欧哟u版权圆圆整理一

① 日语欧哟麦是什么意思 是不是老婆的谐音之类的

欧哟麦
お嫁（およめ oyome）后面一般加 さん（san)
是对妻子的敬语，所以一般都是指别人的妻子。*您的妻子
自称自己妻子的时候没有（欧 ）只叫 *哟麦 （よめyome）
比如关西地区的方言习惯，就喜欢和别人聊天说到自己自己妻子的时候就说
うちのよめ（uchi no yome ) 我老婆

② 谁有笑话

上课提问下死老师

001号！”
“报告老师，我姓朱，我叫朱头。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。”“你爹是干什么的？”
“杀猪的！”
“002号！”
一个男生站起来：“报告老师，我是朱头他弟，我叫朱肉荣。”老师更晕了。
“003号！”
“老师，你奶奶！”“什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪乃乃。”老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“王八蛋！”“为什么骂人？”
“老师，我姓王，我家按辈分起名，然后在辈分后面加一个字，我是第八辈，按照祖传的起名谱，我的辈分后面要加“蛋”字，所以我叫王八蛋！”老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，爱你乳！”“你………………”
“老师，我是说我姓艾，叫艾尼路，我爸是《海贼王》迷。”老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我叫强奸犯！”
“啊？！”
“老师，说反了，我叫范坚强！”老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蔡，叫蔡市场。”
“你别告诉我你老爸是买菜的。”
“老师，你真聪明！”老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，我姓毛，叫毛主席！”“什么什么？！”
“我是说我姓毛，叫毛主席。我老妈希望我当主席，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。”老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，我姓周，叫周总理！”“你妈是不是希望你当总理？”
“是！老师，你真是天才。”老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓赵，叫赵事。” （肇事）
“我姓梅，叫梅骨气。”（没骨气）
“我姓卜，叫卜视仁。”（不是人）
“我姓刘，叫刘芒。”（流氓）
“我姓贾，叫贾亚。”（假牙）
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝。

与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

猪2的名字叫“哪儿”，猪3的名字叫“什么”。】于是精彩的对话就有了。
狼：你是谁？
猪1：对
狼：什么？
猪1：“什么”在屋顶。
狼：我是问你的名字叫什么？
猪1：我叫“谁”，“什么”在屋顶上！
狼又问猪2：你是谁？
猪2：我不是“谁”，他是“谁”。【指着猪1】
狼：你认识他？
猪2:嗯！
狼：他是谁？
猪2：是的。
狼：什么？
猪2：“什么”在屋顶！
狼：哪儿？
猪2：“哪儿”是我。
狼：谁？
猪2：他是“谁”。【又指着猪1】
狼：我怎么知道。
猪2：你找“谁”？
狼：什么？
猪2：他在屋顶？
狼：哪儿？
猪2：是我。
狼：谁？
猪2：我不是“谁”，他是“谁”。
狼：天哪！
猪猪1·2：“天哪”是我们的爸爸。
狼：什么，是你们的爸爸？
猪2：不是！
狼受不了了，仰天长叹：为什么？
猪猪1·2·3：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪1：不是，我们的爷爷是“为什么”。
狼：为什么？
猪1：是！
狼：是什么？
猪1：不“为什么”。
狼：谁？
猪1：我是“谁”。
狼：你是谁？
猪1：对，我是“谁”。
狼：什么？
猪猪1·2：他在屋顶上。

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一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪（电信局）

