创造亚当搞笑

❶ 谁有搞笑的笑话有赏分

一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。
牧师象往常一样开始布道了，当他讲到："是谁创造了世界呢？"
从听众中突然冒出一个男人的叫声："上帝啊！！"
牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到："是谁创造了人类呢？"
从听众中又冒出那个声音："主啊！！"
牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。
然后又过了一会儿，当牧师讲到："亚当和夏娃有了第一个孩子夏娃又说夏娃对亚当说了什么呢？"
那个声音这次更大声的叫起来："你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧
断！！"

❷ 求几则超搞笑的笑话

1.猎人看到天上有只鸟，连忙举起枪瞄准，可猎人连开了三枪都没打中那只鸟，他正准备开第四枪时，发现那只鸟掉下来了。掉在地上的那只鸟看子弹没打中自己，便“噌”地一下站起来，抖抖身上的灰，拍着胸脯说：“吓死我了，吓死我了！”

2.丹丹感冒了，妈妈带他去看病。医生对丹丹说：“小朋友，你生病了，要在屁股上打一针哦！”丹丹很害怕打针，他眨巴眨巴眼睛说：“屁股没来，它到别的地方去玩了！”

3.这天，小刘看到一个老太太在卖新枣，新枣看上去很新鲜，很水灵，小刘打算买一些，他问买枣的老太太：“这新枣多少钱一斤？”老太太说：“八元一斤。”小刘惊道：“这新枣晒成干枣后才买五元一斤，况且，要多少斤新枣才能晒出一斤干枣！你这家也忒离谱了吧？”卖枣的老太太说：“你说是干瘪瘪的老太太值钱，还是水灵灵的大姑娘值钱？”

4.一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子......”管寝室的大妈问道：“你叫谁呢？”男生答道：“叫花子，308室的。”于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找！”

5.老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲话，你却故意睡觉。”

“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。

（建议你买本《故事会》，这本书里每期都有许多笑话，以上就是证据）

❸ 谁给几个超搞笑的笑话

美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。”雷人的话马上就来了“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的

中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了

在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满面，你太TM有上进心了！

有一天想耍人了，设想的流程是这样的：
我：你知道除了人以外谁最爱问为什么
某某：谁
我：猪
某某：为什么
我：哈哈^_^
结果变成了如下对话：
我：你知道除了人以外谁最爱问为什么
某某：猪
我：为什么

小学的时候，放学了在大院子里玩。大人下班后问：“作业做没有？”答：“没有”，于是被一把抓回去，门一关，先挨两耳光，大人再问：“好玩不？”答：“好玩”，话刚落音又挨一耳光:"作业没做完，好玩什么好玩？！"。
又一次被抓回去，门一关，先挨两耳光，大人又问：“好玩不？”答：“不好玩”，话刚落音又挨一耳光:"不好玩还去玩？！"。

❹ 急求一个巨爆笑的笑话…

这就叫懒惰

课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．”这就叫懒惰！”
灌篮

某日…篮球场上……甲、乙、丙三人………甲为中学的灌篮名人，今天他又驰骋在球场上表演他的绝活…
这时，在甲的身边聚集了一些看热闹的人……不晓得是谁的吆喝，大伙人要求甲表演倒灌看看……
甲：「我没试过，我试试……」
结果呢，甲屡试不成功……
乙：「甲，你应该在…起跳，然后…转身，就可以了。」
丙：「乙，你又没灌过篮，你怎麽会知道？」
乙：「谁说的，我常常在做梦时灌篮！！」
丙：「如果真是如此，那宫泽理惠就不是处女了！！」

动物

老师：你脚上穿的是什么？
学生：是皮鞋
老师：皮是从哪儿来的？
学生：是从牛身上来的
老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？
学生：是我爹。
500只鸭子

一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”
安静

老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！
无利润投资

”请举例说明，什么叫无利润投资。”经济学教授提问。
”带自己的妹妹出去玩。”一个男学生答道。
作弊的含义

老师：考试不能作弊！
八力：对！不能坐以待毙！
老师：我咧他x的大xxxxxxxxx
发完试卷后

监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」
白烂 A ：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！」
教室铭

