工商局小品劇本

㈠ 小品瘋狂炒作團全部台詞

全部台詞木有
只有這些經典台詞....
經典台詞
1.喂，兒子，你猜爸是誰？2.就是因為去年給你幹活，走了一年背字。就我家門口貼的倆門神，都不站崗，跑了。
3.我這個隊伍分成三個類型：第一個類型是來自天上，第二個類型來自民間，第三個類型來自陰間。
4.前兩天帶他們上街溜達，開車的司機就因為看他們，二百多輛車追尾，高速都封了。
5.那一夜，三個男人上了我的床。
6.網友罵，一千；專家罵，兩千；消費者罵，三千；電視台罵，五千；工商局查封，一萬；公司破產負債累累，一萬五。
7.一推，二罵，三揭露。
8.墊什麼鞋墊長什麼臉，墊著十里香牌鞋墊，要腳不要臉，呀！
9.俺家的人用這鞋墊都得闌尾炎了！！！！
10.觀眾朋友們，剛才你們看到的畫面，就是剛才在某鞋墊工廠拍攝的一組鏡頭，相信消費者心中已經有了答案。
11.——那不行啊，我都讓人家打這樣了······
——你打這樣那你打這樣的話也不是我打的你是我也沒讓你替我挨揍是他們打的你你不管他們要錢你跟我要什麼錢？
——那我也不行......
——那我也不是我讓你替我挨揍是他們打的你你不管他們要錢你跟我要什麼錢？
——那我就白挨打啦？！
——你白不白挨打也不是我打的你我也沒讓你替我挨揍你還在這里跟我要什麼錢？
12.——你本來就是跟他們一夥的，剛才就沒把你帶走，反過來你還跟我要錢你要什麼錢？走！
——走就走，走就走，走到那我都不怕給我打成這樣走到哪我都要錢！
——你要不要錢你（太快了沒聽清）看病的錢。
————走就走，走就走，走到那我都不怕給我打成這樣走到哪我都要錢！

㈡ 三人搞笑小品劇本

喂，兒子啊，你猜爸是誰？什麼尤叔，我是你爹！
就是因為去年給你幹活，走了一年背字。就我家門口貼的倆門神，都不站崗，跑了。
我這個隊伍分成三個類型：第一個類型是來自天上，第二個類型來自民間，第三個類型來自陰間。
前兩天帶他們上街溜達，開車的司機就因為看他們，二百多輛車追尾，高速都封了。
那一夜，三個男人上了我的床。
網友罵，一千；專家罵，兩千；消費者罵，三千；電視台罵，五千；工商局查封，一萬；公司破產負債累累，一萬五。
一推，二罵，三揭露。
墊什麼鞋墊長什麼臉，墊著十里香牌鞋墊，要腳不要臉，Yeah！
俺家的人用這鞋墊都得闌尾炎了！！！！
觀眾朋友們，剛才你們看到的畫面，就是剛才在某鞋墊工廠拍攝的一組鏡頭，相信消費者心中已經有了答案。
——那不行啊，我都讓人家打這樣了······
——你打這樣那你打這樣的話也不是我打的你是我也沒讓你替我挨揍是他們打的你你不管他們要錢你跟我要什麼錢？
——那我也不行……
——那我也不是我讓你替我挨揍是他們打的你你不管他們要錢你跟我要什麼錢？
——那我就白挨打啦？！
——你白不白挨打也不是我打的你我也沒讓你替我挨揍你還在這里跟我要什麼錢？
——你本來就是跟他們一夥的，剛才就沒把你帶走，反過來你還跟我要錢你要什麼錢？走！
——走就走，走就走，走到那我都不怕給我打成這樣走到哪我都要錢！——你要不要錢你……看病的錢。
——走就走，走就走，走到那我都不怕給我打成這樣走到哪我都要錢！

㈢ 落葉歸根小品的台詞

甲： 謝蟹，買墳的，死者二大爺的侄兒

乙 ：墳地出售員，賣墳的

丙：亨利，二大爺的外國朋友（甲乙兩個人站在墳場沙盤前）

甲：怎麼還沒來呢？

乙：再等會兒吧！

（丙連呼哧帶喘地跑上台）

丙：哈嘍二位。請問這里是250號公墓嗎？

甲：是！

丙：YES！我太聰明了，剛找到第八十九個就找對了！

甲：二大爺！（哭喊著，蹣跚步履地接過骨灰，跪地邊哭邊說）二大爺，你怎麼就走了呢你？你不跟我說一聲，哦……

乙：差不多得了，你一個買墳的，沒必要哭成這樣！

甲：二大爺，我兩歲的時候你就去外國混了，剛聽說你混出息了，結果你就出殯了，（對乙）賣墳的，我二大爺生平喜歡奢華、喜歡喧囂，整個這片墳我都包了，每棵樹上給我掛滿小音箱，二十四小時給我播放車水馬龍的聲兒。

乙：先生，要說你這額外的開銷可不少啊。

甲：長輩走了，做晚輩的花點錢怎麼了？你最貴的墳能貴到哪兒去？

乙：四萬八一平米。

甲：（愣）最便宜的呢？

乙：四萬七。

丙：哇，比我們那邊還貴。

甲：（轉身走向亨利），亨利先生，我二大爺走後給我留了多少遺產？

丙：我這么給你說吧，你二大爺在國外，是餓死的。連回來的機票都是我給墊的。你看回來的機票你能給我報了嗎？

甲：（緩緩走近亨利單臂抱一下）報完了。

丙：在哪兒呢？

甲：我跟你說亨利先生，這根本就不是我二大爺！我二大爺不說他是百萬富翁嗎？

丙：一定不會錯的，你剛才臭不要臉那出，跟你二大爺生前一樣一樣滴！你父親叫謝天，你二大爺叫謝地，你叫謝蟹，你們全家都很客氣。

甲：客氣人多了，那都是我二大爺。

丙：你二大爺還記得今天是你三十歲的生日，他囑咐我一定要在你生日的時候把這個骨灰盒交給你當做你的生日禮物。

甲：等會，種樹要錢嗎？

乙：嘿嘿。4444元，這棵樹象徵著生命的重生。

甲：按說人死後是要重新投胎做人的，不過往骨灰盒上種棵樹合適嗎，將來投胎做植物人啊，還是植物大戰僵屍丙 落葉歸根啊，孩子，你就圓了死者的心願吧。

甲：不是我不圓，一個破墳賣4萬多，還讓不讓人活了。

乙：嘿嘿嘿，活人是不會住在墳里的，所以墳價才死貴死貴的。

甲：舞蹈是不錯，不過舞蹈要錢嗎。

乙：47111元一段

甲：錢倒是不貴，我就怕把我二大爺跳活了

乙：差點忘了，先生，冒昧地問你一句，你二大爺有沒有本地戶口啊

甲：有什麼區別嗎

乙：如果是本地人，死後可以立即埋進來，

甲：那要是外地人呢

乙：那就得先死五年，五年以後憑個人完稅發票才購買此墳

甲：正好，我買不了

乙：哎哎，先生先生，這個你不用擔心，我這兒有一份單子，這都是剛剛去世的本地老太太，你可以選擇一位結個陰婚，這二大爺一過來就可以買墳了

甲：還用鬧洞房嗎

乙：膽兒真大，謝先生謝先生，我給你托託人，爭取買兩套墳，一套給二大爺，一套咱們租出去，拿租金還貸

甲：你們公司叫我愛我墳吧。這樣，請你們二位先迴避一下，我再跟我二大爺商量商量。

丙：哎，你怎麼回事

乙：回來，你沒錢你來買墳

丙：這張支票留給我的侄兒—謝蟹

甲：我就是謝蟹

丙：一百萬，美金

乙：謝先生，我們這兒有套大戶墳，特別適合你，把二大爺埋裡面，打著滾

甲：哎呀我的媽，二大爺呀，媽呀

乙：節哀順變，大戶墳你考慮一下，

甲：我決定了，二大爺，咱回家。二大爺，這檔次太低了，過兩天我陪你去看經濟適用墳。

丙：哎，哎，我的機票你還沒有給我報。

(3)工商局小品劇本擴展閱讀：

小品《落葉歸根》是中央電視台第八屆電視小品大賽作品，由開心麻花團隊演出。小品巧妙地利用買墳和賣墳為主線映射當今社會高房價、搞限制及人情冷暖等現實問題，諷刺寓意深刻。另外該作詼諧幽默、笑點不斷，演出時場面火爆，在網路上轉發及點擊率持續攀升，引起了極高的反響。

