1. 有关“创造力”的小故事有哪些
创造力小故事
1．“毛毛虫实验”（摈弃墨守成规）
法国著名科学家法伯发现了一种很有趣的虫子，这种虫子都有一种“跟随者”的习性，它们外出觅食或者玩耍，都会跟随在另一只同类的后面，而从来不敢另寻出路。法伯做了一个实验，他花费了很长时间捉了许多这种虫子，然后把它们一只只首尾相连放在一个花盆周围，在离花盆不远处放置了一些这种虫子很爱吃的食物。一个小时之后，法伯前去观察，发现虫子一只只不知疲倦地围绕着花盆转圈。一天之后，法伯再去观察，发现虫子们仍然在一只紧跟一只地围绕着花盆疲于奔命。七天之后，法伯去看，发现所有的虫子已经一只只首尾相连地累死在了花盆周围。
后来，法伯在他的实验笔记中写道：这些虫子死不足惜，但如果它们中的一只能够越出雷池半步，换一种方式，就能找到自己喜欢吃的食物，命运也会迥然不同，最起码不会饿死在离食物不远的地方。
其实，该换一种思维方式生存的不仅仅是虫子，还有比他们高级得多的人类。
一个非常著名的公司要招聘一名业务经理，丰厚的薪水和各项福利待遇吸引了数百名求职者前来应聘，经过一番初试和复试，剩下了10名求职者。主考官对这10名求职者说：“你们回去好好准备一下，一个星期之后，本公司的总裁将亲自面试你们。”一个星期之后，10名做了准备的求职者如约而至。结果，一个其貌不扬的求职者被留用下来，总裁问这名求职者：“知道你为什么会被留用吗？”这名求职者老实地回答：“不清楚。”总裁说：“其实，你不是这10名求职者中最优秀的。他们做了充分的准备，比如时髦的服装、烟熟的面试技巧，但都不像你所做的准备这样务实。你用了一种超常规的方式，对本公司产品的市场情况及别家公司同类产品的情况做了深入的调查与分析，并提交了一份市场调查报告。你没被本公司聘用之前，就做了这么多工作，不用你又用谁呢？”
点评：世上的事情有时就这么简单得让人难以置信，如果你墨守成规，等待你的只有失败；相反，如果你稍微动一下脑筋，对传统的思维方式进行一番创新，就能获得成功。比如，那种具有“跟随者”习性的虫子为什么就木能动动脑筋，对自己固有的习性进行一下创新——不跟在别人身后漫无目的地奔跑，而像那个其貌不扬的求职者一样换一种思维方式呢？当然，让虫子摈弃自己固有的习性难免苛求，虫子毕竟是虫子。但是，人呢？
2．将脑袋打开1毫米
美国有一家生产牙膏的公司，产品优良，包装精美，深受广大消费者的喜爱，每年的营销额蒸蒸日上。记录显示，前10年，每年的营业额增长率为10%－20%。这令董事会兴奋万分。
不过进入第11年、第12年、第13年时，营销额则停滞下来，但每月大体维持在同样的数字，董事会对此3年的业绩表现感到强烈不满，便召开经理级以上的高层会议，商讨对策。
会议中，有名年轻的经理站了起来，对总裁说：“我有一张纸条，纸条里有个建议，若您要采用我的建议，必须另付我5万美元。”
总裁听了很生气地说：“我每个月都支付给你薪水，另有分红、奖金，现在叫你来开会讨论对策，你还另外要求5万美元，是不是太过分？”“总裁先生，请别误会，您支付我的薪水，让我平时卖力为公司工作，但这是一个重大而又有价值的建议，您应该支付我额外的奖金。若我的建议行不通，您可以将它丢弃，l分钱也不必支付。但是，您损失的必定不止5万美元。”年轻的经理说。“好，我就看看它为何值这么多钱？”总裁接过那张纸条，阅毕，马上签了一张5万美元的支票给那个年轻的经理。那张纸条上只写了一句话：“将现在的牙膏开口直径扩大1毫米。”
总裁马上下令更换新的包装，试想，每天早晚，消费者多用直径扩大了1毫米的牙膏，每天牙膏的消费量多出多少倍呢？这个决定，使该公司第14个年头的营业额增加了32%。
点评：一个小小的改变，往往会引起意料不到的变化。当你习惯于旧有的思维模式而走不出一条新路时，何不将你的脑袋打开1毫米？！（摘自：《中国青年报》，2004年4月4日，第3版）
3．打破规则故事三则
第一则：公元前333年冬天，马其顿国王亚历山大率领军队到达亚洲城市戈尔迪乌姆以抢占冬季营地。在那里，他听到了有关这个城市的著名传说——“戈尔迪之结”（希腊神话中弗利基亚国王戈尔迪所打）。按神谕，谁解开了这个异常复杂的结，谁就将成为亚细亚之王。这个故事引起了亚历山大的兴趣，他命人把他带到戈尔迪之结前，试图解开它。但他研究了一会儿，仍找不到绳子的两端，陷入了困境。他问自己：“我怎样才能解开这个结呢广突然，他想出了一个主意：“我要自己来制定解开这个结的规则。”于是他拔出剑，把这个结一劈两半。亚洲注定是属于他的了。
第二则：19世纪70年代，当时著名的打字机制造商肖尔斯公司听到很多用户的抱怨：打字员打字速度太快的话，按键就会撞在一起。为了解决这个问题，管理层让工程师们找出一种防止这种现象发生的办法。工程师们讨论了一会儿之后，其中一个人说：“如果我们让打字员的速度慢下来，会怎么样？按键就不会挤撞得那么厉害了。”于是就有了低效的键盘排列组合。例如，字母“O ”和“I”在英语中的使用频率分别排在第3和第6位，但工程师们却把它们放在键盘上由灵活性较弱的手指敲击的位置。这种“低效逻辑”在键盘设计上普遍使用，这个不同凡响的创意解决了键盘上的撞击问题。自从这个解决方案诞生起，打字机的技术发展水平和文字处理技术都得到了大幅度提高。
第三则：一群俄罗斯移民有在每年的12月30日下午庆祝新年前夜的传统。《洛杉矾时报》的一名记者听说后，认为这其中一定有原因，就去采访他们。
