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老濕機看片

發布時間:2024-04-06 04:43:14

『壹』 黃色軟體都是病毒嗎

作為一名老濕機,我很榮幸回答你這個問題,這個肯定是不一定的,有些黃色軟體是要付費的,這些一般都不會有病毒,這種軟體沒病毒的較多,安全,還有就是免費的了,這些估計有毒的比較多,小心這類軟體,這些一般會入侵你的手機,嚴重的你的手機可能就因此而壞了,還有一些是破解版的,這些也相對安全,還有一類就是惡作劇的,這類軟體聽名字就知道了,惡作劇而已,不會對手機造成傷害,大概就這幾種

『貳』 老濕,我終於明白落後就要挨打的道理了

引導語:放假坐車回家, 坐我旁邊的是一像奶茶妹妹那樣的美女, 一路上絞盡腦汁想著怎麼搭訕,可就是不知道怎麼開口,眼看就要到站了,急的我坐立難安,這時妹紙瞟了我一眼說: 馬上就要到站了,別急,車站有廁所。


1、"我女朋友氣跑了""怎麼回事?嚴重嗎?你怎麼著她了?""不嚴重,我只是很久沒用了"


2、我媽研究了幾個新菜,邀請我品嘗,結果我沒有給她一個yes,被臭罵了一頓,要和我斷絕關系。找我爸評理,老頭說為了公平起見,我還是嘗嘗菜吧。吃完後,老頭幽幽的說道,你和我也斷絕關系吧。


3、「爸,這是我的男朋友。」「哎呀,嘖,你媽該多失望啊……你怎麼就找了個這樣的呢!」「爸,你怎麼可以這么沒禮貌……太過分了!」「我又沒對你說。」


4、某考生考了個倒數第一,回到家被他爸一頓暴揍,來到學校老師讓他談談落後的體會,學生:「我終於明白了「落後就要挨打」的道理。」


5、和老婆在街邊散步,我手上捏著一張已揉成一團的傳單,走了好一會終於看到個垃圾桶,我趕緊跑過去想扔掉,沒想到老婆從後邊一把拉住我說:老公,那個肯定吃不得了,別撿。我一愣,發現垃圾桶頂蓋上放著半個西瓜。


6、高速路上堵車,路邊葡萄地里有一哥們竟然在偷葡萄,心想太沒素質了吧!不管了我也去,剛溜進葡萄地,那哥們竟問我幹嘛,我撇了一眼反問道你幹嘛呢?那哥們答道摘葡萄呢!我答道:我也摘葡萄呢!哥們郁悶了說我摘我家的你呢?我頓時臉紅,哥你家葡萄咋賣呢?


7、還說神馬來一場說走就走的旅行,工作後就連一場說走就走的下班都不行。


8、室友望瞭望宿舍窗外,問我這么冷的天還大風大雨,好痛苦啊,我們還去上課嗎?我說:風雨中 這點痛算什麼,擦乾淚,不要怕,至少我們還有夢。室友被觸動了:對,我們還有夢,於是倒頭又睡了。


9、現在的女生都太不矜持了,我剛坐下,她就開始搭訕我,話還沒過三句就開始要我號碼。我可不是這么隨便的人,當然不給,於是我就被趕出了移動營業廳。


10、我有個女同學,各種捉摸人,有一天在街上她男朋友跟她說分手,她悲傷的說:「可以最後抱我一下嗎?」就在他男友抱住她時,她大叫:「非禮啊!」然後他男朋友就悲催的被圍毆了!


11、很多人不喜歡朝九晚五的生活,然後開始創業。最終,他的生活變成了朝五晚九。


12、錢這個東西,真是害人精。小到人與人之間的矛盾,大到國家之間的戰爭,無不是為了錢。錢可以把人推上萬眾矚目之顛,也可以使人瞬間變成階下囚。可是,富人們卻沒認識到,當錢幾輩子花不完時,掙再多已經沒有意義,還不如早日盡點社會責任,捐助給需要的人,求得個平安幸福。看到這個的有錢人們吶,你們什麼時侯能捐我點啊!


