沐魚投訴

❶ 電視劇《水滸傳》98版每個目錄名稱，故事梗概。

第1集 高俅發跡

北宋末年，汴梁市集一片繁華。一群浮浪弟子正為高俅踢球表演而喝彩，高俅等不滿欲尋滋事者，更群毆耍棍表演者。此時，東京八十萬禁軍教頭王進經過，打散了高俅等人，二人結下積怨。

第2集拳打鎮關西

九紋龍史進尋師至渭州與魯達在茶坊相識，史進道出師父王進。魯達先打了店小二再去鄭屠的肉鋪三拳兩腳，打死了鄭屠，逃至雁門關。長老為其摩頂受戒教其三皈五戒並賜法名智深。

第3集 大鬧五台山

寺院內添了個魯智深，顯得格格不入。智真長老諄諄誘導，智深深受感動，他努力入靜，積極戒酒。後智深闖了大禍，智真長老只好把其推薦到開封相國寺智清禪師處。

第4集倒拔垂楊柳

魯智深到了開封大相國寺，寺內的菜園經常有一批以張三為首的滋事份子騷擾。魯智深為眾潑皮耍弄禪杖。牆外有人喝彩，原來是禁軍教頭林沖，智深更與林沖結為兄弟。

第5集 白虎節堂

高衙內在陸謙家二樓廳堂，死死纏住林娘子不放，林娘子與之搏鬥漸漸沒力氣，林趕來，高衙內越窗而逃，林怒氣沖沖，手執尖刀返回樊樓找陸謙算帳，惜陸謙早已逃離。

第6集 野豬林

一路上林受盡董超及薛霸折磨，魯智深趕到救下林沖，並欲殺董超與薛霸，幸得林求情，二人才保住性命。董超、薛霸回京，被陸謙所殺。高衙內命陸謙、富安去滄州，務必致林沖於死地。

第7集風雪山神廟

大相國寺菜園里，張三等人向魯智深報信，有人告發了野豬林的事，魯智深要離開汴梁。陸謙、富安來到滄州，重金收買差撥，定下謀害林計策。

第8集 林沖落草

相國寺的張三等人為替林娘子報仇，借賣鳥之事將高衙內騙到菜園，眾人一起設計將高衙內閹割。從此高衙內成為廢人。

第9集楊志賣刀

地痞牛二在開封府的水果市場到處破壞，攤主們告到開封府，不過，因牛二背後有靠山，開封府尹也無可奈何，攤主們唯有另闢市場，躲開牛二了事。

第10集 七星聚義

梁中書重用場志，讓楊志押送生辰綱，梁中書為給岳丈蔡京祝壽，價值十萬貫的金銀珠寶作為賀禮，楊志將生辰綱分做十多個擔子，讓軍士們裝做挑夫挑著，楊志與謝都管、二虞候扮作客商，踏上赴京之路。

第11集智取生辰綱

楊志等人趕路，因天熱酷熱，改為日間休息，晚上才繼續行程，楊志等人喝下加入蒙汗葯的酒後不省人事，生辰綱被棗販子們全數劫去。楊志酒醒後踉蹌下山，在一酒店門口的樹上自縊，被店主曹正所救。

第12集 私放晁天王

曹正薦楊志上二龍山入伙。生辰綱在濟州黃泥崗被劫，京城蔡太師傳令於十日內捉拿賊凶，否則革職查辦，管轄黃泥崗地段的緝捕使臣何濤因未能破案，被面刺逸配二字，發配沙門島。

第13集火並王倫

何濤在東溪村撲了個空，便率官兵追至石碣村。何濤乘漁船尋聲而去，見到小船，何濤令官兵放箭，歌者跳入水中，只見身後十幾只載滿柴禾的漁船順風飄來，霎時船上火起，風成火勢。

第14集 宋江殺惜

宋江在鄆城縣扶困濟危，人稱「及時雨」，他曾為賣唱的閻婆惜安葬亡父，店主劉婆便提出撮合二人，宋江在情急之中，以壓衣刀殺了閻婆惜，宋江才脫身逃去。

第15集景陽岡

武松在景陽岡酒店痛飲十八碗後，帶醉上路，武松赤手空拳，將老虎打死。武大以賣坎餅為生，妻子潘金蓮原是張大戶家使女，自嫁給武大後，但總算有了自己的一個家。

第16集 兄弟重逢

次日，眾獵戶抬著武松與死虎，向縣衙報功請賞，縣令賞了武松，並留其任縣衙步兵都頭，武大巧遇武松，欣喜若狂，武松回家見了嫂嫂潘金蓮，一家三口其樂融融。

第17集 王婆弄風情

王婆來到武大家，請潘金蓮來為她做壽衣，讓二人在茶館會面，酒席之間，西門慶、潘金蓮眉來眼去，再加王婆從中撮合，二人距離逐漸縮短。

第18集武大郎捉姦

西門慶使出情場故技，潘金蓮半推半就，做下苟且之事。此時王婆突然出現，要挾潘金蓮，天天來茶館與西門慶幽會。王婆及西門慶要潘金蓮下砒霜毒死武大。

第19集 獅子樓

潘金蓮將碗里的毒葯全部給武大強行灌下武大被嗆得淚流滿面。武松歸來見兄長已死。武松報仇後，自動去縣衙投案，縣里判王婆死罪，武松脊杖四十，發配孟州。

第20集醉打蔣門神

武松與二公人行至十字坡，在酒店結識了菜園子張青與母夜叉孫二娘，並與張青結為兄弟。蔣門神只好答應武松今後永不在孟州露面。

第21集血濺鴛鴦樓

蔣門神找了張都監，要張替其報仇，張都監把武松從施恩處請入府內，待為上賓，並要將歌女丫環玉蘭許配給武松為妻，但武松只以兄妹相稱。

第22集 清風寨

武松逃離孟州城，在廟內巧遇張青、張二娘，三人回十字坡。為避官府捉拿孫二娘將武松扮成行者模樣張青修書一封薦武松上二龍山入伙。

第23集 發配江洲

劉唐暗中保護宋江回村，見官兵到宋家莊，便催宋江速上樑山，宋江不允。官兵不見宋江，便要捉宋太公抵罪，宋江出面自首，隨趙都頭進城服罪，鄆城知縣與宋江交厚，只判刺配江州。