開心麻花小品《落葉歸根》表演者：王寧、常遠、艾倫。編劇、導演：閆非。出品單位：北京開心麻花文化發展有限公司。小品出自開心麻花2011爆笑賀歲舞台劇《烏龍山伯爵》中開場片段。

經過十三年的艱苦創業，開心麻花形成了強有力的品牌號召力與影響力。大劇場開心麻花舞台劇常年開展全國巡演，演出蹤跡遍布上海、深圳、廣州、天津、武漢、沈陽、南京等50多個城市，年度大劇場演出場次超過1000場次，直接給逾百萬觀眾帶來無限歡樂。

目前，開心麻花在年度演出場次、觀眾人數、票房收入三個指標全面領先同行，成為中國舞台劇市場最具號召力的喜劇品牌。

自2012年開始，開心麻花探索多屏整合發展模式，向影視及網路新媒體產業拓展。 2012-2015年連續4年登陸央視春晚舞台，並在多個衛視春晚頻繁亮相。

2012年至今，開心麻花製作出品了《開心麻花劇場》、（1、2季）、《江湖學院》等網路劇作品。2015年製作出品了電影《夏洛特煩惱》，成為2015年國產電影領域的最大黑馬，取得了14.44億元的票房成績。

未來開心麻花將形成演藝和影業兩大主營業務板塊，並以其強大的喜劇內容創作實力，向音樂劇、喜劇電影、網路劇、欄目劇、藝人經紀、娛樂營銷等多領域拓展，力爭成為一家綜合重度垂直喜劇內容娛樂公司。

開心麻花創作團隊及簽約藝人：開心麻花在發展過程中注重培養及組建人才隊伍，目前旗下擁有專職創作團隊及上百個簽約藝人，其中包括沈騰、馬麗、艾倫、王寧（已離開）、常遠、杜曉宇、宋陽等國內當紅喜劇演員，是國內最有影響力及創造力的喜劇團隊。

創作團隊：

閆非、彭大魔、吳昱翰、宋陽、楊沅瀚、魏翔、黃才倫、姜硯梁、冷旭陽、張吃魚、董天翼、黃梓航、單丹丹、周超等。

簽約的演員：

沈騰、馬麗、艾倫、常遠、陳昊明、杜曉宇、黃才倫、何子君、韓雲雲、賈蕊、劉思維、宋陽、王寧（已離開）、魏翔、王成思、吳昱翰、王元虎、楊沅翰、楊曉明、朱微瑋等。

2003年，推出首部爆笑喜劇作品《想吃麻花先給你擰》，並連續演出40場，受到了觀眾的歡迎及媒體的競相報道。

2003年至今，開心麻花陸續推出了25部原創舞台劇，劇劇引發觀看熱潮，成為文化熱點，為培養觀眾觀演習慣做出了重要貢獻開創了話劇觀演的「現象級」文化娛樂消費習慣。

2008年，開心麻花《瘋狂的石頭》《阿翔》《兩個人的法式晚餐》《誰都不許笑》《甜咸配》五部劇實現了全年無間斷演出。其中，開心麻花《瘋狂的石頭》更展開了全國巡演。

2011年，開心麻花攜經典作品《烏龍山伯爵》開始全國巡演，並陸續在深圳、上海、天津等地成立開心麻花廣東子公司。開心麻花上海子公司，開心麻花天津子公司也在天津實現了規模演出。

2012年，開始，開心麻花在成為央視春晚嶄露頭角的生力軍，原創小品《今天的幸福》給春晚小品帶來清新之氣，被許多觀眾評論為「今年最好看的小品」，

之後連續4年亮相央視春晚，原創多個語言節目，為全國觀眾熟知並喜愛，品牌影響力擴大，同年，開心麻花創作的國內首部周播網路情景喜劇《開心麻花劇場》在樂視網首頁陸續上線，與舞台劇形成良性呼應，開創網路劇陣地。

2013年，作為國內以舞台演出為主業的文化娛樂領軍品牌，開心麻花獲得由中央批准設立的唯一一支國家級文化產業投資基金——中國文化產業投資基金的投資。

2015年，開心麻花創作、出品製作電影《夏洛特煩惱》成為現象級影片同期票房黑馬影片，以14.5億的票房登上華語2D片票房亞軍席位，影視業務成為開心麻花前進的雙引擎。

該片來自2005年《南方周末》的一個報道，講述一個農民工千里背屍，把同伴屍體運回家鄉落葬的故事 。張揚覺得在現代社會里，卻有這樣的人用這樣笨的辦法把屍體運回去，但是從他身上能感受到單純的人的東西，本身這個故事非常有電影性而且是一個非常好的公路片的題材。

關於男主角的挑選，張揚表示他第一個想到的就是趙本山，他認為趙本山的形象應該是民工的感覺。雖然兩人在此之前不認識，但是趙本山也認為張揚的這部片子好像是瞄著他寫的，所以他答應了下來。

張揚稱，因為該片的特點，除了趙本山是從頭演到尾，其他角色都是演個兩三天，打個電話幫幫忙串串戲，這些演員跟張揚的個人關系很好，屬於幫忙的性質。

而該片中扮演「屍體」老劉的洪啟文入選，則是因為整個戲的所有拍攝場地，都是由洪啟文帶著導演、攝影師、美工師一起選的景，就在選景的過程中，導演張揚讓他試鏡，試鏡之後洪啟文成功的獲得了這個角色，並讓趙本山背了他兩個多月。

2015年12月29日，開心麻花（證券代碼：835099）的掛牌申請獲得批准，成功登陸新三板，並受到資產市場熱捧。

2018年10月10日，開心麻花第二大股東，國企資本「中國文化產業投資基金（有限合夥）」掛牌轉讓其所持有的開心麻花11.33%股權，掛牌轉讓底價為6.12億元。作為股權優先受讓人，開心麻花三位持股管理層張晨、遇凱、劉洪濤均擬受讓國企二股東轉讓的全部股權。

時光回溯到2003年，這時，創作了話劇《翠花，上酸菜》的田有良導演找到遇凱、張晨，想把遇凱出版的小說《鑽石王老五的艱難愛情》改編成電視劇，本應是躊躇滿志的籌備過程，卻遭遇了「非典」，電視劇拍攝計劃擱置，三人將目光投向話劇市場。

那時候的電影，既有嚴肅的作品，也有輕松的作品。反觀話劇市場，清一色的嚴肅作品。三人一拍即合：「要做，就做喜劇。」

《想吃麻花現給你擰》情節爆笑，台詞幽默，並且盤點全年時事，於笑聲中批判了社會上的種種不良現象。最終的結局亦圓滿溫暖，傳達著正能量。這種風格在後來的開心麻花作品中一直延續了下去。當時，觀眾看到這樣的話劇感到十分新鮮好看。

