沐鱼投诉

❶ 电视剧《水浒传》98版每个目录名称，故事梗概。

第1集 高俅发迹

北宋末年，汴梁市集一片繁华。一群浮浪弟子正为高俅踢球表演而喝彩，高俅等不满欲寻滋事者，更群殴耍棍表演者。此时，东京八十万禁军教头王进经过，打散了高俅等人，二人结下积怨。

第2集拳打镇关西

九纹龙史进寻师至渭州与鲁达在茶坊相识，史进道出师父王进。鲁达先打了店小二再去郑屠的肉铺三拳两脚，打死了郑屠，逃至雁门关。长老为其摩顶受戒教其三皈五戒并赐法名智深。

第3集 大闹五台山

寺院内添了个鲁智深，显得格格不入。智真长老谆谆诱导，智深深受感动，他努力入静，积极戒酒。后智深闯了大祸，智真长老只好把其推荐到开封相国寺智清禅师处。

第4集倒拔垂杨柳

鲁智深到了开封大相国寺，寺内的菜园经常有一批以张三为首的滋事份子骚扰。鲁智深为众泼皮耍弄禅杖。墙外有人喝彩，原来是禁军教头林冲，智深更与林冲结为兄弟。

第5集 白虎节堂

高衙内在陆谦家二楼厅堂，死死缠住林娘子不放，林娘子与之搏斗渐渐没力气，林赶来，高衙内越窗而逃，林怒气冲冲，手执尖刀返回樊楼找陆谦算帐，惜陆谦早已逃离。

第6集 野猪林

一路上林受尽董超及薛霸折磨，鲁智深赶到救下林冲，并欲杀董超与薛霸，幸得林求情，二人才保住性命。董超、薛霸回京，被陆谦所杀。高衙内命陆谦、富安去沧州，务必致林冲于死地。

第7集风雪山神庙

大相国寺菜园里，张三等人向鲁智深报信，有人告发了野猪林的事，鲁智深要离开汴梁。陆谦、富安来到沧州，重金收买差拨，定下谋害林计策。

第8集 林冲落草

相国寺的张三等人为替林娘子报仇，借卖鸟之事将高衙内骗到菜园，众人一起设计将高衙内阉割。从此高衙内成为废人。

第9集杨志卖刀

地痞牛二在开封府的水果市场到处破坏，摊主们告到开封府，不过，因牛二背后有靠山，开封府尹也无可奈何，摊主们唯有另辟市场，躲开牛二了事。

第10集 七星聚义

梁中书重用场志，让杨志押送生辰纲，梁中书为给岳丈蔡京祝寿，价值十万贯的金银珠宝作为贺礼，杨志将生辰纲分做十多个担子，让军士们装做挑夫挑着，杨志与谢都管、二虞候扮作客商，踏上赴京之路。

第11集智取生辰纲

杨志等人赶路，因天热酷热，改为日间休息，晚上才继续行程，杨志等人喝下加入蒙汗药的酒后不省人事，生辰纲被枣贩子们全数劫去。杨志酒醒后踉跄下山，在一酒店门口的树上自缢，被店主曹正所救。

第12集 私放晁天王

曹正荐杨志上二龙山入伙。生辰纲在济州黄泥岗被劫，京城蔡太师传令于十日内捉拿贼凶，否则革职查办，管辖黄泥岗地段的缉捕使臣何涛因未能破案，被面刺逸配二字，发配沙门岛。

第13集火并王伦

何涛在东溪村扑了个空，便率官兵追至石碣村。何涛乘渔船寻声而去，见到小船，何涛令官兵放箭，歌者跳入水中，只见身后十几只载满柴禾的渔船顺风飘来，霎时船上火起，风成火势。