第24集 潯陽樓題反詩

宋江在江州安心伏法，只等朝廷大赦，惜後獲悉大赦名單上沒有自己名字，感到十分失落，獨自上潯陽樓借酒澆愁，感慨自己對國不能盡忠，對家不能盡孝，把酒酹江，空有抱負。

第25集 鬧江州

監斬官黃文炳押宋江、戴宗趕刑場問斬，黃文炳怕中途生變，提前行刑。晁蓋在高處一摔酒碗，梁山眾英雄便涌殺過來。

第26集 李逵背母

黑旋風李逵背著老母直返梁山。路經沂嶺李逵為母尋水而去。不料李母卻被山中老虎吃掉。李逵趕回殺了一窩四虎葬了老母。朱貴、戴宗受宋江之命，下山接應李逵。

(1)沐魚投訴擴展閱讀：

1、劇情介紹：

北宋末年，宋微宗昏庸無道，宦官當政，民不聊生。山東鄆城以宋江為首的三十六人等楸起了風起雲涌的農民起義，他們殺富濟貧，行俠仗義，令統治階級聞風喪膽，令廣大百姓拍手稱快。義軍不斷挫敗官兵的圍剿，兵馬糧餉不斷充實壯大。

金沙灘上迎來了八萬落草好漢，斷金亭上聚來各路豪傑。聚義梁山的一百零八將，個個性格迥異，光彩照人。他們或是智能超群，有勇有謀，或是除暴安良，行俠仗義，或是大義凜然，忘我行義的好漢，或是忠義的。

2、拍攝背景：

此版《水滸傳》為山東電視台於1980年代初期拍攝，以人物為線索，最早拍攝的是大家熟知的《武松》，後來陸續拍攝的還有《魯智深》、《林沖》、《晁蓋》、《宋江》、《李逵》、《顧大嫂》等。

電視劇《水滸傳》根據中國古典四大名著之一的章回小說《水滸傳》改編而成，在忠實於原著的基礎上，進行了再創造。

3、劇集評價：

這部山東版《水滸傳》也是80年代經典古裝電視劇的霸主，可以說是經典中的經典，相比較90年代央視版的《水滸傳》，由於這部戲採用以獨立人物為敘述模式，使得人物的形象塑造更加成功，人物顯得更加立體化，展現給我們的就是一個個活生生的水滸英雄。

而央視版的相比之下顯得蒼白一些。例如武松，山東版的武松完全就是觀眾心目中的那個形象，標準的山東大漢、豪邁、勇武、剛毅，央視版的武松相比之下顯得豪氣不足。

再如宋江，山東版的宋江是由鮑國安飾演，演技自然不用說了，老戲骨，角色詮釋非常到位，黑三郎名副其實，他飾演的宋江性格復雜，既有對朝廷心存幻想也有豪邁草莽的造反性格。

其實此劇也有其比較致命的缺點，就是演員前後不統一，因為是在人物劇中剪輯而來，而這些人物系列劇並非同時拍攝，所以難免在不同人物系列中選用不同的演員扮演劇中的角色。

這就導致剪輯成全劇以後，前面扮演『宋江』和後面扮演『宋江』的不是同一個演員，這種事情在其他人物中也有出現。而且本劇中不含『羅貫中』後續原著中的『招安』部分。

武打設計：這個無疑是山東版的弱項，由於本片的拍攝年代較為久遠，況且大陸的武術指導、武打場面拍攝能力本不如香港影視的經驗。

很多當初令人緊張的武打戲在今日看來多少有些做作，不過值得一提的是，從動作戲中看出，當初的劇中演員有很多都是真有些身手的，因為那個年代流行的真功夫戲，而不是靠特技取悅觀眾的。

參考鏈接：水滸傳（1983年鮑國安主演電視劇）_網路

❷ 尋小笑話(非葷)多多益善

1： 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……

2： 有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：『睡草屋閉戶演字』，下聯是：『卧腳塌弄笛聲騰』，橫批：『甘從天命』。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：『誰操我屁股眼子』，『我叫他弄得生疼』……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：『明天重干！』」

3： 一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼？妓 女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被mop.com抓，mop.com問老婦：你牙都沒了也能幹？老婦笑著曰：我可以舔的！！！

4： 只有三次 一位行政大官員看完報紙，憤慨地說：」這么多婚外情事件，什麼社會！」官夫人接道：」就是嘛通通該抓去槍斃！」大官若有所思地凝視官夫人，「你老實告訴我，我們結婚這么多年，有沒有對我不忠？」
「怎麼問這樣的問題？」，官夫人驚問。
「不要逃避，回答我的問題！」
「那，」官夫人顯然被被嚇到了，「你先答應我你不會揍我。」
「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。
「好罷，」官夫人心一橫，牙一咬，「只有三次。」
「三次？！」大官急了，「哪三次？」
「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……」
「難怪，原來是你為了我……那第二次呢？」
「第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我……」
「噢，你還是為了我……那第三次呢？」
「第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，你還差七百二十一票？………」

5： 老黃倒霉時曾被遣送回鄉。「三八」節縣長要到某區婦女會上講演，知老黃能寫，就逼他寫個講演稿。老黃特煩這混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了：「…我是搞婦女的，很有經驗。最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經過多次交鋒，將心比心，情況終於擺到了桌面上。偽裝既然剝去，下面就好乾了。我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最後她高興，我滿意，這有多好！……全體婦女同志站起來」在場的女同志因懼怕縣長的淫威，都站了起來等待指示。縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念：「了！」

6： 一個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。
一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這么好，你怎麼不去享受，反而在這里喝悶酒啊。
農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：發生什麼不幸了？
農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻
過路人：是挺倒霉的，但是還不至於啊。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：那接著呢？
農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。
過路人哈哈大笑又問到：然後呢？
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。
過路人：是夠倒霉的。算了，不要難過了。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：還有什麼？！
農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了......

