❶ 最好笑的笑話！！
給..
爆笑口誤
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中國笑林大全
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非兒童笑話
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古代笑話
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校園笑話
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名人幽默
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外國笑話
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幽默短文
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笑話大全
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考試笑話
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幽默、搞笑的簡訊:
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大旗搞笑短片：
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弟弟寫一「槐」字問哥哥：這個字讀什麼？
哥哥說：鬼！
弟弟說：不對，鬼字沒有木字旁啊。
哥哥說：傻瓜，你那個字是樹下的弔死鬼！！
很全的哦，快謝謝我吧，找這么多，我的胳膊都快麻了
你絕對喜歡!!!呵呵.
參考資料：強烈鄙視，復制盜用他人成果！
❷ 求經典超級搞笑笑話，不笑不給分！
小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
0號陪練說：「外人叫我零陪，好聽！」
1號陪練說：「外人叫我一陪，也好聽！」
2號陪練說：「外人叫我二陪，也很好聽！」
3號陪練說：「你們聊，我們先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了
張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
模擬電子老師說：這學期我教模電，
社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了
美能達的用戶說：我們是美人！
佳能的用戶說：我們是佳人！
華光的用戶說：我們是華人！
尼康的用戶說：你們聊，我先走了
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了！
師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
鄉村開會
一個鄉里開會,由於諧音,鄉長說;兔子們,蝦米們,不要漿瓜,鹹菜太貴了。(同志們，鄉民們,不要講話,現在開會了。)主持人說;鹹菜請香腸漿瓜。(現在請鄉長講話)鄉長說;兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八。(同志們，鄉民們,今天的飯夠吃了,大家都用大碗吧。
給爸爸的信
有個人叫江小帆，他不會寫的字都畫個圓圈。一天，他爸爸生病了，江小帆寫了一封信：
親愛的老〇：
聽說你生〇了，你要好好養〇，不要隨便下〇！你親愛的兒子：江小〇
父親收到了這封信，請鄰居念，鄰居以為〇是蛋，高聲念道：「親愛的老蛋，聽說你生蛋了，你要好好養蛋，不要隨便下蛋！你親愛的兒子：江小蛋。」父親聽後，暈倒
宴
一日，曹操約蔣干赴宴。宴上，
曹操問蔣干：「干，你媽好嗎？」蔣干聞言，低頭答到：「好。」
而後，蔣干問曹操：「操，你全家好嗎？」曹操聞言，吐血而亡。
猴子
Emily 到動物園, 發現她在喂某一隻猴子 Scott 時, 它每次都會先把 Emily 丟去的花生先塞在屁股, 再拿出來吃. Emily 好奇地問管理員, 為什麽這只猴子會有這種舉動管理員答道: 「因為去年有人丟給它一個大桃子, Scott 為了無法把大桃子的子排泄出來, 吃了不少苦頭, 所以現在它一定先把食物量過了才吃.」
喝痰
老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」
老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」
痰
那天聽了一個笑話：一個出名吝嗇的老地主，為改變自己在人民群眾眼中「摳門」的印象，一天，在自家門口擺了一口大缸，召集全村老少，說：「今兒個誰往這缸里吐一口痰，我給誰10塊錢。」誰信呢？老地主又打什麼壞主意呢？大家都站在那兒不動。這時一個外鄉人路過，想：反正也沒啥損失，就「噗」，往缸里吐了一口大粘痰，老地主二話不說，馬上給了10塊錢。外鄉人高興地走了。村民們如夢方醒，前仆後繼地往缸里吐痰，一會兒功夫缸就滿了，人人拿到了應得的報酬。老地主說：「不要走。誰要是喝一口，我給誰100塊錢。」村民們猶豫的當兒，一個年輕人飛身而上，對著缸就咕嘟咕嘟喝了起來，一口氣喝到只剩個缸底，才緩緩起身看向眾人，大家都急了，問：「為什麼不給我們多留點？」年輕人回答：「我也想啊！可我一直就沒咬斷啊。」
幸好沒有
某天三兄弟在公園里散步時看見路中間有件東西 。
「看起來像便便!」 大哥說，「我最好檢查一下。」他彎下深吸了一口氣，「聞起來像便便!」他說。
二哥走上前去把手指插進去感覺：「摸起來像便便。」他說。
小弟拿指頭戳了一下放進嘴裡然後說：「嘗起來也像便便。」
三兄弟終於鬆了口氣說, "幸好我們沒有踩到它!"