第14集 宋江杀惜

宋江在郓城县扶困济危，人称「及时雨」，他曾为卖唱的阎婆惜安葬亡父，店主刘婆便提出撮合二人，宋江在情急之中，以压衣刀杀了阎婆惜，宋江才脱身逃去。

第15集景阳冈

武松在景阳冈酒店痛饮十八碗后，带醉上路，武松赤手空拳，将老虎打死。武大以卖坎饼为生，妻子潘金莲原是张大户家使女，自嫁给武大后，但总算有了自己的一个家。

第16集 兄弟重逢

次日，众猎户抬着武松与死虎，向县衙报功请赏，县令赏了武松，并留其任县衙步兵都头，武大巧遇武松，欣喜若狂，武松回家见了嫂嫂潘金莲，一家三口其乐融融。

第17集 王婆弄风情

王婆来到武大家，请潘金莲来为她做寿衣，让二人在茶馆会面，酒席之间，西门庆、潘金莲眉来眼去，再加王婆从中撮合，二人距离逐渐缩短。

第18集武大郎捉奸

西门庆使出情场故技，潘金莲半推半就，做下苟且之事。此时王婆突然出现，要挟潘金莲，天天来茶馆与西门庆幽会。王婆及西门庆要潘金莲下砒霜毒死武大。

第19集 狮子楼

潘金莲将碗里的毒药全部给武大强行灌下武大被呛得泪流满面。武松归来见兄长已死。武松报仇后，自动去县衙投案，县里判王婆死罪，武松脊杖四十，发配孟州。

第20集醉打蒋门神

武松与二公人行至十字坡，在酒店结识了菜园子张青与母夜叉孙二娘，并与张青结为兄弟。蒋门神只好答应武松今后永不在孟州露面。

第21集血溅鸳鸯楼

蒋门神找了张都监，要张替其报仇，张都监把武松从施恩处请入府内，待为上宾，并要将歌女丫环玉兰许配给武松为妻，但武松只以兄妹相称。

第22集 清风寨

武松逃离孟州城，在庙内巧遇张青、张二娘，三人回十字坡。为避官府捉拿孙二娘将武松扮成行者模样张青修书一封荐武松上二龙山入伙。

第23集 发配江洲

刘唐暗中保护宋江回村，见官兵到宋家庄，便催宋江速上梁山，宋江不允。官兵不见宋江，便要捉宋太公抵罪，宋江出面自首，随赵都头进城服罪，郓城知县与宋江交厚，只判刺配江州。

第24集 浔阳楼题反诗

宋江在江州安心伏法，只等朝廷大赦，惜后获悉大赦名单上没有自己名字，感到十分失落，独自上浔阳楼借酒浇愁，感慨自己对国不能尽忠，对家不能尽孝，把酒酹江，空有抱负。

第25集 闹江州

监斩官黄文炳押宋江、戴宗赶刑场问斩，黄文炳怕中途生变，提前行刑。晁盖在高处一摔酒碗，梁山众英雄便涌杀过来。

第26集 李逵背母

黑旋风李逵背着老母直返梁山。路经沂岭李逵为母寻水而去。不料李母却被山中老虎吃掉。李逵赶回杀了一窝四虎葬了老母。朱贵、戴宗受宋江之命，下山接应李逵。

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1、剧情介绍：

北宋末年，宋微宗昏庸无道，宦官当政，民不聊生。山东郓城以宋江为首的三十六人等楸起了风起云涌的农民起义，他们杀富济贫，行侠仗义，令统治阶级闻风丧胆，令广大百姓拍手称快。义军不断挫败官兵的围剿，兵马粮饷不断充实壮大。

金沙滩上迎来了八万落草好汉，断金亭上聚来各路豪杰。聚义梁山的一百零八将，个个性格迥异，光彩照人。他们或是智能超群，有勇有谋，或是除暴安良，行侠仗义，或是大义凛然，忘我行义的好汉，或是忠义的。

2、拍摄背景：

此版《水浒传》为山东电视台于1980年代初期拍摄，以人物为线索，最早拍摄的是大家熟知的《武松》，后来陆续拍摄的还有《鲁智深》、《林冲》、《晁盖》、《宋江》、《李逵》、《顾大嫂》等。

电视剧《水浒传》根据中国古典四大名著之一的章回小说《水浒传》改编而成，在忠实于原著的基础上，进行了再创造。

3、剧集评价：

这部山东版《水浒传》也是80年代经典古装电视剧的霸主，可以说是经典中的经典，相比较90年代央视版的《水浒传》，由于这部戏采用以独立人物为叙述模式，使得人物的形象塑造更加成功，人物显得更加立体化，展现给我们的就是一个个活生生的水浒英雄。

而央视版的相比之下显得苍白一些。例如武松，山东版的武松完全就是观众心目中的那个形象，标准的山东大汉、豪迈、勇武、刚毅，央视版的武松相比之下显得豪气不足。

再如宋江，山东版的宋江是由鲍国安饰演，演技自然不用说了，老戏骨，角色诠释非常到位，黑三郎名副其实，他饰演的宋江性格复杂，既有对朝廷心存幻想也有豪迈草莽的造反性格。

