❶ < 收集笑話 〉經典的顏色的不要傳，傳了舉報哈哈
麒麟飛到北極去會變成什麼？？
....
冰淇淋。。
有一隻狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麼?
..檳榔...........
一位百萬富翁開著豪華的加長林肯經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
「你們為什麼吃草？」
「我們實在是沒有錢......」一個乞丐答道。
「真是的，上車吧，到我家去。」
「我家裡還有老婆和兩個孩子......」一個乞丐嘟囔道。
「把他們叫來，」富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。」
「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。」另一個乞丐說道。
「沒關系，都叫來，快去。」
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。」
百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠。」
某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩，但苦於沒有機會接近。
一日跟蹤女孩到一家麵店，終於鼓起勇氣跟她說話:「小姐！你叫什麼？」
女孩:「牛肉麵。」
4個人在屋子裡打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什麼？
因為他們打的人叫「麻將」。
小明回家時，
隔壁的狗突然跑出來咬他，
他一氣之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？
這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。
老師：「你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？」
學生：「因..因為，我媽從樓梯上摔下來..」
老師：「喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。」
學生：「不是...是我爸受傷..」
老師：「為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？」 學生：「因為..我爸在外面有女人..」
老師：「什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系？」
學生：「因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。」
老師：「喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？」
學生：「不是..是外面的女人送我爸去的。」
老師：「那你為什麼沒來上課？」
學生：「因為我睡過頭了..」
老師：「那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系！？」
學生：「沒有啊，我...我只是順便提一下..」
電器用品舉辦講笑話大賽，
規定每個電器都要講一個笑話，
而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，
否則要被抓去阿魯巴。首先上場的是洗衣機，
他笑話一講完，全場哈哈大笑，
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈，
台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，
電飯鍋很生氣的站起來，
轉過頭對坐在他後面的冰箱說：
「我受夠了你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉」
哈哈，我最喜歡最後一個~~~~希望你也喜歡~~
❷ 當別人玩笑式投訴時怎麼幽默風趣的回
當別人玩笑是投訴時。怎麼蜂擁貌馮去還那你要看那個人怎麼玩笑的方式投訴的就你可以接著她的話題然後帶著嗯保證會改的語氣然後也要幽默一點的去回復他就好了呀
❸ 求一則關於打電話的笑話
機主：你好，我想咨詢一個問題啊。
客服人員：請講。
機主：我有一張卡，被我家貓給吃了，拿出來能不能用啊？
客服人員：那你只能是插在手機上試一下，如果不行的話那隻能去營業廳換卡了
機主：不是啊，你得實現告訴我能不能用，能用的話我就把我家貓宰了拿卡，你要不能用的話把我家貓宰了拿卡浪費我家一隻貓你說是吧
客服人員：你好，那這樣的話你還是不要宰它了，那你就拿上你的身份證去移動營業廳補辦一張卡就可以了
機主：可是我那張卡150辦的，我家那隻貓才35買的啊
客服人員：可是您補一張卡才40塊錢
機主：補卡？
客服人員：對，號不變
機主：號不變？
客服人員：對，就去移動營業廳，拿上您的身份證。再補原來那個號就可以，重新換一張卡，那這張卡就不能用了
機主：那我家那貓會不會有什麼不良反應啊？
客服人員：您好，那這個我就不太清楚了，那需要您領貓去看病了
機主：那貓會不會有什麼事啊？
客服人員：您好，您現在拔打的是1860手機業務咨詢台，至於貓怎麼樣，咱們這邊給您處理不了的
機主：我家那個貓它叫M-ZONE人
客服人員：對，那也不行的
機主：咋不行啊，我都給它取了動感地帶了給它
客服人員：它叫周傑倫也是沒有辦法處理的了，那隻能是您自己來，去看一下的了，那你，那你卡出現問題了，我們移動，我們移動和1860可以幫你解決，只有貓具體怎樣的話我們肯定是沒有辦法幫你解決的。
機主：問題它吃的是移動的卡
客服人員：你好，請問你覺得這樣有意義嗎?