分不在高, 及格就行, 学不在深, 作弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情.小说传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看电影. 可以写情书,想女人, 无书声之乱耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅,心里云: 混张文凭.
上帝造的人

老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了，汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆：“你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。”

信口回答

彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次，语文课老师问他：”你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”彼得懒洋洋地回答：”我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的．”
对 联

国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
罗马帝国

语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什么时候建立起来的？”“夜里！”
上课睡觉

某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味！
多少次

老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
唯物主义

校长问一个学生：“如果你做了一件好事，你愿意大会表扬，还是愿意接受物质奖励？”
学生：“愿意接受物质奖励。”
校长：“为什么？”
学生：“因为我是唯物主义者。”
暗器

吾班老王,前段时间痴迷水浒,日夕苦读不缀.一日课上,此公读到兴头上,不禁忘乎所以,摇头晃脑,口中渐出朗朗之声.授课教授见此不动声色,顺手抄起一粉笔头掷去,正中其头.全班哄堂大笑,老王亦抬头笑曰:"不期这厮竟使得好暗器!"
巧解定义

一个学生请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用辞汇下个定义。专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧，萧条时，人们很难买到腰带。当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”
无牙动物

教师问道：“没有牙齿的动物，你们知道吗？”
有一个学生忙问：“人是动物不是？”
教师说是。
那学生说：“那么，王家的老太太，就是没有牙齿的动物。”
电话教学

某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。 经理，我们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“咳，教书又不是听唱，要录音机有什么用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？笑话！”
孔夫子不懂英文

小孩成绩差。考前，妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。几天过后。成绩表发下来了，英文还是不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文。”
退学

教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?”
学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”
为什么不笑

老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？”
学生：“我不敢笑。”
老师，“为什么呢？”
学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。”
叫甚麽

话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期 --------她每星期某日必在某一面店吃面.他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.他说:小姐,你叫甚麽?那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.
化石

地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。
文明的说法

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
母狗在哪儿

在读高中的时候,班上有位同学特别讨厌一位女老师,每次对着学校里面的那条母狗说:"X老师好",我们几个好朋友都习以为常了.
有一天,我们几个朋友又在一走玩,又听见那个同学说了一句:"X老师好",我看也不看就大叫一声:"母狗在哪儿?"
非洲野猪

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
回 答

英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！”
双喜临门

我学院的有位女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布，她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴，忙把好消息告知学生。其中一个学生听了，便开玩笑地说：“真是双喜临门，母女同时身怀‘六甲’。”
喝酒与读书

“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”“那好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。 ”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒的字眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”
少谈些主义，多研究些问题

上《文艺立论课》后不久，有好事者或学活用，竟将其与女生形象挂钩，称肥胖者为“超现实主义”，称丰满者为“自然主义” ，干瘦者为“虚无主义”。班上仅有的几位女生，尽皆成为术语，进而流行为称呼。后来被女生得知，愤愤然告到辅导员处。为平红颜之怒，诸男生被谆谆告诫：“少谈些主义，多研究些问题。”
短篇笑话

历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^

最后这个应该有用吧？哈

话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期 --------她每星期某日必在某一面店吃面.他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.他说:小姐,你叫甚麽?那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.

❺ 求个笑话~不限主题~最好笑的给50分！！~

红楼：这一块纷纷扰扰的石头
三国：这一批兵荒马乱下的足智多谋又无力回天的人
水浒：生命中不能承受之盔甲
西游：把热闹跌坐成永不死亡的寂静

红楼：红楼正好对青灯,意象绝美
三国：滚滚长江东逝水，渔樵喜相逢
水浒：英雄泪,有泪如倾
西游：这么晚了，你还要到哪里去呢?