其实此剧也有其比较致命的缺点，就是演员前后不统一，因为是在人物剧中剪辑而来，而这些人物系列剧并非同时拍摄，所以难免在不同人物系列中选用不同的演员扮演剧中的角色。

这就导致剪辑成全剧以后，前面扮演‘宋江’和后面扮演‘宋江’的不是同一个演员，这种事情在其他人物中也有出现。而且本剧中不含‘罗贯中’后续原著中的‘招安’部分。

武打设计：这个无疑是山东版的弱项，由于本片的拍摄年代较为久远，况且大陆的武术指导、武打场面拍摄能力本不如香港影视的经验。

很多当初令人紧张的武打戏在今日看来多少有些做作，不过值得一提的是，从动作戏中看出，当初的剧中演员有很多都是真有些身手的，因为那个年代流行的真功夫戏，而不是靠特技取悦观众的。

参考链接：水浒传（1983年鲍国安主演电视剧）_网络

❷ 寻小笑话(非荤)多多益善

1： 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

2： 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”

3： 一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop.com抓，mop.com问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！

4： 只有三次 一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”官夫人接道：”就是嘛通通该抓去枪毙！”大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”

5： 老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”

6： 一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......

7： 有一天软件工业一蹶不振，软件业三大巨头SUN，UNIX和微软都决定改做避孕套生意，他们生产的避孕套分别命名为JAVA避孕套，X避孕套和MS避孕套。
一个使用JAVA避孕套的顾客来到SUN公司投诉，说戴着不合适，SUN公司回答说要等国际标准组织(ISO)制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生产的避孕套将适合每个男人，顾客只好转而使用X避孕套。可他发现等他读完随套附上的说明书后，他的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用X避孕套。最后，他只好换用MS避孕套。出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。
他非常生气气势汹汹的找到微软公司，微软的回答是：补丁马上就到!

8： 乌龟的屁股————答一个词 规定
乌龟倒立————答五个字 上面有规定
乌龟壳上爬上一只小乌龟————答六个字 上面有新规定
乌龟盖了个房子爬了进去————答三个字 盖中盖
乌龟把房子拆了又盖了个房子爬了进去————答四个字 新盖中盖
乌龟把新盖的房子又拆了又盖了个房子爬了进去－－－三个字 巨能盖

9： 有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。 甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」 乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」 大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」 丙说：「一次。」 大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」 丙说：「老公我们休息一下好吗！」

10： 半夜里，兽医接到一位老处女打来的电话：
“不得了啦！医生，我的两只小狗粘在一起，我无法把它们分开。”“你拿桶冷水朝它们浇过去”，医生说道。
“我已经试过啦，没效啊！”老处女回答。
“你可以拿棍子打。”医生说。
“也试过了，没效，”她回答。
兽医百般无奈地说：
“这样好了，你把它们抱到电话旁，我打电话给它们。”
“这样有效吗？”她好奇地问。
兽医答道：“一定有效！你刚刚就是这样把我分开的。”
End——————
成绩

期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
含笑九泉

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，
就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』
国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
这位侨生想了一想，很高兴的说：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，
也差点没昏倒过去。

英语

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus )
爷死（yes )
哥死（girls）
妹死（Mis?)
... ...
死光（school）

委婉

教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.
"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地
说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"

非洲野猪

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，
偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为
光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道
非洲野猪长的是什么样子？”

哲学系

某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼
打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..
.....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了..

"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"

言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?

对联

国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」

测谎器

爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"
德华回答道:"A" 测谎器响了!
德华又说:"B" 机器也响了!
德华又改说:"C" 机器又响了!
爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"
这时,测谎机却翻倒了!

验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....
那学生同一题掷好几次....
便问那学生为什麽??
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??

教授

“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。

卧谈

某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个
漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"

作弊

”波洛涅斯由于作弊被开除了．”
”怎么回事啊？”
”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”

清华教师

清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....

这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

味道

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。

日行一善

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

原来如此

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
「我在找东西。」
「找什么？」
「找，找……。」
邻座的同学回答说：找藉口。

历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^

表面张力

两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，
便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！

球队教练

这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」

记得刷牙！！

一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙
漱口！！

性教育

某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，
弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

男人的想法

某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太
提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看
看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太
太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两
只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！”

毕业典礼

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是
刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」

何谓勇气…

在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………

相对论

有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……

宿舍里的笑话

我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿
嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

反应

某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
___

清华军训

近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，
后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多
的战壕。

地球仪

局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何
倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一
名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买
来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭
愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」

老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他
说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小
强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。
要不…，我们…赔，行吗？

清华的大师傅

清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）
师傅：几个？
此公：si个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，“ten，of course
师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不
结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……

小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」
___

老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
___

教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的
___
每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心
理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」
第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名
是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他
的试卷的教授」。

孤芳自赏

大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放
下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”
”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（纯属虚构，请莫介意）
___

迎新

新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。

释义

一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一
学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接
吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人
和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
___

孺子可教

老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”

踩死你…

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教
授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学
发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。

某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：�十分简单。乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，
只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！

有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊
，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但
女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行
，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起
讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走
出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟
教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后
有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛
眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要
进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出
教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要
这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!