第一部戲演出結束後，雖然票房慘淡，但觀眾反響非常好，張晨和遇凱決定把話劇長期做下去，成為這個公司的主業。彼時，已經有了《想吃麻花現給你擰》，卻還沒有「開心麻花」這個叫法。

在第四部麻花劇《逗地主》出品之前，大家還在就品牌名稱討論不休，很多人認為「麻花」二字太不嚴肅。遇凱力排眾議，選擇了「麻花」作為品牌名稱。因為去工商局注冊時，不能用一類食品作為品牌名稱，便在前面加了「開心」二字，「開心麻花」就這樣誕生了。

㈣ 兩人小品劇本 搞笑 短一點

人物：甲，乙，丙，白富美，高中生，警察！

人物關系介紹：甲，擺攤小販。乙，丙是夫妻，乙是丈夫，丙是妻子。

場景：街道！

劇本

甲：大家好，我叫甲，職業是擺攤小販，不過由於經營不善，至今還是個窮光蛋，我想來想去怎麼辦，賣點口罩把錢賺！賣口罩，賣口罩，最新的N95口罩100一個！（拿出個牌子上面寫著N95口罩100元一個）

（乙，丙上場）

丙：老公，怎麼辦啊！去了好幾個葯店，一個口罩也沒買到啊！

乙：哎！誰能想到這疫情這么嚴重啊！

丙：我爸說了，今年過節不收禮，收禮只收大口罩！

乙：別著急，咱們在找找吧！我這還有個一次性口罩，你先戴上吧！

丙：（感動）老公！那你怎麼辦？

乙：我有這個！（拿出柚子皮做的口罩）純手工，還有柚子的清香！

丙：這怎麼行！這個口罩還是你戴吧！

乙：你戴吧！

丙：你戴吧！（倆人在推搡的過程中口罩被分為了倆半）

乙：得！這回都戴不成了！

甲：賣口罩，賣口罩！

丙：老公，這有賣口罩的！老闆你這口罩怎麼賣？

甲：100一個！

丙：你這也太貴了吧！能不能便宜點！

甲：（唱）你看這口罩，做工精美，要您了100一點都不貴！過來看一看，親自試一試。戴到嘴上那是特別的美！

丙：送你倆個字，太貴！走，老公，咱們去正規葯店看看！

甲：哼！我在告訴你！這附近所有葯店的口罩都讓我買光光了！

乙：老婆！非常時期，買口罩要緊！給我來10個！

丙：老公，你這是助販為虐！再說你買那麼多幹嘛？

乙：老婆！我看路邊執勤的民警好多都沒有口罩戴！咱們多買些送給他們！

丙：對不起！老公，我冤枉你了！你真是我的好老公！（丙搖著乙的肩膀）

乙：別搖了，肩膀都要脫臼了！老婆，拿錢吧！

丙：（拿出1000元，不捨得給，被甲一把搶走）

........ 省略

甲：有，有，我後面還有！

白富美：那還不快去拿！

甲：喳！（過去太監給老佛爺請安的方式）我感覺我這么像個太監！太監就太監吧！為了5000元值了！（下場）

白富美：看我怎麼整你！（在牌子上寫了一道，100一個，變成100十個）

甲：（上場）美女！口罩我拿回來了！這些是50個！咱們結賬吧！

白富美：（接過口罩，拿出500給甲，轉頭要走）

甲：等等！你這錢不對啊！

白富美：有啥不對的！

甲：50個口罩應該是5000才對！你這才500！

白富美：你剛才說的是不是牌子上的價格！

甲：沒錯啊！100一個！

白富美：你自己看吧！

甲：還讓我看！我看你不是眼瞎就是文盲！(一看牌子上的價格呆住了）這怎麼回事？一百一個！怎麼變成100十個了！

白富美：500塊沒錯吧！（洋洋得意）

甲：肯定是你改的！這口罩我不賣了！

白富美：不賣？你知道我是誰嗎？

甲：你愛誰誰！

白富美：我大伯是公安局的，我二伯是工商局，我爸的衛生局的，我。。。

甲：你又是什麼局的？

白富美：我頭發理發店焗的！你信不信我一個電話打出去讓你關張罰款，吃窩窩頭！

省略.......

警察：你賣口罩100一個？

甲：（低頭）對！

警察：君子愛財，取之有道！你到好！賣天價口罩！現在醫生護士都在前線為國家為人民奉獻，有的人自掏腰包，向疫區捐口罩，財務，而你卻發國難財來了！你虧心不虧心啊！

甲：我。。。。。。（捂著頭，羞愧的蹲下）

警察：小姑娘，不用著急！現在國家有規定，凡是在疫情期間，借機斂財的商家，大家都可以舉報他們！等待他們將是法律的嚴懲.

場景：街道！

劇本

甲：大家好，我叫甲，職業是擺攤小販，不過由於經營不善，至今還是個窮光蛋，我想來想去怎麼辦，賣點口罩把錢賺！賣口罩，賣口罩，最新的N95口罩100一個！（拿出個牌子上面寫著N95口罩100元一個）

（乙，丙上場）

丙：老公，怎麼辦啊！去了好幾個葯店，一個口罩也沒買到啊！

乙：哎！誰能想到這疫情這么嚴重啊！

丙：我爸說了，今年過節不收禮，收禮只收大口罩！

乙：別著急，咱們在找找吧！我這還有個一次性口罩，你先戴上吧！

丙：（感動）老公！那你怎麼辦？

乙：我有這個！（拿出柚子皮做的口罩）純手工，還有柚子的清香！

丙：這怎麼行！這個口罩還是你戴吧！

乙：你戴吧！

丙：你戴吧！（倆人在推搡的過程中口罩被分為了倆半）

乙：得！這回都戴不成了！

甲：賣口罩，賣口罩！

丙：老公，這有賣口罩的！老闆你這口罩怎麼賣？

甲：100一個！

丙：你這也太貴了吧！能不能便宜點！

甲：（唱）你看這口罩，做工精美，要您了100一點都不貴！過來看一看，親自試一試。戴到嘴上那是特別的美！

丙：送你倆個字，太貴！走，老公，咱們去正規葯店看看！

甲：哼！我在告訴你！這附近所有葯店的口罩都讓我買光光了！

乙：老婆！非常時期，買口罩要緊！給我來10個！

丙：老公，你這是助販為虐！再說你買那麼多幹嘛？

乙：老婆！我看路邊執勤的民警好多都沒有口罩戴！咱們多買些送給他們！

丙：對不起！老公，我冤枉你了！你真是我的好老公！（丙搖著乙的肩膀）

乙：別搖了，肩膀都要脫臼了！老婆，拿錢吧！

丙：（拿出1000元，不捨得給，被甲一把搶走）

........ 省略

甲：有，有，我後面還有！

白富美：那還不快去拿！

甲：喳！（過去太監給老佛爺請安的方式）我感覺我這么像個太監！太監就太監吧！為了5000元值了！（下場）

白富美：看我怎麼整你！（在牌子上寫了一道，100一個，變成100十個）

甲：（上場）美女！口罩我拿回來了！這些是50個！咱們結賬吧！

白富美：（接過口罩，拿出500給甲，轉頭要走）

甲：等等！你這錢不對啊！

白富美：有啥不對的！

甲：50個口罩應該是5000才對！你這才500！

白富美：你剛才說的是不是牌子上的價格！

甲：沒錯啊！100一個！

白富美：你自己看吧！

甲：還讓我看！我看你不是眼瞎就是文盲！(一看牌子上的價格呆住了）這怎麼回事？一百一個！怎麼變成100十個了！

白富美：500塊沒錯吧！（洋洋得意）

甲：肯定是你改的！這口罩我不賣了！

白富美：不賣？你知道我是誰嗎？

甲：你愛誰誰！

白富美：我大伯是公安局的，我二伯是工商局，我爸的衛生局的，我。。。

甲：你又是什麼局的？

白富美：我頭發理發店焗的！你信不信我一個電話打出去讓你關張罰款，吃窩窩頭！

省略.......