機主：不是，我就是特奇怪你到底是啥意思
客服人員：你好，我沒有什麼意思的。那您覺得你有什麼意思嗎？那您是覺得這個貓……咳咳
機主：別著急，慢慢說，你要不要喝口水
客服人員：你好，你那個貓我們這邊肯定是為您處理不了的了
機主：我知道，我就是想讓你給我點建議，怎麼處理啊
客服人員：你好，我現在告訴你的就是可以拿上你的身份證去移動營業廳辦理補卡就可以了
機主：那然後呢？得考慮貓的呀
客服人員：那貓就沒有辦法了
機主：怎麼沒有辦法，是人命啊一條
客服人員：你好，那我這邊是幫不了您了，你帶上你的貓去寵物醫院看病什麼的，那就是您自己來處理的事情了
機主：要不你把寵物醫院電話號碼給我，我給他打電話
客服人員：你好，你覺得1860會有他的電話號碼嗎？
機主：你們不是合作夥伴嗎?
客服人員：那我們這邊也沒有他的電話的
機主：肯定有
客服人員：你好，很抱歉，沒有
機主：騙人的，你長這么漂亮的姑娘還騙人呢
客服人員：你好，請問你還有其他業務要咨詢嗎？
機主：有
客服人員：請講
機主：我那個貓怎麼辦啊？
客服人員：你好，先生你如果重復來問我這個問題的話現在我沒有辦法來回答你的
機主：那我就不重復了，那我那張卡怎麼辦哪？
客服人員：請你到營業廳辦理補卡就可以的
機主：拿貓去解剖拿出卡來啊？
客服人員：你好，你覺得這樣可能嗎？移動營業廳的工作人員會這樣為您來做嗎？
機主：那你說咋樣啊，我現在著急啊，第一我那卡是用不到了，第二是怕貓噎死
客服人員：你好，那這樣的話……
機主：你不要老是你好你好，你就喂喂喂就行了，我聽著怪不好意思的
客服人員：為了表示尊敬，我們不能這樣來說的
機主：我這一爛人，你不用尊敬我。沒事，說
客服人員：沒有別的辦法，如果你沒有其他業務要咨詢的話請您掛線
機主：你，你還讓我掛線？你們這什麼服務態度
客服人員：你好，我這是該說的都給您說到了……
機主：我覺得這完全是你們的責任，誰叫你們那卡做得那麼漂亮，貓要吃了那卡是吧
客服人員：那您沒有看管好貓，您可以把貓看管好，那它要吃了別的東西呢？我們都能處理嗎？
機主：別的東西都沒那張卡漂亮你知道吧。誰叫你們卡做那麼漂亮拉？都怪你們？？
客服人員：你好，先生，我希望你不要再和我談論這種事情了好嗎？
機主：那你談一下，現在就這個問題啊，其他問題我也不找你是吧？問題就是你們那張卡太漂亮了，我們家那隻貓就看中它了，一不小心就吃進去了。
客服人員：無論您去哪裡，無論你去哪個營業廳，有營業廳能幫你解決這種問題嗎？
機主：營業廳能解決了我就不打電話了，就是營業廳不能解決了我才打電話找你這位聲音特別磁性的女士來回答我的嘛
客服人員：對啊，但是你那種問題1860肯定是給你解決不了
機主：你們解決不了問題還鬧什麼什麼的
客服人員：你好，不是說我幫你解決不了，是您的這種問題我們沒有辦法來幫您解決
機主：你們就是想盡一切辦法解決顧客問題的？你不解決顧客的問題，你不能說容易
的問題就解決了，那難的問題留給誰啊？讓我打聯通？不可能是吧。單、難、復雜都得你們解決吧，我是你們的顧客，你們的消費者，就是你們的上帝吧，你現在連自己上帝都不忠誠了，你還要咋的？
客服人員：你好，首先的話咱們解決問題的話……
機主：不要再說你好了拜託
客服人員：我們解決問題的話是有一個度的是吧，那你現在這個問題的話就不屬於我們的范圍了，我們可以不幫你來解決的
機主：你們那個規章制度上沒寫著不解決貓吃卡的問題是吧？
客服人員：對啊
機主：這不就對了，你要寫了我就不找了是吧，你沒寫你就得幫我解決了對吧
客服人員：那您帶上您的貓去一趟營業廳
機主：營業廳服務態度沒有你好你知道嘛，我的意思是你過來看一下還是我去找你們。
客服人員：我們這邊不需要過來的，我們解決什麼問題的話都是通過營業廳的
機主：你要我去哪個營業廳
客服人員：大××營業廳（這里聽不清楚～～）
機主：大××那服務態度我怕他們把我貓偷了。
客服人員：那就到您附近的營業廳就可以的
機主：我去了，那女的說話態度比你還凶
客服人員：那如果他不給你解決的話，首先的話，拿上身份證去營業廳辦理補卡，這是我們該辦的
機主：我那貓沒身份證
客服人員：你好，你是給您自己補卡還是給貓補卡呢？
機主：我給……我現在不是補卡的問題，我是貓，貓咋辦啊我？
客服人員：你好，貓怎麼辦和我們沒有關系的
機主：它肚子里有你們的卡怎麼能說和你們沒關系呢
客服人員：那卡是您讓它吃進去的，和我們……
機主：我有病啊，我喂它貓食我還喂它卡拉？
客服人員：那具體怎麼吞進去的我們也不清楚啊，那您也不能把這責任就推倒移動公司來，對吧？
