1. 最好笑的笑話
1、謊話難圓
早晨，妻子問當騎兵的丈夫：「在夢中你常常念叨什麼傑西，她是誰呀？」
丈夫：「噢，那是我的馬。」
「可是」，妻子又說：「昨天你不在家裡，你的馬曾兩次打電話給你。」
2、可憐的狗
早晨，兩個鄰居相遇了，一個說：「聽說，昨晚你妻子和你大吵大鬧了？」
「沒有，她那是對狗發脾氣。」
「噢，可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙。」
3、弄巧成拙
晚宴上，約翰的女秘書喝醉了，約翰只好駕車送她回家。回到自家後，約翰怕妻子不理解，沒將這事告訴妻子。第二天下午，約翰駕車陪妻子去看電影，猛然間，他發現妻子腳邊有一隻女人鞋，他趁妻子眼睛看車窗外的一瞬間，拾起這只皮鞋將它扔到窗外，這才鬆了口氣。不料，此時妻子轉過頭來，用腳碰了碰約翰問道：「約翰，你看到我另一隻鞋了嗎？」
4、總得有人留下
丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章後，便問妻子：「我真不知道男人為什麼要先走一步？」
妻子解釋道：「總得有人留下來收拾衣服吧！」
5、人狗顛倒
傑西好不容易有一個長假期，要去瑞士山區旅遊。他捨不得將小狗哈利獨自丟在家裡，所以寫了一封信給瑞士某旅館，詢問是否可以讓小狗住進去。
他很快收到回函：「尊敬的傑西先生，我店已有30餘年歷史，從未將任何不規矩的狗趕出門去，也沒有任何一條狗給我們帶來任何麻煩，因此，狗將受到熱烈歡迎。」
「另外，假如您的狗能夠擔保您行為端正的話，您也可以隨它一起來。」
6、生意經
一對夫婦，在車站邊開了一家酒店，每天總是開到深夜12點，等客人喝完酒，乘上最後一班車，才關門打烊。
一天，已經到了第二天凌晨兩點，一個男客仍然沒有離開，他伏在桌上睡著了，還打著酣。老闆娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到廳里又走了回來，過了一會又走出去又走回來，如此來來回回好多次。老闆娘不耐煩了，「你已經出去6次，為什麼還不叫醒他？太晚了，快請他走。」
「不，不要讓他走。」老闆得意地說：「你看，我每次去叫他，他總以為是找他結帳，就掏出一張50元的票子給我，然後又接著睡。現在我已經收了六張，離天亮還早著呢！」
一天,小白兔跑到葯店裡,問老闆:"老闆老闆,你這里有胡蘿卜嗎?"
老闆說:"沒有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到葯店裡,問老闆:"老闆老闆,你這里有胡蘿卜嗎?"
老闆說:"我都跟你說過了,沒有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到葯店裡,問老闆:"老闆老闆,你這里有胡蘿卜嗎?"
老闆急了:"我跟你說過多少次了?!沒有!!!你再煩人,我就拿老虎鉗子把你的牙
都拔下來!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到葯店裡,問老闆:"老闆老闆,你這里有老虎鉗子嗎?"
老闆說:"沒有。"
小白兔問:"那,你有胡蘿卜嗎?"
老闆真的生氣了,拿出老虎鉗子來,就把小白兔的牙給通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到葯店裡,問老闆:"老闆老闆,你這里有胡蘿卜汁嗎?"
三隻小白兔
在一個精神病院里，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每人面前放了一隻小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵，嘴裡嚷著「駕」，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴裡說著「給我追」，院長嘆了口氣；第三個蹲在那裡一個勁兒的摸著小白兔，院長看後，滿意地點點頭，只聽他說了一句：「小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！」院長倒地暈倒……
小白兔和狗熊的討論
小白兔和大狗熊兩個蹲在樹底下拉屎。
大狗熊對小白兔說:你們小白兔雖然好看,可就是麻煩!沾上點臟東西就能看出來,挺惡心的!
小白兔說:瞧你說的!是不是啊!