警察：你賣口罩100一個？

甲：（低頭）對！

警察：君子愛財，取之有道！你到好！賣天價口罩！現在醫生護士都在前線為國家為人民奉獻，有的人自掏腰包，向疫區捐口罩，財務，而你卻發國難財來了！你虧心不虧心啊！

甲：我。。。。。。（捂著頭，羞愧的蹲下）

警察：小姑娘，不用著急！現在國家有規定，凡是在疫情期間，借機斂財的商家，大家都可以舉報他們！等待他們將是法律的嚴懲。

㈤ 有關社會主義市場經濟情景劇小品的劇本，或者當時都發生過什麼可以表演的故事嗎

《市場一角》小品劇本
市場一角
時間：當代
地點：某市場一攤位前
人物：小販（簡稱小）女青年（簡稱女）工商人員（簡稱工）
（啟：小販在吆喝）
小：來，瞧一瞧，看一看了哦！走過路過千萬不要錯過了啊！錯過是罪過！清倉大處理！跳樓價大甩賣了噢！十元三雙廠家直銷的藍宇襪子，最後三天了！（對著觀眾）來美女，看一下我們廠家直銷的藍宇襪子。（又向右側吆喝）來兄弟，看一下我這廠家直銷的藍宇，十元三雙，要買還可以便宜！（看左側過來一個女青年正在打電話，仔細打量女）
（女接完電話，小又開始吆喝）
小：來瞧一瞧，看一看！廠家直銷的藍宇襪子，十元三雙，價廉物美，假一賠十！
（女拿一雙襪子仔細看，小連忙轉身）
小：小姐，買襪子嗎？來看一下我這個廠家直銷的藍宇襪子。
女：（疑惑）這是藍宇嗎？上次我買一雙就20呢！你這怎麼三雙才十塊錢呀，我看是假的吧！（轉身准備走）
小：（裝做鄭重其事的樣子，拉回女）小姐，你不買我的襪子沒關系，但你可別糟蹋我這貨，我這可是正宗的藍宇襪子，我們廠家搞促銷，今天是最後一天了！你看我帶個眼鏡，斯斯文文的，像是要騙你嗎？我可以用我的人格向你保證，你買我這的襪子，有一雙出現問題，我賠你十雙！
女：（有點動心，又轉過身拿起一雙襪子仔細看）但你這襪子這么薄，它能保暖嗎？
小：（立即爭辯）肯定能呀，這可是純棉的，別看它薄，但絕對保暖。我這料子還很結實呢，火燒都燒不爛。不信我燒給你看（說著話，假裝要從口袋拿打火機）哎呦，我今天沒帶打火機，下次燒吧，不過你放心，我這襪子絕對保暖！
女：那這樣好嗎？十塊錢四雙怎麼樣？
小：（裝作很為難）哎呀我這也是小本生意，我也不容易呀！
女：（央求）行了行了，你就多送我一雙嘛！（動手拿攤位上的襪子）
小：好吧，好吧！（從貨櫃里拿出一雙壞襪子，和攤位上的三雙一起給女）
女：為什麼不拿這雙呀？
小：我這的襪子都一樣。沒事的！（迅速把四雙襪子塞到女背包里）
女：我先看看。
小：不用看了，你就放心吧。我坑誰也不會坑你呀！
女：那好吧。（從包里掏錢）給，剛好十塊。（把錢遞給小）這襪子爛了真能退呀？
小：（接過十塊錢）肯定可以呀，我給你開收據，（從攤位里拿出收據和筆）這襪子有什麼問題，你就拿著這收據來找我退，看好了，（指著攤位上的號碼牌）1樓38號攤位。
女：好，那我先走了。
小：，慢走。（看女走遠，又看看手裡的錢）得，又蒙了一個，笨蛋！（坐在椅子上點錢，神情激動，越點越高興，裝好錢，有開始吆喝）
女：（從側幕走出，拉住小的袖子）行了行了！別窮白話了！
小：（裝作不認識）干嗎呀？你有病吧，吃葯了嗎你就出來。
女：你才有病呢，你看你給我賣的襪子，我剛走沒200米，打開包一看，四雙襪子就有一雙是壞的。
小：什麼呀？我看看，你可別血口噴人呀，（拿起襪子，發現其中一雙爛了個洞）呦，這襪子怎麼爛了這么大一個洞呀，你搞的吧？
女：什麼，我還想問你呢，你居然反過來問我，我在你這買的襪子，你說怎麼辦吧？
小：什麼怎麼辦？
女：退錢！
小：小姐，你別在我這搗亂，我這還做生意呢！
女：我這還有你開的發票呢，你想不認帳？沒門！
小：（故做鎮定）我看看，是我這開的嗎？（拿過收據，輕瞟一眼，扔給女）這哪是我這的，我可從沒開過，你別胡攪蠻纏了！（轉身看台左側有個男青年走過，上前推銷襪子）兄弟！來看一下我這廠家直銷的藍宇襪子，十元三雙。（女用手抓住小的右臂，「把事先解決了！」小繼續上前推銷，女用手抓住小，使他不能上前，小徹底被激怒了，轉過身來罵女）你想干什麼？十塊錢四雙你還想怎麼佔便宜呀？壞的那雙你拿回家當抹布行不行？
女：你說的假一賠十的，你這是欺詐行為！我去工商局告你！
小：欺詐行為？你瞧你那點出息吧，就為兩雙襪子？你去告我人家都不受理，土包子！
女：不管，你今天必須給我退錢！
小：（看了看四周）這么多人呢，你少給我找不痛快！（用力推女）趕快給我滾，滾！
女：你這人怎麼一點素質都沒有呀！
小：哎，我這人就這樣，我的素質呀，在家放著呢，今天正好沒帶！
女：好，你給我等著！（掏出手機，給工商局打電話）
小：哼，我等著呢，我坐著等。（拿出水杯，猛喝一口，擦擦嘴）把你爸叫來啊，你把他叫來說不定我還正害怕了！（一臉不屑，坐在椅子上悠閑的摳指甲，偷偷的留意女的舉動）
女：（對著電話）喂，是工商局嗎？給您反映個情況！
〔畫外音〕您好，這里是工商局，您說吧！
女：我在小西門成功廣場買了四雙襪子，可剛走沒多久就發現一雙是爛的，我讓那人退，他不但不退，態度還十分惡劣！
〔畫外音〕請說一下你的具體位置。
女：（看一下收據）成功廣場1樓38號攤位。
〔畫外音〕好的，請你別走開，我們馬上就到。
女：（掛短電話，看著小）等著吧！
小：哼！你爸什麼時候來？告訴他，讓他趕7點半以前來，我這7點半下班。
女：你！你這人也太不象話了吧！
小：象話（畫）？象畫你怎麼不掛你們家牆上去！真是的！
工：（穿便裝從側幕走出，看到小的攤位，朝這邊走來，裝做買襪子）你這襪子怎麼賣呀？
小：十快錢三雙。
工：我要的多，你好好說個價。
小：來，借一步說話。（把工往攤位里拉）你要多少呀？
工：你這有多少我要多少！
小：（異常激動）要那麼多呀！（把頭湊到工耳朵上，小聲說）我這的貨吧，都是黑貨，沒執照，說儀你要的多呀，我直接給你送去，我（本小品劇本來源於胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）給你算十快錢四雙。
工：什麼？沒執照？
小：（看看周圍）你小聲點，這事不能張揚！
工：那你趕快點貨，我全要了。
小：好！（轉身蹲下點襪子，嘴裡哼歌，十分開心）
工：（走到女面前）小姐，剛是您打的電話嗎？我是工商局局的。
女：對，我舉報這個攤位。
小：（把貨放在攤位上）兄弟，把貨送那呀？
工：送到這，（拿出證件給小看）
小：（貼近了一看，低聲念出）工—商—局！（知道事情不妙，轉身給女退錢）給小姐，這是十塊錢，（從攤位上拿兩雙襪子）妹妹，這兩雙襪子子拿去穿吧！哥送你的！
工：剛是怎麼會事？
小：沒什麼事，她是我表妹，我們這逗著玩呢！（用手摸女的頭）
女：（用手推開小）誰是你表妹！
工：剛這位小姐是在你這買的襪子嗎？
小：不是呀！我這哪有這種劣制襪子呀！
女：就是在你這買的，我還有你開的收據呢！（把收據給工）
工：（接過收據）這是你開的收據嗎？（問小）
小：不是呀，我這的收據不是這樣的。
工：那好，把你的收據憑據那來。
小：同志，實在不好意思，收據，收據我兄弟拿走了，我是幫我兄弟看攤，實在對不起！
女：你胡說，我剛還看見有呢！
小：什麼呀，早就開完了！（轉身對工解釋）
女：（從攤位里拿出收據憑據）同志，收據憑據在這！
小：（慌張）哎，你這人怎麼隨便動別人東西呢？
（女將收據憑據遞給工）
工：這是什麼？（嚴厲質問小）
小：（尷尬）收，收據。。。同志，我。。。
工：（拿過收據對照，又看了看攤位上的襪子）你這賣的襪子是三無產品你知道嗎？
小：不，不知道呀。我是幫我朋友看店，同志，我什麼也不知道呀！
工：少來這套，你這套我見多了！你這還是無照經營，罪加一等，收拾東西，和我到局裡！
小：同志，我真不敢里，你就高抬貴手，饒了我吧！
工：少羅嗦，趕快收東西！（對女說）小姐，您也和我們走吧，我們要登記一下整個情況！
女：好的。
（小低頭收拾貨，十分不情願）
工：（對著女）您先請！（轉身對著小）快點走！
（女在前，工在中，小在後下場）

