我是发明家相声

① 急找相声小品剧本

元旦快乐
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日？恭喜恭喜呀！红包拿来！
甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)你也没发烧啊。
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊？我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定 很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，
哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，
可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲:应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！

② 我要几段相声

我最了解你
捧：尊敬的各位老师，亲爱的各位同学，大家晚上好，**在这里给大家请安了（加动作）。
今天呢我给大家讲一段相声，这相声啊讲究的是说学逗唱
逗1（上场）：呦，你也在
捧：是啊
逗1：好久不见
捧：可不是吗
逗1：正好有个问题想请教你
捧：不敢当
逗1：哎呀，（伸手，向前走）你好，你好，你好（走到场另一边）
捧：得，没我事，我接着说我的，这相声啊讲究的是油盐酱醋
逗1逗2：呦，你也在
捧：是啊
逗1逗2：好久不见
捧：刚刚还见了，你们没理我呀
逗1逗2：正好有个问题想请教你
捧：不敢当啊
逗1逗2（伸手向前走）：你好，你好，你好……（走到场的另一边，握住逗3的手）
捧：得，来捣乱的，我接着说我的，这相声啊，讲究的是吃喝玩乐
逗1逗2逗3：呦，你也在
捧：（动作，环顾四周）
逗1逗2逗3：好久不见，正好有个问题想请教你……
逗2：**看什么呢，叫你呢，怎么还不答应呢
捧：我就怕那边在冒出一个人来
逗3：哦，是这样的，他呀（逗1）有一个问题问我俩，我俩就是解释不清楚，这不来请教您来了吗
捧：哦，什么问题呀
逗2：你说这鲸鱼它是鱼吗，他们两个说不是，你说不是他为什么还带一个鱼字呢
捧：哦，这样，我这么和你说吧，你看啊，日本人是不也带一个人字呢？
逗2：对呀
捧：你说他们是不是人呢
逗2：哦……我明白了，原来鲸鱼果然不是鱼呀
逗2：**听说咱们文学院要评选最佳笑星
捧：不错
逗2：您可是大评委
捧：不敢当
逗2：你看就凭咱俩这关系……就我了吧
逗3：凭什么呀
逗1：就是呀
逗3：你跟我们家**是什么关系呀
捧：就是，咱什么关系呀
逗2：你忘啦？咱俩是哥们，铁哥们，亲生的，绝对是我亲生的
逗1：哦
捧：怎么说话那，亲生的那叫儿子
逗2：哦，对对对，他就是我亲生的儿子
捧：去
逗3：得了吧你，要说我跟我们家**那才叫亲近呢
逗1：哦？你们俩该不是断臂吧
逗3：我们俩呀，那是闺蜜
逗2：得，俩王八掉糖水儿里了
逗3：**呀，你每月那件事情我最了解了
捧：说什么呢，我可是纯爷们
逗1：去去去，上一边玩去，**要说关系近，他们俩绝对抵不过我
捧：呦，那我是你亲生的呢还是你闺蜜呀
逗1：哎，别误会，别误会，我跟他们两个不一样，咱们两个有亲戚
捧：呦，是我那路亲戚呀？
逗1：你忘啦？我家邻居大表哥得前妻和你姐前夫的二表舅那可是亲家
捧：我总算找到你了
逗1：你看你看，我说是吧
捧：真的是你吗
逗2对逗3说：我看啊他俩还真有一腿
逗3应和：有一腿
捧：十年前，你家欠我的二百块钱是还还是不还啊
逗1：这个还，这个一定还
捧：我说啊，咱们的关系先放一放，你们都说和我关系好，那你们谁了解我呀
逗3：**呀，我不但了解你呀，我更了解你的父亲啊