鬼故事的笑话:第一个故事灵异事件 我想起我姐告诉我的一件灵异事件..... 话说我姐有一个朋友,他有一个三岁左右的小儿子.... 有一日他发现,他儿子在窗口一边挥手一边讲:"伯伯再见!" 友人最初不以为然..... 以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话(因为他家住的很低)但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲 WO.....但又看不到窗外有人.....友人越想越害怕....于是就问儿子和谁说再见啊..... 儿子回答:"跟伯伯!" 友人又问:"外面没人啊!你跟哪个伯伯讲呀?" 儿子一边指着外面一边回答他说: "哪一个伯伯????? 太阳伯伯啊!" 第二个故事乡间公路上 在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机.看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人,向他招手,因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很.就停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼心里也毛毛的,所以时常从后视而不见镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个煞车!只见那个女人又出现了,而且血流潢面,极为恐怖,那司机吓得全身发软,说一出半句话.心想:完了完了,这回我是真的遇到鬼啊!"正在紧张的时候那个女的说话了: "喂!司机先生,我只是怕被你看到,不好意思,才弯下去挖个鼻也,谁叫你这么急的煞车啊!你看!害我都流鼻血了啦!" 第三个故事窗外的人头 就在这几天,村里来了一位老人.老人看起来非常的憔悴失意,可是或许是因为没有人认识他,所以也没有人特别注意.结果,就在傍晚,老人被人发现在在树林里上吊了!而那上吊之处,就正好在小静家的后面,而且甚至只要透过浴室的窗户就可以清楚的看到老人! 晚上,小静回来了,由于尸体很快被处理了,所以小静并不知情.捂 为小静就去洗澡,因为浴室非常小,所以洗澡时候是非常靠近气窗的,就当洗到一半时,小静一个抬头,正好看到气窗.当时看到的景象让小静整个人都僵掉!因为她看见一个人头!小静无法动弹,而人头却一直眼睁睁的看着她!就在这时,人头竟然笑了!并说: "姐,....你有没有吓一跳?" 第四个故事吃泡面死的 我弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面.有一天我妈妈没烧菜,我弟又要吃泡面,我妈就骂他:"妈妈没煮菜你不会出去买便当啊?吃泡面没营养啦!!" 我弟说:"我就是喜欢吃,怎样!" "唉呀.....妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸心前公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面.天天吃泡面,结果三个月以后她死了!" (大惊失色)"真的假的?" "妈妈怎么会骗你?" "真的喔,那她是怎么死的?" .....这个啊,....买泡面时出车祸..... 第五个故事车祸 高中时,在华中桥前的果菜市场发生一幕(惊心动魄)的画面.... 由于果菜市场是许多车的分点,又正值下班放学的时间,我们坐的那班车人挤的让站在车门口的人,整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上. 司机先生等人都上潢后,开始出发,由于要上桥,他一直踩着油门加速,等到发现前面有个老婆婆正过马路,踩煞车时已经来不及了! 只见老婆婆整个人趴在车前的马路上,一动不动,身旁流出一堆肠子,还开始渗出泊泊的血水...... 有的人开始尖叫....有的看得说不出话来,而司机脸色苍白,坐在位子上不敢下去,当车上的司机开始指现司机时,一件奇怪的事情发生了...... 突然,老婆婆抖抖地站起来,拿出一个破破的塑料袋,开始捡肠子,口里还喃喃地嘀咕:"夭寿啊....刚买回来的肠子,这样怎么吃啊....." 第六个故事便当 告诉你一个鬼故事,而且粉恐怖! 在一个寂静的月夜,又准的夜晚,一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了. 正当他饥寒交迫,体力不去时,终于在那遥远的前方发现了一栋茅草屋. 他高兴地上前奔去,并且敲了敲门,大声喊到:"有人在吗?随后就有一位老阿婆出来应门. 旅行者说明了来意之后,老阿婆就好心地给了这们旅者一盒便当,并答应旅者当晚就在阿婆家暂且住下.第二天一早,旅者一醒来,惊觉身边根本就没有什么茅草房,自己就睡在地上.更别说有什么老阿婆了,但旅者并不害怕,心中仍十分感激那位阿婆,认为那是菩萨化身,前来救苦救难了. 于是他在原地拜了拜,潢怀感激之意离去.经过长途跋涉,最后终于回到村里. 回去之后,他逢人就讲这档子事,过了很久,终于有人说到:"你说的那们阿婆啊, 她在三年前就去世了.旅者一听,心中暗叫不妙,突觉身体一阵剧痛,并大叫到: "不好了....我,....我...我吃了过...过期的便当! 第七个故事阴阳眼 有一位学长,要骑车载一个有阴阳眼的学妹回家. 一开始学长警告学妹说:"等一下不管看到什么,都别告诉我!" 过一下子,他们路过墓地,学妹大叫一声,并且拉住了学长的衣服.....学妹说:"学....学....学长....." 学长叫道:"你闭嘴!我什么都不要听!" 学妹说:"可是......." 学长:"不要告诉我你看到什么!" 一阵狂飙到达目的地后,学长说:"刚刚你要和我说什么?" 学妹:"刚刚路过墓地的时候,我想跟你说你的皮夹掉下去了,可是你头都不回的骑过去...... 第八个故事同年同月同日死 当阿丽在加班的时候,突然觉得北后有一阵冰冷的风吹过.阿丽觉得很奇怪,密不透风的办公大楼怎么会有风吹进来呢? 回头一看,墙上的钟指着11点.阿丽心想:"今天她可能又做不完了,明天再继续吧,想着想着,便将计算机关机,收拾完毕后便走出办公室.没想到,今天的电梯正在整修.....阿丽想:完了,办公室在11楼......只好走楼梯下楼了.还好是下楼,不然就累惨了,阿丽刚下楼的时候,总觉得背后有人跟着她,不由得想起刚才在办公室的冷风.虽然阿丽全身起潢了鸡皮疙瘩,却也掩不住心中的好奇.回头一看,不看还好,一看却发现......三个月前因癌症死亡的好友小红怒视着她......"为什么不守信?!为什么不守信?我在下面好寂寞....好寂寞....."小红边说边往阿丽逼近...... "啊______"阿丽已从十楼的楼窗户坠楼而下......小香与珍珍都是阿丽与小红的好朋友......两人参加了阿丽的丧礼后,在一家茶世馆讨论阿丽的死因.小香:珍珍.....你记得吗?小红死后没多久,美美就车祸死亡了.....现在是阿丽....会不会......珍珍:嗯....我也有感觉....会不会是小红她.....她.....小香:有可能,小红来索命了,不能再这样下去了,不然,连你我也..... 珍珍:我认识一位法师,他的道行很高深,我们去找他帮忙我们吧. 当小香与珍珍到了法师的道场,法师便正确的指出小香与死去的朋友们是结拜的好姐妹,五人在当时约好,不能同年同月同日生,便愿同年同月同月同日死.所以小红死后,便想起之前的约定,来找其他的姐妹了.... 小香与珍珍听到这里,连忙请法师救命.法师命小徒弟拿来一盘绿豆与一红豆,将豆子混合在一起,念符催咒.结束后,便告诉小香与珍珍,他正在与小红谈判,若小红答应不要他们的命,便让绿豆浮在红豆的上面,若小红不同意,红豆使浮在绿豆上.法师说他会尽力的救小香与珍珍,须花一个星期的时间与小红沟通,一星期后请小香他们来看结果.说完郑得其事的将盘子以红布盖上. 小香与珍珍终于过了坐立不安的一星期,两人一同来到道场,法师命徒弟将盘子端出,当法师打开红布时.....不由得脸色大变....小香与珍珍一看到法师的脸色不对,也连忙的抢过盘子...... 小徒弟无奈的说:"师你呀.....早就跟您过....道场湿气重,早该买台除湿机,你都不听.....您看!豆子都发芽了!!!!!" 第九个故事生前喜欢吃苹果 一个夜黑风光的夜晚,出租车司机路过一条偏僻的街打算收车回家,正巧一个妇人在路旁招手要上车.司机想正好顺路,就载她一程吧. 一路上,安静极了. 突然,妇人说话了,她说:"司机,给你一个苹果吧.很好吃的哦."司机觉得盛情难却就接过来,咬了一口. 妇人说:"好吃吧." 司机说:"好吃呀." 妇人又回了一句:"我生前也很喜欢吃苹果的." 哇.....&*#@^司机一听到这句话,吓得紧色煞车,脸色翻白.....只见妇人慢慢地把头倾到前面,慢慢地对司机说"别害怕,我还没说完呢,在我生完小孩后说不喜欢吃了!" 第十个故事厕所遇鬼 小王去外地的表哥家玩,在和表哥聊天时,表哥告诉他,这里的厕所有鬼,不过你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你的.(当然没什么鬼,只是表哥在骗他)可能是水土不服的原硌,到了晚上,小王的肚子疼的厉害,实在没办法,小王只好怀着恐惧的心理,硬着头皮去上厕所. 小王刚蹲下,便听到鬼(表哥扮的)的声音:"要红色的手纸还是白色的手纸?" 小王知道不能接受鬼的东西,便答到:"我一直用报纸."看样子,小王是得了痢疾,过了不一会儿,小王又到跑了厕所,不过,这次他不再害怕了.鬼看到小王后,又伸出手说到:"要<中央日报>还是<青年日报>? "我一直用体育类的报纸." 夜里,小王第三次上厕所,鬼问:"要<体坛周刊>还是<足球> 小王战战兢兢地说到:"我.....我...我只想小便." 第十一个故事没有脚的女鬼 清大有一个女的新生,非常用功,有一天晚上,她读完书后,觉得很累.看看表,已经一点多了,听学姐说,晚上的相思湖很美,于是想散步到那里去.到了湖边,忽然觉得有人在拍她的肩膀,她转过去,看到一个脸色苍白的女人.那个女人说:"学妹,我没有脚,"小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚,真的没有!小学妹拔腿就跑,但是女鬼还一路跟着她,并在耳边不住阴森森地说:"我没有脚,我没有脚......小学妹觉得很烦,刚好又到宿舍附近同志是就转过去对女鬼大喊:"没有脚又怎么样!我没有胸! 最新添加：酸肉 “求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！”张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。另一个女鬼尖叫一声“站住！”男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃”女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的”男鬼更奇怪了“为什么啊？”女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说“你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！” 蚊子 郊区的一个很旧很破的楼里，墙壁上三只蚊子在聊天。 “哎，最近找不到吃了的” “就是，就是，自从那个女人搬进来以后，我们就没一天好日子过” “就说昨天晚上吧，我在2楼张大爷的外甥的腿上吸了半天，就吸出来几块干的小血块，还差点没把我噎死！” “你还好了！就说昨天晚上，我在3楼王家媳妇的颈部大动脉上，吸了一晚上，吸出来的全是自来水！” 剩下那只蚊子号啕大哭起来 “我说你哭什么啊？” “我最惨啊！” “怎么了？” “昨天晚上我饿得发慌，在四楼，看见那女的，趴在一个光着身体的男人身上，我就跑去准备吸那男人的血，结果被她一把就抓着了，然后……然后……” “然后怎么了？你一句话说完了！”另外两只蚊子着急了。 蚊子一把鼻涕一把泪的说：“然后她恶狠狠得对我说‘死蚊子，我都不够喝，你还跑来和我抢！’，接着，她把我的血也吸了，呜呜呜呜呜……” 有两个人 在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子， 上写：交通安全，人人有责 夜遇女鬼 夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。 司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种不想想起的东西，那就是鬼！！！ 可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“ 请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到目的地。 那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。 “师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……” 猛鬼电话 以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。 话说从前从前...... 小明家的电话号码是444—4444，常常有奇怪的电话打进来..... 一天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！.......」小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」那人：「我只能打电话到444—4444，没办法打给别人。」小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到444—4444? 难道是鬼？！！ 过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响....小明只好把电话接起来。 那人：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！......我的手指卡在电话拨孔里！」 见鬼 二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家.. 当他们经过一个墓园时, 一时兴起要穿过此墓园.当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖, 接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑. 其中一位男子便说:"我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶, 这么晚了,你在这做什么啊?" 老人骂道:'TMD,他们把我的名字拼错了.!!!!" 鬼火 在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。 他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。 此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫扔了我三次。” 洋娃娃 有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月 ... ... ... ... ... 等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。 哎哟，整理的我手都麻了！~~当代活雷峰不好当哦~