（完）

㈥ 工商題材小品劇本 《誰是名牌》麻煩告訴我

人物：石慧仁——真實在水果店老闆艾尚火——石妻，真實在水果店老闆娘胡來——胡作非為水果店老闆任真——工商局工作人員場景：市場，條幅：真實在水果店，胡作非為水果店 石慧仁在自家的水果店裡忙活。石慧仁：這幾天店裡的生意太糟糕，客戶普遍反映我賣的價格高。我就納悶了以前的老主顧，怎麼突然之間全跑掉？真是讓我吃不好飯睡不好覺，眼皮還一個勁兒的蹦蹦跳！我說老伴兒呀？老艾？老火？艾尚火！唉，這人也不知道跑哪兒去了？艾尚火上場。艾尚火：我們家老頭姓石人也特實在，別人要誇他長得好他就覺得自己帥，別人要說打籃球他就能伸手拽，別人要說踢足球他就能下腳踹，別人要說飆車很安全他就不系安全帶，遇到他是我這輩子最大的失敗！我說大清早的你喊啥呢？石慧仁：我說你一大清早的瞎轉悠啥呀，你要是再不出現，我可就……艾尚火：你還能怎麼地？你咬我嗷？石慧仁：我咬你幹嘛？我咬兩口咱店裡的水果多好！我說你不在店裡呆著到處跑啥呀？艾尚火：我這不是偵察敵情去了嗎？咱們店裡生意不好，總得找找原因吧？石慧仁：你找著原因了？艾尚火：沒有。石慧仁：我說你就消停消停吧，顧客嫌貴咱就降價！艾尚火：那要是還嫌貴呢？石慧仁：那就再降！艾尚火：降價，降價，你就知道降價！昨天就已經本錢賣了，今兒個要是再降價就賠錢了！咱們那賣的水果雖然價格高了那麼一點兒，可都是名牌兒，一分錢一分貨，那些個老主顧誰不說咱的東西好？！石慧仁：那倒是！艾尚火：滿市場就咱家東西好，不是名牌的產品咱們從來都不進。石慧仁：嗯，可不，看看這店裡，煙台的蘋果萊陽的梨，宣化的葡萄，黃岩蜜橘！艾尚火：還有，新竹的石榴，旗山的蕉，玉井的芒果，滄州的棗，平湖的大西瓜，深州的水蜜桃！石慧仁：你說這都是多好的東西呀，怎麼就賣不出去呢？艾尚火：我看隔壁胡來那邊生意很好，那些顧客都是到我們這邊問完價到他那去買的！不行，我得看看，到底是怎麼一回事兒！艾尚火下場。石慧仁：我這老伴兒艾尚火，那真是人如其名性如烈火。在家裡我都不敢把她惹，就連瘋狗見了她都趕緊躲，真給她逼急了她非拚命不可！石下。胡來哼著小曲在自家店裡忙碌。胡來：這年頭什麼來錢快？只有把那假貨賣！假豆油，來做菜；假麵粉，能補鈣；假葯品，搶著買；假文憑，陞官快！自從我賣上這些假名牌，隔壁石慧仁他們家就一直歇菜。不是他們不明白，是這個世界變化快！這不，又來顧客了！
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㈦ 5人搞笑小品劇本

（今天是李俊媽媽的生日，四個壞小子決定買些東西去給李俊媽媽過生日。他們提著東西一邊走，一邊說）

肥貓：「真想早點到李俊家，我現在肚子就有點餓了。」說著就抿抿嘴，摸摸肚子，「你們聽，都叫了。」

米老鼠：「你就知道吃，瞧!這是什麼?(一邊說一邊做豬臉的動作)