捧：了解我父亲？说说
逗3：要说**，姓*名**，他的父亲王老爷子，正值豆蔻年华呀，老爷子喜欢喝茶，每天对着夕阳，喝着营养快线就着黄瓜，还练两嗓子，喜欢唱京剧呀
捧：对，我父亲就喜欢唱京剧
逗3：呛呛嗟，我爱北京天安门，天安门上升太阳升，伟大领袖毛主席指引我们向前进……
捧：合着我父亲还是个非主流，有学问
逗3：是有学问啊，老爷子喜欢看三国，新三国，那天问我呀，啊……老弟呀……
捧：哎，等会把你，我父亲叫你老弟呀
逗3：别跟着瞎掺合，哪天叫我啊，老弟呀，你说这三国他都放了三十多集了，怎么宋江还不出来呀？再不出来怎么去取西经呀？
捧：取西经？
逗3：取不来西经这玉不是要生气了吗
捧：那有林黛玉呀？！
逗1（对捧说）：明白了，敢情你老爷子喜欢看科幻片
逗2：再说下去呀，奥特曼就该出来了
逗1：谁不说是
逗1：去去，一边去，要说了解你家人那还得是我
捧：哦，说说
逗1：我了解你哥哥
捧：我哥哥？
逗1：你哥哥那叫一个聪明啊，聪明一个多礼拜了都
捧：哦，还这么算
逗1：你哥哥会赚钱，自个搞建筑，买了一个大项目，拿来图纸一看，呵！建一个2米高的大烟囱，找了1000多号人，3天竣工，开发商来了一看，拆了拆了，重建重建
捧：怎么回事呀
逗1：你哥呀把图纸给拿到了，人家让打一口2米深的井
逗3：哎那天我就在场啊，开发商一看：“咦，这是嘛”
逗2：这是窟窿
逗：这是眼
逗2：哦，我明白了，窟窿眼
捧：这还叫聪明啊？
逗1：甭管怎么招，就是聪明，而且孝顺啊
捧：怎么说
逗1：你父亲，王老爷子（拍自己胸脯）
捧：哎，我父亲你拍自己干嘛
逗1：这不给你们家长脸吗
捧：不用你长脸
捧：你也去去去
逗2：**要说，还是我了解你的家人啊，我了解你嫂子
捧：哦，我媳妇的哥哥
逗1、2、3：啊？！
捧：哦不，我哥哥的媳妇
逗2：嫂子那叫一个漂亮啊，那腿那么粗，那腰那么粗，那眼那么大，那鼻子那么高，那嘴呀那么大
逗1：那还有法看啊
捧：听着像凤姐
逗1：你嫂子那能给凤姐比呀，你嫂子夏天就爱穿个黑丝袜
捧：对
逗1：老性感了，那腿毛啊全在外边露着那
逗3：我见过，那从远看就像两条山药啊
捧：那我嫂子除了漂亮还有其他优点吗
逗2：你嫂子孝顺啊
捧：孝顺？
逗2：你家老爷子满口牙都掉光了，就剩这一颗门牙
捧：没错
逗2：吃饭哪，老塞牙了
捧：哎，等会，我父亲就剩一颗牙了
逗2：对呀
捧：怎么还塞牙呀
逗2：你家老爷子爱吃藕片
捧：哦
逗2：那牙全套那洞里啦！
捧：这么个事
逗2：你家嫂子孝顺啊，给老爷子买了一副假牙，老爷子带着不合适，咔，扔地上了，你嫂子拿膀胱一瞥
捧：哎，等会，我嫂子拿什么一瞥
逗2：膀胱啊
捧：膀胱？那我嫂子可够有味道的
逗3：那叫余光
逗2：去去，别给它起外号
逗1：哎哥们，那余光才是用来看的，膀胱是用来消化食物的
逗3：对
逗2：你家嫂子会过日子，一想，扔了多可惜呀！
捧：就是啊
逗2：就在那假牙后面绑了一个木棒
捧：怎么使啊
逗2：你家老爷子当痒痒挠使
捧：那是挺会过日子的，我说你们啊都挺了解我的家人谁了解我呀
逗3：**我了解你呀
捧：说说
逗3：你知道我们都尊称你什么吗
捧：不清楚
逗3：你是咱们学院的super boy，
捧：真的假的？
逗2：这话一点都不假
逗1：哦，简称不就是sb吗
捧：怎么说话那
逗1：**，你别生气
捧：能不生气吗
逗1：要说了解你，我最了解你，就连你小时候写的作文呀，我现在都能倒背如流，
捧：呦，哪一篇呀
逗1：就是那……哎，那个谁，王秘书，把作文给我送上来，快点快点
逗3：呦，还带秘书啊，还是个女秘书
逗1：废话，男的谁带呀
逗2：哎，看什么呢
逗3：不是，我看怎么那么象**她嫂子呢？
捧：嗯？是吗
逗1：去，别吵吵，别吵吵，听着
捧：哎，等会，你说你能倒背如流了，怎么还读起来了
逗1：是啊，正着背谁背得下来呀，听着《周末的一天》，周末爸爸妈妈特地带我们到动物园玩
逗2：这文章好啊，开头点题