機主：我不是推到移動公司，那是因為它吃了你們的卡了對吧？不管怎麼樣事實已經存在了，貓肚子里是移動的卡不是聯通的卡，對吧，這個事實已經存在了。
客服人員：現在就算它是吃了移動的卡，移動就要負責任嗎？
機主：不是負責任，你們給我解決啊，沒要你負責任，雙方都和氣點。解決就沒事了，一旦不能解決，那就要你們負責任了
客服人員：你好先生，首先您這不是解決問題的一個態度現在
機主：我咋不是解決解決問題了，我拿貓去營業廳不可能吧？我自己去吧，態度那麼差， 我想投訴他的沒看到他牌號，也不知道他叫啥，你說你們的服務態度已經對我造成不良影響了你還要我咋的
客服人員：你好，你的貓怎樣咱們這邊肯定是幫您解決不了的。如果就是說您拿身份證去補卡，他不給您辦，這肯定是他不對，如果有這種問題的話咱們這邊肯定是嚴肅處理的。但是貓具體怎樣，咱們這里肯定是沒有辦法解決的，這到哪裡都是說得過去的
機主：我覺得在你認為肯定我們家貓沒你們卡值錢，但在我看來我家貓比你們卡值錢。咱們關鍵是角度不一樣。你們的卡可以為你們創造利潤，我的貓為你們創造不了大利潤的對吧。你不要老是說卡，我不補卡無所謂，我覺得拿卡無所謂，現在首先是那貓怎麼辦？
客服人員：你好，那貓吃了您的卡肯定是你自己管理不當
機主：我把卡放桌子上它自己吃了，你能怨桌子怨我，怨卡怨貓了啊？
客服人員：那就一定怨移動公司，就因為它是移動公司的卡嗎？
機主：對啊，它要是聯通的卡我就打聯通了對吧，我肯定不會找你啊
客服人員：我沒有辦法來幫你解決的了
機主：那你們就關門了，你們連這問題都解決不了，你不能遇到困難的問題就推脫，遇到簡單的問題就把它解決掉對吧
客服人員：你好，有理的問題我們一定解決，沒理的問題……
機主：我這又沒理了？我家貓吃了移動的卡，我給你打電話問一下，你說不管，你說誰沒理啊
客服人員：那您就去移動營業廳好嗎？咱們1860不能解決這種問題
機主：不行，把你們董事長叫下來，把他電話給我，我給他打電話，你們投訴電話多少
客服人員：我們沒有，1860就可以受理的
機主：受理？意思就是又你來推脫我是吧？
客服人員：你好，我不是推脫你，如果你認為我解釋不合理的話，我可以向上級領導反應您這個問題
機主：那就叫你上級領導來
客服人員：那請您留下聯系方式
機主：我卡都讓貓吃了，我上哪找聯系方式啊
客服人員：我們給你打電話就可以了
機主：你打電話打貓肚子里我能接啊？
客服人員：那你現在不是打進電話了嗎？還是有聯系方式的是嗎？
機主：我這電話只能接不能打
客服人員：好的，可以接就夠了，我們給您打過去啊
機主：你們說話我都不相信了，我現在對你們產生懷疑了，我現在准備換聯通的卡了,你知道嗎？我跟你說你這就少了一位顧客了你知道嗎？你不要以為少一個無所謂，中國很多顧客，你們的顧客都是一名一名攢起來的，你丟失一個就丟失一個了
客服人員：你好，我沒有其他意思的，就是你如果對我的解釋不認可，我只能只有這么做了
機主：等一下，我想請問你什麼學歷啊？
客服人員：我的學歷跟咱們業務沒有關系啊
機主：不可以透露一點嗎？本科還是專科啊？
客服人員：這沒有必要回答的，因為咱們現在談論的是業務啊
機主：那你現在業務你也處理不好，領導你也不叫
客服人員：不是不叫，您留下聯系方式，我們領導會給您回電話
機主：我告訴你我時間很充足，你再講我家貓肯定死掉的，待會得送它去火葬場的肯定，你待會往火葬場打電話找我啊？
客服人員：你好，那你先掛電話，我現在去叫領導來給您回個電話
機主：你別掛電話，讓他現在過來，電話費我掏對吧。哦，這是免費電話對吧
客服人員：對啊
機主：哦，免費我等著就行了
客服人員：我現在沒有辦法聯系他的，我們這里……
機主：你站不起來？
客服人員：你好，我需要過去告訴他，因為我們這邊都是有規定，我們領導也是要處理事情的，他也不能一個用戶一個用戶地去回復，我告訴他之後他會給您回電話的。
機主：那偌大一個移動公司就一個領導？？
客服人員：領導的話肯定是有好幾個，像我們這邊值班經理也有好幾個，我們不能所有的人都在……
機主：你說這人命關天，他先處理哪個？
客服人員：你好，稍候我把這個問題反應給他，他肯定會來給您進行處理的
機主：算了算了，我等你吧，你說讓我等多長時間吧
客服人員：我盡快
機主：盡快，兩秒鍾夠不夠啊？
客服人員：我只能說盡快
機主：那好，我不掛電話，你盡快自
❹ 求爆笑笑話，惡心的不要。20分
1.一名FBI探員想人事部門投訴，宣稱他遭到上司的惡意報復。
在被問起有那些報復措施時，探員說：「我的上司派我去中國尋找兩位線人。」
調查官說：「著並不算過分的命令啊。」