7： 有一天軟體工業一蹶不振，軟體業三大巨頭SUN，UNIX和微軟都決定改做避孕套生意，他們生產的避孕套分別命名為JAVA避孕套，X避孕套和MS避孕套。
一個使用JAVA避孕套的顧客來到SUN公司投訴，說戴著不合適，SUN公司回答說要等國際標准組織(ISO)制定相應的標准才行，並吹牛說那時他們生產的避孕套將適合每個男人，顧客只好轉而使用X避孕套。可他發現等他讀完隨套附上的說明書後，他的妻子已經睡著了，他自己也忘了為什麼要用X避孕套。最後，他只好換用MS避孕套。出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的連續使用了好幾個月，突然發現他妻子懷孕了。
他非常生氣氣勢洶洶的找到微軟公司，微軟的回答是：補丁馬上就到!

8： 烏龜的屁股————答一個詞 規定
烏龜倒立————答五個字 上面有規定
烏龜殼上爬上一隻小烏龜————答六個字 上面有新規定
烏龜蓋了個房子爬了進去————答三個字 蓋中蓋
烏龜把房子拆了又蓋了個房子爬了進去————答四個字 新蓋中蓋
烏龜把新蓋的房子又拆了又蓋了個房子爬了進去－－－三個字 巨能蓋

9： 有一天，在一個pub里，有三個男子在比持久。 甲說：「昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。」 乙說：「我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。」 大家就問丙：「你和你老婆昨晚來了幾次？」 丙說：「一次。」 大家都很不屑的再問：「那早上你老婆和你說什麽？」 丙說：「老公我們休息一下好嗎！」

10： 半夜裡，獸醫接到一位老處女打來的電話：
「不得了啦！醫生，我的兩只小狗粘在一起，我無法把它們分開。」「你拿桶冷水朝它們澆過去」，醫生說道。
「我已經試過啦，沒效啊！」老處女回答。
「你可以拿棍子打。」醫生說。
「也試過了，沒效，」她回答。
獸醫百般無奈地說：
「這樣好了，你把它們抱到電話旁，我打電話給它們。」
「這樣有效嗎？」她好奇地問。
獸醫答道：「一定有效！你剛剛就是這樣把我分開的。」
End——————
成績

期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人數一樣多;八十分以上和七十分以上的人數也一樣多"
話一說玩,全班一陣歡呼,一位同學追問道:"那麽....不及格的人數呢???"
老師不疾不徐的回答:不及格的人數和全班的人數一樣多"
含笑九泉

有一次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，
就隨囗問問他一些相關的成語。
『你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？』
國文老師出了一道問題目，又說:『不過，這個成語中最好能有個數目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
這位僑生想了一想，很高興的說：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一個『含笑九泉』！全班同學莫不捧腹大笑，年紀老邁的國文老師，
也差點沒昏倒過去。

英語

一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：
爸死（bus )
爺死（yes )
哥死（girls）
妹死（Mis?)
... ...
死光（school）

委婉

教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情.
"比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地
說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然後向下---看 見了".
這時一個女學生舉手站了起來,說:"教授,你領帶的拉鏈開了!"

非洲野豬

生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，
偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為
光火，喝道：「你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道
非洲野豬長的是什麼樣子？」

哲學系

某君是輔大哲學系畢業的, 畢業後找不到工作, 一直失業在家。某日,
一位大學同學介紹他到木柵動物園打工, 他很高興的去了。原來動物園有隻
老虎臨時生病送醫, 要他穿上虎皮暫代一下。他想反正也沒人看得出是他, 於
是就答應了。穿上虎皮進了獸籠後就很盡職的走來走去裝老虎, 沒多久獸籠
打開, 竟然又進來一隻老虎, 他嚇得一直往角落退; 而那隻老虎一直向他逼近..
.....最後退到無路可退時, 那隻老虎說話了..

"老兄別怕! 我是台大哲學系的!"

言簡義賅

我的中學同桌向以言簡義賅聞名。一天班裡開團會，長的讓人無法忍受。
最後徵求每個人有什麼意見，問到他時，他答曰：「尿意。」。?

對聯

國文老師在台上講解對聯，舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很
好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時一位調皮的學生
突然叫道：「男學生女學生男女學生生男女。」

測謊器

爸爸有一個測謊器,他問德華:"你今天數學成績如何呢?"
德華回答道:"A" 測謊器響了!
德華又說:"B" 機器也響了!
德華又改說:"C" 機器又響了!
爸爸很生氣的叫道:"我以前都是得A的!"
這時,測謊機卻翻倒了!

驗算

一位監考老師正納悶的盯著一位學生在擲骰子,奇怪的是.....
那學生同一題擲好幾次....
便問那學生為什麽??
那學生無奈的回答說:難到不用驗算嗎??

教授

「我今天帶來一隻青蛙，」動物學教授對學生們說，「剛從
水塘里捉來的。這節課我們要解剖青蛙。」
他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。
「奇怪，」教授十分驚訝，「我明明記得吃過午餐了嘛。

卧談

某夜, 一男生宿舍卧談會持續至凌晨三點, 突然想討論一個問題: "碰到一個
漂亮姑娘, 首先該說什麼?" 某君從夢中驚醒, 曰: "甭說了, 咱們睡吧!"

作弊

」波洛涅斯由於作弊被開除了．」
」怎麼回事啊？」
」在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．」

清華教師

清華某青年教師喜愛麻將, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有課, 他七點半下了麻將桌, 趕去四教上課. 正好這日值日生未擦黑板.
他大生叫一聲:"哪一個做莊." 值日生不敢應聲, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不著, 他又大生地叫了一聲:"白板放到哪兒去了?".....

這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了一個「中國」，
然後說：「同學們，請看白板，這上面有一個紅中。」

味道

語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：你怎麼上課睡覺。
可是，張三拒不承認睡覺。
張三：我沒有睡覺。
老師：那你干嗎閉上眼睛。
張三：老師，我在默念課文。
老師不信，說：那你干嗎直點頭。
張三：老師，你講課講的很好。
老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。
張三：老師，你的課講得很有味道。

日行一善

老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」
兩位學生齊聲答到：「有啊！」
老師問：「做了什麼事？」
學生：「我們扶一位老太太過馬路。」
老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什麼要兩個人呢？」
學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」

原來如此

學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿
著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則捲起褲子在水裡捉
小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說：「我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這么
成熟的。」
「當然有，只過你當時在忙著捉小魚罷了！」另一個教師淡然地說。