肥貓：哈哈，地球人都知道（做偷笑的動作）

兔巴哥：我可要去告訴米老師，你偷偷吃零食，哼哼～

肥貓：你可別亂說，自從米老師送我呼啦圈後我就沒吃零食了，還天天轉一千個。

（做S型曲線的動作）

豆牙兒：你還說狡辯，我和小歐都看到了，你偷偷在路上吃雞腿。（做吃雞腿的動作）

兔巴哥：還一口氣吃了四隻（伸出四隻手指）

肥貓：那！那～那是我好久沒吃雞腿了，我媽媽怕我餓壞了，特地給我准備的早餐。

肥貓：為了你們，那我就只吃一隻。（三個取笑他）哎！前面就是李俊家了

豆牙兒：讓我來打探打探，真是李俊家！

米老鼠：快准備好，立振，向前看齊，帶好帽子，1，2，1，2～～立定，我去試探情況。

三個：好的！

米老鼠：李俊，李俊～

李俊：你怎麼來了？

米老鼠：不只我，還有～～（手指向肥貓他們三個）

李俊媽媽：俊兒，是不是他們四個小夥子來了啊！

四個：阿姨好～

李俊媽媽：真乖！真好～

米老鼠：肥貓，豆芽兒快扶阿姨你先進屋休息。

肥貓，豆芽兒：阿姨，阿姨，我們進屋去，進屋去，我有很多要跟你說呢！

李俊媽媽；真的嗎？你們這些小傢伙，肯定又有什麼新花樣了？哈哈～

兔八哥：李俊，你知道你犯了一件大大大的錯嗎？

李俊：啊？啊？讓我想想，好象沒有吧？

米老鼠：你知道今天是什麼日子嗎？（聲音拉長）

李俊：我媽媽的生日。（低聲）

兔八哥：那你為什麼不告訴我們？

李俊：我～我～

羅利娜：哼～！原來你們在這，說，是不是來搗亂的？（兩手放背後，表示很傲慢，審問的樣子）

兔八哥：哎～大偵探，你可不要冤枉我們哦！（為自己申辯的神情）

李俊：羅利娜，他們確實不是來搗亂的，他們是來幫助我的。

羅利娜：我才不信呢，他們那樣，就象四個小霸王，還會去幫助你做家務事。

米蘭老師：羅利娜，瞧你把他們幾個說的。

米老鼠、兔八哥：米蘭老師，你怎麼也來了？（害羞）對了，你可要為我們伸冤那。（哀求的表情）

肥貓，豆芽兒：嘿嘿～（撓後腦梢）米蘭老師你來干什麼啊？嘿嘿～我們又沒干壞事～

米蘭老師：我和你們一樣，來看望李俊媽媽啊！

四個：真的啊？（驚喜）米老師，你真好，米老師萬歲！

李俊媽媽；啊，老師來了，快進屋，坐，坐，俊兒，快拿凳子給老師坐。瞧我們家俊兒，還不懂事～

米蘭老師：李俊媽媽，不要那麼客氣，你小心身體，（說著，去扶李俊媽媽）

四個搶著上來說：老師，你知道嗎？今天可是李俊媽媽的生日。

李俊媽媽：生日，今天是我生日？哈哈，我都忘了，你們怎麼知道啊

四個：秘密！

李俊媽媽：瞧，這些孩子古靈精怪的，經常給我帶來驚喜，自從俊兒調到你們班，他們就經常過來幫我做家務，這幾個孩子，真是好學生啊，真好啊！（非常誠懇的望著他們）

米蘭老師：笑笑點點頭。

四個小傢伙，低著頭，紅著臉，相互看看，又不說話，只在那裡傻笑。

羅利娜：哦！原來你們幾個是學雷峰做好事不留名啊，怎麼不早說啊？（惋惜）怪不得看你們幾個下午一放學就背起書包走了，連籃球也不打了。

米蘭老師：你們幾個傢伙，別傻站啊，你們不是說今天是李俊的生日？

肥貓：（非常快的）把蛋糕放桌上）哪出喇叭筒。（走到米老師旁邊，悄悄說：「這是我們用自己的零花錢買的。」）

米老鼠：阿姨，您身體不好，李俊又去學校讀書了，以後啊，你用這一吹，大家都聽地到

李俊媽媽：這喇叭，俺老婆子用不來啊！

米老鼠：阿姨，我示範給你看，你們看好了。

米老鼠一邊表演一邊唱

歌詞：看這小喇叭，作用可真大，不管十萬八千里，都能聽到它。

我東吹吹，西吹吹，吹來了你，吹來了他，吹得大家樂哈哈，樂啊，樂哈哈

（眾人皆笑，鼓掌）

米蘭老師：哈哈～（開心）我有非常重要的事要告訴你們，（說著從包里拿出報紙給他們）

四個：讀，沙門小學六（3）班四位學生智救金絲猴，哈哈，還有我們的照片呢！（自由說）

米老師；校長還說下個星期號召全校師生向你們學習。

羅利娜：仔細打量他們一番，（自言自語的說：「我平時怎麼沒發現呢？」）

米老師：李俊媽媽，這是我們學校愛心基金會對李俊的幫助，（遞紅包給李俊媽媽）

李俊媽媽：米老師，你們真是太好了，學生好，老師好，學校好，真是太感謝你們了，謝謝！（熱淚盈眶）

肥貓；阿姨，我們過生日吧！（眾人一起點蠟燭，慶祝生日）

豆牙兒：羅利娜，你可是我們班的小天後，快，快，發生日歌。

羅利娜：看著他們有點不好意思，但非常高興得發起了歌『祝你生日快樂，祝你生日快樂～～～』

兔八哥：阿姨，您許了什麼願，跟我們講講啊？

李俊媽媽：我啊，就希望大家都開開心心的，還有你們這些好孩子，多聽老師的話，好好學習，天天向上。

米蘭老師：李俊媽媽，放心，他們啊，都是我的好學生！

米老鼠：米老師，謝謝，從來沒有老師說我們是好學生，為了您這句話，兄弟們，我們一定要努力啊！

四人齊說：請相信我們吧，我們都是好學生！

時間：現代的某個中午
地點：「西門記」葯業有限公司辦公室
人物：西門慶——葯鋪老闆
媒人婆——職業中介人
武大郎——應征者
李瓶兒——應征者
潘金蓮——應征者
武 松——保安
林 沖——工商局人員
[幕啟。
[西門慶拿著一個巨型葯瓶上。
西門慶 （向觀眾）各位鄉親父老，叔伯兄弟！有好東西介紹給大家！特效神葯「金瓶梅」！只要每天吃一顆這個金瓶裡面的梅子，即可治癒一切皮膚泌尿生殖系統婦科不孕不育科奇難雜症，無痛楚無副作用。據最新權威醫學研究顯示，此葯對「非典」有特別療效，實屬居家旅行，必備良葯！（一口氣說了這么多，有點喘不過氣來。稍緩過去，才開始自言自語）這樣推銷，應該沒問題了吧。唉，從經營推銷，到宣傳策劃，全部都是我一個人干，真有點兒吃不消。我西門慶以前白手起家，什麼都要自己干，現在我靠這「金瓶梅」，推銷給那些有錢又沒文化的人，都賺了不少了。前不久還有個大款，為了顯示他有錢買貴要，在我這里進了一大堆貨。現在有錢在手了，都是時候找個人來當當我的助手了。可那個媒人婆，怎麼那麼久都沒給我找到人啊！
[傳來一把尖細刺耳的聲音：西門老闆啊！
西門慶 一聽這聲音，就知道是媒人婆來了。
[媒人婆上。
媒人婆 哎喲，西門老闆，一段時間沒見，又更風流倜儻啦。
西門慶 你也知道我們有一段時間沒見了嗎？叫你幫我請個助手回來，這么就都沒消息，我看你都快要下崗啦！
媒人婆 哎喲，你怎麼能咒人家下崗呢？你知道啦，你的要求這么高，請個人都要什麼「特別效果」，我當然要千挑萬選才能介紹給你啊。
西門慶 我們做葯的，最講求效果，當然要那些能夠提高工作效率的人，才能成為我們的員工啊。
媒人婆 那好吧，這個介紹給你的人，保證有你要的特別效果，可以幫你的公司賺大錢！
西門慶 當真？
媒人婆 當真！
西門慶 果然？
媒人婆 果然！
西門慶 那好吧，馬上叫他出來讓我看看。
媒人婆 好，我在這里，隆重介紹今晚的第一位應征者——武大郎！
[武大郎上。
西門慶 你給我介紹的就是這塊地瓜？不是開玩笑吧？
媒人婆 你先別急嘛，武大郎，告訴他，你有什麼本事！
武大郎 （象背書似的一氣呵成）我叫武大郎，身高五尺差寸半，體重二百公斤，計算機研究生畢業，有多年從事網路設計、編程以及各種文書工作的經驗，精通英法德日韓五國語言，有較強組織策劃能力，熱愛祖國，熱愛人民，刻苦耐勞……
西門慶 行了行了，你可以走了。
武大郎 老闆，這……
媒人婆 老闆，這樣的人才可是百里挑一的！
西門慶 這也算人才啊？根本就沒有我想要的特別效果。