證明
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道啦。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
讓老師哭笑不得
凹……哇……！！！
我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師一下。
這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟。老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然就「凹……哇……！！！」（嘔吐的聲音）
同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時，已見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀起來吃，邊嚼還邊說:「嘿，這哥們中午吃的花生耶。」
老師見狀：「哇……凹……」，然後狂吐不止。
神農氏臨死前……
有天老師問大家：「誰知道神農氏有什麼功績嗎？」
班長馬上舉了手：「老師我知道，是嘗百草。」
老師很滿意的說：「嗯~不錯，果然是班長，都有在念書。」
之後小明不服氣的舉手了，問道：「老師，你知道神農氏死掉之前所說話的嗎？」
老師說：「嗯~老師不知道耶！」
小明說：「老師，我來告訴你吧！那就是……靠！這根有毒…」
老師：「……~_~」
看書睡覺與睡覺看書
有一日，教師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺，而其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：「你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。」
撿個褲頭也要交公
一君從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：酷哥來也！他不好意思的撓撓頭：哪裡！哪裡！只是剪了個酷頭而已。恰巧老師從一旁走過，一本正經的說：撿個褲頭也要交公！
贈汪倫(改版)
李白成舟去拉屎,
忽然想起沒帶紙。
桃花潭水三千尺，
不及汪倫贈我紙。
❸ 來幾個搞笑的笑話
今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家裡去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外賣力，一下跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿卜湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內沖了出來！我趕緊沖到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，「親愛的，今晚，我為你准備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。」 還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我坐到位於餐桌前頭的椅子里，並且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子裡去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之後才跑去另一間屋子裡接電話。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。 就在我剛感覺好一點的時候，另一個屁又來了。我又抬起腿開始放！它聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會盡快散掉。 又是在一切將要恢復正常的時候，另一個屁又迫不及待的沖來了。於是我站起來，彎下腰，把屁股向後上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流，連身後的報紙都被吹散到了地下.......... 我側耳傾聽另一間屋子裡女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋裡變得更臭！我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了小腹以下，把屁股露了出來，並摸索著打開了身後陽台的門，幾乎是將整個屁股都伸到陽台上，開始瘋狂的放起屁來……，啊！好受多了！之後，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去……，就這樣，在接下來的十幾分鍾以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷的扇著椅墊，終於，當我聽到她在電話里說再見的時候，屋裡的空氣和我的肚子都已經好多了！我迅速的繫上褲子，整理了一下頭發，開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。 當她走近的時候，我臉上帶著滿足地微笑，一付存的樣子。女友首先為她打了這么長時間的電話向我道了歉，然後問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之後，女友移走了遮在我眼睛上的布，並對我說道，「意外吧！我的女友今天非讓我帶她們來看看你，她們說你在照片上很有風度，人長的很帥！喏！你看，坐在桌前的這五位都是我單位里的好姐妹，而站在陽台上的那六位是我上學時最要好的朋友！」 這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身後的陽台上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情看著我，就像發現了火星人………………
❹ 大家都有哪些爆笑的笑話
1、來之不易老公一進家門就哈哈笑個不停。老婆：尼瑪，今天有什麼高興的事情？老公：老婆，我中獎了……老婆：啊，是嗎？中了多少？老公：五塊錢……老婆：滾，尼瑪，五塊錢有什麼值得高興的？老公：這可是我花了幾百，研究了三天的成果啊……2、省電鄰居：天這么熱，你們夫妻倆吵什麼啊？不怕熱啊……老公：她講的都是冷言冷語……鄰居：還是息息吧，天那麼熱……老婆：我現在是手腳冰涼……鄰居：尼瑪，原來你們吵架是為了省電啊……3、同床異夢老公：老婆，我做了一個夢……老婆：老公，我也做...
