
争议焦点：物业公司是否具有诉讼主体资格
案情简介：
史先生、达女士夫妇系上海市杏山路某弄某号902、901室的户主。901室与902室为同单元相邻的两套房子，为了把两套房子合成一套使用，在两套房子门外的走廊处安装了一道防盗门。上海SZ物业管理有限公司系该小区的物业管理公司，该公司认为史先生、达女士夫妇的行为构成非法占有，造成公共妨碍，将两夫妇诉至上海市普陀区人民法院。
双方主要观点：
原告方认为：
史先生、达女士开始装修购置的房屋时，与原告签订了一份《二次装修管理协议书》，按协议约定，两被告不得在公用部位安装防盗门。两被告的行为违反了合同约定，且造成了公共妨碍。
我方认为：
一、依照《上海市居住物业管理条例》的规定，由于业主违法物业使用规定，影响到相邻关系，业主委员会或者相关业主、使用人可以向人民法院提起诉讼。原告作为物业管理公司，不具有本案的诉讼主体资格，没有起诉权。
二、被告安装的防盗门并非公共走廊，而是901、902两套房子之间的共用走廊，由于901、902两套房子是一户人家购买，走廊也实际上是由一户人家使用，对大楼内其它业主没有任何影响。此观点也已得到大楼内的其他业主书面同意，并作为证据向法庭提供。
三、被告与原告签订的《二次装修管理协议书》是一份委托合同，根据《合同法》相关条例，委托合同随时可以解除。被告当庭向原告出具了《解除合同通知书》。
诉讼结果：
对于原告没有诉讼主体资格这样一个明显的事实，一审案件的承办法官以“办过三百多个案子，都是这样判的”为理由，不予采信，判决原告胜诉。我所律师为维护法律的尊严和正义，向上海市第二中级法院上诉，二中院以同样的理由驳回了上诉。我方即向二中院申请再审。再审中，法官认为一审二审对于原告具有主体资格的确认是错误的，但是为了维护法院的名誉，建议我方撤诉，并亲自至委托人家中通知，可以安装防盗门。后上海市高院出台司法解释，明确了物业公司在业主违法物业使用规定产生的纠纷中不具有诉讼主体资格。
法律意义：
在上海市高院的司法解释尚未出台前，我所律师通过正确理解《上海市居住物业管理条例》的精神，通过不懈努力，为委托人争取到了合法权利。