学生翻墙进学校被校长抓住。
校长：为什么不走校门？
学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！
校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？
学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！
校长：翻墙的滋味怎么样？
学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！
次日，学生走正门进来。
校长：今天怎么不翻墙了？
学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！
校长：为什么没穿校服？
学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。
校长：不怕我不让你进学校吗？
学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。
校长大怒：我要记你一大过！
学生不满：为什么？
校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主

③ 一首英文歌中间有一哟一哟 哦哦 一哟一哟 哦哦 喔欧 喔欧

歌我有 一个男的一直在说唱 然后 个女的在背景 唱些 英文是吧

④ 一张图片上面是欧哟的另一张是哟哟的

这个你实在不了解PS的话可以让别人帮你弄，首先要用到钢笔或者魔棒等工具（不排除大神用大神的方法）这里比较推荐用钢笔，扣出的图章比较精细，至于钢笔工具怎么用（搜索相关教程） 然后把扣好的图片用选择工具拖到另外一个图层上去（当然前提是图层解锁 背景色是透明的），还要根据另外一张图的颜色（明度啊 饱和度什么的）来适当的调整图章。 所以我还是建议你找别人做 里面包含的步骤比较多

⑤ 我上传了一些我的照片然后初中跟我关系比较好的一个男孩评论了一句“欧哟”我要怎么回呢

跟我关系比较好的一个男孩评论了欧哟，要是我的话就回一个“嘿嘿”。

⑥ 欧洲著名建筑

今天，美行思远小编要给大家介绍的是世界上最好的建筑大学，想申请建筑设计留学，或者对建筑感兴趣的的同学可以了解一下这些院校。

⑦ 迈克尔杰克逊最经典的话是什么

如果迈克尔.杰克逊只是一个普通艺人，那他绝不会受到如此不公平对待。而问他不仅是一位极其成功的艺术家，而且在美国音乐工业里拥有极大的权势！他拥有白人乐坛最宝贵的遗产--披头士乐队一半的的歌曲版权，他拥有猫王的许多歌曲的版权，拥有欧美众多著名歌手数不清的歌曲的版权，因为他拥有全球第二大音乐公司SONY的全部歌曲的50%的版权，也就是说，SONY每发行一首歌曲赚到的钱，都要分一半给迈克尔.杰克逊！迈克尔杰克逊娶了白人的摇滚乐之王猫王之女，这被美国的白人世界和种族歧视者所憎恨。 简单来说，他超越了音乐的界限，做了很多被认为只该是白人艺人做的事。他歌唱世界和谐和世界和平却被取笑，但白人音乐家这样做则OK。 同时，杰克逊还是一位杰出的人道主义者，他对于平等与人权的呼唤惹恼了白人媒体与政府。