上課時，某同學在看漫畫。
老師發現了便問：你在干什麼？
「我在找東西。」
「找什麼？」
「找，找……。」
鄰座的同學回答說：找藉口。

歷史老師：為什麼早退？
八力：我有一個重要的約會。
歷史老師：歷史重要還是女友重要？
八力：如果我再遲到，她就要成為歷史了！！！
歷史老師：@##$%%^

表面張力

兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外面走過。
較老成持重的生化家看到他同事臉上痴呆的神色，
便說道：她跟我們一樣，百分之七十五以上是水。
同事依舊神色痴呆著說：是的，可是你看看人家的表面張力！

球隊教練

這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打nba，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」

記得刷牙！！

一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麽事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙
漱口！！

性教育

某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麽事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。

課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"
一個學生站起來大聲回答:山本五十六

老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"

一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：
「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？」

讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，
弟弟怎麽也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了：「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，你很努力！」

男人的想法

某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養 雞致富，便來請教他密勒根據那位太太
提供的雞舍，雞食等各種數據，告 訴她養30隻左右母雞和一兩只公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看
看自己的」設想」被實施得如何．但他在雞舍前看呆了。里邊除了30隻 母雞外，還有30隻大公雞。」太
太，養30隻母雞，只要一兩只公雞就 夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。」」你是說，讓一兩
只公 雞佔有那麼多母雞？」鄰居太太漲紅著臉說。」是的。」」這只是你們男 人的想法，我不幹！」

畢業典禮

畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那
位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說∶「怎麽了？是不是生病了？還是
剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」

何謂勇氣…

在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麽是勇氣的申論題。一位學生在考卷上
寫」這就是」 就交了．．．結果得到一個a………

相對論

有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧…。老師回頭
看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…
…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說：剛才的那個學
生叫什麽名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……

宿舍里的笑話

我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿
手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老那我的手紙？自己不會買么？他嘿
嘿一樂，說：別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！

反應

某日，喬走進教室，所有的頭發都高聳直立，老師問怎麼回事。
喬說：這是發膠的反應。
第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及。
喬說：這是我父親對發膠的反應。
___

清華軍訓

近日，清華因為鋪電纜，到處挖洞。
某日，一外校同學來玩，先見隨地可見的坑，
後見一排排穿著軍裝的同學軍訓，不禁大聲感嘆：清華軍訓真正式呀，還挖了這么多
的戰壕。

地球儀

局長到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何
傾斜二十三度半？」學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」此時，教室走進另一
名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」
局長疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買
來時，就已經是這樣子了。」校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚
愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」

老師問小強：「園明圓是誰給燒掉的？」小強委屈的說：「老師。，不不不是我燒的。」
「什麼？你你你。把你爸叫來」老師生氣的說。放學後，小強的爸爸來了，老師對他
說：「今天我問你兒子園明圓是誰燒的，他居然說不是他燒的，這太可笑了吧？」小
強的爸爸眨著眼，猶豫的說：「老師，真…。不是他。燒的，我們孩子不會做這事的。
要不…，我們…賠，行嗎？

清華的大師傅

清華不愧為學術科技之府，食堂大師傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子，
對師傅說：來si個包子。（此公四，十不分。）
師傅：幾個？
此公：si個？
師傅：到底幾個？
此公一急，冒出一句，「ten，of course
師傅答到：「I see！然後迅速給此公叉了十個包子，臨了還加一句：」早說不
結了，這么費勁！」
眾人皆瞠然……

小明今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麽問題呀？」「老師問的是：誰沒有交作業？」
___

老師問學生道：要怎麽解釋『與人分擔痛苦，會使痛苦減半』呢？
小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
___

教授：xxx，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間
學生：教授，請你來搖醒他吧，是你把他弄得睡著的
___
每個學期開始的時候，布告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中一張寫著：「『心
理學入門』。五十元。從未用過。」署名旁又寫著：「必須賣出。」
第二天，那張告白上加了一張條子：「價錢公道。可是你真的從來沒有用過？」簽名
是「可能的買主」。告白下面，不同的字跡寫道：「我可以保證！」簽名人「評閱他
的試卷的教授」。

孤芳自賞

大一時，一位長得不錯的室又喜歡面對鏡子顧影自憐，甚至大考逼近，仍然捨不得放
下鏡子．室又擔心她的功課，紛紛規勸，她卻輕嘆說：」難道美麗也是一種錯誤．」
」你放心，」一向沉默寡言的室長突然開口道，」你從來沒犯過這種錯誤．」

三個在校女生談論一個來學校徵婚的男子。
甲（低年級本科生）：他有多高，相貌英俊嗎？
乙（碩士研究生）：他作什麼工作，月薪幾多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（純屬虛構，請莫介意）
___

迎新

新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。
我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。
才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。
我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。
那女生愣了幾秒鍾，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。

釋義

一位大學教授對學生講道：「古代『呂』是接吻的意思，口對口，很形象；」其中一
學生問道：「如果『呂』是接吻的意思，那麼『品』宇又怎麼解釋，三個人在一起接
吻嗎？」
教授正待發怒，又一個同學起來說：「我看『品』字還好解釋，『器』宇呢？四個人
和一隻狗在於什麼？」全班笑作一團，教授摔書而去。
___

孺子可教

老師：「你叫什麼名字，為什麼搗蛋？」
學生：「我叫王小呆。」
老師：「對老師說話要有禮貌，必須加上『先生』這稱呼，知道嗎？」
學生：「是，我叫王小呆先生。」

踩死你…

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：教
授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麽辦？教授回答說：為了避免同學
發問，所以我通常走在最前頭，然後，把不認識的植物通通踩死。

某日上理化課 ，老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會
不會考得很難，老師只說了一句：�十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是
考完後每個人都考得慘不忍睹，怎麼會簡單呢？於是小明又問了老師 ，
只聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很 難 ！

有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊
，所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神，但
女生們認為教授都在說有顏色的笑話，認為不行
，覺得教授應該要有教授的尊嚴，所以就在一起
討論說如果教授下次再說的話，就立刻站起來走
出教室，很不幸地，男生知道這件事後就跑去跟
教授說，然後教授就說沒關系我來擺平它，然後
有一次上課，教授又開始在說了!!他說:聽說最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生聽到了就開始互拋
眼色，想說教授又開始在說有顏色的笑話了，要
進行她們的計劃了，正當她們站起來，正想走出
教室時，教授說: 嗯!這些女同學ㄚ，不要
這麽急嘛!!開往巴黎的飛機，明天才有班次耶!!