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某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):
看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳
一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他
一题4分。
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一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用
成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,
我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不
能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今
晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达
意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您 一见钟情...
....""这次对啦!啊?不对,..." 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对."
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教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息
一分,两年后,能收多少利息?"
全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿 子端坐不动.
你为什么不计算呢?" "对一分这样低的利息,我不感兴趣." ...

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没系了
某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。
总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”
台下掌声四起。

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师：成绩单有没给父母看？
生：有。
师：那为什麽家长没有盖章？
生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。
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单数和复数

老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了。”
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”

回 答

英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，
‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英
国人不吃饺子！”

歪 打 正 着

老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一
下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜
，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无
可奈何地说：”老师，看不清楚。”老师说：”你说对了，请坐
下。”

尚 未 发 生

某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单
其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一
栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。

一个聪明办法

一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇
印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他?/td

❸ 小区里面有人早上在敲木鱼唱歌还用音响可以投诉吗

你可以报警==虽然人不会鸟你，但是至少可以备案，然后你去打死他们的时候就有底子了！

❹ 我的投诉不起作用，怎么回事

现在网络处理投诉的确比较慢，投诉后需要
耐心等待
。
如果是投诉提问或回答不显示，一次投诉没有结果，还可以继续投诉。
但如果是投诉作弊刷，那一个问题链接就只能投诉一次。