探員怒道：「可是他給我的唯一線索，只有那兩個人的名字：建國和海濤。」
2.一次跟個美眉坐電梯，同乘的有個酷酷的大鬍子老外。那個美眉一直唧唧喳喳說個不停，我就說：「別吵了，再吵把你賣給這個老外。」
那個老外咧開大嘴，面露喜色 ，用不太標準的普通話說：「真的？」
3.有一家瘋人院。一天，院長想看看有多少人病好了。就讓護士在牆上畫了扇大門兒。只見一個個病人都瘋了一樣的往牆上撞。院長很失望，忽然他看見只有一個病人無動於衷。院長很是高興，忙跑過去問他：「難道你不想跟他們出去？病人答道：「這幫傻帽，我這兒有鑰匙！」
4.一天一個上尉肚子痛，急著去蹲茅房，可是茅房裡已經有一個新兵蹲著了。
上尉惡狠狠的看著新兵，希望能把新兵嚇跑，可是新兵蹲了半天仍毫無動靜。
上尉生氣了，兇巴巴的對著新兵說：知道一個新兵遇見上級最基本的本份是什麼嗎？
新兵誠惶誠恐的回答：堅……堅守自己的崗位
5.一天，一團士兵在長官的帶領下執行一項任務，他們來到了一條大河邊。這個團里有好多新兵，團長看著眼前的大河，又望瞭望士兵們，他實在想不出一個合適的詞語來命令新兵們沖過河去，正在苦惱之際，突然靈機一動，他命令：「全體解散，兩分鍾後在河對岸集合！」
6.一輛軍用卡車陷入泥潭，幸虧後面來了輛吉普車，車上跳下幾名軍官，他們費了九牛二虎之力才把卡車推出泥潭。
MyGod！，其中一位軍官氣喘噓噓地說：你的車夠沉的，車子里是些什麼東西？
28名新兵。司機回答。
7.駐扎非洲沙漠的法國士兵接到上級的懸賞令：捉住一個阿拉伯游擊隊員，可得黃金一百兩。
米歇爾和尤里開始在沙漠里搜索獵物。幾天勞頓下來，兩人精疲力盡地進入了夢鄉。
當米歇爾醒來時，發現他們被一百多個
持槍的阿拉伯人游擊隊員包圍時，他急忙推醒尤里說：快起來，我們發大財了！
8.有一個軍閥很喜歡看平劇，他最敬佩的歷史人物是關公。
有一天，大軍閥在看失街亭（關公為主要人物之一）。副官突然進來向大帥報告前方戰況失利。
大帥大發雷霆用力拍桌子，嚇的台上的演員全部立正站好，此時大帥一看趕緊說道：關公稍息，其他人立正站好。
9.研究生畢業的時候，班上一個女生兩個男生幫她從七樓將五大箱東西搬到一樓，累的那兩個男生差點斷氣，看樓的阿姨看不過去，說了一句讓我感慨至今的話「自己的男朋友不捨得用，別人的男朋友用得倒起勁」。
10.有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有 XXX 的電話號碼嗎？」
然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。
無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎？」又繼續等了五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字，「好啊」！
11.父親：「你怎麼這么笨，真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什麼嗎？」兒子：「知道，它是豬的兒子。」
12.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
13.幾個學生考試當天起晚了，他們撒謊說公車輪胎爆了所以誤了考試，教授同意他們補考，並安排在不同考場，試卷只有一道題：「哪個輪胎爆了？」
14.一個小和尚問方丈：「師父，我念經的時候可以吸煙嗎？」方丈怒道：「不行！」另一小和尚問：「師父，我吸煙的時候可以念經嗎？」方丈：「當然可以！」…
15.賊甲：「快數數今天一共搶了多少錢？」賊乙：「不用，明天看看報紙就知道了。」
16.近視眼最大的悲劇就是在剪頭發的時候看不清，剪完戴上眼鏡心裡默默地罵一句草，然後鎮定的跟剪頭發的哥們說還行。
17.豬八戒取經之後去整容後變成一個特別帥氣的小夥子，然後他去酒吧找小姐喝酒，出來之後對那個小姐說：「你知道嗎？你知道我以前多磕磣嗎？我以前是豬八戒你知道嗎？」小姐看看他滿臉哭容的說：「二師兄，我是沙僧啊！」
18.大年三十，芳芳的爸爸掛年畫。他掛好第一張後，便叫芳芳從後面看他掛第二張是否與第一張平齊。為討吉利，他叮囑芳芳說：我要是掛高了，你就說發財，我要是掛低了，你就說健康。
當他把畫掛好後，芳芳左看右看都一樣齊，於是報告說：爸，不發財，也不健康。
❺ 兒媳舉報公公的「笑話」還是少些好