大狗熊說:可不是么!大狗熊邊說邊隨手抄起小白兔給自己擦了擦屁股揚長而去
小白兔和大狗熊（二）
小白兔和大狗熊走在森林裡,不小心踢翻一隻壺。
壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個願望。
狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。
小白兔說,給它一頂小頭盔。它的願望也實現了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。
小白兔說,給它一輛自行車。它的願望又實現了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀……
千萬別把小白兔惹急了
事情的開頭是這樣的：
我的一個表姐因為星期天要加班，表姐夫那天去考駕照，就把5歲的兒子鬧鬧送來我家，請我幫忙照看一天。
我怕鬧鬧不聽話，特意去市場給他買了只可愛的小白兔。
鬧鬧問我兔子吃什麼，我就告訴他吃胡蘿卜和一切綠色蔬菜。看鬧鬧和兔子玩得很高興，我就去看書了。
兔子一會兒就吃完了胡蘿卜，鬧鬧就去冰箱里找綠色蔬菜。誰知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是綠色的。鬧鬧就把辣椒掰碎了喂兔子。
兔子拒吃，鬧鬧非要它吃不可。小白兔被逼急了，雙腳亂蹬，就把鋪在窩里的細砂蹬到鬧鬧眼睛裡。鬧鬧忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起來。
我在書房聽到他哭得異常慘烈，忙跑出來問他怎麼了。他用手捂著眼睛，不停地哭喊：「兔子踢我，兔子踢我。」
我以為兔子真的踢在他眼睛上，嚇得要命，心想要是有個閃失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。
這時門鈴響了，開門一看，是老弟的同學。我沒空招呼他，又跑回去安慰鬧鬧，卻不留心踩到一塊他亂丟的西瓜皮，頭撞上門框，一下子暈了過去。
老弟的同學慌忙撥打120，然後想起軍訓時學的一點急救知識，跪在地上，要把我抱起來。
正在這時，老弟回來了，一見這種情景，以為他同學要非禮我，就拿起老媽的一隻尖底鞋，照著那個倒霉蛋的腦袋就是一下子，血立即湧出來。
等老弟沖進廚房拿刀時，他的同學一邊試圖解釋，一邊拚命向樓下跑。
此時，樓下的王奶奶聽到慘叫聲，忙從防盜門的窺視孔里向外看，只見一個人滿臉是血地往下跑，老弟舉著刀追在後面，嚇得立刻打110報警。
本來她就有點輕微中風，這一驚慌，手腳更不利索，一下子坐到地上，正壓到小貓尾巴上。
小貓嗷的一聲躥出去，把熬湯的鍋給撞翻了，火苗亂竄。王奶奶順手拿起一瓶水就倒過去，誰知裡面裝的是老伴偷偷藏的二鍋頭。於是，他們全家人一邊救火，一邊撥打119火警。
老弟的同學拚命逃跑時，正與迎面上樓的急救醫生撞到一起。由於雙方都很急，滾成一團，摔下樓梯。
這時，老弟的同學才向他解釋清楚一切。可是兩個醫生卻摔斷了胳膊。
我蘇醒過來後，忙又給表姐和表姐夫打電話。表姐正在喝水，聽到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。
她的同事忙打120；而表姐夫聽到消息，開著車瘋狂地向我家趕來，連闖三次紅燈。
此時，我家樓下已匯集了兩輛救護車，兩輛消防車。消防員正要打開消防栓，表姐夫的車已猛地開過來，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盤，又撞到剛開來的警車上。
而後面，幾個騎著摩托的交警正飛馳而來，再後面，是市政設施搶修車。
那一天，就像一部好萊塢大片在我家樓下上演。據統計，光救護車就出動了五輛。我叫來一輛，老弟同學叫來一輛，兩個受傷的醫生叫來一輛，表姐的同事叫了一輛……
您說還差一輛？別急呀，表姐夫不是開著人家駕校的車回來的嗎？車里的老教練嚇得心臟病復發，不也得再叫一輛嗎？
為博一笑！！
甲乙二人一起去露營，晚上睡到半夜，甲搖醒乙並問道：「你往上看看，有什麼感想？」
乙：「天空滿天星斗，世界如此廣大，天空如此遼闊，人是多麼渺小啊！」說完乙看甲凝視上空不發一語，便問甲：「那你覺得呢？」甲神色凝重的說：「我覺得我們的帳篷被偷走了。」
口誤笑話，看不笑死你！
1 同事問我：柯林頓的老婆是希拉克嗎?