❺ 我在青川县木鱼镇鑫晶修理厂修车，车也修好了,修理费也全付，但修理厂不给发票,我报不了帐,保险公司

找当地的工商局，投诉。

❻ 西游记第四回的翻译是什么呢

第四章 两界收心猿
唐三藏自太宗贞观十三年九月十二日带了两个从人，离了长安，行了一两天，来到法门寺
。寺中长老与众
僧接待了，都劝三藏莫去西天。三藏说：“心生，种种魔生；心灭，种种魔灭。我设下宏誓
大愿，一定要到西天，见到我佛如来，取回真经，保大唐江山永固。”众僧大受感动，赞不
绝口。次日早上，三藏在佛前焚香设愿：“弟子陈玄奘，前往西天拜佛取经，肉眼凡胎，不
认
真佛，立愿逢庙烧香，遇佛拜佛，遇塔扫塔。但愿我佛慈悲，早现丈六金身，赐真经，留传
东土。”
众僧送出山门，三藏一路西行，走了多日，来到河州卫。这里是大唐和西域的边
界，越走越荒凉。已是深秋天气，鸡叫得早。这天唐僧听见鸡叫就起身赶路，只有四更。走
了几十里，山路越来越崎岖，正害怕，连人带马都跌入陷坑，五六个小妖赶来，将人马
都捉了，去见妖王。妖王正要吃人，忽听小妖来报：“熊山君与特处士来了。”只见一个
黑大汉与一个胖大汉摇摇摆摆走来，说：“寅将军，恭喜，恭喜，又做了好生意。”寅将军
就把二从人拿来待客，三妖喀嚓喀嚓吞食了心肝，把肉分给小妖。唐长老吓了个半死。
东方渐渐放亮，熊山君与特处士告辞，寅将军与众小妖也去睡觉，只把三藏捆在那里。三
藏正性命不保，一个老汉持杖走来，手一拂，绳索就断了。三藏谢了救命之恩，老汉为他找
来马匹包袱，送唐僧离了虎穴，说：“那寅将军是虎精，熊山君是熊罴精，特处士是野牛
精。我是天上太白金星，知你有难，特来救你。”唐僧再谢了金星，金星化一阵清风而去。
唐僧独自骑马西行，走半日不见人烟，前有猛虎，后有长蛇，左有毒虫，右有怪兽，吓得
战战兢兢，马也屎尿齐流，只好听天由命。正在这时，忽见狼虫虎豹四处奔逃，原来是一个
大汉手持猎叉，身背弓箭，从山后走来。大汉说：“我叫刘伯钦，绰号镇山太岁，要打几只
山虫食用。你从哪里来?”唐僧说了来历，谢过救命之恩。伯钦说：“山上野兽都怕我，你
既是唐朝来的，这里还是大唐国土，我也是大唐百姓，你到我家住一夜，明日我送你一程。”
二人转过山坡，忽听风响。伯钦说：“有个山猫来了，你等等，我拿下它请你的客。”正
说着，跳出一只猛虎来。那虎见了伯钦，转身就逃。伯钦赶上，持叉与虎搏斗，直斗了一个
多时辰，老虎心怯，被伯钦一叉刺透心肝，立时毙命。伯钦高兴地说：“这只山猫够长老吃
几天了。”唐僧连连夸赞：“太保真是山神。”伯钦拖着死虎，在前引路，走不多远，来到
一座山庄，让家童开剥死虎，款待长老。伯钦的母亲、媳妇出来，与唐僧相见了，问清唐僧
来历。老母说：“明天是你父亲的忌日，请长老念卷经，超度他。”伯钦就去安排香烛纸钱
。不一会儿，家童们排开桌椅，端来几盘热腾腾的炖虎肉，请唐僧入席。唐僧说“贫僧生下
来就吃素，从来不敢动荤。”老母就让媳妇把锅在火上烧了，洗了又刷，用山地榆叶子煎了
茶，接着做了黄米饭，炒些干菜，请唐僧吃，伯钦就用虎肉相陪。
天晚，合家收拾了，点燃香烛，请唐僧念经。唐僧净手焚香，敲着木鱼，念了几卷经。伯
钦烧了纸钱，各自安寝。当夜，全家人做了同样的梦，伯钦的父亲前来，说是唐僧的经文超
度了他的亡灵，就要到中原富贵家中转生。天明，大家互说了梦境，对唐僧感谢不尽。一家
人留唐僧吃了早斋，拿出银两酬谢，唐僧分文不受。伯钦就带上猎叉、弓箭，送唐僧起程。走了半天，只见前面有座高山。伯钦说：“那山就是两界山，过了山，就不是大唐的地界了
，山那边的野兽也不服我管，你自己去吧。”唐僧正害怕，只听有人高叫：“我师父来了，
我师父来了。”把三藏又吓了个半死。
伯钦说：“长老别怕，这叫的想必是山下石匣中的老猿猴。”唐僧问：“什么老猿猴?”
伯
钦说：“听老辈人说，王莽篡汉时，天降此山，压着一个神猴。此山原叫五行山，大唐征西
，改名两界山。长老别怕，咱们去看看。”唐僧硬着头皮跟伯钦来到山下，果见露着一个猴
头，伸着两手乱招，说：“师父，你怎么才来?快救我出来，我保你上西天去。”唐僧问：
“你是谁?为什么压在山下?我怎么救你?”悟空说：“我是五百年前大闹天宫的孙大圣，被
佛祖压在这里。观音上东土找取经人，让我皈依佛法，保取经人到西天。所以我日夜盼望你
到来，跟你当个徒弟。这山上有如来的一张帖子，你只要揭下帖子，我自会出来。”
唐僧跟伯钦来到山头，果见一张帖子，上写“唵、嘛、呢、叭、咪、吽”六个金字。唐僧
对天祝祷：“我与神猴有师徒之分，就能揭下此帖，若无，就揭不下。”伸手一揭，轻轻就
揭下来，说：“帖子揭下来了，你出来吧。”
猴王说：“你离远些，我就出来。”唐僧等往回走了六七里，又听猴王说：“再远些。”
唐僧等又往回走了好远，只听山崩地裂一声响，猴王已跪在唐僧面前，拜了四拜，又谢了伯
钦，就去收拾行李马匹。唐僧见猴王像个小和尚，就问：“徒弟，你姓什么?”猴王说：“