❺ 在線等笑話。爆笑那種、
樓主請你以後提問一定要說清楚要求，免得別人找的累死還被你說成可恥，雖然是復制的，但也是挑了很久的，請珍惜別人的勞動成果！
讓老師噴血的答卷
1.「床前明月光」，下一句同學填「李白睡的香」…
2.「三個臭皮匠」下一句他竟然填「臭味都一樣」…批卷老師立即暈倒…
3.陶淵明的「不為五斗米折腰」，那同學斗膽的寫「給我六斗就可以」…
4.「窮則獨善其身」，下一句同學填「富則妻妾成群」。
5.「西塞山前白鷺飛」，下一句「東村河邊烏龜爬」？
6.「天若有情天亦老」，下一句「人若有情死的早」？
7.「葡萄美酒夜光杯」，下一句「金錢美女一大堆」…
8.「想當年，金戈鐵馬」，下一句「看今朝，死纏爛打」…
9.這個才過癮！「洛陽親友如相問」，同學對「請你不要告訴他」…
1 0.「兩情若是長久時」，同學對「該是兩人結婚時」
1 1.「書到用時方恨少」，同學對「錢到月底不夠花」…
12.「清水出芙蓉」，有人寫「亂世出英雄」…
13.「問君能有幾多愁」，同學填「恰似一壺xxx」。
14.這個絕了！「日照香爐生紫煙，李白來到洗手間，小李飛刀一瞬間，李白變成小太監」…！
一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?
葛優上廁所 一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。 朋友：你的褲子怎麼濕啦？ 葛優：自從我成名之後經常這樣。 朋友：經常這樣？ 葛優：可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：「 這不是葛優嗎！」
4
幸運52發生的真實笑話,李詠都笑趴下了! PART1: 一對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出"饅頭"一詞 老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆繼續描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著！ 老公看來是急壞了，脫口而出："mimi！" 李詠都笑趴下了。。。。。
6
今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊~~~~~~~~~~ 我就把身份證掏出來了
一隻嘴讒的小狗又跳上餐桌找尋食物,發現一隻烤雞,正欲吃時,主人突然大叫:如果你敢對那隻雞怎麼樣,我就對你怎麼樣!於是小狗舔了下雞屁股
10
一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空盪盪的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著*故障待修,請勿使用*，我實在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說,怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……於是我走近吧台，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，並且開口說：「*！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好
❻ 有沒有什麼很搞笑的笑話
《士兵突擊》笑話全集之一
1.一天，班長和班副開著吉普車在公路上兜風。
突然，許三多開著一輛法拉利從他們旁邊飛馳而過，並且用家鄉話喊到：「喂，你們開沒開過法拉利啊。」
班副一聽，氣都不打一處來，催促班長超過去，班長踩緊油門，從旁邊超了過去。
不一會，許三多又從後面超上來，嘴裡喊的比剛才還大聲：「喂，你們開過法拉利沒啊。」說完就飛馳而去。
班副無奈的搖了搖頭，說：「你看你，買什麼吉普車啊！」
他們開車繼續往前走了一會，發現前面一輛法拉利撞在了山壁上，許三多從裡面爬了出來，拍拍身上的灰說：「你們開沒開過法拉利啊，知不知道它的剎車在哪啊。」..........
2.伍班副將要轉去1連，轉連前要進行文化考試。
史今主持考試，全體戰友旁觀。
連長事先向小史打招呼說：
「題目別太難了。給點面子」
小史欣然答應了。
考試時，史班長看了小伍一會兒，問道：
「你說七乘七得多少？」
伍班副長思良久，結結巴巴道：
「我想應該是--是四十九。」
史班長尚未說話，許三多站了起來，懇切地說：
「史班長，再給他一次機會吧。」 ......