逗1 ：别打岔，听着，后边还有，出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是糟糠之妻，画虎类犬的打扮的电光四射，趾高气扬的穿上新买的高跟儿鞋，头顶羽毛一份的爸爸也赶紧洗心革面，沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊的惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍，我们一丘之貉，坐着送车白马，很快来到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸，也鞠躬尽瘁的到处广播，终于找到差点认贼作父的我，困兽犹斗中，我们螳臂当车，力排众议，推己及人的挤到了猴子栅栏前，鱼目混珠的拍了张强颜欢笑的全家福。
捧：听着我们一家都住精神病医院得了，其实啊，你们没一个人了解我
逗3：这话说的不对啊，您文韬武略，丰功伟绩，当世无人可比，只有一位古人能和您相比，东汉的蔡伦
捧：就是发明造纸术的发明家
逗2：不对，像西汉的司马迁
捧：就是那个写史记的史学家
逗3：她们两个说的都不对，您应该是七下西洋的郑和
捧：就是那个大航海家，不是你们这都什么意思啊
逗合：这是对您的肯定
捧：看来你们还真不了解我，我就是那……
逗合：东方不败

③ 校园相声小品短剧本

1. 甲 绝对儿？我倒要看看
2. 甲 “五台山后五层台，台、台、台。”（学打小锣声音）
3. 甲 “老姥姥老夫老妻赶老羊。”
4. 甲 “舅舅架鸠，鸠飞舅舅揪鸠。”
5. 甲 “妞妞轰牛，牛拧(ning）妞妞拧(ning)牛。”
6. 甲 什么呀，乱七八糟的？
7. 甲 还有这么一个典故哪！
8. 甲 孔进空树呢？
9. 甲 空树孔？
10. 甲 孔出空树？
11. 甲 空树空？
12. 甲 听我的：“柔（rou）、叭哒、当、哗啦、扑腾腾、哎哟哟、嗖嗖嗖、吱吱吱。”
13. 甲 你那是什么呀？
14. 甲 我这是本人实事。
15. 甲 你那多少字啊？
16. 甲 咱们数数。
17. 甲 我这也十八个呀。
18. 甲 不信你数着，“柔、叭哒、当、哗啦、扑腾腾、哎哟哟、嗖嗖嗖、吱吱吱”。
19. 甲 那年北京打仗，我正在床上躺着哪，就听柔……飞过来一个枪子儿。
20. 甲 撞墙上啦，叭哒。
21. 甲 落院里一个炮弹，当。
22. 甲 房塌啦，哗啦。
23. 甲 我由床上掉下去啦，扑腾腾。
24. 甲 碰了我腰了，哎哟哟。
25. 甲 当时掉了三根头发。
26. 甲 压死仨老鼠。