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某科本次期末考試最後一題(該科老師為一大殺手):
看到期末考考題後請問你想點那首歌給自己: (1)陳潔儀 心痛 (2)萬芳
一切如新 (3)辛曉琪 領悟 (4)辛曉琪 遺忘 (5)優客李林 認錯 (6)其他
一題4分。
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一見鍾情 在某大學進修中文的一外國女學生用
成語"一見鍾情"造句:"昨晚做好全部功課,
我一見鍾,情不自禁地叫了起來!""不對,不
能將成語拆開,"年輕的男教師糾正道."今
晨我到校一見鍾情,就向她問好.""詞不達
意,還是不對."她望著男教師又說:"我對您 一見鍾情...
....""這次對啦!啊?不對,..." 男教師紅著臉說:"句子對了,對象不對."
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教算術課的老師問:"有人借出了五成元,每月利息
一分,兩年後,能收多少利息?"
全班學生紛紛運算,忙個不休.只有銀行家的一個兒 子端坐不動.
你為什麼不計算呢?" "對一分這樣低的利息,我不感興趣." ...

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沒系了
某高校院系調整圓滿完成，各系無論大小紛紛掛牌以「學院」。
總結大會上校長慷慨呈辭道:「從今以後，我們學校就沒系(戲)了。」
台下掌聲四起。

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師：成績單有沒給父母看？
生：有。
師：那為什麽家長沒有蓋章？
生捲起袖子露出傷痕累累的手臂：蓋在這里。
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單數和復數

老師：「尼克，你懂得單數和復數了嗎？」
尼克：「懂得了。」
老師：「那你說說看，『褲子』是單數還是復數？」
尼克：「上面是單數，下面是復數。」

回 答

英語課上，教師正大談中西方語言差異，有學生舉手提問：「老師，
『餃子』在英語中怎麼說？」教師面有慍色，叱之：「無知至極！人家英
國人不吃餃子！」

歪 打 正 著

老師在黑板上寫上」撲朔迷離」，然後問一位學生：」請你說一
下這個成語是什麼意思？」學生站起來，推了一下深度近視眼鏡
，仔細看了一下黑板上的四個字，看了半天也不明白，最後他無
可奈何地說：」老師，看不清楚。」老師說：」你說對了，請坐
下。」

尚 未 發 生

某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單
其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、．．．一直填寫到最後一
欄「關系」時，該男生想了半天才寫下「尚未發生」四個字。

一個聰明辦法

一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間里擦口紅時，她們會將嘴唇
印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他?/td

❸ 小區裡面有人早上在敲木魚唱歌還用音響可以投訴嗎

你可以報警==雖然人不會鳥你，但是至少可以備案，然後你去打死他們的時候就有底子了！

❹ 我的投訴不起作用，怎麼回事

現在網路處理投訴的確比較慢，投訴後需要
耐心等待
。
如果是投訴提問或回答不顯示，一次投訴沒有結果，還可以繼續投訴。
但如果是投訴作弊刷，那一個問題鏈接就只能投訴一次。