3.有一天，史班長，伍班副，許三多一起去買東西。
他們走到一間商店門口，商店的老闆就問式班長：「你要買什麼？」
史班長說：「一包花生。」老闆就搬來了梯子，爬到貨架頂部，拿了一包花生，走下來遞給他。
老闆又問伍班副：「你要買什麼？」
伍班副也說要一包花生，老闆就埋怨他為什麼不早說，但還是又搬來了梯子，爬到貨架頂部去拿，老闆站在梯子上拿過一包花生，趕緊問許三多：「你也是要一包花生嗎？」許三多說：「不是」，於是老闆就拿了一包花生走了下來……
老闆把花生給了伍班副，他把梯子收好，然後問許三多：「那你要什麼？」
許三多說：「我要兩包花生。」 ....
4.高連長召集全連開會，發現許三多居然睡著了，火冒三丈地把他叫醒.
高連長：「許三多你把我布置的戰術跟大家重復一遍！」
許三多迷迷糊糊啥也說不出。
高連長無奈：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」
許三多：「吱。」
高連長暈倒。
5.伍班副為討好高連長，從鄉下拿來青玉米送給他。
第二天訓練前伍班副去見高連長，正好他在啃煮熟的玉米，見伍班副來了，就客氣地說：「你每天很辛苦，還讓你破費了」。伍班副說：「這不算什麼，在鄉下這些玉米都是喂豬」。
6.高連長要求戰士們每天必須堅持寫訓練日記，並要上交批閱。
伍班副的日記是這樣寫的。
「X月X日起床，刷牙，洗臉，吃早飯，訓練，吃午飯，訓練，吃晚飯，刷牙，洗臉，睡覺。」
等日記批閱後發還，伍班副發現高連長只寫了一句評語：難道你一整天都不上廁所嗎？
7.許三多：唉！昨天晚上我一直都沒睡好！
史班長：怎麼回事情啊？
許三多：我打死了一隻蚊子啊！
史班長：那你應該睡得更好啊！
許三多：我開始也這么想啊，可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會，開完就算了吧，可後來他們居然還聚餐！唉！
明天接著寫啦~~~~！
❼ 一些短笑話，要幽默哦！！！！
笑話：
1.高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？ 2.一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……」一學生：「尋人啟事么？」從此美術老師拒絕該同學上美術課。 3.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」老師汗下。 4.高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：「江南產什麼？」全班男生齊聲回答：「江南產美女！」 5.初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」 6.一次高數課上，老師問我一兄弟：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？」那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：「沒有蛀牙！」全班爆笑。 7.生物課上，老師說：「其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？」同學插嘴道：「雞懷孕了？」 8.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。」我無意中問：「三輪么？」結果，從此一個星期被禁止上幾何課。 9.上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：「你們想什麼呢？」我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：「想你呢！」教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，後指著我大罵：「你就是一個臭流氓！」冤啦！ 10.高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：「我叫吳樹山。」我突然來了靈感，馬上接道：「西北望長安，可憐無數山。」全班爆笑，老師面色鐵青，隨後我被罰乾重活。
腦筋急轉彎：
你們班的數學老師關心學生，工作勤奮，但有一個明顯的缺點，就是喜歡挖苦學生，結果弄得師生關系緊張。作為班長，你很想給他提意見。想一想，這個意見怎樣提才好？
答案：
既然你說他/她關心學生,那就說明他/她的出發點是不壞的.確定了這一點以後,你不妨以彼之道,還施彼身,找到機會的話就要幽默地挖苦他/她一下.但需要注意的是,不要過火,也不要在有外人的時候進行,不然對班級也會有影響的
名言：
其身正，不令而行；其身不正，雖令不從. ——孔子
身教重於言傳。 ——王夫之