1. 乙 你看我这个人没了事儿最喜欢对春联，最近在家中我搜集到几副绝对儿。
2. 乙 “三塔寺前三座塔，塔、塔、塔。”
3. 乙 他又开戏啦。“大大妈大模大样骑大马。”
4. 乙 “姥姥喝酪，酪落（lao)姥姥捞酪。”
5. 乙 “妈妈骑马，马慢妈妈骂马。”
6. 乙 好！你再听这个：“空树藏孔，孔进空树空树孔，孔出空树空树空。”
7. 乙 这是个孔子的典故，又是个对子上联儿。
8. 乙 孔子周游列国的时候，有一天走到某处，忽然天降大雨，上不着村，下不着店，没处躲，可巧道旁有一棵树里面是空的，孔子一想这里可以藏藏躲躲，这就叫空树藏孔
9. 乙 孔子进了空树啦，孔进空树。
10. 乙 空树里面有孔子，空树孔。
11. 乙 雨过天晴，孔子由空树里面出来啦，孔出空树。
12. 乙 空树里面就没有孔子啦，这就叫：“空树藏孔，孔进空树，空树孔，孔出空树空树空。”（做喘不上气来的样子）我差点儿没放炮。
13. 乙 我说你这是什么呀？
14. 乙 我这是列国典故。
15. 乙 典故可以对实事，可是你那有多少字啦？
16. 乙 我这是十八言。
17. 乙 “空树藏孔，孔进空树空树孔，孔出空树空树空。”十八个字儿。你呢？
18. 乙 我听着有三十多啦。
19. 乙 也十八个字，可是当什么讲啊？
20. 乙 叭哒？
21. 乙 当？
22. 乙 哗啦？
23. 乙 扑腾腾？
24. 乙 哎哟哟？
25. 乙 嗖嗖嗖？
26. 乙 吱吱吱哪？
27. 乙 嘿！
我编好的！ 你看看把

④ 六一儿童节两人相声

甲：有一种语言我很感兴趣
.乙：什么语言呀?
甲：颠倒词.也可以说是反正话.
乙：那你能举个例子说说吗?
甲：可以．比如说咱俩见面，“唉，同学，你好！”“唉，你好，同学！”这就是颠倒次的形式。乙：噢，就是说呀，把这话颠过来到过去都能说呗。
甲：对，是这意思。可也不能说每一句话都能颠倒。
乙：我看不见得。
甲：不信咱俩在这儿表演表演。
乙：怎么表演啊？
甲：我要说出一句话来。
乙：我就把他颠倒过来。
甲：闹出笑话来，你可别急。
乙：不能够！你说吧。
甲：好。说我是一名演员。
乙：一名演员是我。瞧，多好，意思完全一样。
甲：你接着来呀。
乙：你接着说呀。
甲：我登台。
乙：我台灯。……我是那（个）桌灯啊？
甲：看的出来：脑门发亮。
乙：好，我灯泡的脑袋。
甲：我种地。
乙：地种我。……唉，地种我长什么呀？
甲：马铃薯呀。
乙：好，我又改土豆了。
甲：我收的税款交银行。
乙：银行收的税款交给我。……我多大胆子呀，上银行收税去。
甲：我是一名饲养员。
乙：一名饲养员是我。
甲：我喂猪。
乙：猪喂我。……嗐，多脏呀。不成，得换换。
甲：你看，说着说着就急了吧。
乙：没法不急。你看，刚才咱门说的也没什么意思呀。
甲：那依你的意思是……
乙：我特别喜欢解放军，咱俩说点部队上的事吧。
甲：好。说我是一名军人。
乙：一名军人是我。
甲：我出操列队。
乙：我列队出操。
甲：我齐步走。
乙：我走不齐。……
甲：我对准靶子。
乙：我靶子对准。
甲：我“啪！”
乙：我……
甲：快说！我“啪！”
乙：我……我……我咬你。
甲：怎么急了你？
乙：能不急吗？一个字，你让我怎么颠倒啊。
甲：依你的意思是……
乙：字多一点呀。
甲：我打机关枪。嘟……
乙：机关枪打我。嘟……
甲：我刺杀。
乙：刺杀我。
甲：我投弹。
乙：弹投我。
甲：我耍刀。
乙：刀耍我。
甲：我扎枪。
乙：枪扎我。
甲：我打拳。
乙：拳打我。……好吗，全打我一个人啊？咱还得换换。
甲：你说怎么换吧。
乙：现在都在学雷锋做好事。咱就说这个吧。
甲：好。说我爱雷锋。
乙：雷锋爱我。
甲：我学雷锋。
乙：雷锋学我。嘿，这雷锋学我什么呀？
甲：学你上银行收税去呀。
乙：还提这茬那。雷锋我学。
甲：我学习你的优点，克服我的缺点。
乙：我学习你的缺点，克服我的优点。……那我就光剩缺点了。
甲：再来。我学雷锋。
乙：雷锋我学。
甲：我为大家服务。
乙：大家为我服务。我也太自私啦
甲：我给灾区人民寄钱。
乙：灾区人民给我寄钱。我神经呀，跑灾区要钱去。
甲：我领着小孩过马路。
乙：小孩领着我过马路。咳。
甲：我给孕妇让座。
乙：孕妇给我让座。我缺德不缺德呀。
甲：诶，我帮着大嫂抱小孩。
乙：哎，我帮着小孩抱大嫂。