⑧ 做梦梦到自己在化妆准备上台表演节目是怎么回事

SMAP
1、J桑很久以前就对中居说：你活不过32岁。中居33岁的时候对J桑说：我33岁了。J桑撇了他一眼说：你还活着呀。
2、J桑当年的三句口头禅：中居你话太多了!!木村你又在生气!!goro你又~~跳错了~~~~~~
3、J桑嫌大神长发会教坏小朋友，嫌他黄毛会教坏小朋友，说：“You，不要带坏Goro！”
4、木村在广播里爆过，自己jr的时候染了一头金头发参加光genji的记者招待会，结果J桑看到二话不说把他拉到便利店买了喷发剂把颜色给喷了回来。
5、木村在广播里说过JOHNNY每次生日的时候都会讲“今天是我生日喔！！”不过大家都不知道他几岁了～真的是谜啊!而且好像完全都不睡觉的样子！以前ＳＭＡＰ之间一直在流传着社长是不是宇宙人的传言～
6、S团2top后台打架，中居把木村的脸抓了好几条血印，连厚厚的舞台妆都遮不掉，导致木村脸上带伤上的节目，于是J桑下了打架不要打脸的禁令。
7、有次UTABAN，NAKAI说：J桑一叫YOU，所有人都回头，以为是在叫自己。木村说：好歹也应该叫个名字吧。
8、某场演唱会，前排一男fan对着Goro扮的host优雅说恶心，当场被木村骂“你差不多点，闭嘴，笨蛋……”全场骤然零度，fans都被吓呆掉了。
9、大神说过J桑的脸像被揍过10拳一样。
10、木村95年说过如果三十岁前不结婚就会切腹。
Tokio
1、T团自称在事务所创下被骂的最多及写悔过书最多的记录。由于行径太不偶像，常令事务所很头痛，给JOHNNY桑召回去大骂还要写悔过书。由于实在太习惯写悔过书，太一有一次口快的说了：“要在这里签名吗？”因而又被JOHNNY桑教训一顿，“YOU当现在是fans在问你拿签名吗？！”
2、有一次T团在演唱会时太兴奋，encore时只脱剩内裤便出来演奏。JOHNNY桑大怒：YOU们是偶像，不是脱星，知不知道只穿内裤但抱着吉他时像全裸一样！
3、T团的BABE说：当时J桑不让偶像们开那种重型的机车和穿长筒的大皮靴（这个是暴走族的打扮），认为那个不正经不好。但是T团的同学们都做了，把J桑气的够呛~~
4、以前合宿的时候捉迷藏，大家都被抓到了，城岛绝对永远找不到，有一次他躲进了洗碗机，不知怎么还弄开了洗碗机，水全冲了进去，从里面打不开，城岛说：“当时真的以为会死掉。。。”
5、长濑曾经梦到自己变成了《勇者斗恶龙》里的勇者，被叫醒时问叫醒他的人：我升级了吗？”
6、对长濑来说最奢侈的事情是吃北京烤鸭吃到饱。
7、长濑被问到什么时候会觉得自己还是个小孩子时，长濑说“掉在地上的东西捡起来继续吃的时候。”
8、长濑还在某次杂志访谈里说，最近自己把家里打扫的很干净，让光一来他家里每次都能很放心的睡，所以最近光一睡得饱饱的全是他的功劳，呵呵！
9、上中居节目长濑说他的生活必需品是……光一。
10、TOKIO有名的伦敦酒店事件，长濑智也裸着上身在酒店大堂里狂奔叫喊着“着火啦！快逃命！”只见其他队员都整装待发拿着行李和护照在大堂待着，被长濑的样子惊住了。最后的原因其实因为他自己不小心触动了火警装置。这样的长濑被队员们称做是“天才”，但据说天然的不止是长濑本人，长濑一家子都很天然。
V6
1、J桑说，小井长这么难看，他家的狗也一定觉得好可怜。J桑对小井家的狗说，你的主人眼睛这样小，你真可怜。然后又说狗狗的眼睛比起它主人来要大很多。
2、小井说以前在学校的时候，学校开运动会，他当司会，他请了松冈和J桑去看。然后，同学们都问他：“那个老头是什么人？”小井只好敷衍着说：“不是什么什么人啦....”
3、当初J桑对坂本说：“YOU几岁了？”坂本莫名其妙：“24了。”J桑：“哦好，YOU当leader吧。”第二天V6结成，坂本才明白昨天J桑到底在说什么……
4、小井还在jr时代时，J桑去了小井的学校，然后有人播了matchy还是少年队的歌，J桑问他们有没有缴版权费。
5、J桑带小井和松冈去游乐园玩，两个人在摩天轮上跟J桑挥手，J桑说，YOU们很危险!
6、小井的眼睛以单眼皮闻名，但这人只要略施小计便能短暂性的变成双眼皮(就像做鬼脸，背转弄一下，再看便变成双眼皮那类，不是女生化妆贴那类)。有一次小井向JOHNNY桑表演这个绝技...JOHNNY桑：YOU这个样子不错看，YOU整容去，YOU整容我也不会反对的。小井倒地...
7、初中的时候小井妈妈送了一个小小的LV包包给小井，于是小井去到哪里也拿着这个包包。有一回给JOHNNY桑见到...JOHNNY桑：YOU这个包包是冒牌货。小井：不是冒牌货！是真的！JOHNNY桑：冒牌的！小井：是~~真~~的~~5555555555555(竟然哭了出来)。结果N年后JOHNNY桑还会提起，小井那时很纯情，为了个包包给说是冒牌也会哭一顿。
8、森田刚小时候不会游泳又爱游泳，常常被救生员救起，后来救生员都不想救他了。
9、冈田准一在V6出道演唱会那天，当时才14岁的冈田在进入后台时，竟然被警卫人员当作FAN拦住要通行证。
10、长野家里开自行车店，V6成员的自行车都向他买，但买了之后老是很快就不见了，被V5怀疑他家开黑店，卖了又偷回去。
11、板本家里开水果店，墙上贴满了V6的海报，惟恐大家不知道是V6开的，很自恋，不过就常被大家误解成兼职V6海报专营店。
12、坂本说东山在他最窘困的时候帮他，合宿制度取消时他住东山家，东山还给他零用钱。
Kinki Kids