1、在公廁里，忽然聽到廁間有人說話：「哥們兒，有手紙嗎？」我翻了翻口袋：「抱歉，沒有。」過了幾秒鍾，那人又問：「那有小塊報紙嗎？」我無奈地一笑：「對不起，沒有，我只是來小便的。」又過了幾秒鍾，廁間門縫塞出一張10元人民幣：「能幫我換成10張1塊的嗎？」我把錢遞過去，廁間里傳來一聲咆哮：「你別給我十個硬幣啊！」2、學校里有醫院來組織獻血，一男生獻完暈了。醫生很專業的說：「你的身體太虛弱了，平時應該多加強鍛煉啊。」該男子沉默了幾秒鍾說：「我是體育系的…」醫生也沉默了幾秒繼續很專業的說：「那就是你心理素質不行…」3、一日，一個病人到醫院做檢查。醫生說：「你的恢復速度驚人，現在已經恢復味覺了！」病人驚訝道：「真的？」然後病人跑出去，看到一個人手中拿著一杯飲料。病人說道：「小兄弟，飲料借我喝一口...」病人喝下那杯飲料說道：「哈哈...我終於恢復味覺了！這飲料是甜的！！」那個人說：「這不用檢查了，肯定是患上糖尿病了！」4、我學開車的時候，用的是很舊的皮卡。我們那組有一個是廚師，手勁很大。有一次坡道停車的時候，教練說：你使勁拉手剎，你使勁拉，你倒是使勁呀！結果廚師一使勁，把手剎拉出來了。。。
❻ 強烈投訴十萬個冷笑話廣告
90歲的 科比 病重躺在床上。老基友 費舍爾 問：「想吃點什麼嗎？」科比：「沒有胃口。」費舍爾：「看場NBA比賽？」科比：「老了，眼花看不清。」費舍爾：「唉，聽說現在NBA數據統計更豐富了，不但有助攻，連『助板』都有了。」科比：「快，扶我起來試試。」
❼ 經典的幽默笑話
1.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」 「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「對不起，還是沒有啊」 「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」 老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」 小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」 2.有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中, 在路上牠碰到一隻正在卷大麻的長頸鹿, 小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!" 長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔, 跟著小白兔在森林中奔跑. 後來牠們遇到一隻正在准備吸古柯鹼的大象, 小白兔對大象說: "大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔, 跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑. 後來牠們遇到一隻正在准備打海洛因的獅子, 小白兔對獅子說: "獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!" 獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔, 沖過去把小白兔狠揍了一頓. 大象和長頸鹿嚇得直發抖:"你為什麼要打小白兔呢? 牠這么好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然." 獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我 像白痴一樣在森林裡亂跑." 3.第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。 第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。 第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫： 你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！ 4.為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三隻兔子放在三個森林中, 看三地警察誰先找出兔子. 第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗! 