如何處理孩子之間的打架糾紛

D. 對於孩子之間打架情況怎麼處理

1、讓你的孩子們打架的最佳方法，就是你不斷地介人孩子們之間的爭端。
2、如果你不能忍受置身事外，並且決定介入孩子們的打架，最有效的辦法是「讓孩子們處境相同」。
3、當你站在你「認為」是受害者的孩子一邊時，你就是在訓練這個孩子的受害者心理。當你總是「欺壓」你「認為」是惹禍的一方時，你就是在訓練這個孩子的「欺壓」心理。
不介入孩子們之間的爭端
讓你的孩子們打架的最佳方法，就是你不斷地介人孩子們之間的爭端。父母們很難相信，孩子們打架的主要原因是為了讓父母介人。那些能對孩子們之間的爭執置身事外的父母，都發現打架會大量減少。
大部分家長都很清楚孩子們以出生順序為基礎打架的標准模式。老大通常最容易被當成「壞蛋」，老小則往往是讓媽媽介入後的最大受益者。因而，小的惹大的，這種招惹可以是任何事情，從對老大扮個鬼臉，到跑到老大的屋裡搗亂。
當老大中了圈套，並且追趕老小的時候，老小就會高聲尖叫，向媽媽抗議。媽媽就會過來責罵老大，介人爭端。當老大想讓媽媽相信是老小挑起的時，媽媽就會說：「我不管他做了什麼。你是老大，你應該更懂事。」
如果媽媽能注意到老小臉上得意的表情，她就能夠對這種行為的目的有更多的領悟。媽媽是在協助孩子們把打架作為尋求關注、報復或權力的方式。她強化了孩子們對於如何獲得價值感和歸屬感的錯誤信念。
在有些情況下，要對孩子們打架置身事外會有困難或者不可取：
有些大人發現幾乎不可能對孩子們打架漠不關心，盡管他們想相信這是最好的做法。
當孩子太小時，他們可能會對彼此造成嚴重的傷害，比如兩歲的孩子用玩具消防車去砸6個月大的小寶寶的頭。（許多大人以此為借口，介入大孩子們之間的打架。）如果大孩子真的想給彼此造成傷害，他們會在大人不在的時候打架。對於大孩子，大人大可不必充當保護神的角色，除非他們想一天24小時都這樣。
有些家長不相信孩子們打架最主要是為了從父母那裡得到救助。他們爭辯說，他們的孩子在他們不在場的時候也照樣打架。我總是會問：「你不在怎麼能知道他們打架了？」
他們會不好意思地笑笑，並承認：「因為他們會確保讓我知道。他們常常在我一下班就在門口向我告狀。有時候，他們會在我上班時給我打電話，讓我介入。我現在看出來了，他們是想讓我成為對另一方的法官。」
如果你不能忍受置身事外，並且決定介入孩子們的打架，最有效的辦法是「讓孩子們處境相同」。不要偏袒一方或試圖確定是誰的錯。很可能你根本無法判明，因為你不可能看到所有的事情。「正確」永遠是一個觀點問題。在你看來的「正確」，至少從一個孩子的角度上來看肯定就是不公平。如果你覺得必須介人以阻止打架，就一定不要成為法官。你必須一碗水端平，要同樣對待每一個孩子。
當你站在你「認為」是受害者的孩子一邊時，你就是在訓練這個孩子的受害者心理。當你總是「欺壓」你「認為」是惹禍的一方時，你就是在訓練這個孩子的「欺壓」心理。
關鍵不在於誰做了什麼，而在於要同樣地對待兩個孩子，這樣才不會讓一個孩子形成「受害者」心理，另一個也不會形成「欺壓」心理。更何況，小寶寶並不介意你把她放進嬰兒床里待—會兒。重要的是你的姿態。
另外一個「讓孩子們處境相同」的辦法是給雙方同樣的選擇。「你們要麼停止打架，要麼到外面去解決戰斗。」或者「你們願意各自去自己的房間，等你們覺得不會打了再出來？還是想一起到一個房間里去找到解決問題的辦法？」「你倆願意都坐到媽媽腿上來，等到你們覺得不想打架嗎？」隨你怎麼做或怎麼說，只要你覺得舒服就行，而且，只要能同等地對待雙方就行。
我知道還會有人反對。那要真的是大的無緣無故打了小的呢？大的難道不該受到懲罰嗎？小的難道不該得到安慰嗎？
懲罰是絕對不可取的，懲罰是給孩子一個非常荒謬的示範：「我打你，就是要教你不許打人。」
我建議你先安慰大的，然後讓大的和你一起去安慰小的。再次重申，這並不是對大的「挑起事端」的獎勵。明確的是，大的孩子因為某些原因而感到了挫折。也許這個孩子覺得小寶寶把自己趕下了「掌上明珠」的位置；或者他相信你更愛小寶寶。原因在這里並不重要。重要的是，要知道孩子們何時感到了失望並需要我們的鼓勵。