2 有一次我向人借錢，本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」
汗
3 同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！
4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光碟質量不好。朋友說到：「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克！
6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…
8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
9 去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
11 曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。
12 英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」
13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。
14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」
15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。
16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：「我們公司統一不著裝！」
對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。
19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。
20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼
21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……
22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~
24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」
25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」 -_-b
26 兵來土掩 水來將擋
27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什麼
工作人員：污水
我媽：我家從來不喝污水。
28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」
29 數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：「同學們，學好數學關鍵就是三個字！！'多做練習！！'」
30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不鬆手，我一急，說：「我告你媽你虐待豬！」
31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎麼睡醒，往前一站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩薩：T_____T||||||
32 大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：「去買一斤花椒回來。」
偶：「一斤？？！買那麼多幹嘛？」
媽咪：「廢話~炒菜用！！！」
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：「確定買一斤啊？！」
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場後，偶越想越不對，花椒幹嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！
得到回答還是一樣：一斤花椒！！！
一斤花椒28塊錢，老闆給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
只聽電話那邊咆哮：「錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！」
爆汗！！！！
34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。
參考資料：網路貼吧
回答者： 小昆 - 初入江湖 二級 4-13 00:23
一農民工解不下大便,去醫院檢查; 檢查完 醫生給了他一卷紙巾.農民工不解 道;我來看病的 你給我這個幹嘛...醫生笑嘻嘻的說;以後搽PP別用水泥袋了.............哈哈(沒有詆毀農民工的意思,純屬玩笑.望一笑了之)..............
希望你滿意!
庚寶一家和耗子一家
人物
豆花家:父親:浩浩/耗子---U-know允浩
母親:花花---hero在中
兒子:小餅---max昌珉
公主家:父親:庚---韓庚
母親:公主---金希澈
兒子:寶貝范---金基范
1、某天公主和神起的花花在酒吧里聊天，花花對公主說道："我們家浩浩越來越不了解我了，你們庚呢？"
公主答道："我不知道，庚從沒提起過你。" （= =/// 狂汗~）
2、一天公主對寶貝范說："今天你要是乖乖的，我就帶你去小餅家，讓小餅看你吃糖。"
3、公主某天一個人來中國旅行，他帶著一大堆行李要了一輛計程車。司機告訴他需要7元錢，行李免費。
公主急忙說：「那請你把這些行李送到賓館，我自己步行趕來。」 （瀑布汗~）
4、一天公主不小心在樓梯上跌倒了，嘴裡說著倒霉，然後用最快的速度爬了起來。看看周圍，還好，
庚和范沒看到。突然，公主發現一個問題，心想剛才，到底是在上樓？還是下樓？
5、公主早上要出門，卻回了好幾趟家。理由是：
「庚，我的帽子」
「庚，我的錢包」
「庚，我的手機」
「庚……」
「又落什麼了呀？」
「庚，今天是星期天吧？」
「是啊」
「那我今天不用出門」
... ...
「咣當……」庚暈
6、6歲的寶貝范對公主娘說：「給我點零用錢吧？明天，老師要帶我們去動物園看蟒蛇。」
公主生氣的說「干嗎要花那個冤枉錢？你拿著我的放大鏡到河邊看蚯蚓，不就得了？」
7、上完通告後，公主因為庚沒有來接他，哭鬧個不停。
「別哭，澈！」MC虎東哥哥說，「我現在就打電話給庚，你們家有電話嗎？」
公主嗚咽說：「有，可是放在家裡沒有帶來！」 (= =+ 黑線汗~)
8、一天公主帶著范，花花帶著小餅去動物園。大家站在一個大水池邊。
「寶貝范，你看，這是鯨。」 公主說，
「喂，破澈，這是鱷魚。」站在他們旁邊的花花糾正道。
「不！這是鯨！」公主堅持說。
這時那隻動物費力地爬到岸邊。
"喏，看你還說什麼？」花花得意地喊道，「鯨可是從來不會上岸的！」
「胡說，你自己也看見了，它們有時候也上岸！」 公主說
... ...
（周圍：范，花花，小餅狂暈ing）
9、范寶貝對公主娘說：「厚臉皮在舔自己的手。」
公主糾正范：「寶貝呀，厚臉皮的手叫爪子，人的爪子才叫手。」
10、庚澈領著范從馬戲場里看戲回來。
庚問公主道：「當你在看馬戲的時候，如果突然有兩只老虎從籠子里跑出來，你打算怎麼辦？」
公主說：「我就趕快鑽進老虎的籠子里，然後把籠子門鎖住。」
11、公主口沫橫飛地對神起的花花數落自己老公庚的不是，正巧可愛的兒子范出門回來。
公主心想范最向著自己了，因此就問范：如果我和你庚爸吵架了，你會站在哪一邊？
范想了想，說："站旁邊。"
12、某天，公主帶著6歲的兒子范去神起花花的家玩，不一會只聽見5歲的小餅大哭起來，只見范手上爬著一條蠕動的毛蟲，挺神氣的在嚇唬小餅。花花一見毛蟲就全身一顫，何況毛蟲又把小餅嚇哭了，花花對著可愛的范說:「范啊，，快把它弄到外面去吧，蟲媽媽一定在找它呢"
范轉身走了出去。花花以為達到了目的，誰知范一會兒又進來了，手上爬著兩條毛蟲，然後范正經的說：「我把蟲媽媽接來了。」
（倒了。呵呵，看來又是吵鬧的一天了.....）
13、庚上完通告回家，發現風扇有點不對頭，就對公主說：「老婆啊，是你把風扇弄壞的吧！」
公主說：「沒壞，經我改裝後它的功能增多了，原來風扇只會搖頭，現在還會點頭呢！」
14、sj和神起的兩個男孩在交談：
——聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音譏，也沒有電視，我不明白，他們怎麼生活。（小餅說）
——所以，他們都已經死了。（范寶貝說）
15、「范，你算術得了18分，這下你公主娘可要好好收拾你一頓了吧？」小餅開心的說。
「收拾我？恰恰相反，我要回去教訓他才是！這全都是公主娘做的。」范說。
16、某天晚上sj某房間里。
「地球老是繞著太陽轉，是真的嗎？」公主問庚。
「當然是真的，不然我們怎麼能天天看到太陽呢？」庚說
「這我懂，我不懂的是地球晚上停在什麼地方。」 公主說.