红楼：红楼梦我觉得它们十四五岁一帮青少年生活很空虚，可以怪社会，怪社会
三国：只有零星记忆，我喜欢里头周瑜
水浒：很烦，坏人老是把宋江放走
西游：西游记就是好看，西游记最小儿无赖了

红楼：心比天高命比纸薄
三国：滚滚长江东逝水
水浒：少不读
西游：五百年了，我问苍生，你问鬼神

红楼：闭嘴
水浒：人性的力量和漠视人性的力量
三国：最适合做填空题的名著
西游：噱头比故事更吸引我

红楼：美中不足今方信，如花美眷空蹉跎
三国：是非成败转头空
水浒：热血枯，热泪干，热情空
西游：记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑；午倦抛书岁月长，醒来方知梦成空

红楼梦：
就像一件编织精巧的毛衣，那些文字都摆在那里，清清楚楚，可你还是看不清它的背后用了什么样的隐秘针法。就算你学会了这些针法，有没有体力织出同样精美的一件毛衣，则是另一个重要问题。

三国：
每一个读者，都以自己的人生，在历史的虚与实之间，参与着属于自己的那部《三国》的构建。
水浒：
江湖的快意其实一点也不让人快乐。人在，欲就在，处江湖之远也无法逃脱人性的种种。

西游记：
想象力的一次重大突破。但随后却是令人厌倦的故事的批量复制。酷似当今的系列肥皂喜剧。

红楼：情感是人生最大的悲剧
三国：男人要生存，不能没智慧
水浒：权弄害人，体制害人
西游：古代狂想曲

红楼：古典的情绪，现在没劲
三国：一年用不了一次啊
水浒：农民起义，永远都成不了事
西游：我喜欢大话西游

红楼：大观园儿女情长
三国：魏蜀吴天下归一
水浒：梁山泊英豪草寇
西游：雷音寺佛前同化

红楼：烦不胜烦
三国：烦不胜烦
水浒：烦不胜烦
西游：烦不胜烦

红楼：强极则辱，情深不寿
三国：……
水浒：倒
西游：……

红楼：……
三国：……
水浒：我最喜欢看英雄们喝酒吃肉了
西游：……

红楼：一人得道，鸡犬升天，一人失势......
三国：乱世出英雄
水浒：中国人的劣根性作祟
西游：纯粹的胡说，愚民政策的典范教材

红楼：千红一哭，万艳同悲
三国：世无英雄，遂成坚子之名
水浒：造反就造到底吧，千万不要一边暴动一边想着洗心革面
西游：孙猴子是我的老祖宗啊，也是我的偶象啊，自由和力量的象征

红楼：没看，景仰得很
三国：耐读，从来挑着看
水浒：经典，只是一些短篇
西游：浪漫的旅行，曾心怀向往

红楼：少有的的好小说，在中国，除了金瓶梅，就是红楼了
三国：这是个滥竽充数的，在演义类中我最喜欢东周列国志
水浒：一定要看金圣叹“篡改”的，那才有点意思
西游：意思不大，其中的幽默部分值得注意一下

红楼：惆怅旧欢如梦
三国：一将功成万骨枯
水浒：生命如幻觉
西游：弱肉强食

红楼：顽劣可感
三国：温凉天下
水浒：义对礼的皈依
西游：无情即是慈悲

红楼：一个花圃里的各样花草繁衰现象和规律
三国：动物争食技巧描述
水浒：理想与现实的距离
西游：怪乱神力中人性的弘扬或淹灭

红楼：最小资的书，却又被小资们唾弃
三国：孙子兵法高级将领的实战演习
水浒：二三流将领的工作生活画卷
西游：和其它三本书有殊途同归的“教育”意义

红楼：世事无常
三国：胜者王侯败者贼，三国让我有种无对无错，一切以武力胜
水浒：一点好感都没有，觉得就是杀人如麻，我怀疑作者本身是愤世嫉俗的性格，炮制这样一个水浒出来
西游：没有感觉