13、看到一句很好的名言:我們無法拉伸生命的長度,但是我們可以拓展生命的寬度。 我覺得這句話太有道理了! 意思就是:雖然我們無法再長高了,但是我們還可以繼續長胖。


14、晚上睡覺,摸著老婆的胸,不禁感嘆:老婆,孩子大了,我都老了,你還象十八九一樣。老婆大喜:有那麼嫩?我:有那麼小……


15、晚上和老婆躺床上,老婆看她以前的照片問我:親愛的,你說我是本人好看還是照片好看。我看了看老婆那張臉說道:還是關燈好看。


16、我:老婆,你知道嗎?饅頭也是中葯。老婆:哦?那它治什麼病?我:專治餓。老婆:那也不能多吃,是葯三分毒,吃多了消化不良!


17、今天閑來無事用另一個QQ加老公號碼,當場被「拒絕」了。欣慰之時,突然我的QQ也冒出一個好友邀請,上面寫道「你好!美女!剛才你加我的那個號不方便,用這個號吧!」我冷笑著點了「同意!」


18、青年去拜見禪師問:「有沒有不用勞動就能發財的訣竅呢?」禪師把青年帶到豬圈旁,青年恍然大悟說:「你的意思是要我把這些豬偷出去賣掉,就有錢了是嗎?」禪師說:「我是說你是豬腦子,有這種好事,我還會告訴你呀?」


19、女生分手的原因有兩個,一個是:閨蜜看不上。另一個是:閨蜜看上了。



21、A:要是有人給你兩百萬,讓你吃一坨屎,你干不幹?B:我要把那個人吃破產。


22、某天王思聰找到禪師,問到:「大師,好多人喊我老公,好苦惱,怎麼辦?」禪師什麼也沒說,遞給他一盒套套。王思聰拿著套套若有所思說:「我懂了,大師的意思是既然無法避免,就做好安全措施?」禪師搖搖頭,說:「老公,來吧!」


23、王思聰說:交朋友不在乎他有錢沒錢,反正都沒我有錢。我也是這個意思:交朋友不在乎他有錢沒錢,反正都比我有錢。


24、走在路上,忽然跑來兩個拿刀男子,後面兩警察在追,我當然是見義勇為。那兩男子跑我面前來,我准備攔住,尼瑪居然對我說:「老大快跑,老大快跑。」害的我才從警察局出來。


25、今天坐公交車沒有座位。就站在那扶著座位後面的把手,結果司機一個剎車,我一個華麗的旋轉,坐在了司機腿上。畫面太美我不敢看。


26、朋友結婚好幾年了,最近吵著要離婚,我對他說:「你可要想清楚了啊,離婚以後孩子就歸她了啊。」朋友:「這不廢話嗎,孩子如果是我的話我會離婚嗎?」


27、「我摳門怎麼了,就因為這個你們要抓我?」「瞧你把鄰居家的門摳成什麼樣了!」精神病院醫生說。


28、「同事炫耀他老婆的妹妹的老公身家過億。」「你也可以跟他炫耀你未來老公,福布斯億萬富豪排行榜從上往下看2秒就找到他了。」「是誰啊?」「責任編輯!」


29、前幾天手機下載了個人體感應電子稱、然後把軟體打開放地上,踩上去想稱下體重。結果…結果就沒有結果了,大家說我是不是被坑了?


30、女友紅著臉對我說:「和……和你說個事,我馬上就能過母親節了……」我大喜道:「真的嗎?!難道你……」女友用力點點頭:「嗯,是的!我准備嫁給你爸爸了!」


編後語:昨天下班坐公交車回家,白天上班坐著坐多了想站一會兒,就把座位讓給了一個阿姨,阿姨道謝一番開始和我聊天,聊了挺多的。後來我要下車了,阿姨熱情的和我道別。下車的一瞬間,只見那阿姨對著手機說:「兒子,剛才遇見一個姑娘特不錯,可惜長得不好看,不然我肯定幫你要號碼!」靠…

倉央嘉措:我終於明白!