“你们为什么比别人早36个小时庆祝新年？”她问道。一位年近古稀的老人回答说：“40年前，我们还在苏联的时候，生活十分贫穷，我们发现在12月30日清一个乐队要便宜得多。这就是这种传统的由来。”令人奇怪的是，这些人中的大多数如今已经富裕起来，他们能够轻而易举地支付新年前夜铺张的娱乐活动，但他们仍然在前一天下午庆祝新年。在所有我们的生活中几乎都存在类似这种“响了一个陈旧过时的原因而提前庆祝新年”的心态。
4．垃圾筒的故事（寻找跳板）
几年前，荷兰的一座城市出现了乱扔垃圾的问题，原本干净整洁的地方变得有碍观瞻，因为人们不再使用垃圾箱了。大街上到处都是随地乱扔的烟头。啤酒瓶、巧克力糖纸、报纸等各种废弃物。
卫生部门显然对此很关心，他们开始寻找清洁城市的办法。一种办法是把随地乱扔废弃物的罚款从25荷兰盾（荷兰货币单位）提高到50荷兰盾。他们尝试了这个办法，但收效甚微。另一个方案是增加在这一地区街头巡逻的督察员，这也可以算是另一种“惩罚随地乱扔”的办法。同样，它也无助于问题的解决。后来，有人提出了下面这个问题：
假如人们在把垃圾倒进垃圾桶的时候，垃圾桶能付钱给他们，会怎么样？我们可以给每一个垃圾桶装一个电子感应装置和一个硬币返还系统。每当有人把垃圾倒进垃圾桶，它就会付给他10荷兰盾。
这种想法至少是对人们的大脑猛敲了一下。“假如……会怎么样”这个问题把“惩罚随地乱扔”变成了“奖励遵纪守法”。不过，这个想法存在着显而易见的缺陷，因为如果真的实施这种想法，这座城市就要破产了——欧洲会有一半的人到那里去倒垃圾。
幸运的是，倾听这个想法的人并没有以是否切实可行来衡量它，而是把它作为跳板，进而问自己：“还有其他什么办法可以对那哪些把垃圾倒入垃圾桶的人进行奖励呢？”这个问题使他们找到了下面这个解决方案。卫生部研制了一种电子垃圾桶，它的上部装有一个感应装置，当探测到有垃圾倒入时，就会激活录音机，同时播放其中的一段笑话。换句话说，这是一种会讲笑话的垃圾桶！不同的垃圾桶讲不同的笑话（有的讲低俗的双关语，有的讲冗长无聊的滑稽故事，还有的讲简短的俏皮话），此举很快就有了成效。笑话每两周就更换一次，人们都特意地把垃圾倒入垃圾桶，于是城市又恢复了原有的整洁。
5．突破思维框框故事三则
十六岁的少年
1972年美国民主党提名麦高文出马和尼克松竞选总统。后来，麦高文决定换掉他的副总统竞选搭档。一个十六岁的少年看到了这个毕生的机会，他以五美分一个的价格买下了5000个已经成为废物的“麦高文——伊哥领”竞选名牌和汽车贴纸。随后他再以每个25美元的价格出售这些具有历史纪念意义的纪念物。
虽然这个少年一次性的财富并没有带来产业界的革命或突破，但关键的是他发掘了旁人无法察觉的机会。这个少年是谁？他不是别人，正是当今的世界首富比尔•盖茨。
便利贴的发现
便利贴的发现十分的偶然。本来科学家是要研究一种黏性很强的胶，却发现得到的是黏性较弱的弱胶。正当大家感到沮丧的时候， 3M公司的一个人从这个实验中发现了它真正的价值。
于是，这就变成了一个可以赚取几十亿美元的商机。
清洁工的建议
美国圣地亚哥的克特立旅馆是一座重要建筑的诞生地。当时旅馆的管理人员觉得原来的电梯太小，必须扩建。于是，找了很多工程师来一起解决这个问题。他们设计的方案是从地下室到顶楼，一路挖一个大洞，就可以建一个新电梯了。
他们的谈论被一个清洁工听到了，清洁工问他们要干什么，于是这些人解释了方案。清洁工听后说：可这样会搞得很脏、很乱呀，而且如果停业的话很多人会失去工作。
一个工程师听了清洁工的话，于是挑战性地问：“你有更好的主意吗？
清洁工想了想说：“为什么不在旅馆的外面修电梯呢？”于是，克特立旅馆成了现在已被广为采用的室外电梯的发源地。
就算不是专家，也会有很棒的点子。
愿你喜欢
2. 大家给个最有创意和最搞笑的笑话
12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的
13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑
16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
17男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）
19紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
20小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。
21女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
22愿你一年365天天天开心，8760小时时时快乐，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。
23不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。
24女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候.
25如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风风雨雨；如果世界只剩3分钟，我会深情地吻你；如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你。