17、有一天公主一個人在小公園散步，有對年輕的夫妻帶著小狗也在公園散步。一會這對年輕的夫妻看到了公主很是開心的向公主走來，公主以為他們認出自己了，滿心歡喜。心想又是fans啊，哈，我的擴張能力真是不小呀。
讓公主意外的是，這對夫妻把相機交到公主手上後，男的就站中間，女的站右邊，小狗在左邊。
原來他們只是想來讓公主幫他們和小狗照相。
照完相公主可不樂意拉，嘴巴嘟的老高老高的。夫妻此時才認出了公主，很是開心的說，「呀，原來是sj的美人，我們剛還沒認出來呢，不好意思啊，你可不可以幫我們在這張照片上簽個名？」說完，夫妻把剛照出來的照片給公主。
公主大筆一揮：寫上『狗男女』三個字。 (- -#)
18、無聊中，公主給朋友花花打了個電話，正好接通的時候，公主一時發現自己忘了是給哪個朋友打的電話。只好，開口就問:你是誰哦？」
花花生氣的說：「那你找的是誰？（心想哪來的神經病？！）」
公主：「是啊…不清楚……」
第二天在神起和sj的休息室里。花花問公主，「破澈，你昨天是不是打了我家電話？」
公主：「？……有嗎？，哦， 原來是你家啊！」
花花暈：「除了你，世界上還有誰自己打了電話，還問對方是誰！」
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下面是別的類型的
我出生在一個非常貧苦的家庭，記得小時候，爸爸的生活很無聊，整天只能數錢，媽媽也是，整天都在掃錢；我家住在深山中，每次要出去買東西，都相當麻煩，開保時捷要5小時，開賓士也要4小時；雖然家裡有直升機，但是開到那邊很難找到停車位，相當的不方便；我偶爾也會出去逛街，爸媽怕我被綁架，隨身有20多個保鑣保護著，大家看到我都嚇跑了，所以我從小就開始被排斥……
因為家裡是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也說，出去買東西很麻煩，所以冬天沒有暖爐……沒有棉被……每天只能陪著爸媽燒錢取暖……而睡覺的時候，也只能蓋著錢睡覺(我覺得英鎊比較溫暖)。
記得小時候，有一次，因為房間太大，還來不急跑出房間，就尿褲子了，所以，爸爸在我房間放了一台小綿羊機車，好讓我能在10分鍾以內，沖出1000坪的房間，穿越5公里的走廊，到達800坪的廁所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加蓋了20間600坪裡面有著250坪小廁所的破房間，說:以後如果尿濕了，直接換房間，如果房間不夠或是太小的話，再告訴爸爸，爸爸再叫人來多蓋幾間，我們的生活很辛苦，你要忍著點！！
現在想起來，爸爸真是個善良的人！！
還記得有一次，家裡遭小偷，因為他用炸葯炸壞了我爸的保險箱，使得裡面的金幣不斷的往外滾出來，結果竟把那個小偷壓死了……我覺得那個小偷好可憐……金幣壓死人是很痛的！！他不像之前那個被鈔票悶死的小偷一樣幸運。媽媽也常常告訴我，我們家生活非常困苦……要我學著吃苦……所以我從小養成了刻苦耐勞精神，我將來的志願，是要找200隻會吃錢的怪物，好把家裡的錢都吃光，為那些可憐的小偷報仇
＠真難養
小瑋和小張在PUB里喝酒閑聊…
小瑋：「經濟不景氣，養家活口真辛苦…」
小張：「你是幾個小孩啊？」
小瑋：「五個。」
小張：「哇靠，五個的確不好養！」
小瑋：「孩子倒還好，但孩子們的五個媽可真難養。」
小張：「……」
＠我的借你
一日上課，老師又再那兒唬了.....