⑤ 急需相声剧本

甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！

甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！

乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？

甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？

乙：我为什么要知道？今天很重要吗？

甲：当然！是我们大家的节日呀。

乙：噢，我知道了，是国庆节！

甲：啊，还没到十月一日呢？

乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……）

甲：等等等等，又错了！

乙：那是不是劳动节呀？

甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？

甲:啊！你耍我呀？！！！

乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？

甲：啊！我成小丑了？

乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？

甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！

乙：好是好，但没空！

甲：啊！你都忙什么呀？本文转自www.coffbar.com，www.coffbar.com 小品剧本，简历模版 简历封面

乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？

甲：那晚上呢？

乙：你猜我干啥？

甲：难得一个假日，肯定看电视呗！

乙：俗！你那档次也太低了点！

甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！

甲：我？我行吗？

乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……

甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！

乙：反正是超级小美女一个！

甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。

乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）

那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）

甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。

乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！

甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？

乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？

甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。

乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！

甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”

乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！

甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！

乙：啊？20多了？

甲：对呀，两人加一块儿呀！

乙：你还当人家是老年痴呆呀？

甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！

乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！

甲：那还真能进电视台？

乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!

甲:嘿！咱也能当个主持人？

乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？

甲：那今年怎么搞呀？

乙：今年都听我的。

甲：啊？你还是总导演呀？

乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！

甲：真的吗？

乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！

甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！

乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！

甲：嘿！还真像那么回事呀！

乙：（咬了一口）呵！味道好极了！

甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！

乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲：还真美呀！

乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！

甲：舞台也一定很漂亮吧？

乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，
哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！

甲：晚会都有什么节目呀？

乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。

甲：都有谁呀？

乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。

甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！

乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。

甲：好！象征着世界儿童大联欢！

乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！

甲：废话！

乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！

甲：对！应该，应该的！

乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。

甲：我们手拉手，心连心。

乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！

甲：节目可真丰富呀！

乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！

甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？

乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，
可惜少了三个重要人物。

甲：都少了谁呀？

乙：美国总统小布什呀。

甲：这老小子的架子可真够大呀！

乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？

甲：那还有谁呀？

乙：伊拉克前总统萨达姆呀！

甲：他家也着火了？

乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！

甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？

乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!

甲: 应该是本.拉登吧?

乙:反正都一样。

甲：他又怎么了？

乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！

甲：他还是别来的好！

乙：为什么呀？

甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！

乙：人都到哪儿去了？

甲：一看到老拉登就都跑了呀！

乙：那怎么还有一个呀？

甲：那就是那个大明星呀！

乙：到底是谁呀？

甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！

乙：啊！是我呀！！！

甲：不是你还有谁呀？

乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！

⑥ 球关于梦想的小品或相声，急急急！！！！

郭德纲：我这一辈子、我要幸福、我是黑社会

⑦ 相声《请客》 的剧本

正文如下：

甲：咱们最近的表演效果还不错啊。

乙：全靠大伙捧场嘛。

甲：那当然，不过除了观众们捧场，你这捧哏捧得也不赖啊，我要好好谢谢你。

乙：你逗我捧，我捧得好是应该的。

甲：不管怎么说，我一定要请你大吃一顿。

乙：真打算请客啊，那我可先谢谢你了。

甲：我准备请你到大酒店吃吃这南北大菜。

乙：嘿，那太好了，有什么好菜？

甲：你听着，我给你报报菜名，我请你吃啊……。

乙：等会，我问问你，你带钱了吗，说相声的事我可明白，你哒吧哒哒吧哒给我报得怪热闹，把我的馋虫逗上来，你再问“想吃不想吃吃，爱吃不爱吃”，我说想吃爱吃，你来句“我没带钱”把我给打发了。