1、J桑把KK两只带到美国去看舞台剧，对他们说“你们绝对会睡着的！”“不会的，去看吧，去看吧。”去看了，一直都看得很入神，结果J桑自己在旁边睡得昏天黑地，第一幕结束的时候，Johnny san对着我们发脾气，“回去吧！你们竟然睡着了，真差劲。”
2、51：JOHNNY桑曾经说过一次：恩..啊..会说日文的就会演戏
3、KK CON的MC，J桑是固定话题之一。某次CON开始之前J桑特地去他们的乐屋交代说： YOU，不要再讲我的事了！结果MC的时候两个人不仅把这件事说出来了，还变本加厉的说的更多。
4、02年244留了一头银发，J桑在CON上看到对244说 ： YOU这个发型弄的真好看。244听完CON结束后就改变了发型。大家问244为什么不继续留那个头了。244：因为J桑说它好看.......后来244整了个绵羊头，木村看到了，感叹你这个头不好看，好象欧巴桑。没几天244就把那头整了。大家问他为什么不留那个头，他说木村说难看。
5、04年244 SOLO 彩排CON，244跟FANS汇报说刚才J桑在后台跟我说：“如果堂本刚被什么东西束缚，那你的才华就会死去，所以你想做什么都行”。
6、SHOCK的记者会上，光一居然直呼J桑“Johnny”，让身旁的东山跟赤坂都吓了一跳。节目里面有一次跟嘉宾做了小火箭，他也为他的火箭取名“Johnny”，而且后来点火飞的时候，他还大喊，“Johnny！GO！”
7、中学考试的时候有题说请写出要点，于是堂本光一同学就写了大大的两个字——要点。
8、在KINKI KIDS还是小孩子的时候，fan来信说要看刚做猴子的样子，光一指着中居说，这里就有猴子，结果被中居打头。
9、有一晚光一房间有人叩门，光一去开门见到是长濑，长濑说：“有出戏你看了一定会哭，一定会感动！！！”然后递了一盒video给他，光一一看…是《龙猫》…
10、有观众问堂本刚如果去无人岛会带什么？？刚说是JOHNNY桑~~~ 原因是和JOHNNY桑在一起可以很快打发时间~~~~说JOHNNY桑如果看到他饿了~~有可能给他捕鱼吃~~~然后说如果有女朋友会带女朋友，结果TOM大叔就说：“女朋友排在JOHNNY桑后面啊~~”
11、堂本刚家的狗咬过J桑和东山，但是它曾经被光一带到后台玩后空翻，训练当空中飞狗，从此小健看到光一就怕……
12、hey3！上有道题要求写下艺能圈第一有男子气概的人，两人在题板上一致写下了Johnny san。
13、中居把压岁钱装在两个kitty的口袋，一个装了一张一万元纸币，一个装了一百一十元的硬币，让光一和刚两个人猜拳选，结果刚拿到的是硬币，看着光一那边的万元纸钞，有点小不平衡，说要是1000元的就不计较了，但这差别也太大了。
14、堂本兄弟中，光一问江角真纪子屏幕初吻的对象是谁，江角说忘了，然后问刚与光一：你们记得吗？边说边看向刚。刚用手指向光一，江角顺着手指看向光一，光一则指着刚。江角呆了0.1秒后明白了，随即大笑。这时屏幕上出现了一行字：屏幕初吻，献给对方的两人。
15、Kinki Kids的乐屋是两个门，都有自己的门牌，结果进去却是一个屋。
16、堂本刚是日本艺能界的“默认红娘”，凡是和他共演过的女明星不久之后全都结婚了。该名单包括友坂里惠、广末凉子、筱原凉子、竹内结子、水野真纪、樱井淳子、田中美佐子。不仅如此，甚至连与他合作的男演员都有奇高的结婚率，田中直树、藤木直人和中山裕介都是如此。
17、正直SHINDOI中，来宾觉得让刚花太多钱了不好意思，刚说「再怎么说我都是在东京巨蛋开演唱会的」听到这句话正觉得刚很MAN时他又说了「最糟的状况，叫光一养我。」
18、03年运动会244猜拳输竟然哭了，解说说道：第一次因为猜拳输了而哭的男人。
Arashi
1、Arashi上hey3！爆的： 有人将两个月大的婴儿的照片寄到事务所，J桑很生气，说:“我们这边又不是托儿所!”
2、J桑问小大：YOU会打排球吗？小大当时觉得如果说“会”的话，以后一定要一直打排球了，所以马上说“不会”。后来J桑又问准一：YOU会打排球吗？小准说“会”，结果准一成了V6出道了，小大说如果他当时说会他现在就是V6。
3、二宫在广播里面说“我们J家，就是要赚钱嘛，写日记都有钱的，不写白不写。”
4、松本润，二宫送给他的龟生长情况"良好"，除了体型变大外，亦试过冻僵，淋完热水后返生。
5、相叶挖人参，把自己给挖到坑里了而且还是倒栽着。他趴那看,谁知道一头载洞里了，脚朝上,一大V字，后来还是人家把他"拔"出来的。
6、相叶：不怕虫、不怕鬼、不怕一个人待在阴暗的地方，也不怕看恐怖片。只怕人类，尤其是横山，可是又常常忍不住要约他去吃东西。
7、在名古屋的演唱会之后，当大家都准备洗澡腄觉时，Nino就只穿内裤在模仿Ohno的solo演出。而且大家都很残忍地不愿意与他同房腄。
8、二宫有一次装吐血整人，叶子和润在玩电玩基本没回头,润回了头又冷淡的继续看电玩了，少爷很快就发现了是整人，只有小大被吓惨了。
9、曾经有道题问小jr是喜欢马上有一万元还是1年之后有10万元。二宫选1年之后10万。问他为什么，此人回答：因为我一发呆一年就过去了。
10、有人问A团想拍爱情片还是动作片，其他人都选择了动作片就二宫选爱情片，问他原因，他说“因为我懒得动”
11、松润17 岁生日收到member送的礼物。分别是电动按摩器 ( 翔 )、滑板 ( 叶)、由小大绘画松润的肖像画 ( 大)，5只小龟 ( 二宫 )。松润对於同伴记得他的生日感到很开心。
12、因为Takki的16岁生日时他们正在外国工作，松润买了个蛋糕，打算等到29日到来时冲入Takki的房间为他庆祝，但Takki却睡得不愿起来，松润便气得与其他人吃掉了Takki的生日蛋糕。