媒人婆 你就再試試他吧，我找了很久才找到這么一個人的。武大郎，你就把你的實力拿出來讓西門老闆看一下。
武大郎 好，我打字的速度很快的，不信你看。（坐到電腦旁邊開始迅速地敲打鍵盤）
媒人婆 你看你看，多快，以後你的文件就不愁沒人幫你弄啦！
西門慶 打字快又怎麼樣？我們是做葯的又不是做打字公司。
媒人婆 還有，他的外語很厲害的。說不定可以拓展你的海外業務呢。武大郎，用英語再介紹一下你自己。
武大郎 My name is Wudalang. I've graated from the Computer system by doctor degree……
西門慶 停！還說英語好呢，我一句都聽不懂，還怎麼個好法？笑話！
媒人婆 武大郎還有很多才能的呀，你聽，他會唱歌！
武大郎 （唱）「斜陽里，氣魄更壯，斜陽落下，心中不必驚慌……」
媒人婆 他又會跳舞！
[武大郎邊哼歌邊跳起「四隻小天鵝」。
西門慶 停停停！會跳會唱又怎麼樣，人家看見他的樣子都已經看不下去了。
武大郎 老闆，求你行行好吧，只要你請我，我什麼都肯干！
西門慶 別煩我啦！
武大郎 （突然很兇地揪住西門慶的衣領）你請不請我啊！
西門慶 （害怕了）這位大哥你冷靜點，你這樣的人才我當然要請。
武大郎 真的？（變回客氣）真謝謝您，剛才粗魯了點兒，請別見怪。
西門慶 沒關系沒關系。啊，我們公司有個部門很適合你去做主管的。
武大郎 什麼部門？
西門慶 後勤環境衛生資源調配管理策劃部。
武大郎 什麼部門來的？
西門慶 你的辦公室就在那兩間洗手間裡面，那裡的一切資源都可以由你調配和管理。也有充分的機會讓你打造出那裡的新環境！
武大郎 那不就是……洗廁所？
西門慶 以你的能力，一定能洗出最一流的廁所的。
武大郎 這……
西門慶 你先去熟悉一下工作環境吧。不用客氣，當那兒是自己家就行了。（把武大郎推下場）
媒人婆 這樣的人才，你就讓他去洗廁所？
西門慶 有什麼辦法？我不想人家以為吃了我們的葯會變侏儒！我要的是特別效果，特別效果啊！
媒人婆 那我真犯糊塗了，你到底要的是什麼效果啊？
西門慶 枉你還說自己是超級中介，連這個你也不懂。
媒人婆 西門老闆你先別急，我還有別的介紹給你。下面，我們請出第二位應征者李瓶兒！
[李瓶兒婀娜多姿地上。
西門慶 （眼前一亮）哦，這就有點效果了。
媒人婆 原來老闆要的是這種特別效果。
西門慶 辦公室里有個這樣的人，讓我無聊的時候看一看，才精神爽利，提高我的工作效率嘛。（對李瓶兒）來，請坐。
[李瓶兒一邊坐下，一邊對著西門慶放電。
西門慶 你貴姓啊？
媒人婆 （搶著說）她叫李瓶兒，年方十八，初出茅廬，還望西門老闆多多關照啊。
西門慶 關照關照，一定關照！
李瓶兒 （開聲說話了，竟是很粗的男聲）我什麼都不懂，老闆一定要多教我啊。
西門慶 你的聲音……
媒人婆 對呀，這小子什麼都不懂，你要……
西門慶 （大發雷霆）什麼？小子？他是男的？
媒人婆 我從來沒說過他是女的……
西門慶 出去！兩個都給我出去！
媒人婆 （連忙把李瓶兒拉出去，自己卻留下來。）老闆別發那麼大的火嘛。我還有最後一張皇牌。
西門慶 還皇什麼牌？又是象剛才那兩只野獸那樣的貨色啊？
媒人婆 不不不，這個絕對有你說的特別效果。
西門慶 行啦，我已經不會再相信你的啦。
媒人婆 先看看再說嘛。下面我們有請第三位應征者——潘金蓮！
[潘金蓮走著選美的步伐出場。
媒人婆 潘金蓮，芳齡二十，三圍36，24，36，身高五尺七寸半，現在是一位無業遊民，她的志願是做天下第一大盪婦。

搞笑小品劇本
唐—唐僧
孫—孫悟空
豬—豬八戒
沙—沙僧
白—白晶晶（白骨精）

（旁白：話說唐僧師徒四人去西天取經。這日，師徒四人翻過黑風嶺，來到一村莊，此處炊煙裊裊，似有客店人家。四人奔波勞累，在此休憩片刻 ……）

唐：古道西風瘦馬，小橋流水人家，悟空，腹中飢餓，快去化些齋飯來！
孫：師父，你不是正在瘦身減肥嗎？那脂肪燃燒可花了我們不少盤纏呢！何能……
唐：（不耐煩地）你這猴頭，少廢話，沒看見為師已皮包骨頭了嗎？此去西天途中，多少妖魔鬼怪爭相一睹為師的風彩，怎可讓人家失望而歸？！
（走貓步繞場，停步擺造型）
孫：好吧，師父。我這就去。吃飽喝足了可別怪我沒提醒你，又念緊箍咒！
唐：你是越來越煩人了，還不快去！
孫：是，師父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.
（孫下）
唐：這猴頭，嘴裡怎這許多鳥語？
豬：師父，他是瞧我英語過了四級，心裡不服，所以日夜用功想超過我！

（過了一會兒）
唐：咦，八戒，你看，那邊不是過來了一位beauty!
(作遠眺狀)
豬：師父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水狀）
唐：（羞愧狀，柔聲）
罪過，罪過……八戒你又失態，
（遞手絹）
還不快把嘴角擦一下……不過真是可惜，皮膚稍黑了一點……
（豬、沙愕然）

（女子飄飄而過）
沙：STOP！（顫音）姑娘你好，你多大了，你叫什麼名字，你從哪裡來，要到哪

里去，你有沒有對象，你的籃子里是什麼，你可知道這條路上好多妖怪的呀，

沒關系我可以保護你的。

白：這位小和尚有禮了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心涼的那個晶晶是也。
（三人作神往狀）
白：此去大唐參加計算機等級考試。師父們可是從東土大唐來的？

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豬：You are right!我們都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪門語言？
白：FORTRAN是也！
唐：（激動地雙肩顫動，兩眼放光）
實不相瞞，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孫：（繞場上）
何方妖孽，膽敢騷擾。師父，Don't worry.我來也！
（一把抓住豬，與豬相互擊掌）
你是哪路毛神，還不快報上名來！
孫：SORRY。路上不慎遺失隱形眼鏡，分不清誰是誰。
唐：這猴子越來越沒用了。沙僧，把我的眼鏡借他一用。
（沙取眼鏡給孫戴上）

孫：（沖上前，頓停）
原來是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你嗎？
（TITANIC 的音樂響起，孫白對視，作動情狀）
豬：Oh, my God! Lovers!
唐：（抹眼淚）好感人啊，我自從看了JACK和ROSE的故事以後，就再沒看到過這么感人的場面了！
沙：（遞毛巾給唐）
師父，別讓人笑話了，那是TITANIC。
（對觀眾）
上次路過大華電影院，他非拖我們去看，自己哭得啊……唉，我師父就好個多愁善感……
豬：師兄，這是……？
孫：我和MONICA是大學同學……
白：STIVEN那時是班上的體育委員，我是英語課代表……
白：他天天晚上都送我回家
孫：他每個晚上都給我打個電話
孫：我們總愛傍晚漫步小樹林……
白：他總愛給我講鬼故事，讓我（害羞壯）
（三人作神往狀，孫白二人作回憶狀）
豬：我知道了，候哥那時還喜歡唱：ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
孫：哼你個頭啊．．（一捶把他打個好遠）