红楼：大家族的感情生活
三国：合久必分，分久必合
水浒：农民起义不应以被招安结束，草莽之中亦逍遥
西游：降魔是佛的本性

红楼：千头万绪正在纷繁好看时没了结果
三国：红脸的讨厌白脸的倒有几分可爱
水浒：情理之中但是不太有趣
西游：不喜欢

红楼：说不出来
三国：打仗(冷兵器时代)是件有趣的事
水浒：人物刻画得真他妈的好，就想一口气看完
西游：偶实在看不下去

红楼：最好的语文教科书也会过时
三国：构成我十岁之前对古代中国几乎一半的印象
水浒：我对男生打架没兴趣
西游：我喜欢(此处省略五个波浪符)

红楼：适合二十岁以前看的书
三国：杨慎的《临江仙》可概括
水浒：......
西游：......

红楼：我猜中了故事的开头，却没猜中故事的结局
三国：为啥关、张、赵、诸葛贪上这么个主子呢？——“出来混，跟哪个老大很重要！跟我傻强算是你跟对人了！”
水浒：怎一个乱字了得！——出来跑，迟早是要还的。
西游：别跟我说西游记是反权威反霸权的，我TMD不信。他就是一神话故事，就是七岁前妈妈每天睡前给我讲的故事！

红楼：看过红楼我就死了写东西的心了(镜花水月的存在主义)
西游：从来都是事情改变人，人不能改变事情(进化论)
水浒：不好意思没看完
三国：不好意思没看过

三国：我爱赵子龙
水浒：我爱李师师
西游记：我爱猪八戒
红楼梦：我爱林黛玉

红楼：出来混，总是要还的
三国：唯一拥有的只有忧患
水浒：黑社会其实是一个很有前途的职业
西游：反恐是永久的话题

❻ 乐队放大招恶搞世界名画是哪些名画

共恶搞了25副世界名画，按出场顺序，依次是：

1、达芬奇《最后的晚餐》
2、波提切利《维纳斯的诞生》
3、伦勃朗《杜普教授的解剖学课》
4、小荷尔拜因《亨利八世》
5、维米尔《戴珍珠耳环的少女》
6、籍里柯《梅杜萨之筏》
7、达维特《马拉之死》
8、米开朗基罗《创造亚当》
9、马格利特《人类之子》
10、蒙德里安《红、白、蓝的菱形画》
11、卡罗《自画像》
12、毕加索《朵拉·玛尔》
13、蒙克《呐喊》
14、梵高《割掉左耳的自画像》
15、安迪沃霍尔《玛丽莲梦露双联画》
16、枫丹白露画派《浴中加布莉埃尔与她的一位姐妹》
17、乔托《宝座上的圣母》
18、卡拉瓦乔《莎乐美和施洗约翰的首级》
19、马奈《奥林匹亚》
20、德拉克洛瓦《自由引导人民》
21、迪克斯《新闻记者西尔维亚·冯·哈尔登的画像》
22、克里姆特《吻》
23、夏加尔《新娘》
24、委拉斯开兹《宫娥》
25、梵高《向日葵》

我可是为了你的问题，专门看了视频。

❼ 史上最爆笑的辩论赛台词

搞笑辩论赛

女主持（陈苎）
：亲爱的乡亲们以及在座的各位屌丝们，欢迎来到第七届魅力主持秀搞笑辩
论赛辩的现场！首先有请双方辩手登场。
下面让我们来认识一下她们。坐在我左手边的是正方代表。