然後輪到香港警察, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗! 最後是中國警察, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鍾, 聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來, 後面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......." 5.小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」 兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。 說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。 次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」 6.熊和兔子在森林裡便便，完了熊問兔子「你掉毛嗎？」 兔子說「不掉~」 於是熊就拿起兔子擦屁股。 7.有一隻兔子非禮了一隻狼(這只兔子很強吧), 然後就跑了,狼憤而追之, 兔子眼看狼快要追上了, 便在一棵樹下坐下來, 戴起墨鏡,拿張報紙看, 假裝什麼事也沒有發生過, 這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子, 問道:"有沒有看見一隻跑過去的兔子!" 兔子答道:"是不是一隻非禮了狼的兔子?" 狼大呼:"不會吧!這么快就上報紙了!!!" 8.一天一隻小白兔來到一家商店問老闆：「老闆，有胡蘿卜嗎？」 老闆搖搖頭：「沒有。」 小白兔聽完就「嗖」的跑了。 第二天小白兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」 老闆生氣的搖搖頭：「沒有。」 小白兔聽完就「嗖」的跑了。 第三天小白兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」 老闆憤怒的大喊：「沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！」 小白兔聽完就「嗖」的跑了。 第四天小白兔又來到這家商店，怯生生的問：「老闆，有鉗子嗎？」 老闆說：「沒有。」 小白兔於是問：「有胡蘿卜嗎？」 不知道過了多少天，一隻小黑兔來到這家商店問老闆：「老闆，有胡蘿卜嗎？」 老闆生氣的搖搖頭：「沒有。」 小黑兔聽完就「嗖」的跑了。 第二天小黑兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」 老闆非常生氣：「沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！」 小黑兔聽完就「嗖」的跑了。 第三天小黑兔又來到這家商店，怯生生的問：「老闆，有鉗子嗎？」 老闆生氣的說：「沒有。」 小黑兔於是問：「有胡蘿卜嗎？」 老闆憤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小錘子，把小黑兔的牙齒敲掉了。 第四天小黑兔又來到這家商店，含糊不清的問：「老闆，有胡蘿卜汁嗎？」 9.長頸鹿說:"小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。" 兔子毫無表情的看著他。 "並且，在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子真是太好了！兔子，你能想像嗎？" 兔子慢悠悠的說:"你吐過嗎？" 10. 小白兔和大狗熊走在森林裡,不小心踢翻一隻壺。 壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個願望。 狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。 小白兔說,給它一頂小頭盔。它的願望也實現了。 狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。 小白兔說,給它一輛自行車。它的願望又實現了。 狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊! 