26我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信
27如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!
28猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞（打四字）…………谜底：我很想你
29警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
30.10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情
31紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。
32日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性
33春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
34盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空……
35读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
36有一种默契叫做心有灵犀，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做度日如年
37紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备
38深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”
39娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。
40馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”
41有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧
42哈啰，昨天我开手机,看短信的时候,因为身上有穿衣服,衣服有静电反应,所以被电击到,昏了一夜;你在看的时候,要先把衣服脱了,免的也被电!
43某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。一日，其女同时被人侵犯上下边，即叫：不要停手！
44祝你一帆风顺二龙腾飞三羊开泰四季平安五福临门六六大顺七星高照八方来财九九同心十全十美百事亨通千事吉祥万事如意
45施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉
46公牛：我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后，就开始吹牛B
47某男正埋在沙下享受沙浴，三个美女来这里换游泳衣，忽听一美女尖叫道：快来看哪，那东西也有野生的
48美女走进情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沈默了一会儿道：那是灭火器
49文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！
50考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………………《至少还有你》呀！
51你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽
52没有一个完全契合你的人，没有一段完美无缺的感情。大家合不合适，大家完不完美，都需要双方有所付出，有所牺牲，彼此去创造。
53前世的五百次回眸，换来今生擦肩而过。如果真的是你，我愿万次与你相遇，能告诉你：“好想好好见你”。
54亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动
55唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？！”
56秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮30分钟，手机电池待机时间将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。
57祝你：百事可乐！万事芬达！天天哇哈哈！月月乐百事！年年高乐高！心情似雪碧！永远都醒目！
58恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币！
59曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。
60跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！
61一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。
62你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!