正方一辩（夏）
：大家好，我是正方一辩夏思颖。大家都说我很谦虚，是的，我一直很谦虚，
从未被超越。

正方二辩（陈静）
：大家好，我叫陈静是正方二辩。你们可以叫我尽是二。

正方三辩：大家好，我是正方三辩汪恒宇。今天来参加节目吧，我老激动了，嚎。都说吧，
比赛第一，友谊第二，嚎，对方一辩，你老帅了，嚎。

女主持：雄辩主协，雌雄莫辩。认识了正方，再来认识下反方。

反方一辩（刘捷）
：各位好，我是反方一辩刘捷。

反方二辩：大家好，我是反方二辩余倩楠。

反方三辩（王阿领、杜正麒）
：大家好。我是玛丽，我是梦露。

女主持：他们是一对连体儿。

反方三辩：我们是玛丽莲梦露。憋死我啦，受不了啦，东厅的厕所怎么全堵啦。

女主持：难题难题，男生有问题怎么办，快到雄辩主协。俗话说，女人征服世界，男人征服男人，
而男人和女人谁更霸权呢？通过今天的辩论，
你能找到你的另一半。
在我左边的是正方，他们的观点是师院男生地位更高。在我右边的是反方，她们则认为师院女生地位更高。
唇枪舌吻，雄辩主协，下面请正方立论。

正方一辩：主席评委大家好，我方认为，男同地位更高。首先自古以来，男人不容易成功（攻），还更容易成受，生活的压力。遥想当年，刘关张桃园三结义，是承受了多大的压力，才结义成兄弟。鸳鸯相爆何时了，落红知多少。第二，我们神圣的曾轶可，李宇春，本都是黄花大闺女，自从成了男人，红遍了大江东去。女人要成名，不变形就要整形。让我们再来看看我们师院，女生要找个好男人，
简直是难上加难。风萧萧兮易水寒，人生难觅是直男呐。

女主持：不错，喜欢的人不出现，出现的人不喜欢，好不容易碰上个喜欢的，又被男人抢走了，而师院男要想找个漂亮的女朋友简直是易入反哺。下面请反方立论。

反方一辩：大家好，我方认为女人地位高。历史潮流，浩浩荡荡
!
多少风流人物上演过冲冠
一怒为红颜的蠢事，
是女人改变了历史，
是女人创造了价值。
自古红颜多水货，霍霍霍霍霍霍，货比货不识货。其次，一首歌考证，上帝都是女人，如果没有上帝，哪来的亚当和斯密呢。再看今天，三八妇女节的时候，女人还放半天产假。可见还是女人有特权啊。
女主持：不错，
在妇女解放运动兴起之后，社会上涌现了一大批优秀的女同志。下面进入自
由辩论环节。
反方二辩：请问对方辩友，你要问我们什么问题呢？
正方一辩：请问对方辩友，你说女生地位高，你能拿出证据吗？
反方三遍：请问对方辩友，你们女生一天一洗澡啊，有木有。
11
点后满楼道的跑啊有
木有。

六人间两桌斗地主啊有木有，伤不起啊有木有。有木有，呦呦呦。
。
。

正方二辩：哎，每天晚上有那么多男生请我到银苑吃饭，自行车，三轮车，公交车，一个都
不能拒绝。哎，被男生追，真累。跟男生谈恋爱，崩溃。恋爱，厕所都堵了，我再也不相信
爱情了。