姓孙。”“我给你起个法名吧。”“我有法名，叫孙悟空。”“我再给你起个混名，称为行
者。”从此悟空又叫孙行者。伯钦告辞回去，悟空就保着三藏西行。
悟空扶唐僧上马，背着行李，拐呀拐地向前走。过了两界山，忽有一只猛虎咆哮着扑过来
，唐僧正心惊，悟空说：“师父别怕，他是给我送衣服来的。”就放下行李，从耳朵里取出
棒来，迎上前去。老虎见他走来，吓得伏在地上，动也不敢动。悟空上去，一棒把虎打死。
唐僧暗忖：昨天伯钦打虎，还斗了半日，这虎见了他就任由他打，正是强中更有强中手。悟
空收了棒，拔根毫毛，变把尖刀，剥下虎皮，去了头和四爪，裁成四四方方一块，割成两幅
，收起一幅，另一幅往腰间一围，扯根野藤束上，遮了下身，再扶唐僧上马西行。
唐僧问：“你方才打虎的铁棒呢?”悟空说：“那铁棒原是大禹的定海神针，又叫如意金
箍棒，要大就大，要小就小，我把它变成绣花针，藏在耳朵里了。”唐僧又问：“那虎见了
你，为什么不敢动了?”悟空说：“别说虎，就是龙见了我也害怕。我有降龙伏虎的手段，
七十二般变化。到危难处，看我施展本领!”
当晚，师徒二人在一户人家投宿。悟空服侍唐僧洗浴，见唐僧脱下一件白布衬衫，取来穿
上，唐僧就把襟衫送给悟空。第二天，二人吃了早斋，谢过主人，取路西行，一路上免不了
饥餐渴饮，晓行夜宿。这天，二人正走着，忽听一声呼哨，闯出六个强人来，各持长枪短剑
，拦住去路，喝道：“那和尚，留下马匹包袱，饶你们性命!”唐僧吓得魂飞魄散，跌下马
来。悟空扶起师父说：“别怕，他们给咱送盘缠来了。”就迎上去，说：“我是多年的山大
王，你们是什么毛贼?”六人说：“我们唤做眼见喜、耳听怒、舌尝思、鼻嗅爱、意见欲、
身本忧。”悟空说：“六个小毛贼，有什么能耐?快把银子拿出来，与我做七份儿分了，饶
你们性命!”六贼大怒，举刀舞剑，照悟空头上乒乒乓乓砍了几十下，悟空笑着说：“你们
累了，看我打你们一下。”就取出棒来，只一下，就把六贼打成一团肉饼，夺了他们的盘缠
。
唐僧见悟空打死人，十分不快，嘟囔道：“这些毛贼，就是送官，也不够死罪。出家人‘
走路怕伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱罩灯’。你怎么没一点慈悲之心，无故打死人命?”悟空说：
“我不打死他们，他们要打死你哩!”唐僧说：“我们出家人，宁死也不行凶。就是死，也
只死我一个，你却打死他们六个。若告到官，就是你老子当官，也说不过去。你这样行凶，
去不了西天，做不了和尚。”
悟空何时受过这种气?见唐僧只管絮絮叨叨，忍不住火气，说：“既然你说我做不了和尚
，我就回去。”唐僧也不理他，他说声：“老孙走了!”呼的一声，早已无影无踪。唐僧垂
泪说：“也是我命里不该有徒弟。”只好一手牵马，一手拄锡杖，独自西行。正走着，见路
边有个老婆婆，手捧一件锦衣，一顶花帽，问：“你是哪里来的长老?为什么哭哭啼啼?”
唐僧说了来历和悟空弃他而去的经过。老婆婆说：“我只有一个儿子，做了三天和尚就死了
，这衣服帽子都是他的，就送给你，让你徒弟穿戴吧。”唐僧说：“他已走了，我上哪儿找
他?”老婆婆说：“他定是上我家去了。我有一篇真言，叫定心真言，又叫紧箍咒儿，你记
熟
了。我把他叫回来，你把衣帽让他穿戴了，就念咒，他再也不敢行凶了。”三藏低头礼拜，
那婆婆化一道金光就不见了，情知是菩萨显圣，忙撮土为香，望空礼拜，坐在路边，把咒语
记熟了。
悟空一个筋斗来到东洋大海，觉得口渴，就来到水晶宫，敖广迎出来，见了礼。敖广说：
“听说大圣难满，没来得及恭贺。想来大圣是重整仙山。”悟空说：“我虽有这个念头，却
又做了和尚，保唐僧去取经。”敖广说：“此事更可祝贺。怎么大圣又回来了?”悟空说：
“别提了，那老和尚不知好歹，我打死几个劫路贼，他就嘟囔个没完。你想，我老孙什么时
候受过气?就扔下他，欲回本山，先来拜访一下老邻居。”敖广敬了茶，悟空喝了几口，见
墙上挂着一幅《圯桥进履》图，问：“这上面是什么故事?”敖广说：“当时大圣正忙着闹
天宫，所以不知此事。这是秦末时，张良避乱，见桥上坐一老人，老人把鞋掉到桥下，让
张良给他拾鞋穿鞋，一连三次。这老人就是黄石公，见张良尊老敬贤，就传他三卷兵书，让
他辅助汉王。张良运筹帷幄之中，决胜千里之外，兴了汉室。功成后，弃官不做，跟着赤松
子修道，成了仙。大圣，你若不保唐僧，不尽勤劳，到底是个妖仙，难成正果。”悟空沉吟
半晌，说：“言之有理，老孙还去保那和尚取经。”
悟空离了龙宫，就见观音立在云头。观音问：“悟空，你为什么不保唐僧，来到这里?”
悟空说：“我这就回去保他。”菩萨说：“快回去，别错过了念头。”
转眼间悟空就来到唐僧面前，说：“师父怎么坐在这里?”唐僧说：“你去哪里了?让我不
敢走动。”悟空说：“我找东海龙王讨了盅茶吃。”唐僧不信，悟空就说了他的筋斗云一翻