63上联：男英雄，单枪匹马勇闯无底洞；下联：女豪杰，双面夹击活捉独眼龙。横批：有求必应
64你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！
65大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就插我后面吧！
66如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧~~~
67如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！
68特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！
69你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!
70通碟：阁下最近和一美妙女子交往甚密，频繁利用手机短信眉目传情，如阁下再发一个短信，亿万中华猛男将与你为敌！
3. 好笑又有创意的小笑话
有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」小明说：「断掉了」老师说：「为什么？」小明说：「因为我太懒了」老师说：「太懒手会断？」
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」老师：无语
4. 讲几个有创意的笑话
兄弟.看完你保证会傻傻傻笑~不笑我把电脑砸了~
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞: “神经病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞: “滚..“
二.公车上
漂亮小妞: “怎么又是你？“
周星星: “有时候我的确无处不在.“
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“
周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“
周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“
漂亮小妞: “快滚....“
三.下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车？“
周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“
漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“
周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“
漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“
漂亮小妞: “神经.“
周星星: “你妈神经.“
漂亮小妞: “你妈神经.“
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞: “给我滚....“
四.肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“
周星星:““你敢.我会叫的.“
漂亮小妞: “叫什么？“
周星星:““非礼呀.“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“
周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮小妞:“...“
五.肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“
漂亮小妞:“做什么？“
周星星:““去医院帮人洗胃.“
漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“
漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮小妞:“去死..“
六.出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁？..“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“
漂亮小妞:“不要你管！“
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“
漂亮小妞:“到时候再说.“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“
漂亮小妞:....
七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋
5. 请各位，帮忙想下最有创意的笑话，最好是男朋友对女朋友说的那种，谢谢各位！
【男的话绝，女的回答更绝】No.1
男：“我可以向你问路吗？”
女：“到那里？”
男：“到你心里”
女：“抱歉，此路不通”
【男的话绝，女的回答更绝】No.2
男：“你的腿一定很累吧!”
女：“为什么？”
男：“因为你在我脑海中跑了一整天”
女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了”
【男的话绝，女的回答更绝】No.3
男：(看着她衬衫的标签)
女：“你在做什么？”
男：“想知道你是不是天堂制造的”
女：“难道你是地狱出品？”
【男的话绝，女的回答更绝】No.4
男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”
女：“你想让我今天也不顺利吗？”
【男的话绝，女的回答更绝】No.5
男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作”
女：“抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服”
【男的话绝，女的回答更绝】No.6
男：“小姐可以借我五元吗？”
女：“你要做啥？？”
男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”
女：“很抱歉我不能借给你。”
男：“为什么。”
女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。”
【男的话绝，女的回答更绝】No.7
男：“今天的雨真大。”
女：“是啊。”
男：“那是因为老天对着你流口水。”
女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”
【男的话绝，女的回答更绝】No.8
男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!”