甲：嘿，你这人这么老眼光看人呢，与时俱进懂不懂？现在托在座各位的福，咱说相声的也有几个钱了，请个客用得着像以前那样吗？

乙：哦，那你今天带钱了？

甲：没带。

乙：看见没，我说得没错吧。

甲：你这人，简直跟不上时代，去高档酒店吃大菜用得着带现金吗？咱有卡啊，带现金一大摞怪麻烦的。

乙：嘿，看来这回是真请啊。

甲：可不真请吗。

乙：嗯……就今天请？

甲：就今天，现在咱就去。

乙：嗯……那你把手机关了，把手机关了。

甲：怎么还要关手机啊？我的业务很多，你是知道的。

乙：诚心请人吃饭，就把别的事先放一边，把手机关了。我以前吃过这亏，吃着吃着手机一响，一接电话有急事说走就走，最后来个他请客我买单。

甲：嘿，这人，请你吃饭，你还这么多规矩。得，今天我心情好就依着你，手机关了，看你还有什么话说。

乙：看来这位这回是来真的啊，有口福了，那咱赶紧去吧。

甲：别急啊，你听听我先给你报报菜名，看合不合口味。

乙：甭报了，我这人不挑食，只要是大菜我都爱吃。

甲：你这人有好事怎么就把观众忘了呢，观众可是我们的衣食父母啊，没他们我能有钱请你吃大菜吗？人要懂得感恩，大家伙说是不是？

乙：有道理，说得好！哦，你这意思，今天除了我，还打算请在座各位都去。

甲：你以为都和你一样，整天想吃大菜，今天的观众们不稀罕这个，大家都是有追求的，要的是精神享受。

乙：精神享受？

甲：在座的层次都比你高，我说的这些大菜大家多多少少都吃过，不馋这个，大家来就是听听我的贯口活，饱饱耳福。哦，就光你有口福，不让大家有耳福啊？

乙：嘿，说得有道理，那就请你报报菜名，看看今天我都有什么口福。

甲：你听好了，我请你吃蟹黄鲍鱼……。

乙：嘿，这头道菜就不错啊。

甲：你什么意思？再这样我可不请你了。

乙：怎么了？

甲：听过报菜名吗，这是贯口活，能打断吗？你不捣乱吗，观众们的精神享受都被你搅和了。

乙：好嘛，都怨我行了吧，您接着说。

甲：我请你吃的有蟹黄鲍鱼、蟹粉狮子头、红烧狮子头、红烧鸡煲翅、笋干老鸭、翡翠鲜虾 鱼板鲜虾、砂锅炖鸡、香菇炖鸡、珍品鸡汤、剁椒排骨、糖醋排骨、红烧排骨、葱香排骨、东坡红烧肉、青椒回锅肉、咖喱牛肉、香辣牛肉、黑椒牛肉、爆椒牛肉、泡椒牛肉、老坛酸菜牛肉……。

乙：（渐渐明白拦住）停，停，停……。

甲：怎么了，你怎么老捣乱啊，别耽误大家精神享受。我接着和大家说，有老坛酸菜牛肉……

乙：你打住吧，别说了！说这么半天，你这开泡面席呢。好嘛，整个一方便面开会！一开始还没明白，越听越不对劲，我说你能把那个“面”字带出来吗？

甲：带“面子”？老婆跟我说了，出去请客吃饭一不要带钱包，二不要带面子。

乙：那带什么？

甲：带个能报菜名的嘴就够了。

乙：嘿。

⑧ 联欢晚会小品、相声！剧本！急.....