老師：「在我人生的字典里，沒有" 失敗" 這兩個字... 」
突然，底下傳來羞怯的聲音.....
學生：「老師，我的借你... 」
老師：「.... 」
＠加罰
有一天小明和小華騎機車超速，被警察攔了下來，
警察說：「騎那麼快不怕死ㄚ ~」
小明說：「不會ㄚ ~因為上帝與我同在！」
警察又說：「那我要加開一張罰單」
小明說：「 Why？」
警察說：「三人行，超載！」
＠好個回答
國小二年丙班上自然課，
老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」
全班都沒人回答…
老師：「都沒人知道嗎？」
這時，教室後面有人說：「心靜自然涼…」
＠恐怖的書
小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書ㄚ？」
「有ㄚ，當然有。」老爸說：「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊？ 不會吧？」小雪問：「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」
老爸說：「結婚證書。」
1.二農戲豬
2.幹掉鳥人我就是天使!
3.帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!
4.好好活著,因為我們會死很久!!
5.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜,打擾別人睡覺是很不禮貌的.
6.女友問我她死了我會怎樣,我堅定的說:我不會獨活(再找一個活)她大悅..
7.人又不聰明,還學人禿頂.
8.你是電,李四光,你是唯一的神話!
9.我總在牛A和牛C之間徘徊.
10.鄙視我的人那麽多,你算老幾?!
11.鋤禾日當午,彎弓射大雕.
12.秀發去無縱,頭皮更出眾.
13.沒有什麽事你不要找我,有事更不要找我.
14.寧和明白人打一架,不和SB說句話.
15.大女人不可一日無權,小女人不可一日無錢.
16.春色滿園關不住,我誘紅杏出牆來.
17.人生自古誰無死,哪個拉屎不用紙!
18.生的偉大,死在花下.
19.女人是製造人類的工具,男人是使用工具的人類.
20.再牛B的肖邦,也彈不出老子的悲傷!
21.諸葛亮出山前也沒有帶過兵啊,你們凴啥要我有工作經驗?!
22.廢話是人際關系的第一句
23.只要鋤頭舞得好,哪有牆角挖不倒!
24.可以不好好學習,不能不好好復習.
25.便秘的原因是地球引力太小了.
26.我不知道是我上了大學還是大學上了我.
27.花錢越多,離床越近.
28.要在江湖混,最好是光棍.
29.插人家洞的是插頭,有洞被人家插的是插座.
30.要挑淑女,裙子好揪.
31.有錢人終成眷屬.
32.我是耶穌他兒子,椰子!!
33.大學就是大概學學.
34.我左青龍,右白虎,肩膀紋個米老鼠.
35.BMW是別摸我,MSN是摸死你.
36.別人的錢財乃我的身外之物.
37.我這個人最老實,從不說謊話,這句除外.
38.天靈靈,地靈靈,再來一個冰淇淋.
39.大師兄,聽說二師兄的肉比師傅的都貴了.
40.我希望有一天我可以用滑鼠雙擊我的錢包,然後選中一張100圓,按住ctrl-c接著不停的ctrl-v
41.教授在講台上講有機化學高分子,他在黑板上先畫了一個"肽鍵",對大家說,"這個是'太監',我們再給他按個'甲基吧'".. 倒!!
42.禿驢,敢跟貧道搶師太!!
43.男人所說的內在美是指胸罩裡面,不是內心.
44.是金子,總會花光的..
45.誰能90分鍾不射?.. 中國國家足球隊!!
46.男人長得帥有P用啊. 能用臉到銀行刷卡嗎?
47.都說男人有錢就變壞,TMD我都當了20多年的好人了.
48.一女對一男說:來我家吧,我下面給你吃.
49.不是你不笑,一笑粉就掉.
50.高是高,是草包,矮是矮,經得踩,瘦是瘦,有肌肉.
51.唯女人與英語難過,唯工作與老婆難找.
52.開車無難事,只怕有新人.
53.聽說女人是衣服,兄弟如手足.回想起來我竟然七手八腳的裸奔了20多年了.
54易拉罐拉環愛著易拉罐,可易拉罐心理卻裝著可樂.
55.寧願相信世間有鬼,也不相信男人那張破嘴.
56.今天一群日本人來我校參觀,說實話.這是我第一次見到有穿衣服的日本人.
57念了十幾年書,還是覺得幼兒園比較好混.
就能找到這么多了!