13、横山跟许久不见的相叶约好一起去吃顿饭。 “交给我吧！我会带YOKO去吃顿好的！！”拍拍胸脯、相叶开着爱车“LET`S GO MASAKI号”前来接横山。 开车出发约过了30分钟、相叶果然还是不负众望地迷了路 。“是说你这人的头脑还真的比PAN君还差耶！” 于是横山就冒出了这句话---“是说车上装了导航系统却还能迷路的人很难遇得上吧”于是两个人一个看图指路，一个开车就很大咧咧的朝着横浜反方向开下去了，开了2个小时还没到，2个人还奇怪怎么还没到。
14、叶子养海狮还是海象的，他带海狮去游泳池游泳，结果是海狮躺在岸上他在游泳池里表演节目~~他给小狮子念桃太郎的故事，然后被小狮子咬了一口，人家虽小，毕竟还是百兽之王呢。
タッキ一&翼
1、翅膀，遥控器带出门当手机打，麦克风当饮料喝，用车钥匙开大门，还曾经坐楼梯上睡觉然后滚了下来。在机场，走路走到卡在电动走道上。在TAKKI家看电视，结果把TAKKI的电视机给拆坏了~~~
2、タッキ一&翼上hey3！画画，takki画的螳螂被说成是电动牙刷。
3、泷泽说山P国小的时候去他家玩，他曾以大哥语气跟山P说：“男孩子不可以给别人添麻烦，更不可给父母找麻烦！”，山P听了就很正经的说：“我会好好保护我妈妈的！”
4、很多人说takki换装和移动的速度超快，一个fan说她坐在花道旁只感到一阵风吹过，等她回过神来时，takki已经在台上了，还有人数过，takki换装加奔回舞台共用了26秒。
5、takki半夜被3tops叫到一家烤肉店，当takki睡眼蓬松到了那里才发现仨小子已经吃得肚儿圆圆的，纯粹是叫他去买单的。
6、TT当年带4TOPS、KAT-TUN、Jimmy一起去吃饭，吃饭前TT俩人躲在门外掏钱包说今天带的钱够不够啊，这群孩子太能吃了。TT自己没怎么吃，takki事后说自己大概只吃了2片牛舌。小翼统计了下，那一顿至少是10盘牛肉、15盘牛舌、10盘里脊肉、一人一盘沙拉……完全是一群饿了几天的食肉动物。
7、Utaban里TT进行宝物对决，翅膀拿了自己小学的成绩单，takki拿了木村的鞋子，然后说其实中居也有送他鞋子，但是今天来是想赢的，所以拿了木村的，然后中居的眼睛就瞪得很大的看着他，最后takki赢了，石桥和中居还感叹木村的鞋子居然比后辈的成绩单珍贵……
NEWS
1、YamaP去jr.选拔的时候，看到一个怪老头，心里想说可能是警卫什么的吧。后来J桑上台发言：可能有人会以为我是警卫什么的，但我是世界的ＪＯＨＮＮＹ桑．．．
2、小山在唱柔らかなままで想抱小手，结果抱不动。
3、加藤成亮上大学第一天的时候，跟旁边同学借书看，下课那学生和他闲聊，说“听说法学部进了一个news的成员，不过不知道是谁，很好奇”把KATO打击到了。
4、小山第一次去加藤家玩的时候，两个人在加藤的房间里觉得很尴尬，不知道该说些什么，所以呆了一个小时就走了。他们一起去夏威夷的时候在夕阳下的海滩上，两个人从一端走到另一端，再从另一端走到这一端。
5、增田做梦梦到自己和加藤在悬崖边上，结果被加藤给踹了下去，虽然最终没有坠落，但是已经在梦里吓死了。
6、野猪时期的访谈，小龟说：每天晚上会把小兰放在被窝里一起睡，呵呵，但是早上醒来都会发现小兰逃掉了。但是。最近很好，早上看都还在被窝里。而且竟然象人一样仰躺着睡... P说：他们家的狗有次在家自己吃泡面，干吃~~~~~~~还说，真是笨蛋啊.. 小龟在旁边说：如果知道自己添水那才....呵呵....
7、在0512的WINK UP拍照时，亮突然对小山说：小山，把眼睛张开！然而这个时候小山的眼睛...其实是睁开着的。
8、YamaP和赤西一起去照大头贴，结果店员说“只有男孩子的话没法拍”，不让拍，YamaP对店员说道：“其实我是女扮男装”，拉着赤西一起拍了大头贴。
関ジャニ∞
1、小内当年去选拔，自己坐在角落玩游戏机，后来一个怪老头说，YOU怎么不上去表演。小内特不耐烦的说不会，老头说：YOU去跑一圈也行。
2、YOKO上厕所把钱包放在里面忘记带出来了，回去的时候已经没有了。报警了还被警察说笨。据说前一天还掉了手机。因为是在演DB所以人在东京，完全没有钱。只有 YASU借钱给他买了罐头，第二天去现场，还被SUBA说：“还钱！”看见小亮点了牛肉饭，用敬语问：可以给我吃一点吗？被恶狠狠的拒绝：“我也只有一点点！”，该人年轻的时候还曾经在放学回家的路上发现过书包没了之类的事情~~
3、内和横山经常东西不见，然后就在后台唱什么《不见之歌》， 什么“我的钥匙在哪里，我的鞋带在哪里……”有一次横山和内还在松竹座LIVE两人一起唱过~~
4、有人问亮和内JOHNNY SAN是什么样的人~~亮说如果没遇见J桑他和内可能在某处当牛郎~~~~
5、Takki MC的外景，下面很多fan尖叫。结果YOKO一本正经的吼那群女人：别吵了！横山裕也在这啊！
6、小安曾经罗里八嗦的对内说教，结果内忘得一干二净。
7、关8爆团员手机里的消息叫大家猜到底是谁的消息写的是：“下次做好吃的给你吃哟，还有一个绘图的心” 。然后yoko很兴奋，说我怎么觉得心扑通扑通跳啊，不过这不是给我的啊...... 。最后揭发是内妈妈给内发的，然后大家就起哄说内你妈给你发短消息还加个心啊。
8、以前hina在丸山家吃早饭的时候，做健美的丸山爸爸把上衣脱下来，说“村上，来看！”把自己的肌肉显示给hina看了。hina立刻就说真棒啊，可丸山妈妈跟着说“这又没什么好给别人看的”。爸爸说“就是为了给别人看才练的啊”。