❺ 我在青川縣木魚鎮鑫晶修理廠修車，車也修好了,修理費也全付，但修理廠不給發票,我報不了帳,保險公司

找當地的工商局，投訴。

❻ 西遊記第四回的翻譯是什麼呢

第四章 兩界收心猿
唐三藏自太宗貞觀十三年九月十二日帶了兩個從人，離了長安，行了一兩天，來到法門寺
。寺中長老與眾
僧接待了，都勸三藏莫去西天。三藏說：「心生，種種魔生；心滅，種種魔滅。我設下宏誓
大願，一定要到西天，見到我佛如來，取回真經，保大唐江山永固。」眾僧大受感動，贊不
絕口。次日早上，三藏在佛前焚香設願：「弟子陳玄奘，前往西天拜佛取經，肉眼凡胎，不
認
真佛，立願逢廟燒香，遇佛拜佛，遇塔掃塔。但願我佛慈悲，早現丈六金身，賜真經，留傳
東土。」
眾僧送出山門，三藏一路西行，走了多日，來到河州衛。這里是大唐和西域的邊
界，越走越荒涼。已是深秋天氣，雞叫得早。這天唐僧聽見雞叫就起身趕路，只有四更。走
了幾十里，山路越來越崎嶇，正害怕，連人帶馬都跌入陷坑，五六個小妖趕來，將人馬
都捉了，去見妖王。妖王正要吃人，忽聽小妖來報：「熊山君與特處士來了。」只見一個
黑大漢與一個胖大漢搖搖擺擺走來，說：「寅將軍，恭喜，恭喜，又做了好生意。」寅將軍
就把二從人拿來待客，三妖喀嚓喀嚓吞食了心肝，把肉分給小妖。唐長老嚇了個半死。
東方漸漸放亮，熊山君與特處士告辭，寅將軍與眾小妖也去睡覺，只把三藏捆在那裡。三
藏正性命不保，一個老漢持杖走來，手一拂，繩索就斷了。三藏謝了救命之恩，老漢為他找
來馬匹包袱，送唐僧離了虎穴，說：「那寅將軍是虎精，熊山君是熊羆精，特處士是野牛
精。我是天上太白金星，知你有難，特來救你。」唐僧再謝了金星，金星化一陣清風而去。
唐僧獨自騎馬西行，走半日不見人煙，前有猛虎，後有長蛇，左有毒蟲，右有怪獸，嚇得
戰戰兢兢，馬也屎尿齊流，只好聽天由命。正在這時，忽見狼蟲虎豹四處奔逃，原來是一個
大漢手持獵叉，身背弓箭，從山後走來。大漢說：「我叫劉伯欽，綽號鎮山太歲，要打幾只
山蟲食用。你從哪裡來?」唐僧說了來歷，謝過救命之恩。伯欽說：「山上野獸都怕我，你
既是唐朝來的，這里還是大唐國土，我也是大唐百姓，你到我家住一夜，明日我送你一程。」
二人轉過山坡，忽聽風響。伯欽說：「有個山貓來了，你等等，我拿下它請你的客。」正
說著，跳出一隻猛虎來。那虎見了伯欽，轉身就逃。伯欽趕上，持叉與虎搏鬥，直鬥了一個
多時辰，老虎心怯，被伯欽一叉刺透心肝，立時斃命。伯欽高興地說：「這只山貓夠長老吃
幾天了。」唐僧連連誇贊：「太保真是山神。」伯欽拖著死虎，在前引路，走不多遠，來到
一座山莊，讓家童開剝死虎，款待長老。伯欽的母親、媳婦出來，與唐僧相見了，問清唐僧
來歷。老母說：「明天是你父親的忌日，請長老念卷經，超度他。」伯欽就去安排香燭紙錢
。不一會兒，家童們排開桌椅，端來幾盤熱騰騰的燉虎肉，請唐僧入席。唐僧說「貧僧生下
來就吃素，從來不敢動葷。」老母就讓媳婦把鍋在火上燒了，洗了又刷，用山地榆葉子煎了
茶，接著做了黃米飯，炒些乾菜，請唐僧吃，伯欽就用虎肉相陪。
天晚，合家收拾了，點燃香燭，請唐僧念經。唐僧凈手焚香，敲著木魚，念了幾卷經。伯
欽燒了紙錢，各自安寢。當夜，全家人做了同樣的夢，伯欽的父親前來，說是唐僧的經文超
度了他的亡靈，就要到中原富貴家中轉生。天明，大家互說了夢境，對唐僧感謝不盡。一家
人留唐僧吃了早齋，拿出銀兩酬謝，唐僧分文不受。伯欽就帶上獵叉、弓箭，送唐僧起程。走了半天，只見前面有座高山。伯欽說：「那山就是兩界山，過了山，就不是大唐的地界了
，山那邊的野獸也不服我管，你自己去吧。」唐僧正害怕，只聽有人高叫：「我師父來了，
我師父來了。」把三藏又嚇了個半死。
伯欽說：「長老別怕，這叫的想必是山下石匣中的老猿猴。」唐僧問：「什麼老猿猴?」
伯
欽說：「聽老輩人說，王莽篡漢時，天降此山，壓著一個神猴。此山原叫五行山，大唐征西
，改名兩界山。長老別怕，咱們去看看。」唐僧硬著頭皮跟伯欽來到山下，果見露著一個猴
頭，伸著兩手亂招，說：「師父，你怎麼才來?快救我出來，我保你上西天去。」唐僧問：
「你是誰?為什麼壓在山下?我怎麼救你?」悟空說：「我是五百年前大鬧天宮的孫大聖，被
佛祖壓在這里。觀音上東土找取經人，讓我皈依佛法，保取經人到西天。所以我日夜盼望你
到來，跟你當個徒弟。這山上有如來的一張帖子，你只要揭下帖子，我自會出來。」
唐僧跟伯欽來到山頭，果見一張帖子，上寫「唵、嘛、呢、叭、咪、吽」六個金字。唐僧
對天祝禱：「我與神猴有師徒之分，就能揭下此帖，若無，就揭不下。」伸手一揭，輕輕就
揭下來，說：「帖子揭下來了，你出來吧。」
猴王說：「你離遠些，我就出來。」唐僧等往回走了六七里，又聽猴王說：「再遠些。」
唐僧等又往回走了好遠，只聽山崩地裂一聲響，猴王已跪在唐僧面前，拜了四拜，又謝了伯
欽，就去收拾行李馬匹。唐僧見猴王像個小和尚，就問：「徒弟，你姓什麼?」猴王說：「
姓孫。」「我給你起個法名吧。」「我有法名，叫孫悟空。」「我再給你起個混名，稱為行
者。」從此悟空又叫孫行者。伯欽告辭回去，悟空就保著三藏西行。
悟空扶唐僧上馬，背著行李，拐呀拐地向前走。過了兩界山，忽有一隻猛虎咆哮著撲過來
，唐僧正心驚，悟空說：「師父別怕，他是給我送衣服來的。」就放下行李，從耳朵里取出
棒來，迎上前去。老虎見他走來，嚇得伏在地上，動也不敢動。悟空上去，一棒把虎打死。
唐僧暗忖：昨天伯欽打虎，還鬥了半日，這虎見了他就任由他打，正是強中更有強中手。悟
空收了棒，拔根毫毛，變把尖刀，剝下虎皮，去了頭和四爪，裁成四四方方一塊，割成兩幅
，收起一幅，另一幅往腰間一圍，扯根野藤束上，遮了下身，再扶唐僧上馬西行。
唐僧問：「你方才打虎的鐵棒呢?」悟空說：「那鐵棒原是大禹的定海神針，又叫如意金
箍棒，要大就大，要小就小，我把它變成綉花針，藏在耳朵里了。」唐僧又問：「那虎見了
你，為什麼不敢動了?」悟空說：「別說虎，就是龍見了我也害怕。我有降龍伏虎的手段，
七十二般變化。到危難處，看我施展本領!」
當晚，師徒二人在一戶人家投宿。悟空服侍唐僧洗浴，見唐僧脫下一件白布襯衫，取來穿
上，唐僧就把襟衫送給悟空。第二天，二人吃了早齋，謝過主人，取路西行，一路上免不了
飢餐渴飲，曉行夜宿。這天，二人正走著，忽聽一聲呼哨，闖出六個強人來，各持長槍短劍
，攔住去路，喝道：「那和尚，留下馬匹包袱，饒你們性命!」唐僧嚇得魂飛魄散，跌下馬
來。悟空扶起師父說：「別怕，他們給咱送盤纏來了。」就迎上去，說：「我是多年的山大
王，你們是什麼毛賊?」六人說：「我們喚做眼見喜、耳聽怒、舌嘗思、鼻嗅愛、意見欲、
身本憂。」悟空說：「六個小毛賊，有什麼能耐?快把銀子拿出來，與我做七份兒分了，饒
你們性命!」六賊大怒，舉刀舞劍，照悟空頭上乒乒乓乓砍了幾十下，悟空笑著說：「你們
累了，看我打你們一下。」就取出棒來，只一下，就把六賊打成一團肉餅，奪了他們的盤纏
。
唐僧見悟空打死人，十分不快，嘟囔道：「這些毛賊，就是送官，也不夠死罪。出家人『
走路怕傷螻蟻命，愛惜飛蛾紗罩燈』。你怎麼沒一點慈悲之心，無故打死人命?」悟空說：
「我不打死他們，他們要打死你哩!」唐僧說：「我們出家人，寧死也不行凶。就是死，也
只死我一個，你卻打死他們六個。若告到官，就是你老子當官，也說不過去。你這樣行凶，