E. 如何正確看待孩子之間的打架問題

孩子最害怕什麼？玩具丟失了？還是好吃的沒有了？都不是，孩子最擔心最害怕的都與父母有關，你們才是孩子心中最重要的。多看看孩子擔心的事，然後以後注意不要再犯，別再傷害了孩子的心。

爸爸媽媽吵架了

曾有一家兒童心理研究機構對3000餘名學齡兒童進行了一次心理狀況調查，其中有一條是「你最怕爸爸媽媽的是什麼」，回答得最多的是：「我最怕爸爸媽媽生氣，怕他們吵架」。

有一個答卷寫得很生動：「我最怕爸爸生氣，他生氣的樣子可凶啦！把媽媽都氣哭了，我嚇得像一隻小老鼠，心裡直撲騰，飯也吃不下去……」

爸爸媽媽又發脾氣了

孩子簡直像極了蠟筆小新，又在惡作劇了，當你都催了十遍他還是不動窩的時候，勞累了一天的父母往往難以控制自己的情緒，對孩子吼了起來。

對孩子發脾氣，確實會讓孩子害怕。在恐懼中，孩子那些讓父母心煩的行為暫時看不見了。但他會怎麼樣呢？有這樣幾種可能：

乖乖地聽你指揮，你讓干什麼，就干什麼；

他被嚇呆了，愣在那兒不動；

大哭起來，不會再干你不希望他乾的事，也不去干你想讓他乾的事；

學著你的樣子，也發起火來，把你心愛的花瓶扔到了地上。

孩子對人的情緒是十分敏感的。因此，父母發脾氣，也一定會影響到孩子的行為和情緒。

但是，孩子還弄不清，父母為什麼發脾氣。也就是說，在很多父母發脾氣的時候，孩子雖然停止了父母所不期望的行為，但他們並不知道自己到底做錯了什麼。

在生活中，最好不要向孩子發脾氣，但如果真的一不小心向孩子發了火，發完脾氣後，最好向孩子解釋清楚，孩子的問題到底是什麼，該怎麼做，同時還要通過行動讓孩子感受到你的關心和愛護。

可能的話，發脾氣前最好提出預警，如：「我都快忍不住要發火了，你能趕快……」，「今天我心情不好，你最好別……」。但是決不能因為發脾氣後的內疚，就放鬆對孩子的要求，該堅持的必須堅持。

在客人面前指責孩子

人來客往，親朋好友相聚，談論各自的孩子，常常成為重要話題之一。

很多父母喜歡在眾人面前揭自己孩子的短，似乎是在向別人訴苦，說自己教育這樣一個孩子多不容易。

但孰不知，自己只顧著吹毛求疵地指責他的短處，這無形中，讓孩子覺得自己什麼都不行，沒人賞識他，例如學習不行，長相不行，交際不行，幹家務不行，讓家人為他受累，也覺得父母對自己不滿意，和父母逐步疏遠。

從以上七件孩子害怕父母做的事中不難看出，孩子心目中的好父母、好家庭，應該有友愛、輕松、寬容、民主和活潑的氣氛。相反，他們最頭痛的是氣氛冷淡、緊張、沉悶、專橫、毫無生氣的家庭。

F. 孩子之間打架該怎麼辦呢

小孩子平時打打鬧鬧免不了，關鍵是 。首先不應該教孩子去打人，更不能以暴還暴。孩子之間的爭執打鬧，只要不存在肉體傷害，家長盡可能不要介入，要讓孩子自己去解決糾紛。其實在絕大多數情況下，小孩子打架根本不需要調解，他們自己一會兒就和好如初了，就像什麼也沒發生一樣，早把糾紛忘得一干二凈了。而大人一旦介入，就變得復雜了，本來是小孩子之間的小摩擦，結果可能演變成兩家大人之間的矛盾。如果是孩子主動向家長「告狀」，要求家長出面干預的話，家長也不要急於下結論，而要先問清情況，讓雙方都有講述理由的機會，然後對孩子加以引導，盡可能讓他們自己找出解決矛盾的方法。對於較小的孩子，或者根本沒必要解決的糾紛，家長可以提出一個新的話題或活動，轉移孩子的注意力，讓他們在新的協作中學會團結，從而忘卻矛盾，和好如初。孩子打架闖禍以後，如果不太嚴重的事情由孩子自己處理，比較嚴重的事情，必須由家長出面的，必須帶上孩子，讓他親歷處理問題的全過程，需要賠禮道歉的，必須要孩子與家長一起向被傷害者賠禮道歉，該下跪磕頭的，孩子一定要下跪磕頭，應該賠償的，賠償的錢物要由孩子親手交給受傷害者。只有這樣，孩子才會有具體的心理感受，才會懂得什麼是為自己的行為負責。其次教育孩子多交朋友，朋友多了自然不會被欺，讓孩子學會寬容，不管別人是無意或有意的，都應該寬容地去對待。畢竟以後在人生的路上要面對各式各樣的人和事。如果是在受到欺負時，也不要表現得太懦弱，可以大聲地斥責對方，表示對他的行為不滿，可以大喊我不喜歡你打人。以後你不許再打我，等等。讓孩子去處理，鍛煉一下他的處事能力。