9、大仓小时侯想：“可能并没有什么圣诞老人呢...” 然后就把这个想法告诉了爸爸。爸爸生气了，从此大仓就没有再从爸爸那里得到圣诞礼物。关于这件事，hina的评价是“好漫长的处罚啊 ”。
10、内爸爸骗小内的钱，被老婆骂后竟然开车离家出走……出走不到半天就回家跟内和妈妈道歉了……原因是肚子饿 ……
11、关8一起吃海鲜，那只伊势虾，亮喂了小内一口，就一口独吞了。hina和subaru本来端着空盘子幸福的等待，然后瞪着眼睛看着亮独吞了那么大一块……uchi在边上笑得快趴下了。
12、仓少爷家里人在浪花出来的时候，买了一大堆。而hina父母都不买8的东西。小安的爸爸倒是很骄傲地和同事推销~~~
13、YOKO连着两年抱怨亮没给他生日message，亮有一回反吐槽说你不也不记得我的生日，于是YOKO说我明明请你生日时吃过饭的，亮愤而反抗到“14岁的事情你还拿来说！”
14、小亮小时候有一次生病，是SUBARU和YOKO照顾他，而HINA则在另一个房间里打游戏。
15、subaru是被妈妈用5000日元骗去选拔的，小内是被妈妈用500日元骗去选拔的。
16、subaru睡觉的时候超级安静的，不过起床气很严重，听说他睡觉的时候，其他人还以为他翘辫子了呢…
17、YOKO说有次他换了发型，结果锦户一点都没注意到，等到发现后锦户丢了句：横山你还真是没什么光芒呢。
18、JIN有一次被takki骂哭了，亮正好也在东京，就去安慰他，亮想抱JIN但是手围不起来，然后他说了句：“胖仁，该减肥了。”然后就被仁打了。。。之后亮笑说：仁完全是迁怒。
19、对于YOKO：此人唯一的弱点是胸前的按钮，BY 大仓忠义。不过说这话的大仓也被maru"玩"过胸前的按钮。
20、是要拍收入少但可以提高人气的偶像剧，或是收入高影响力却没那么大的广告，让subaru和yoko选，他们都选了拍广告。subaru好像是说“人气高不一定有好处，我想要一直有工作就好了。”
21、某期节目测智商8团番组测出来的几人都不及格，57测出来才56分，hina也高不了多少。不过培训后再测，hina提高了很多，57还是那么orz
22、maru这人性格善良到连小狗都会欺负他，而且他还会做家务做饭，陪小妹妹洗澡~~因此许多8团其他人的饭也想嫁给他~~~~
23、yoko说uchi和妈妈传短信时自己叫自己都是叫hiroki（好像只有小孩子或者女孩子才这样称呼自己）说什么hiroki今天工作一结束马上就回来，你做好饭等我哦之类的。uchi狂喊你骗人你骗人。
24、在Jr时代，横山曾随探险队到中国神农架寻找怪物，然后一干人在山路上艰难跋涉，此君突然意气风发的站在山腰大喊：“我是Johnny's~~"....黑线~~当年你小子怎么就没被野人给捉走呢？
25、长谷川纯和锦户亮小时候经常因为无聊的事吵架。长纯还很爱哭。锦户亮第一次见到小纯的时候是「8时J」刚开始的时候他还是长头发！ryo觉得长纯的长头发好像海带一样，还有嘴巴上面好像喝牛奶后留下的白白的胡子…… 而长谷川看到锦户时想着「哇~好小哦~」
26、yoko曾经在事业低潮时在建筑工地打过零工，理由是：要给弟弟零花钱。
27、yoko曾经主动在con上跟suba表白过，还强吻过他，下面fans尖叫的时候这小子痞痞的说“我们每天晚上都会有晚安吻的哦”
28、yoko说他自己很想要买手表，但是被人当小孩，劝他不要买，手表那么贵，他买了一定会丢，穿白色的衣服也会被说，不要穿，会弄脏.......吃咖喱会洒出来
KAT-TUN
1、KT今年CON上也提到过J桑问空姐要雪碧or七喜。连说了3次不止的"SPRIT"，那个发音惨的，空姐愣没明白，J桑一急，高深的来了句" SEVEN UP!"
2、02CON的时候因为丸子错了动作k跟U吵架，被带到了J桑那里，本来他们两个很害怕，没想到J桑说：YOU们为了工作的事吵架，真是太好了。
3、某次在DBS后台，KT里五人跟着J桑一起坐电梯，问怎么龟梨不在，回答龟梨还在洗澡，J桑就说我们现在是JAT-TUN。
4、小红酒量很差，一喝就醉，喝醉了就乱亲，U君就被他酒后亲过。
5、小红和kame，中丸一起出外景，做蛋糕时，赤西乘大家不注意，在旁边偷吃，被发现后，很理直气壮的说了一句经典名言：[蛋糕也有吃圣诞老公公的时候——]
6、赤西仁的父母很年轻就生下了他，所以在他小的时候，父母会和他抢玩具玩。
7、裸少中，看着不需要角逐胜负就可以吃东西的工作人员，田口一边泪目相向，一边说“让我也当工作人员吧。”
8、裸少中甜甜看见草野对龟梨甜言蜜语，抱着必死的心情说出“龟梨君我也来跟随你好了~~~~”就这样恭维的话可是也被立刻堵回去了。小龟：“别这么说”小草：“别这样，恶心死了”最后甜甜丢出了一句“索性回去好了”
YA-YA-YAH
1、“考试必需品”，大家都说“尺子”、“笔”之类的，结果太阳结尾的时候来了一句，“只要====总理坐在旁边就好了嘛~~~”马上被HINA说他心术不正，太阳当时脸红到耳朵跟儿了都~可是还是笑着解释说“可是他是总理，什么都会啊…………”
2、关于牛奶，因为薮说我每天都喝1升牛奶，所以一定会长很高的。然后太阳说，“哼~我都喝两公升！”
3、太阳在打篮球的时候被篮球砸到脸，跳球的时候又把手指头弄骨折了…
4、上里亮太入社后一直在快速的长个子，被不喜欢高个子的J桑说要把他卖到排球队里去，前一个被J桑要卖掉的是长濑智也。