要想學生好學，必須先生好學。惟有學而不厭的先生才能教出學而不厭的學生。 ——陶行知
要學生做的事，教職員躬親共做；要學生學的知識，教職員躬親共學；要學生守的規則，教職員躬親共守。 ——陶行知
動人以言者，其感不深；動人以行者，其應必速。 ——李贄
使學生對教師尊敬的惟一源泉在於教師的德和才。 ——愛因斯坦
教師的人格就是教育工作者的一切，只有健康的心靈才有健康的行為。 ——烏申斯基
教師個人的範例，對於青年人的心靈，是任何東西都不可能代替的最有用的陽光。 ——烏申斯基
做老師的只要有一次向學生撒謊撒漏了底，就可能使他的全部教育成果從此為之毀滅。 ——盧梭
要把學生造就成一種什麼人，自己就應當是什麼人。 ——車爾尼雪夫斯基
師生的笑話有這些：
劃掉名字
某日上游泳課時。
老師：誰不下水，我就在點名簿上把他名字劃掉。
某學生：只怕我這一下水，我家的戶口名簿要把我的名字劃掉了。
絕秒的回答
上課，老師出了個句子給大家做，要求是包涵有宗教，皇室，性和神秘。有個同學最先搞掂了，他的句子是：天哪，女皇懷孕了，誰乾的？
我當建築師
作文課上老師叫起平時愛搞小動作、課堂紀律較差的曉剛，「你的理想是什麼，給大家說一說。」曉剛一挺胸脯，答：「我想當個建築師。」老師很有興趣地問：「為什麼要選擇搞建築呢？」曉剛一指長方形的教室，說：「假如我當上建築師，我要把教室變成圓形的。」「為什麼呢？」老師不解。「以後您再讓我牆角罰站，那是不可能的。」
非洲野豬
生物老師正興致勃勃地在台上描述非洲野豬的長相，偶爾掃了一眼台下，發現多數學生竟在打瞌睡，於是為此惱火，喝道：你們要看我呀！不看我，怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？？
大喜的日子
上學時候的團支書特別不會說話，我入團的時候 只有我和另一個女生(屬於慘不忍睹那種)
我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：「今天是兩位同學大喜的日子……」其餘同學全體笑翻。過了一個學期，又是這位老兄主持另一位同學的入團儀式的時候說道：「歡迎XXX同學加入我們這個神秘的組織中來……」
❽ 求20個超級爆笑的笑話（冷笑話也行） 要長點的
1）兩個男孩正在交談：「聽說，你們祖先沒有電，沒有收音機，也沒有電視，我不明白，他們是怎麼生活過來的？」 「所以，他們都已經死了。」
2）人教鸚鵡說話，每日必對它說 「早上好」 過數月，鸚鵡仍不說話，一日，此人心情不佳，未問好，只聽鸚鵡大叫：「你小子今天牛了啊？連好也不問了。」
3）醫生：「 喂！快醒醒！快醒醒！」
病人：「 ......什麼事？」
醫生：「 時間到了，該服安眠葯了。」
病人：「 啊，我差點睡過頭了。」
4）兒子：爸爸，為什麼上帝會先造男人，再造女人呢？父親：也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮叨個不停吧！
5）有一位記者去采訪醫術高超的精神科醫生。
這醫生說：「我曾給患者們出過這樣一道題，我問他們『浴缸里裝滿了水，想把水弄出來是用勺子快，還是用盆快？』 」
記者插嘴說：「正常的人會用盆是么？」
醫生很不解的看著他說：「正常的人會把浴缸的塞子拔掉！」
6）一個病人第一次去看醫生。 「關於你的病情，你來這兒之前請教過什麼人嗎？」醫生問。
「只問過拐角上葯房的老闆，」病人回答說。
那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他並不掩示這一點：「那個傻瓜給你出了什麼餿主意了？」
「他讓我來找你。」
7）「我只用了一次你們生產的救生圈就學會了游泳」「多謝誇獎」「您真謙虛，這個救生圈一見水就撒氣，我只好拚命遊了」
8）阿獃考試不極格，於是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想准備。不久弟弟回電：父親已經准備好，現在請你作好思想准備。
9）海灣戰爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白發老翁問：戰爭結束了嗎？旁人說：還在打！老翁嘆道：可惡的希特勒！說完後又縮進潛水艇。
10）小燁：『聽說你母親給你生了3胞胎的弟弟，恭喜恭喜。』
小明：『謝了，那是因為我母親在懷孕的時候看了《三劍客》這部小說。』
小燁聽了心裡發毛，要馬上告辭回家。
小明問：『你急什麼？』
小燁：『我的母親也懷孕了，她正在看《阿里巴巴和40大盜》的小說...』
11）有個神經病，手裡拿了一把槍。他走在一條黑色的小巷裡，突然遇上一個年輕人，他二話不說把年輕人按在地上，用槍指著他的頭，問道：
「1+1=幾？」
年輕人嚇壞了，戰戰兢兢的回答：
......「等於2…？」
神經病毫不猶豫開槍殺了他，然後把槍拽在懷里...