倉央嘉措是西藏歷頗有爭議的人物。倉央嘉措原名洛桑仁欽倉央嘉措。其之父扎西丹增,原居錯那宗。其母為贊普後裔,名叫次旺拉姆。20多歲時,作為上層統治階級爭權奪利犧牲品的倉央嘉措,開始了自己的流浪生活,生活極為艱苦。由於接觸過廣大的人民群眾,有豐富的生活實踐,從而寫出了優美動人的《倉央嘉措情歌》。


世間有一種思緒
無法用言語形容
粗獷而憂傷
回聲的千結百繞
而守候的是
執著

一如月光下的高原
一抹淡淡痴痴的笑
笑那浮華落盡 月色如洗
笑那悄然而逝 飛花萬盞

誰是那輕輕顫動的百合
在你的清輝下亘古不變
誰有那灼灼熱烈的雙眸
在你的頷首中攀援而上

遙遠的憂傷
穿過千山萬水
縱使高原上的風
吹不散
執著的背影

縱使清晨前的霜
融不化
心頭的溫熱
你靜
守在月下
悄悄地來
悄悄地走
帶走了那一絲溫柔

老濕,我是來讀書的,不是來睡覺的


引導語:一女同事喜歡打網游,約我一起,我答應了打開電腦跟出差的老婆視頻聊天中,,,一會兒,女同事打電話過來,為了在老婆面前炫耀自己潔身自好,就開了免提,然後就聽到女同事在那邊喊:我房間都開好了,你怎麼還不來?

1、老師叫家長,我就找了個登三輪的人去,老師跟我們年紀也大不了幾歲,見了老師,老師問「這是你爹?」我很嚴肅的說「是」然後「啪」的一下說「凈扯淡,這是我爹」,,,然後就沒然後了

2、第一次和同事出差,買的硬卧票,同事很好奇的問:我記得我同學買卧鋪有中鋪,咱們的只有上下鋪。我說你去別的車廂看看。他剛走一會兒回來了說:隔壁車廂的臭襪子味太大把我頂回來了、、、、

3、一對男女網上相識,男:約嗎?女:不約,我是同xing戀。這就是不約而同的成語典故。

4、lz一屌絲男,發生在自己身上的事情。

一天下班坐車回家,匆忙上一公車。忽然發現對面坐一美女,一百分的那種,哥當時就沒忍住,拿起手機就想偷拍,沒想到忘記關閃光燈了……結果里悲劇了,提前下了五站。

5、如果你老婆要給你戴綠帽子你咋辦?高興地戴上唄!啊?你不跟她離婚?我才不離,有帽子戴總比沒帽子戴強吧!

6、L農村的,村裡有個女的二十多歲,沒上過學,而且屬於特別能嘚瑟的那種,有一次同村的一個男的(已婚)故意逗她,給她打電話,她就問這個男的:你家是哪的啊!那男的說:我家前列腺的!結果那女的說:前列縣啊,那個縣挺大吧,我還去過呢。咯嘰咯嘰……她去過……確實去過吧……

7、甲:牛肉!乙:野生動物的肉!丙:要我說人肉最貴!甲乙問:為什麼?丙:我跟女朋友談戀愛都花好幾萬啦可我連一口都還沒吃著呢!