⑨ 给我讲个笑话~

大学女生宿舍，为防止男生进入，门卫阿姨在宿舍楼的大门上用粉笔写道：
“女生宿舍，男生请勿进。”
几天后，忽然发现“勿”字被擦去，变成了：“女生宿舍，男生请进。”气愤之余，阿姨将它改为：“女生宿舍，男生请止步。”
未料，两天后的早上，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成了：
“女生宿舍，男生请正步进。”
阿姨非常气愤将它改为：“女生宿舍，请男同志自觉止步。”可第二天早上，阿姨唠叨着说她的血压升高。原来“步”字被擦掉，“止”字又减了一笔，成了：“女生宿舍，请男同志自觉上。”
众女生哗然。阿姨决定将战斗进行到底，于是又写道：“此乃女生宿舍，男的一律免进！”阿姨颇为得意这一杰作，女生们也称这次男生肯没戏。
然而，当天下午，女生们上完课，回寝室，刚到宿舍门口，忽听几个女生尖声狂笑。阿姨连忙出来，冲到门前，晕了过去，上面写着：“此乃女生宿舍，男的一律免票进入！”

⑩ 我要宫崎骏到目前为止的的所有作品，谢谢！！！

给你个网站，自己看！
应该是最全的！
http://www.totoroclub.net/movies.htm

禁止抄袭哟！！