正方三辩：唉呀妈呀，咋这么说话呢，难道因为厕所堵了就委屈自己吗，对方一辩，你说是
不是，嚎。

正方二辩：男人地位高，因为男人都是摇钱树啊。

反方二辩：男人再有钱，不也得给女人花吗。是不是啊。一个男人有了钱，他就可以给女人
买车子，房子，孩子。

正方三辩：唉呀妈呀，那就能说明女人地位高了吗？

反方三辩：所以说，婚姻对于女人来说，可以说是找到了一个依靠。可是对于男人来说，
婚姻就是爱情的坟墓。

正方二辩：婚姻是爱情的坟墓，可是没有婚姻的爱情将死无葬身之地。

反方一辩：真的吗，曾经有个女孩愿意为我而死，我也愿意和她一起死！

反方三辩：师哥，你说真的吗？

正方二辩：在我们师院男生资源稀缺，你说地位能不高吗？

反方二辩：
师院怎么能没有男人，师院不仅有男人，师院还有男人的男人。
（两个男生走场）

女主持：让我们衷心的祝福他们，继续。

反方三辩：让我们来看看根吧，世界上是先有男人还是先有女人

正方三辩：唉呀妈呀，咋就这么笨呢，当然是先有男人了，没听过吗，上帝先创造了亚当，
采用亚当的肋骨创造了斯密啊。
（二辩打断：夏娃！
）对，夏娃思密达。

正方一辩：对方辩友不要忘了，
6500
年前，统治世界的事母系氏族啊。

正方二辩：身先士卒身先死，别忘了母系氏族到最后也灭亡了嘛。

反方一辩：
对方辩友常识不清啊，
随着生产力的发展，
狩猎活动在生产生活中所占比例越来
越大，人兽便开始分裂。

女主持：哦，又到了一个交配的季节，简直太有爱了，让我们祝福有爱的人们。

反方三辩：对方辩友，在社会主义，我们倡导的是按劳分配，多劳多得，选种交配。女人
创造的多，所以女人更高贵。偶也
~
偶也
~
正方一辩：对方辩友，女人创造人类，但是没有男人全部白费啊。

反方二辩：对方辩友，难道你们没听说过什么是有丝分裂吗？

女主持：哦，一点没错我的宝贝，正是因为这么多神兽出现，才让世界更加完美。

反方一辩：
对方辩友，在恋爱的问题上，
我们认为其实师院男是更倒霉催的。我要找的是女
朋友啊，女朋友还没找到就被男人盯上了。对方还有对方三遍这样的（屏蔽、屏蔽）
。你看
我，
2
岁看新闻联播，
7
岁读人明日报，
13
岁看蓝猫。而今时运不及，
命运多舛，
冯唐易老，
主席难疯啊，再说。
。
。
（主持人打断）

女主持：下面进入总结陈词。

正方三辩：谢谢评委，经过了整场的辩论吧，我忽然明白了一个问题。以前吧，我以为男人
和女人是一样一样的，嚎。可是后来呢，上帝创造了亚当和夏娃。我才明白了，在男人身上
永远比女人多一样东西，
那就是权利呗。
就是因为这些个权利，才让我们的女人更加的
（猥
琐）
欲为。
你们看运动场上，
那些男同成双入对，
而那些女孩子们却勾肩搭背。
这样的激情，
你们忍受的了吗？

反方二辩：对方辩友，谁说我们男人不能激情啦。
。
。
（表演：江南
STYLE
）

女主持：你们今天的表现真是棒极了，我忠诚地为你们感到骄傲，
好了，又到了揭晓结果的
时刻了，本场比赛的获胜方就是正方，和反方。请大家掌声鼓励，请六位辩手做获奖感言。

八强：爱高富帅，也爱白富美；爱师院，也爱主协；爱彰显自我，更爱魅力主持秀！

❽ 最搞笑的笑话！

经理：‘你了解我们的公司吗？’

求职者；‘我一到公司上班不就了解了吗？’

经理：‘你有何特长？’

求职者：‘我的手臂特长。’

经理：‘你究竟会些什么？’

求职者：‘说实在的，我什么都不会。’

经理：‘那你来干什么？’

求职者：‘就是为了坐上你那位置。

经理（强压怒火）：‘姓氏？’

求职者：‘我不姓四，我信伍。’

经理：‘性别？’

求职者：‘我说过，我姓伍，不姓鳖。’

经理（忍无可忍）：‘我问你是男是女？’

求职者：‘真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。’

经理（决定打发他走人）：‘要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，我看你缺乏这一素质。’

求职者重重的打了经理一巴掌，大声地说：‘现在你认为呢？’

❾ 目前为止你听过最搞笑的段子是什么

一天，曹操围攻了刘备，曹操与刘备僵持了几天，曹操大喊：刘备，投降吧！刘备叹了口气，说：投降吧……张飞、关羽等其他大将说：主公，真投降吗？刘备说：对……几时辰后，曹操大喊：刘备，你个小犊子！刘备一脸懵逼，问诸葛亮：怎么了，不是投降吗？诸葛亮说：对呀，主公你说的，投降啊！此时，满身是翔的曹操大军无奈撤退，而城中所有的厕所都空了。