㈠ 物業類顧客投訴內容
你好，簡單的說分為：1、關於投訴客服的 2、關於投訴秩序維護部回的 3、關於投訴環境維護答部的 4、關於投訴工程部的
5、關於投訴其他業主的 等等........
也可以說分為兩類：1、有效投訴 2、無效投訴 說白了有效投訴就是要有證據，無效投訴就是亂說。
㈡ 有沒有一個關於物業的小品或者是情景劇
2014賀歲小品《幸抄福夢想秀》，以脫口襲秀的形式，內容全是13年社會一些事物或者明星新聞的！符合你的要求
集合李某某，汪峰上頭條，爸爸去哪兒，青年問禪師，光棍節雙十一，，炫富比賽，女漢子，土豪做朋友等各流行元素,再適當添加你們單位的相關正能量的內容，完整劇本加14678573
㈢ 怎樣寫投訴物業的稿子
如果想要投訴物業的話，可以把物業的不作為以及不滿意的地方如實的寫出來反映給有關部門。
㈣ 求劇本，關於業主向物業公司投訴房屋漏水問題，謝啦
兩種辦法。一種是去物業一哭二鬧三上吊。二是歸類成書面形式到物業找物業高層提出漏水造成損失的包賠清單，各種物業服務不到位的地方。要有照片。第一種物業怕影響。第二種物業怕損失。第一種越極端越好。第二種越調理清晰越好。都馬上能解決你的問題。
㈤ 幫我找找，有沒有一個關於物業的小品或者是情景劇
房主和物業（小品）
人物：甲、乙
場景：甲家中，甲坐在沙發上看報，面前有一張桌子
乙上，按門鈴，叮咚
甲：誰啊？
乙：你大爺。
甲：（開門）喲，是你呀！找你大爺什麼事？
乙進屋到處亂看
乙：咱媳婦不在家？
甲：說什麼呢？大家都是有素質的人。
乙：是啊，有素質的人專門挖人牆角，穿人破鞋。
（甲為乙倒水，乙喝了一口）
甲：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，那事就別提了。按理說咱倆還算是親戚呢。
乙：是啊，咱們倆這親戚有點特殊，你媳婦是我未婚妻。要按一妻多夫制，你還是個偏房呢。
甲：我對她挺好的。
乙：你有我對她多好嗎？我當了兩年兵，每個星期給她寫一封信，結果她居然和郵遞員結婚了。更可恨的那個郵遞員就是你。
甲：你走了以後她很寂寞，人家常說不在寂寞中戀愛，就在寂寞中變態。我怕她變態，就和她戀愛了。
乙：你了解她嗎？你知道她的理想嗎？
甲：她的理想不就是兜里裝滿錢，整天坐著汽車兜風嗎？
乙：你幫她實現了嗎？
甲：我讓她去當公共汽車售票員了。
乙：真是人不要臉天下無敵。你有什麼？窮光蛋一個，連這結婚的房子也是租的吧？哪像我還有套別墅。
甲：別墅是有一個，只是大小的問題。在後山上像個炮樓似的，連個雙人床都放不下。
乙：瞎扯，那不明明放了一個雙人床還能放下一張桌子嗎？
甲：說白了，說白了她甩了你，就是因為討厭你太自傲。她可不想因為一棵彎巴樹放棄一片大森林。
（乙喝了一口水）
乙：得了，懶得和你瞎掰和。
甲：唉，聽說你在部隊餵了兩年豬，當上豬官了，現在復員了還打算喂豬怎麼則？
乙：是餵了兩年豬，什麼也沒撈著，還把媳婦給喂跑了。人家都說夫妻本是同林鳥，沒想到林子大了什麼鳥都有了。
甲：在部隊就沒發展一個？
乙：在部隊能見到的異性只有一個叫紅雁的。
甲：紅雁，聽名字不錯啊。
乙：是我們連隊喂的那頭母豬。唉，你倒挺像它的，一看到你我就想起它了。
甲：說話怎麼這么難聽呢？
乙：怎麼說？應該說：我看見它就想起你來了？
甲：沒素質。
乙：你現在的表情還不如部隊里母豬看見我時候的表情呢。
甲：那當然了，母豬看見你以為配豬的來了呢。
乙：你這叫有素質。
甲：我倒想出一個好主意，你不復員在家沒事干嗎？你就天天十五塊錢一配，配不上再配。
乙：什麼呀？
甲：配豬啊。你養幾頭公豬，到處給人配豬，肯定賺錢，到時候你就是豬總了。你手下個個膘肥體壯，到哪一走多威風啊!