G. 如何處理孩子與同學之間的沖突糾紛

1.不問清原因，制止孩子打架。 2.不問青紅皂白，打罵自己的孩子，以顯得自己的公平或發泄一下心中的不快。 3.嚇唬、訓斥對方的孩子：「下次如果你再和我們家明明打架，我就……」或者直接動手打別人的孩子，以替自己的孩子出氣。 4.與對方家長互相吵罵，大打出手，成為「冤家」。 5.謹慎對待，不隨意評判孩子的打架行為，而是探究孩子打架的原因，尋找解決問題的辦法。 肯定的回答是第五種好。在處理這類問題時應注意以下幾個方面： 1.應當正確認識孩子在交往中打架的行為。孩子在交往中打架，是他們在群體交往中協 調、解決矛盾的一種手段，孩子們就是通過這種不斷解決矛盾的過程，學會怎樣堅持獨立的見解，學會怎樣競爭又怎樣協調，學會適度地表現自己，培養忍耐能力，鍛煉孩子的勇敢、意志和陽剛之氣，不斷增長與其他孩子交往的知識。因此，如果孩子的打架行為發生在正常交往中而且並不十分厲害，家長就不應過多干涉，讓孩子自己去解決好了。這有利於提高孩子的協調性和社會交往能力。 2.如果孩子之間發生了嚴重的沖突，家長要先加以制止，以防止不必要的肉體傷害。對問題的解決應堅持：孩子自己能解決的問題，盡量讓孩子自己解決；孩子自己解決不了，求助於父母，父母切莫簡單處理，武斷對待，或不問青紅皂白打罵自己的孩子或別人的孩子。孩子與同學之間發生了糾紛，在他們看來是天大的事，但在我們大人的眼中，只不過是小事一樁。孩子受了委屈回來，我們一定不要激動地去找對方家長，也不要埋怨自己的孩子。找對方家長，無疑是在暗示孩子：「受了委屈可以找媽媽。」「犯了錯可以由家長承擔。」孩子有了這種觀念後，容易產生對父母的依賴心理，失去獨立性。埋怨孩子，無非是說些「惹不起還躲不起」之類的氣話，這樣只能加深孩子對同學的不滿，卻不能使孩子明辨是非，也不利於他們日後和解。 一般情況下，孩子在外面受了欺負，家長應該先設法讓孩子從激動中平靜下來，再問清事情的來龍去脈，幫助孩子弄清楚究竟是誰錯了。在這一過程中，家長一定不要輕易地認為，既然自己的孩子受了欺負，一定就全是對方的責任。其實，有些糾紛恰恰是最後受了「委屈」的孩子挑起的。 另一方面，孩子之間相互爭吵、打架，然後又自己和好，就在這一來一去之中，孩子的交友能力便鍛煉出來了。對孩子來講，這種小矛盾和沖突能促使他慢慢地了解 「自我」與「他人」的關系，知道蠻橫、不講理、任性和霸道在社會上是行不通的，從而學會與人相處和妥善處理問題的方法。 這其中「原諒別人」有著獨特的作用： (1)有利於克服「自我中心」意識，知道「我」與「他人」的含義。 (2)有利於人際關系的和諧，培養幼兒的社會適應能力與合作精神。 (3)能幫助孩子學會寬容、忍讓，為別人著想。 (4)能促進孩子良好性格的形成。 所以，家長在了解到孩子與同學之間有了摩擦之後，不要急於越俎代庖地處理糾紛，而是引導孩子自己想辦法解決。家長可以先適當地給予撫慰，並幫助孩子分析事情發生的原因，讓孩子有正確的是非觀，分析原因後是自己孩子不對，父母應明確指出孩子的不對之處，並進行教育，還應該讓孩子向對方賠禮道歉，指導孩子道歉時應注意的禮貌用語。假如分析原因後是對方的不對，父母也應指導孩子學會正確處理問題的方法。屬於在正常交往中發生的小沖突，可讓孩子採取忍讓、不予理睬的方法，這有利於培養謙讓寬容的良好品質；如果屬於孩子的既得權益受到侵犯，可讓孩子據理力爭；對經常欺侮人的同學，可以採取迴避的方法，或向教師、家長反映情況，這個時候成人才可介入。孩子之間發生沖突，家長要以誠相待，寬以待人，講文明禮貌，從而給孩子樹立一個很好的學習榜樣。切莫因孩子在交往中的問題引起家長之間的不和睦，造成不良的影響。

H. 如何正確處理小孩間的打架問題的

孩子走出家門，難免發生一些磕磕碰碰，打打鬧鬧的事，家長一般不要參與，讓孩子自己解決，因為家長的過分呵護會讓孩子變得嬌氣。