小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀...... 11.螞蟻在森林裡走,突然遇到一隻大象,螞蟻連忙一頭鑽進土裡,伸出一隻腿。 小白兔見了很好奇,問: 你在干什麼? 螞蟻悄悄對它說: 噓……別出聲,看我絆丫一跟頭…… 12.在一個精神病院里，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每人面前放了一隻小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵，嘴裡嚷著「駕」，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴裡說著「給我追」，院長嘆了口氣；第三個蹲在那裡一個勁兒的摸著小白兔，院長看後，滿意地點點頭，只聽他說了一句：「小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！」院長倒地暈倒…… 13.三個小白兔採到一個蘑菇 兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃 小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了 兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~ 半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把 另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧 就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇 14. 一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼... 於是..袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」 「半小時前這里有一輛大貨車經過...」 「哇靠..這么神！..你是怎麼知道的？..」 「他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..」
❽ 最搞笑的笑話
可憐的兔子
可憐的兔子
說兔子跟街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就給他一大嘴巴，「讓你丫不戴帽子」。
兔子很郁悶地回家了，弄一帽子戴著。
第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，「讓你丫戴帽子」。
如是幾次，總挨打。兔子想，這么老挨打不是個事兒啊，不行，我得找老虎投訴去。
剛到老虎家門口，就聽老虎在屋裡說話。
「你也不能老這么蠻不講理打兔子阿，回頭兔子找我投訴來，我也不好罩著你啊。好歹咱面子上得過得去，我教你一招。
下回你見著兔子，跟他說：給我弄點兒洗衣服的來。他給你拿肥皂來，你就打他一頓的，說我要的是洗衣粉，誰讓你拿肥皂。他拿來洗衣粉，你也能打，說我要肥皂，誰讓你拿洗衣粉。
要不然你跟他說，去，給我找個女人來。他給你找個胖的，你打他一頓說我要瘦的；給你找個瘦的，你也打一頓，說我要胖的。
這樣不結了，你也能打他，我面子上也能說得過去。」
兔子一聽，得，咱也別投訴了，回家吧。
第二天，兔子在街上又撞上老狼。老狼大喝一聲：去，給我找點兒洗衣服的來。
兔子不慌不忙：你是要洗衣粉阿，還是要肥皂啊？
老狼一聽，嗯？有一手阿。又說：去，給我找個女人來。
兔子還是不慌不忙：你是要胖的啊，還是瘦的？
老狼一聽勃然大怒，伸手就給兔子一個大嘴巴，
讓你丫不戴帽子！
❾ 工信部投訴就是個笑話,網站投訴頁面都被屏蔽了.dx咋不把網站也掐了啊巨頭就是巨頭啊.
回想以前，老公一直盯著超女看時。吃醋的說「天天盯著小姑娘唱歌啊，很高興？」「不是，我看到一個男的，說話也是男的，他非說自己是女的！」
於是我認識了李宇春
❿ 被舉報了，怎麼辦發表的超搞笑笑話大全
這是一個可大可小的問題。往「大」里說，會被原著者投訴、追究法律責任和經濟賠償，還要在一定形式上，一定范圍內賠禮道歉；往「小」里說，已「發表」的論文作廢，名聲受損，「得」不償失...