乙：人賤主義也賤。
（乙掏出紅袖章）
甲：人家戴黑袖章的不是爹死就是娘亡，你這紅袖章是家裡什麼人出事了？
乙：你家才出事呢。廢話少說，我現在是這個小區里的物業管理員了，到你家來收管理費了，你可是欠了三個月的沒交了。
甲：到物業去工作了？看來你以後偷電就方便了，真是掃黃組的去嫖娼——組織需要。
乙：誰偷電了？
甲：說別人能對的起你嗎？是誰大夏天的老是蓋著被子開空調？
乙：啊••••••現在是來收你的物業費，怎麼又扯到我頭上來了？
甲：你知道我為什麼不交物業費嗎？就是你們物業做的太差，自來水裡居然能流出面條來。
乙：又在胡編亂造。剛才你隔壁那家說他自來水裡流出這么長的頭發（乙用手比劃），純粹是說謊，我們幾個物業員中就我的頭發這么長（比剛才比劃的短），另外幾個都是禿子。
甲：上個月我生日那天正好趕上你們停電，我回到家烏漆巴黑的，我還以為我老婆搞氣氛，我抱住她就親。誰知一個巴掌火辣辣地打在我臉上。
乙：你肯定是屬狗的，下口咬了吧？
甲：誰知道是我小姨子。
乙：禽獸，畜生，吃著碗里看著鍋里。你還想買一送一啊？
甲：還有今天中午我做飯用的水都是黃的。
乙：啊，對，今天是我把自來水管道接錯了，接到廁所下水管道上去了。
甲：啊。
（甲作嘔吐狀，跑著要沖下去，被乙攔住）
乙：干什麼去？
甲：我還用那盆黃水泡著豆腐，要晚上燉著吃那。
乙：那才有味呢。
甲：對了，你剛才喝的那杯水也是今天中午燒的。
㈥ 有與社區物業與業主間相關的小品劇本么急求！！！！
小品：《開鎖》，黃宏、鞏漢林、林永健、董卿
黃宏：把錢鎖起來，就一把鑰匙，媳婦還拿著，一把手一把手就是這么來的。
黃宏：女同志，女同志呀，結婚之前要財禮，結婚之後要理財呀。黃宏：結婚照也可以有假。
林永健：網上都可以做，你的腦袋可以給俺，俺的屁股可以給你……唐太宗還可以跟布蘭妮摟在一起……
鞏漢林：現在兩口子不一定住在一起，住在一起的不一定是兩口子。
林永健：原來一把鑰匙只開一把鎖，原配，現在好幾把鑰匙都可以開一把鎖，亂配。
內容：《開鎖》說的是件小事，咱們普通老百姓都有可能遇到：結婚紀念日這天，黃宏想給老婆來個驚喜，籌劃著要辦個浪漫的燭光晚餐，可他的錢都被「一把手」董卿給鎖到箱子里了。於是，黃宏把專業開鎖公司的林永健喊到了家裡，因為身份證、戶口簿也在箱子里，黃宏沒有辦法證明自己的業主身份，林永健
打死也不願替他開箱子。黃宏只得請物業公司的經理鞏漢林來為自己證明，沒想到這個來「幫忙」的卻幫起了「倒忙」……
搞笑台詞
黃宏：人逢喜事心歡笑，老夫妻興拍新婚照，穿上婚紗燕尾服，就等於新被面裹著老被套。大家看一下，現在的照相技術簡直太高了，你說我媳婦長得體形跟肥肥似的，拍出來的照片愣像董卿。
……
黃宏：喂，開鎖公司嗎？我是110啊，不，樓上110房間。我想開鎖。現在的社區服務真方便，要開鎖找開鎖公司，要搬家有搬家公司，不過小偷也更方便了，不用自己動手幹了，打倆電話這事全給辦了。
林永健：大哥，開鎖啊？請出示身份證、房產證、戶口本等有效證件。
黃宏：（指著婚紗照）看這是我本人不？
林永健：是。
黃宏：這是我老婆不？
林永健：不一定。
黃宏：不是我老婆，我倆能摟著照相嗎？能這么親密嗎？
林永健：大哥，這說明不了什麼，在網上，你的腦袋貼給俺，俺的屁股貼給你，布希和楊貴妃接吻，秦始皇愣是和布蘭妮小甜甜睡在一起。
……
（黃宏找物業經理鞏漢林上來）
黃宏：我想給媳婦一個驚喜，但錢鎖箱子里了，開鎖的不信我是這家主人，請您過來證明一下我的身份。
鞏漢林：沒問題，請出示身份證、房產證、戶口本等有效證件。
黃宏：你不認識我啊？那你每天給我打招呼，嗨嗨的。（指著婚紗照）我倆不是兩口子能住在一起嗎？
鞏漢林：現在的兩口子未必住在一起，住在一起的未必是兩口子。
……
（黃宏一生氣，拿錘子把箱子砸開了）
黃宏：你看看，我的身份證、結婚證、房產證、獨生子女證、絕育證、煤氣證、自行車證、三輪車證、摩托證、汽車駕駛證、下崗證、上崗培訓證、醫療保險證……
林永健：大哥，俺給你開鎖。
黃宏：晚了，汽車撞牆你知道拐啦，股票漲了你知道買啦，犯錯誤判刑了你知道悔改啦，孩子長大了你開始餵奶了。
還一個砸牆的：