“征求公司联欢晚会小品、相声！剧本，附如下要求：。。。望大家踊跃发稿”
听着不像是问问题，莫非您是春晚导演？

⑨ 少年文艺 2003《 发明家》这个相声的完整版本，急，急，在线等，有的发来，分要多少可以给多少

相声＜发明家＞
甲：今天我们俩给大家表演。
乙：（在一旁抑制不住地激动傻笑）
甲：我先给大家问个好。（深深鞠躬）
乙：（呵呵呵，裂开大嘴傻笑）
甲：我今天表演的节目是
乙：（大声狂笑起来）
甲：我说你这人什么毛病？
乙：（正色道）你才有毛病。
甲：没有毛病你在这里傻乐呵什么？
乙：（威风凛凛）你知道不知道你在跟谁说话呢？你知不知道你惹我生气的严重后果！
甲：我只知道你伤害我不犯法。我伤害你可有罪。
乙：（叉腰）同志啊。你说什么呢！我不跟你一般计较。不知者不为罪嘛。你知道我是谁吗？！
甲：（被气势镇住。）你老是？
乙：（深沉）俗语说啊：人不可貌相。海水不可斗量。俗语又说。天外有天，人外有人。俗语还说。大王八全在小坛子里。
甲：嗨，什么乱七八糟的。
已：总之。你别小看我。
甲：我看你年龄是老大不小了。你到底是谁？
已：我是中国科学界一颗即将冉冉升起的星星。
甲；我看你象是森林里一只饿得发昏的猩猩
已：我将改变中国乃至世界的历史。
甲：就你这模样。还改变历史。你看要从新诊断你的病史。
已：（自顾说着回忆状）当我呱呱落地的那一天。当我发出宏亮啼哭的那一天。在一家平凡的医院里一个不平凡的生命诞生了。
甲：（惊叹声）喝！一个新的高能耗造粪机器出现在人们面前！
已：我生下来的当天。就表现出与众不同的天赋。
甲：你是怎么与众不同的？
已：在医院的育儿室里。我一哭。当时所有的孩子都不敢哭了。
甲：你整个一丧门星。谁敢招你？
已：（骄傲状）我在四岁时就能喊爸爸妈妈啦。
甲：很多孩子一岁就能喊了。
已：我五岁就已经能单独做科学实验啦。
甲；你都做些什么实验？
已：我成功地搞到一些没有点燃的火炮烟花。然后收集在一起。想做炸药实验。
甲：成功了吗？
已：（沉痛）在最后一个环节。出了点意外。
甲：啊！
已：一股青烟过后。炸药没有响。我闹一个大花脸。把我妈吓坏了。
甲；你小时候可真够调皮的。
已：（骄傲状）我长大以后也很不一般啦！
甲：怎么个不一般法？
已：（不屑地说）先回答我几个问题。你就知道啦。
爱迪生你认识吗？！
甲：爱迪生谁不认识，是美国著名的发明家他发明了电灯电报电影等等。爱迪生一生共有约两千项创造发明，为人类的文明和进步作出了巨大的贡献
已：（惊讶佩服状）爱迪生你也知道。真不简单。
甲；什么叫不简单？知道的人多着呢。
已：那我再说一位你一定也认识。
甲：谁呀？
已：李晓舟。李是李晓舟的李。舟是李晓舟的舟！
甲：李晓舟？！
已：对，认识吗？
甲：这个倒没听说过。
已（不高兴有些焦急）不要着急。你再好好回忆一下。有没有听说过关于他的什么传说和什么报道？
甲：回忆不起来。
已：唉。我告诉你得了。你可要好好记牢喽。这个伟大滴名字将和你的生活息息相关。我就是李晓舟！！！
甲：哦，你就是李小舟！！我还说什么了不起了，你改成李航母得了！
已：（接着说）李小舟。男。现年三十出头四十不到。
甲：文化程度。曾就读于武汉最有名滴小红花幼儿园。。。大班本科。
已：该同志把一生所有青春都献给了发明创造。
甲：（接着说）该犯曾因拐弯拐卖拐带拐骗罪，被判入狱两年。
已：他的许多发明曾得到过左邻右舍及亲朋好友的一致好评。
甲：说到半天。你到底发明了些什么？
已：我一天到晚就喜欢琢磨。
甲；你那是叫瞎琢磨。
已；发明先要从日常生活做起。从生活中找灵感，我先从我妈身上做起。我妈炒菜经常有油溅在脸上。我经过苦苦摸索和长期的观察。终于发明了李氏油烟隔离头罩。