去不了西天，做不了和尚。」
悟空何時受過這種氣?見唐僧只管絮絮叨叨，忍不住火氣，說：「既然你說我做不了和尚
，我就回去。」唐僧也不理他，他說聲：「老孫走了!」呼的一聲，早已無影無蹤。唐僧垂
淚說：「也是我命里不該有徒弟。」只好一手牽馬，一手拄錫杖，獨自西行。正走著，見路
邊有個老婆婆，手捧一件錦衣，一頂花帽，問：「你是哪裡來的長老?為什麼哭哭啼啼?」
唐僧說了來歷和悟空棄他而去的經過。老婆婆說：「我只有一個兒子，做了三天和尚就死了
，這衣服帽子都是他的，就送給你，讓你徒弟穿戴吧。」唐僧說：「他已走了，我上哪兒找
他?」老婆婆說：「他定是上我家去了。我有一篇真言，叫定心真言，又叫緊箍咒兒，你記
熟
了。我把他叫回來，你把衣帽讓他穿戴了，就念咒，他再也不敢行凶了。」三藏低頭禮拜，
那婆婆化一道金光就不見了，情知是菩薩顯聖，忙撮土為香，望空禮拜，坐在路邊，把咒語
記熟了。
悟空一個筋斗來到東洋大海，覺得口渴，就來到水晶宮，敖廣迎出來，見了禮。敖廣說：
「聽說大聖難滿，沒來得及恭賀。想來大聖是重整仙山。」悟空說：「我雖有這個念頭，卻
又做了和尚，保唐僧去取經。」敖廣說：「此事更可祝賀。怎麼大聖又回來了?」悟空說：
「別提了，那老和尚不知好歹，我打死幾個劫路賊，他就嘟囔個沒完。你想，我老孫什麼時
候受過氣?就扔下他，欲回本山，先來拜訪一下老鄰居。」敖廣敬了茶，悟空喝了幾口，見
牆上掛著一幅《圯橋進履》圖，問：「這上面是什麼故事?」敖廣說：「當時大聖正忙著鬧
天宮，所以不知此事。這是秦末時，張良避亂，見橋上坐一老人，老人把鞋掉到橋下，讓
張良給他拾鞋穿鞋，一連三次。這老人就是黃石公，見張良尊老敬賢，就傳他三卷兵書，讓
他輔助漢王。張良運籌帷幄之中，決勝千里之外，興了漢室。功成後，棄官不做，跟著赤松
子修道，成了仙。大聖，你若不保唐僧，不盡勤勞，到底是個妖仙，難成正果。」悟空沉吟
半晌，說：「言之有理，老孫還去保那和尚取經。」
悟空離了龍宮，就見觀音立在雲頭。觀音問：「悟空，你為什麼不保唐僧，來到這里?」
悟空說：「我這就回去保他。」菩薩說：「快回去，別錯過了念頭。」
轉眼間悟空就來到唐僧面前，說：「師父怎麼坐在這里?」唐僧說：「你去哪裡了?讓我不
敢走動。」悟空說：「我找東海龍王討了盅茶吃。」唐僧不信，悟空就說了他的筋斗雲一翻
就是十萬八千里。唐僧說：「你有本事，多遠都可討茶吃，我沒本事，只好忍飢挨餓了。」
悟空說：「我化齋去。」唐僧說：「不用了，包袱里還有幾個燒餅。」悟空打開包袱取燒餅
，遞給師父，又見那錦衣花帽，唐僧說：「那是我小時候穿的，如今穿不下了，給你吧。」
悟空穿上錦衣，戴上花帽，唐僧就念起緊箍咒來。悟空只叫「頭疼」，倒在地上直打滾，亂
扯緊箍兒。唐僧怕他扯斷了，就住口不念。悟空頭不疼了，就取出棒來，往外撬箍兒。唐僧
又念咒，悟空又頭疼，唐僧一住口，馬上就好了。悟空恍然大悟，舉棒要打唐僧。唐僧慌忙
念咒，疼得悟空扔了棒，把個腦袋勒成了凹腰葫蘆。悟空說：「別念了，我知道了。」唐
僧說：「你怎敢打我?」悟空說：「我不敢。這法兒是誰教你的?」唐僧說：「是一個老婆婆
。」悟空說：「不用說了，肯定是南海觀音，我找她算賬去。」唐僧說：「這咒是她教我的
，她也會念。」悟空只好死心塌地，收拾馬匹行李，挑上擔兒，保唐僧西行。
師徒二人行了幾日，已到嚴冬天氣，朔風凜冽，路滑難行。這天，二人來到一座險峻的山
上，唐僧問：「哪裡水響?」悟空說：「這是蛇盤山鷹愁澗，澗里水響。」一會兒，來到澗
邊，忽見水中鑽出一條龍來，撲向唐僧。悟空忙抱起唐僧，轉身就走。那龍張開巨口，把馬
連鞍都吞了，又一頭鑽入水中。悟空大怒，想去斗龍索馬，唐僧又哭哭啼啼，無人保護。這
時，忽聽空中人言：「大聖，我們是觀音菩薩差來保護聖僧的。」唐僧慌忙禮拜，悟空問：
「你們是誰?報上名來，我好點卯。」眾神說：「我們是六丁六甲、五方揭諦、四值功曹、
一十八位護教伽藍，輪流值日。」悟空讓諸神護住師父，來到澗邊，取出棒，叫罵：「潑泥
鰍，還我馬來!」
那龍聽得叫罵，躥出水面，張牙舞爪來斗悟空，不敵悟空棒重，逃入水中，不肯出來。悟
空
去見唐僧，說龍藏水底，任他叫罵，不肯出來交戰。唐僧說：「前幾天你還說你有降龍伏虎
的手段，今天怎不能降他?」悟空被唐僧這一搶白，賭氣來到澗邊，使出翻江攪海的神通，
把澗水攪得如同開了鍋。龍在水中受不了，只好出來，說：「你是哪裡的妖魔，如此欺負我
?」悟空說：「你還我馬，就饒你性命。」龍說：「我把馬吃了，又吐不出來。」悟空說：
「我就打死你，給馬抵命!」那龍再戰悟空，斗不幾合，實在難當，就變成條水蛇，鑽入草
棵中。悟空使棒撥草尋蛇，遍尋不著，急得他念動真言，拘來山神、土地，舉棒要打。山神
說了龍的來歷，土地說只要請來南海菩薩，就可收服此龍。悟空就領山神、土地來見唐僧，
說是要去南海，唐僧說：「你一去，不知幾時回來，我怎麼辦?」悟空正為難，半空中金頭
揭諦自告奮勇去請菩薩。
不多時，揭諦請來菩薩。悟空大叫：「你自稱大慈大悲，怎麼生法兒害我?哄老孫戴上這
花帽，又教老和尚念什麼緊箍咒，咒我頭疼。」觀音罵道：「你這大膽潑猴，我好意讓取
經人救你，讓你保他去西天，你卻不服管教，若不用這箍兒拘著你，你還敢誑上欺天，再闖
大禍，只有如此，你才肯入我佛門。」悟空說：「這倒罷了，你為什麼又讓那孽龍吃了我師
父的馬?」觀音說了那龍的來歷，吩咐揭諦：「你去澗邊叫：『敖閏龍王玉龍三太子，南海
菩薩在此!』他就會出來。」揭諦一叫，那龍果然出來，變成人形，向菩薩禮拜，說他久等
取經人不見。菩薩說：「那不是取經人?」龍說：「他只跟我斗，沒說一個取經字。」悟空
說：「你又沒問我姓名。」龍說：「我不問了你是哪裡的潑魔?你啥時說半個唐字?」菩薩埋
怨說：「你這猴頭，只會逞強。再往前去，還有人皈依。問你時，你先提取經，自會收服。」
觀音摘了小龍項上明珠，用楊柳枝蘸上甘露，往他身上一拂，叫聲「變!」小龍就變得跟
原來的馬一模一樣。菩薩辭了三藏要走，悟空扯住她說：「西天路上如此艱險，老和尚又不
知好歹，我不去了。」菩薩說：「遇到危難時，我許你叫天天應，叫地地靈，十分危難時，
我也會親自救你。」她又摘下三片楊柳葉兒，變成三根救命毫毛，說：「到萬般無奈時，你
可隨機應變，用這毫毛救自己。」菩薩走後，悟空牽上馬來見唐僧。唐僧說：「這馬怎比以
前肥壯了?你從哪兒找回來的?」悟空說：「這是那龍變的。」唐僧說：「一匹無鞍的馬怎麼
騎?」悟空說：「這里又無渡船，只有騎馬過澗了。」唐僧只好騎上光屁股馬，來到澗邊。
卻見一個漁翁撐著筏子，等在岸邊。唐僧師徒乘筏過了澗，唐僧要給擺渡錢，悟空說：「不
打他就便宜他了，還給他錢?」唐僧說：「他好心渡我們過澗，你怎麼反要打他?」悟空說：
「他是澗中水神，迎接來遲，怎麼不該打?」師徒二人行到天晚，到一座莊院投宿。莊主太
公
盛情接待，說此處是西番哈密國，全庄人都信佛。他見白龍馬沒有鞍轡，就送上一副，又送
了一條虎筋馬鞭。次日師徒登程，轉身不見了莊院，唐僧知是山神、土地顯靈，連忙禮拜。
悟空卻
冷笑說：「他如此藏頭露尾，欠打!」師徒行了兩個月太平路，一路上居民多是回人。眼看
天氣漸暖，草木發青。這天，太陽西墜，見遠處山凹里有樓台殿閣，悟空說：「不是廟宇，
就是寺院，我們趕去借宿。」