女：“为什么不是第一啊……”(装可爱貌)
男：“有了你……我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)
女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”(遐想状)
男：“为什么？”(疑惑)
女：“因为我就要摆脱你的纠缠了。”
6. 请讲一个幽默的小故事，并举出幽默有利于创造力开发的例子
没人磨墨
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却
看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
7. 关于创造力的小故事
什么是创造力
创造力是人类特有的一种综合性本领。一个人是否具有创造力，是一流人才和三流人才的分水岭。它是知识、智力、能力及优良的个性品质等复杂多因素综合优化构成的。创造力是指产生新思想，发现和创造新事物的能力。它是成功地完成某种创造性活动所必需的心理品质。例如创造新概念，新理论，更新技术，发明新设备，新方法，创作新作品都是创造力的表现。创造力是一系列连续的复杂的高水平的心理活动。它要求人的全部体力和智力的高度紧张，以及创造性思维在最高水平上进行。
真正的创造活动总是给社会产生有价值的成果，人类的文明史实质是创造力的实现结果。对于创造力的研究日趋受到重视，由于侧重点不同，出现两种倾向，一是不把创造力看作一种能力，认为它是一种或多种心理过程，从而创造出新颖和有价值的东西，二是认为它不是一种过程，而是一种产物。一般认为它既是一种能力，又是一种复杂的心理过程和新颖的产物。
有人认为，根据创造潜能得到充分的实现。创造力较高的人通常有较高的智力，但智力高的人不一定具有卓越的创造力。根据西方学者研究表明，智商超过一定水平时，智力和创造力之间的区别并不明显。创造力高的人对于客观事物中存在的明显失常、矛盾和不平衡现象易产生强烈兴趣，对事物的感受性特别强，能抓住易为常人漠视的问题，推敲入微，意志坚强，比较自信，自我意识强烈，能认识和评价自己与别人的行为和特点。
创造力与一般能力的区别在于它的新颖性和独创性。它的主要成分是发散思维，即无定向、无约束地由已知探索未知的思维方式。按照美国心理学家吉尔福德的看法，发散思维当表现为外部行为时，就代表了个人的创造能力。
美国有一家生产牙膏的公司，产品优良，包装精美，深受广大消费者的喜爱，每年的营销额蒸蒸日上。记录显示，前10年，每年的营业额增长率为10%－20%。这令董事会兴奋万分。
不过进入第11年、第12年、第13年时，营销额则停滞下来，但每月大体维持在同样的数字，董事会对此3年的业绩表现感到强烈不满，便召开经理级以上的高层会议，商讨对策。
会议中，有名年轻的经理站了起来，对总裁说：“我有一张纸条，纸条里有个建议，若您要采用我的建议，必须另付我5万美元。”
总裁听了很生气地说：“我每个月都支付给你薪水，另有分红、奖金，现在叫你来开会讨论对策，你还另外要求5万美元，是不是太过分？”“总裁先生，请别误会，您支付我的薪水，让我平时卖力为公司工作，但这是一个重大而又有价值的建议，您应该支付我额外的奖金。若我的建议行不通，您可以将它丢弃，l分钱也不必支付。但是，您损失的必定不止5万美元。”年轻的经理说。“好，我就看看它为何值这么多钱？”总裁接过那张纸条，阅毕，马上签了一张5万美元的支票给那个年轻的经理。那张纸条上只写了一句话：“将现在的牙膏开口直径扩大1毫米。”
总裁马上下令更换新的包装，试想，每天早晚，消费者多用直径扩大了1毫米的牙膏，每天牙膏的消费量多出多少倍呢？这个决定，使该公司第14个年头的营业额增加了32%。
点评：一个小小的改变，往往会引起意料不到的变化。当你习惯于旧有的思维模式而走不出一条新路时，何不将你的脑袋打开1毫米？！（摘自：《中国青年报》，2004年4月4日，第3版）
8. 高悬赏，帮我找几个新颖，有创意的笑话
挤公车
有一天有一堆人正在挤公车,
挤了好久好久,
大家都赶时间,
於是挤的更厉害了,
正像是沙丁鱼一般,
司机先生不耐烦了,
便开口说道:『
都不要挤了,
你们个别发表你们的意见,
谁有
理谁先上来。』一位年青人发言:『
每次都是我先冲上来,
这
次也应该是我先上车。』令一位中年人也发言了,『
每次我因
为小老婆纠缠,
都是我最後上车,
这次也让我偶而第一一下。』
一老者发言:『
我想要最後上车』司机不解,
问老者说:『
每个人都想最先上
车,
为什你偏要最後上车呢?』老者慢理斯调的说:『
如果没有他们,
我怎
麽做「全身按摩」,
又怎麽活到现在,
感谢都来不及了,
又怎麽敢第一上车呢?』
9. 有创意的笑话
1.女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。 结果，他们都没发。
2.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
3.早上起来看到一则网易评论，原文是截图
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB
4.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…
5.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。
6.晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
7.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的
8.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……
9.北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好！
妈妈：恩……
北风：是这样的，我想认识您女儿。
妈妈：她是我儿媳妇~
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：”小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”
之后婆媳二人开车走了。
10.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。
11.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
12.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！
13.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
14.有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.