甲：嗬，还真发明上了。
已：让我妈炒菜戴上。还真的很起作用。今后我妈就是把头搁在油锅里。油也伤不了啦。可是我妈把炒好的菜往桌子上端的时候。没看到地下的台阶。把炒好的菜全合我怀里了。
甲：你这都叫什么发明啊。
已：我又观察到人们嗑瓜子总把瓜子连壳扔在口里。既不卫生又麻烦。我又发明了李氏嗑瓜子器。（兴高彩烈地说）用一个小机械臂。把你看中的瓜子抓起来。双手轻轻一按开关。只听格嘣一声。瓜仁、和瓜子壳自动分为两瓣。然后你再打开机械臂，取出那粒瓜子。扔进嘴里，又干净又卫生。可是啊一直没找合适的投资人。（没有办法走向社会，造福于人类，痛心啊）
甲：就你这些玩意。不切合实际。还造福人类啊，谁敢投资啊。
已。随着我失败的积累。我信心越来越足。
甲：你是不碰南墙心不死。不见棺材不掉泪。
已：我失败一次离成功就多接近一步。痛定思痛。小发明我不搞了！要搞就搞大的！我一定要想出一个轰动世界的发明。一天。我上厕所时看到一则广告。香水钮扣。突然眼前灵光一闪。他能灌钮扣我不能灌其他的东西？终于。李氏天天香马桶盖诞生了！！！
你还别说。当我正式试用的那一天一打开马桶盖。伴随着悦耳的音乐。那味道叫一个香啊。真的是坐上马桶万事空。从头到脚都轻松！
甲：嗨。
已：当时我们单元楼轰动了。很多人排队都上我家蹲马桶呢。
甲：你终于得到社会承认了。
已：你想全世界有多少个马桶。就有多少个马桶盖。有多少个马桶盖。就有多少个商业机会。你想想。全世界如果有一半的人使用我的李氏天天香音乐马桶盖，那将是一个多么大的市场。从全世界的马桶里。我将掏出多少财富啊！我发明的马桶盖。也将改变全世界人民蹲马桶的习惯！
甲：、怎么改变法？
已：人们变被动为主动。以前不喜欢蹲变成了特喜欢蹲。以前蹲马桶捂鼻子的。现在一蹲上，就开始到处嗅。以前一天蹲两次。现在一天蹲八次。蹲马桶终将成为一种时尚和至高无上的休闲享受。
甲：你能说说你的李氏天天香音乐马桶盖都有什么独到的功能吗？
已：她除了能自动散发香味之外，还能冶病强身！
甲：还能治病？
已：对！
甲：你说说都能治些什么病？
已：便秘的病人用上了李氏天天香音乐马桶。我有专门为便秘病人准备音乐曲目。（开始激烈唱。风在吼，马在叫，黄河在咆哮）。。。）
甲：嗨，能起作用嘛？
已；怎么不起作用，音乐使人奋进！音乐解除便秘！
痢疾的病人我也有专门为他准备的曲目。（开始轻缓唱铁达尼号主题曲）
失眠的病人我让他听全世界八十多种语言的催眠曲。我就楞不信他能不睡！唱催眠曲。。。。
甲：（在旁边慢慢下蹲着蹲着就困了。困着困着就睡着了。睡着睡着就掉地上了。）
已：人在一个充满了香味和音乐的地方能不静静地躺一会儿吗？
甲：你的发明啊。不怎么样。
已：（激动）终于我的发明惊动了我们单位的领导。
甲：你要出名了？！
已：星期一。刚一上班，处长单独把我叫到他办公室。他非常客气给我端上一杯茶。让我坐下。
甲：前几天。你们副处长退休了。要找一个接班人。你要高升了。
已：处长说。小李啊。今天想要告诉你一件事。组织上经过研究和讨论。就只有你最合适。
甲：处长亲自给你说，这事不小啊。
已：我一把激动抓住处长的手。处长你就放心吧。你说吧，我李晓绝不含糊！
甲：多好的同志啊。
已：处长说，小李啊。结合你平时的表现。根据你的专长，决定给你的工作进行一下新的调换，这个工作只有你最适合。这是一个很重要的部门。你今后肩上的担子更重了。
甲：看你们处长对你多重视。
已：我当时拍着胸口，可激动了。处长，你就放心吧！
处长然后说，为了落实人才的专业对口，经处里党支部研究决定，把你调去守厕所！！！
甲：嗨~~~~~~~~~~~~~~~~~~~！！（完）