8、早晨上班趕班車,從身後跑來一小蘿莉,抱住我腿說,叔叔你娶我吧??正不知怎樣回答時,從身後過來一個婦人說,你今天就是結婚也得給我去上學。

9、如果都能表白成功,和女神表白時的場景:女神會嬌羞的點頭答應。和女漢子表白時的場景:女漢子會說:「哈哈哈哈你他媽終於開口了,你還是沒忍得過老娘吧,哈哈哈哈哈哈」

10、小時候很調皮。話說讀五年級時,夥同一同學去摘別人家的桃子,然後被主人發現了。追著我們罵。我們倆氣不過,不就摘倆桃子嘛!第二天趁主人不在家,帶著鋤頭把他家桃樹給挖了,種在我家後院了。後來桃樹前主人的兒子每年都來我家偷桃。

11、身為一個公務員,我也為我自己的不作為感到可恥。可是我他么不看片,不看小說,不看片,不玩游戲。你讓我幹嘛。你總待找點事給我做吧。總忙的不可開交的話。誰上班時間還有功夫嗑瓜子,去洗澡啊。

12、單位一阿姨,做事大大咧咧,性格開朗是出了名的。他家裡人聽說:戴手鐲可以靜心,就買了一對,價值不菲,一手一隻。這樣可以讓阿姨靜心,靜心。第二天,上班時,阿姨看到有隻蚊子在嗡嗡飛,起身兩手一合,啪,拍的夠重,兩個手鐲全碎了。

13、幾個死黨聊天,甲:我在家要做飯洗衣服。乙:我在家得喂孩子。丙:我在家得給老婆倒洗腳水。丁:瞧你們那熊樣個個怕老婆,我就不怕,要是我老婆讓我倒洗腳水我才不倒我立馬……其他三人這時說:啊,你老婆來了。丁:我立馬喝了……

14、本人修改QQ頭像及其他資料,准備加老公號碼逗逗他,剛添加瞬間被拒絕,正在暗喜中,,,忽然有一個號碼加我,上面寫到:美女,剛加的號碼不方便,用這個聊吧。。。

15、老公今晚有應酬要出去吃飯。老婆問:是男人是女人?老公:吃飯那兒有男人有女人!老婆:那你不許搭理女人。老公:不行啊!我至少得告訴人家上什麼菜吧!

16、電視里播放隆胸廣告,老婆要去隆胸,我說不要,隆胸的手感不好。老婆:什麼?你怎麼知道手感不好,,說哎,不說了,臉都腫了。

17、老師你:「你為什麼不完成作業?」學生:「因為我不會,怎麼完成?」老師:「我給大家都將講過了,你還不懂嗎?不懂你不會再看看書。」學生:「看了還是不會,現在不會將來會了我再完成。我要向我們國家領導人學習。老師:「學習什麼?」學生:「先擱置起來,將來再解決。象釣魚島問題,南海問題等現在解決不了,先擱置起來。」這傢伙!會找理由。

18、我同桌上課時候想放屁,傳紙條問我:哥,我想放屁,咋整我傳回去:寫到:你使勁兒拍下桌子就放他果然做了,使勁兒拍下桌子後,大家都在看他,他就噗噗的放了、、、、我當時臉都綠了,,,,下課後他說我坑他,跟我吵架我說你看明白紙條沒,下面還有一行小字寫的是同步進行啊、、、、

19、lz爺們,在路邊一蛇攤子,賣蛇的說,他的蛇可治癒各種疑難雜症,連皮膚病都可以,正好這幾天痘痘猖獗,嘴賤問是不是真的,早餐吃的辣,帶打嗝音,賣蛇的看了我一眼,就拿抓起一條,在我眼前晃悠,邊說,來來讓它咬一口,它能治打嗝,結果一驚嚇,打嗝好了,我跑了!

20、我是個男的,英語不是太糟糕。這是背景。昨晚英語自修一個女生就說問我一個單詞的意思。我就說問吧。她說Fuck you是什麼意思。我立馬沉默了。然後她同桌以為我不知道這個單詞是怎麼拼的。不停地說是F U C K。我臉都綠了。讓我怎麼說呢?