就是十万八千里。唐僧说：“你有本事，多远都可讨茶吃，我没本事，只好忍饥挨饿了。”
悟空说：“我化斋去。”唐僧说：“不用了，包袱里还有几个烧饼。”悟空打开包袱取烧饼
，递给师父，又见那锦衣花帽，唐僧说：“那是我小时候穿的，如今穿不下了，给你吧。”
悟空穿上锦衣，戴上花帽，唐僧就念起紧箍咒来。悟空只叫“头疼”，倒在地上直打滚，乱
扯紧箍儿。唐僧怕他扯断了，就住口不念。悟空头不疼了，就取出棒来，往外撬箍儿。唐僧
又念咒，悟空又头疼，唐僧一住口，马上就好了。悟空恍然大悟，举棒要打唐僧。唐僧慌忙
念咒，疼得悟空扔了棒，把个脑袋勒成了凹腰葫芦。悟空说：“别念了，我知道了。”唐
僧说：“你怎敢打我?”悟空说：“我不敢。这法儿是谁教你的?”唐僧说：“是一个老婆婆
。”悟空说：“不用说了，肯定是南海观音，我找她算账去。”唐僧说：“这咒是她教我的
，她也会念。”悟空只好死心塌地，收拾马匹行李，挑上担儿，保唐僧西行。
师徒二人行了几日，已到严冬天气，朔风凛冽，路滑难行。这天，二人来到一座险峻的山
上，唐僧问：“哪里水响?”悟空说：“这是蛇盘山鹰愁涧，涧里水响。”一会儿，来到涧
边，忽见水中钻出一条龙来，扑向唐僧。悟空忙抱起唐僧，转身就走。那龙张开巨口，把马
连鞍都吞了，又一头钻入水中。悟空大怒，想去斗龙索马，唐僧又哭哭啼啼，无人保护。这
时，忽听空中人言：“大圣，我们是观音菩萨差来保护圣僧的。”唐僧慌忙礼拜，悟空问：
“你们是谁?报上名来，我好点卯。”众神说：“我们是六丁六甲、五方揭谛、四值功曹、
一十八位护教伽蓝，轮流值日。”悟空让诸神护住师父，来到涧边，取出棒，叫骂：“泼泥
鳅，还我马来!”
那龙听得叫骂，蹿出水面，张牙舞爪来斗悟空，不敌悟空棒重，逃入水中，不肯出来。悟
空
去见唐僧，说龙藏水底，任他叫骂，不肯出来交战。唐僧说：“前几天你还说你有降龙伏虎
的手段，今天怎不能降他?”悟空被唐僧这一抢白，赌气来到涧边，使出翻江搅海的神通，
把涧水搅得如同开了锅。龙在水中受不了，只好出来，说：“你是哪里的妖魔，如此欺负我
?”悟空说：“你还我马，就饶你性命。”龙说：“我把马吃了，又吐不出来。”悟空说：
“我就打死你，给马抵命!”那龙再战悟空，斗不几合，实在难当，就变成条水蛇，钻入草
棵中。悟空使棒拨草寻蛇，遍寻不着，急得他念动真言，拘来山神、土地，举棒要打。山神
说了龙的来历，土地说只要请来南海菩萨，就可收服此龙。悟空就领山神、土地来见唐僧，
说是要去南海，唐僧说：“你一去，不知几时回来，我怎么办?”悟空正为难，半空中金头
揭谛自告奋勇去请菩萨。
不多时，揭谛请来菩萨。悟空大叫：“你自称大慈大悲，怎么生法儿害我?哄老孙戴上这
花帽，又教老和尚念什么紧箍咒，咒我头疼。”观音骂道：“你这大胆泼猴，我好意让取
经人救你，让你保他去西天，你却不服管教，若不用这箍儿拘着你，你还敢诳上欺天，再闯
大祸，只有如此，你才肯入我佛门。”悟空说：“这倒罢了，你为什么又让那孽龙吃了我师
父的马?”观音说了那龙的来历，吩咐揭谛：“你去涧边叫：‘敖闰龙王玉龙三太子，南海
菩萨在此!’他就会出来。”揭谛一叫，那龙果然出来，变成人形，向菩萨礼拜，说他久等
取经人不见。菩萨说：“那不是取经人?”龙说：“他只跟我斗，没说一个取经字。”悟空
说：“你又没问我姓名。”龙说：“我不问了你是哪里的泼魔?你啥时说半个唐字?”菩萨埋
怨说：“你这猴头，只会逞强。再往前去，还有人皈依。问你时，你先提取经，自会收服。”
观音摘了小龙项上明珠，用杨柳枝蘸上甘露，往他身上一拂，叫声“变!”小龙就变得跟
原来的马一模一样。菩萨辞了三藏要走，悟空扯住她说：“西天路上如此艰险，老和尚又不
知好歹，我不去了。”菩萨说：“遇到危难时，我许你叫天天应，叫地地灵，十分危难时，
我也会亲自救你。”她又摘下三片杨柳叶儿，变成三根救命毫毛，说：“到万般无奈时，你
可随机应变，用这毫毛救自己。”菩萨走后，悟空牵上马来见唐僧。唐僧说：“这马怎比以
前肥壮了?你从哪儿找回来的?”悟空说：“这是那龙变的。”唐僧说：“一匹无鞍的马怎么
骑?”悟空说：“这里又无渡船，只有骑马过涧了。”唐僧只好骑上光屁股马，来到涧边。
却见一个渔翁撑着筏子，等在岸边。唐僧师徒乘筏过了涧，唐僧要给摆渡钱，悟空说：“不
打他就便宜他了，还给他钱?”唐僧说：“他好心渡我们过涧，你怎么反要打他?”悟空说：
“他是涧中水神，迎接来迟，怎么不该打?”师徒二人行到天晚，到一座庄院投宿。庄主太
公
盛情接待，说此处是西番哈密国，全庄人都信佛。他见白龙马没有鞍辔，就送上一副，又送
了一条虎筋马鞭。次日师徒登程，转身不见了庄院，唐僧知是山神、土地显灵，连忙礼拜。
悟空却
冷笑说：“他如此藏头露尾，欠打!”师徒行了两个月太平路，一路上居民多是回人。眼看
天气渐暖，草木发青。这天，太阳西坠，见远处山凹里有楼台殿阁，悟空说：“不是庙宇，
就是寺院，我们赶去借宿。”