冰冷的說了句；「你知道的太多了....」
13）幼兒園美術老師在黑板上畫了個蘋果。「這是什麼呀？」「屁股！」...「什麼？」「屁股！」...美術老師被氣哭了，去找來園長。園長來到教室，看了看黑板，問：「誰畫了個屁股欺負老師？！」
14）有一修女到神父那裡懺悔：神父，請您原諒我，我昨天罵了一個男生。
神父：你罵他什麼？
修女：我罵他「媽puki」……
神父：為什麼你要罵他呢，告訴我，我會請求上帝原諒你的？
修女：他摸我的胸……
...神父把手伸進他的胸部：是這樣嗎？
修女：是的
神父：即使他摸了你的胸你也不應該罵他修女：可是他又接著往下摸我。
神父往下摸修女：是這樣嗎？
修女：是的神父：即使他摸了你，你也不應該罵他的！
修女：可是他又接著強奸我！
神父又在強奸修女！是這樣嗎？
修女：是的！
神父：即使他強奸你，你也不應該罵他的！
修女：可是他強奸完事後和我說他有了愛滋病！
神父：媽puki
15）有一天，獵人帶著獵狗上山去打獵，到了山腰，獵人發現了一隻黑熊，獵人洋洋得意，舉起了手上的槍指向著黑熊，這時，黑熊發現了，嚇得馬上站了起來，說：別開槍！別開槍！
獵人被這舉動嚇著了，急忙與獵狗逃到了山下，並停在一棵樹旁，氣喘喘地說：嚇死我了！黑熊竟然會說話！，獵狗說：是咯是咯！嚇死我了！
16）有一個中國人到美國觀光，在路上看到一場車禍，於是他便發揮中國人的愛心，打電話報警， 但是他的英文實在是……………………………………………………「One car go,one car come,one car hon,one car no stop,two car boom,please(E-O-E-O-E-O-E-O)(救護車)come !
17）老李在半路上碰到老林，於是就閑聊了一下。
老李：聽說你老婆為了減肥，到騎馬俱樂部去運動？
老林：是啊！他參加騎馬俱樂部已快一個禮拜了。
老李：怎麼樣？成果如何？
老林：很不錯啊！那匹馬瘦了快二十公斤了！
18）唐僧師徒經歷了九九八十一難，終於見到了如來佛祖求真經
如來問：你們帶hard disc來嗎？唐僧師徒 ：..........
如來又問 ：有帶pen drive嗎？...唐僧師徒 ：..............
如來 ：那我要怎樣經文給你們？
如來嘆了口氣說 ：你們回去吧，我email給你們好了～
悟空 ：魚蝦你的螃蟹^%$&#*(&#@%^&$@，早知道
老子大鬧天宮時直接把msn給你算了！
害老子走那麼遠！
唐僧 ...：悟空你真是的，把蜘蛛精打死了～你看！！現在上
不了網了吧？(沒web了)
如來問 ：你們有帶ipod嗎？唐僧師徒 ：......
如來：psp呢？唐僧師徒 ：........
如來 ：......那你們路上怎麼娛樂的？不就悶死？
唐僧師徒 ：打妖怪up level咯....
19）哥哥：我每次對你發脾氣你都不出聲，你是怎樣忍耐的？
弟弟：你無理取鬧，我就去洗馬桶。
哥哥：有作用嗎？
弟弟：有，我用你的牙刷洗。
20）老師帶一群小朋友去采水果，並要他們採到後用清水洗洗。
老師：美美，你在洗什麼？
美美：我在洗蘋果，因為我採到蘋果。
老師：小花，你呢？
小花：我在洗楊桃，因為我採到楊桃。
...老師：哦！小朋友們都好棒哦！那小明你呢》
小明：我在洗布鞋，因為我踩到大便！=+=