❼ 我家隔壁鄰居在家裡設了個佛堂每天有很多人進進出出，每天長時間的敲打木魚，還放佛曲，最進一放就是一天

真正的佛法，是利益眾生的佛法；真正的佛弟子，是利益眾生的佛弟子。你去跟他協商，相信他一定能理解並加以改正，如若不成，相比他也不是什麼真正的修行人。阿彌陀佛！

❽ 求架子鼓上每個鼓的名稱。

低音大鼓：用右腳自然平放在踏板上，敲擊時腳腕和腳掌鬆弛自然，腳隨踏板上下運動，腳掌不要抬的過高，除連續演奏重音外，腳跟不要離開踏板。

踩鑔：用左腳，預備演奏時提起左腳跟，開始演奏時腳跟下腳掌上，腳掌下腳跟上，腳跟腳掌運動必須自然跟隨踏不板，可抬的過高或動作緩慢。

小鼓：一般左右手都可以直扣腕式(手心向下)進行演奏。

手鑔：用右手，在踩鑔上採用直扣式敲擊各種節奏。

吊鑔：用右手，是代替手鑔演奏各種節奏，採用直腕式或直扣式，一般有槌頭敲鑔面，在演奏重音渲染強烈氣氛時，用槌桿敲擊鑔的邊沿處。大鼓(BD)小鼓(SD)低嗵鼓(FT)耳鼓(TT)踩釵(HH)大中立釵(CC)。

(8)沐魚投訴擴展閱讀

架子鼓省力要訣

當你掌握到正確的姿勢便可開始練習長時間連續擊鼓時的動作了。慢慢地提起手腕，手指不要松開，前臂不要提起。當鼓捧到達一定的高度時，放鬆手腕。

使手掌及鼓棒向鼓面落下，此時手掌、手指、手腕及前臂要保持放鬆，但姆指及食指仍然輕輕挾著鼓棒。當鼓棒擊到鼓面時，便會回彈到開始時的高度(離鼓面約一吋左右)。

❾ 鄰居一宿敲木魚怎麼辦

如果是偶爾一次可以忍，要是天天這樣你可以找物業或者自己去提醒協商一下，讓他們注意點，別影響別人休息，協商不了就報警，讓警察處理。

❿ 銅陵市柏庄香域街道城管舉報電話是多少

摘要 安徽省銅陵市城市管理行政執法局 聯系電話:0562-5881193 地址:銅陵市木魚山大道與銅井路交叉口市總工會大樓6樓 ...