15.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧
三年后他老婆和他说，当年是瑞星的小狮子!
16.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
17.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
18.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
10. 求很有创意，特别的幽默、笑话
1.军训休息的时候，我和一个外地的同学坐在一起。突然一只死了的知了掉到了我们面前。那个同学沉默了片刻像是在思考什么，然后大惊：“我草，首都就是首都真牛逼！连苍蝇都长这么大？！！”
2.盗贼甲：我非配一副眼镜不可了。
盗贼乙：为什么突然有这个需要？
盗贼甲：昨天我进入一家豪宅试开保险箱，正在旋转字盘时，突然发出很大的声音，原来……我旋转的是收音机。
3.某日上化学课， 老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难。老师只说了一句：“十分简单。”大家一起拍手叫好。
可是考完后每个人都考得惨不忍睹， 怎么会简单呢？于是小明又问了老师。只听老师说：“我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难 ！”
4.儿子做家庭作业，里面有个题是让给“格外”这个词造句。
他不会，便问爸爸：“给‘格外’这个词造句，我不会做！”
爸爸想了想，就给造出来了个句子：“我们写作业不能写在格外”
5.老领导搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东南西北风哪个么鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场，您终于糊了！
6."我想买辆坦克。”
“那就买呗。”
“买不起啊，那么贵。”
“拿信用卡刷呀。”
“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”
“有坦克你还怕什么。”
7.到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问： “请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”
鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”
心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”
8.托儿所上课，老师问小丽：祖国是什么？
小丽说：老师，祖国是我的母亲。
老师说：回答的很好。接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊？
小明说：老师，祖国是小丽的母亲。
9.一名男子跟妻子离婚，但又怕伤害到3岁的女儿，于是他跟女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，爸爸给你换个新妈妈好不好？”
女儿想了想，说：“才不呢？你妈妈都那么老，为什么不换你妈妈？”
10.从前，有一个吝啬鬼财主，临死前，把两人个儿子叫到跟前，问老大：“我死后，你打算怎么办我的丧事啊？”
大儿子答道：“父亲，您一生视钱如命，儿我也不敢破费，既要把您的丧事办好，又要少花钱。我打算买两人个烧饼，给您一只脚挂一个。再找两条野狗，就可以把您拖走了。”
财主大怒：“混蛋，两个烧饼不也得花钱么！”，说完，就问老二：“我死后，你又是怎么打算的啊？”
老二看老大的办法不行，想了想就说：“您虽然省吃俭用，可您老却膘肥体大，可以煮了卖肉，既给您办了丧事，又可以赚一笔钱。”
“好！好！”财主赞叹道，顿了下，又嘱咐道：“你要注意，卖肉时，千万别卖给你的老舅。”
二儿子问：“为什么？”
“因为他老赊账，不给钱！”
11.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道：“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
12.有一天,有一个高中生打架...
训导主任把他带到了校长室...训导主任把事情通通告诉了校长...
校长:这位同学你为何打架...高中生:我爽阿...校长:爽也是不能打架泄恨阿...高中生:啰唆...校长请说：叫你的家长来...校长:你叫什么名字...?高中生:不知道...校长:你存心要找碴是吗?我再问你一次你叫什么名字?高中生:不知道阿...最后请家长来...校长说:家长阿!您的小孩是不是有问题阿?连他自己的名字都"不知道",这...太离谱了!家长:是吗?您刚刚不是说了!...
校长:我有吗?不说这个,打架是不对的您也是知道的...
家长:我知道!我会好好的教训他的...
校长:是!这样就好,咦!请问家长您贵姓?
家长:我不晓得
校长:不晓得!...这...
最后校长才知道,他的爸爸叫补孝德,孩子叫补志导,妈妈叫补青琡( ㄔ ㄨ ˇ) ...
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