21、嫂子告訴我,侄女剛上幼兒園的第一天,下午第一節課老師讓睡午覺,逗比侄女說了句「老師我是來讀書的,不是來睡覺的」!我呆了……

22、樓主男,老婆不讓割~家有二貨老婆傷不起啊,昨天下午樓主幫閨女(2周半歲)解小便的時候發現小內內墊了張小YM巾,當時我這爆脾氣就上來喊媳婦這幾個意思啊,這貨幽幽的說上次閨女沒憋住,漏了點,一看也不多就墊了這玩意!麻蛋自己偷懶不給換還有理了!!!

23、一哥們學理發的,一天一個彪悍男子和一個老大爺進店理發,男子:「今天是我爺爺的九十大壽,你給他理個發,做個造型,沒別的要求,看起來年輕,個性,外人一看就能顯出長壽就行了!」哥們馬上開工,理完發後完美收工,沒想到被彪悍男子一頓胖揍「你TMD敢在我爺爺的頭上理個王八?艹!」

24、記得小時候有一次不知道是誰捉住了一條黃鱔,我一直養著,有一天心血來潮想給它換換水,跑河邊去,誰知道河裡的水很多蟲子,就沒打水,回家一看,開水瓶里還有水呢,就給黃鱔換了,然後……

25、說一真事,lz家住農村,有發小(女)家蓋的新房沒人住讓發小去看家,半夜三更經常光顧,有一次進去剛開始,就聽到他媽來了,進屋堵個正著,然後,。。。。。。然後,就成我媳婦了!

26、公司中歺難吃,近期老吃涼拌黃瓜,吃飯時,一美女同事大叫:又吃黃瓜,老遠就聞到了一股騷味!滿坐的人再也沒碰這個菜。

27、小學四年級的時候,因為過了三把線被女同桌用筆扎哭了,馬上跑到樓下六年級班找來堂哥去揍她,大哥二話不說就跑上去了,我腿短跑在後面,等我上去時剛進門口差點被跑出來的大哥撞飛,原來大哥也被女同桌揍哭了,臉上還被潑了黑呼呼的墨水,於是我們哥倆一起去告老師去了,tm的今年堂哥結婚發現嫂子就是我那女同桌……

28、昨天去拔牙,牙醫說還可以好拔,尼瑪錘子鑿子一頓砸,半個小時過去了,他說太結實了,過幾天再來啊,可是都砸歪了,痛死我了兩天了半張臉都還在痛啊!尼瑪,有你這樣的牙醫嗎?

29、刺客:說,皇帝住哪兒?不說勞資閹了你個死太監……太監:啊?本總管對皇上忠心耿耿,寧死也不會說皇上就住乾清宮的。導演:卡!倆蠢貨……

30、今天中午下班去擠公交回家,那叫一個人多啊,本來司機要關門了,我們就說:「師傅,讓我們再擠幾個吧!」 然後我們就再擠上去幾個,然而有個人太胖了,上去了露半個屁股在門外面,於是我們就幫忙擠個空間給他。當司機關好門准備開車的時候,我們就鬆了口氣都靠在四周。萬萬沒想到,公交的前門一下子被胖子擠的倒了出去然後掉了出去。 看著驚呆的司機,最後我們都被趕下去了。

編後語:一天,路過一個乞丐爬跪在地上,面前寫滿字的紙牌,大意是本人又啞又瞎還有大病,希望好心人資助,我站在紙牌前自言自語:寫的什麼,不認識字,乞丐:那我給你念一遍,我:你不是又啞又瞎嗎,乞丐一愣說:你不是說,你沒文化不識字嗎,騙子,咱們有些誠信好不好!