❼ 我家隔壁邻居在家里设了个佛堂每天有很多人进进出出，每天长时间的敲打木鱼，还放佛曲，最进一放就是一天

真正的佛法，是利益众生的佛法；真正的佛弟子，是利益众生的佛弟子。你去跟他协商，相信他一定能理解并加以改正，如若不成，相比他也不是什么真正的修行人。阿弥陀佛！

❽ 求架子鼓上每个鼓的名称。

低音大鼓：用右脚自然平放在踏板上，敲击时脚腕和脚掌松弛自然，脚随踏板上下运动，脚掌不要抬的过高，除连续演奏重音外，脚跟不要离开踏板。

踩镲：用左脚，预备演奏时提起左脚跟，开始演奏时脚跟下脚掌上，脚掌下脚跟上，脚跟脚掌运动必须自然跟随踏不板，可抬的过高或动作缓慢。

小鼓：一般左右手都可以直扣腕式(手心向下)进行演奏。

手镲：用右手，在踩镲上采用直扣式敲击各种节奏。

吊镲：用右手，是代替手镲演奏各种节奏，采用直腕式或直扣式，一般有槌头敲镲面，在演奏重音渲染强烈气氛时，用槌杆敲击镲的边沿处。大鼓(BD)小鼓(SD)低嗵鼓(FT)耳鼓(TT)踩钗(HH)大中立钗(CC)。

(8)沐鱼投诉扩展阅读

架子鼓省力要诀

当你掌握到正确的姿势便可开始练习长时间连续击鼓时的动作了。慢慢地提起手腕，手指不要松开，前臂不要提起。当鼓捧到达一定的高度时，放松手腕。

使手掌及鼓棒向鼓面落下，此时手掌、手指、手腕及前臂要保持放松，但姆指及食指仍然轻轻挟着鼓棒。当鼓棒击到鼓面时，便会回弹到开始时的高度(离鼓面约一吋左右)。

❾ 邻居一宿敲木鱼怎么办

如果是偶尔一次可以忍，要是天天这样你可以找物业或者自己去提醒协商一下，让他们注意点，别影响别人休息，协商不了就报警，让警察处理。

❿ 铜陵市柏庄香域街道城管举报电话是多少

摘要 安徽省铜陵市城市管理行政执法局 联系电话:0562-5881193 地址:铜陵市木鱼山大道与铜井路交叉口市总工会大楼6楼 ...