25條最有道理的,太有道理了



1、對付虛偽的人,不是罵她,不是拆穿她,而是讓她繼續悲哀地虛偽著,然後裝作什麼也不知道。那麼慢慢地,很多人會主動跑來告訴你她有多虛偽。


2、對付自私的人,不是恨她,不是不理她,而是漸漸遠離她,從心底遠離她,然後裝作什麼都不知道。如果她去找別人,那麼你會發現,很多人都遠離了她。


3、永遠沒有一個人是你離不開的,現在離不開的,不代表永遠離不開。沒有什麼是你放棄不了的,你不放棄的可能會先放棄你也說不定。


4、面對別人不素的表白,耐心的傾聽,不接受但盡量少的傷害別人。


5、對於暗戀般的感情,沒把握就別去捅破,時間久了,你就看淡了,成長了。


6、為了擺脫寂寞,輕易在一起,要對別人的真心負責,要讓你的愛對得起良心。


7、在任何狀況下,不能玩弄別人,玩人必被人玩。你再有心眼,也不是最厲害的那個人。


8、別人和你說的話,不管出於什麼初衷,能信但不能全信。但是,別人說的時候,盡量認真聽,仔細回應,這是對人的尊重。


9、除了父母,沒有什麼人是不求回報的。戀人對你好是以愛情和諧為前提的,朋友對你好是以共同利益和消除寂寞為前提的。另外的人,就更不用說了。


10、一個人生活雖然很難,但也必須學會一個人,不要輕易依賴別人。這是為了防止你身邊的人都離開的時候,你還可以好好活下去。


11、生病的時候,自己要重視自己,不能等著哪個誰來重視你。等到那時候,你會發現自己不管是身體還是心靈都已經很難受了。


12、獨自異地求學,要學著多和父母聯系溝通,要學著多聽長輩的話。要學著忍耐,沒有什麼是你忍不了的,別人再錯,也犯不著拿別人的錯誤懲罰自己。


13、不要輕易試探你的好朋友,要不你不是很失望,就是多了個「神經病 想太多」的帽子。


14、不要輕易對人多愁善感,就算你是真的多愁善感。別人可能不能理解你的多愁善感,也沒這個義務和責任。這樣的話,你想的發泄就變成了自取其辱和加深痛苦。


15、男生不要輕易說出與承諾有關的話,女生不要輕易做需要別人承諾或負責的事。學會在某種程度上,保護好自己。


16、如果你痛苦,請不要用酒精灌醉;沒有誰虧欠著你,你也不用對誰唯唯諾諾;分了手,就別去打擾彼此的生活。見了面,不要苦大仇深,大方地笑一下也不會死。


17、對於喜歡和你對著乾的人,首先要客觀的反省自己,改正自己,消除自己的原因。其次,看清楚她是多麼幼稚,讓她一個人不開心好了。


18、對於和自己生活習慣不同的人,把距離拉遠一點,然後各自活各自的,不影響別人,也別要求別人改變。


19、好兄弟,明算賬。不要把賬目搞地太復雜,無論錢是父母給的,還是自己賺的,要省著花。


20、兩個人談戀愛的經費,最好共同承擔,女生不該讓男生一個人承擔。畢竟他愛你,不是欠你的。這樣,就算分開了,也不會因為錢的事尷尬。


21、對待大學里的愛情,要客觀的看。你們在一起,不一定要有一個目的和目標,未來是未知的。不要嚷著別人什麼都對你負責。


22、對戀人的父母長輩朋友,表現地敬重而虛心。這是一個有素質的人該做的。


23、即使愛的火熱,也要給自己和對方一個空間,讓你們看得清楚,活得自在。


24、忍耐的實質就是,你要賺便宜你就賺,你想不要臉你就不要臉,隨便。我能施捨給你的,我給;我給不了的,你找別人要去。至於別人給不給,那是你們的事了。


25、人生的選擇只有一次,選擇什麼樣的人生,就選擇了什麼樣的生活。選擇是一種智慧,更需要勇氣。人生的境界有高低,風景有區別,目標要明確。人生的選擇有很多,生活有時會給我們假象,我們要學會通過現象看本質,不要被眼花繚亂的生活假象所欺騙,要學會明辯是非。

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