沙：既然是熟人，那……啊，不對，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，後倒）快護駕，妖怪啊……！
孫：（左右為難）MONICA，現如今我護送師父西天取經，念在舊情上，你不要為難我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡頭，吳山點點愁，思悠悠，恨悠悠，恨到歸時方始休。月明人倚樓。五百年了，STIVEN，你真的一點也不想我嗎？
孫：時過情遷，我已不再是原來的我了，你那張舊船票已經登不上我這條破船了。你又何必……
豬：兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮……白小姐，其實我與你是同病相憐啊……
孫：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，這就是你的不是了。白小姐如此痴情，你卻這般鐵石心腸，不解風情。天啊，悲劇啊……
（沙僧繼續遞毛巾給唐）
白：STIVEN，我這次不是來捉你師父的，我只想告訴你在這個世界上還有一個人是永遠思念你的。既然你一心向佛，追求進步，我也不好阻攔。我……我走了。
（走幾步，猛回頭）
願你幸福。
（走，又回頭）
有事記得CALL我……
（走，回頭）
摩托羅拉尋呼機，隨時隨地傳訊息……

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老人與時代

甲：我有很久沒見到您了。

乙：對，有一年多了。

甲：我以為您沒了呢。

乙：我死啦？

甲：不是，在舞台上沒了。

乙：我們演員得下去深入生活。

甲：那我給你介紹一個地方。

乙：什麼地方？

甲：我們家住的那大院兒。

乙：那裡有什麼？

甲：有什麼？隨便一個老大爺的話，就讓你受啟發。

乙：是嗎？

甲：尤其是您這樣的老演員，大爺一招呼就熱乎著哪！

乙：怎麼招呼？

甲：'喲，X老！'

乙：擔不起，大爺。

甲：'一年多沒見了。'

乙：可不是嘛。

甲：'我還以為您沒了哪！'

乙：咳，怎麼您也以為我沒了。我還小哪！

甲：'分和誰比，比我是小，比你兒子你可大。'

乙：嘿，您真會開玩笑。

甲：'怎麼老不見你出來溜達？'

乙：工作忙。也老沒見你出來溜達呀！

甲：'不行嘍，不認識道兒。'

乙：您是老北京，這道兒您都熟。

甲：'只能說大估摸了，新地方不靈。那天聽說三元立交橋新鮮，去看看，看完了轉兩 鍾頭，走了十五圈，不知道從哪兒下來。'

乙：對，您還不習慣。

甲：'都讓我這樣的習慣了還行，那社會還能進步嗎？'

乙：這話倒是。

甲：'我習慣叫齊化門，哈德門，人現在叫朝陽門、崇文門。'

乙：早改名了。

甲：'我習慣喝豆汁，孩子們一吃說壞了，吃著是酸的，聞著是餿的。'

乙：他們不習慣。

甲：'現在孩子喜歡吃米飯，吃麵包，還要吃沙拉子。一開始我還納悶兒，這西餐里怎麼還有哈拉子呀？'

乙：這你慢慢不就明白了。

甲：'從家裡到外頭，都得慢慢習慣。'

乙：家裡邊還好點兒。

甲：'好什麼？也鬧得慌。'

乙：怎麼呢？

甲：'我那小子你知道，好鼓搗電器。正亂那年，就從舊貨店買那匈牙利電子管的電視機。一天到完撤了裝，裝了拆。我在旁邊瞧熱鬧。一開始不出人，全是床單兒！'

乙：床單兒？

甲：'一會兒橫道兒的，一會斜紋兒的，一會兒花格兒的。我還出主意呢：行，孩子，甭換了，這塊床單兒改個窗簾不錯。'

乙：咳！人家那是調電視機呢！

甲：'這才幾年哪，改帶色兒的了。您現在到家看看，一屋子電線。這根接電視機，那根接錄音機，這根接電風扇，那根接洗衣機，我在當間兒一看，嘿！天羅地網！'

乙：那您幫著收拾收拾。

甲：'不敢動，模哪兒都電門，抽冷子就打我一下。'

乙：人老了，手腳不利索。

甲：'得，沒事我還是聽半導體吧，這電不著。'

乙：您不是喜歡聽個音樂什麼的嗎？

甲：'也是好聽老的。什麼喜洋洋，慶豐收，慢慢騰騰挺自在。現在那些音樂里邊老是打鼓，'共加共加，共加共加'，弄得我這心裡也跟著那裡邊的點兒跳。'蹦呀蹦呀，蹦呀蹦呀'！那音樂你倒是照著一個點兒走哇！有時候冷不丁的停兩拍，再給一大鑼'哐--'，您說我這心臟受得了嗎？'

乙：現在音樂節奏性是強。

甲：'走到哪兒都是這歌，現在也越聽越順耳了，有時候晚上聽不見'共加'幾聲，還睡不著覺了。'

乙：還落毛病了。

甲：'大街上也是。過去賣西瓜講究什麼？'

乙：講究吆喝。

甲：'哎，過去一吆喝：『塊兒倆哎，先嘗瓤兒高哇，後挑塊兒哎--''

乙：聽起來好聽。

甲：'現在可倒省事，弄倆喇叭擱西瓜攤兒邊上，放外婆的澎湖彎。'

乙：台灣校園歌曲。

甲：'哎！你別說，一放還真招人。這買西瓜的也是，你知道澎湖灣出西瓜嗎？你就過去。'

乙：那就是招徠顧客哪！

甲：'哎呀，什麼點子都有，什麼都得慢慢習慣。'

乙：要說這也是一種進步。

甲：'進步！過去我愛玩鳥，愛聽鳥兒叫喚。'

乙：老年人有這愛好。

甲：'現在不許逮啦，要愛護鳥類，報上說這是保持生老太太的平衡。'

乙：那是生態平衡。

甲：'嘔--，我也奇怪，這玩鳥的人倒是也得生小孩，可哪有生老太太的。'

乙：現在您明白了吧？

甲：'明白是明白了，可鳥市倒霉了。'

乙：怎麼呢？

甲：'老有人轟！今兒個西直門，明個南苑，後天六里橋，大後天八里庄。擠兌的這玩鳥的成天繞著北京城轉悠。預備倆錢買鳥，可到時候掏不出來。'

乙：怎麼呢？

甲：'全買汽車票了。'

乙：咳！圖什麼呀？！

甲：'不就圖聽個鳥兒叫喚嗎？我們那小子給我出主意，說：'爸，您要聽鳥叫喚，我用錄音機給您錄去！''

乙：嘿，這是個新招兒。

甲：'別說，抽個禮拜天，還真給我錄回來了。得，我在家欣賞欣賞，讓小子給我放！一開始'吱吱，吱吱'還真有幾聲。'

乙：這就行啦。

甲：'可是聽了半天老是'吱吱，吱吱'，我問：『小子，你給我錄的是鳥兒還是耗子？怎麼老吱吱吱呀？''

乙：您再往後聽！

甲：'後邊兒可亂了，一大群吱吱吱還有公雞打鳴母雞下蛋聲，再往後更了不得啦，吱哇亂叫啊！'

乙：什麼聲？

甲：'我一問，敢情這小子找不著鳥市，他跑自由市廠代客屠宰雞鴨那兒給我錄了一盤！'

乙：嘔，蒙您哪！

甲：老X ，您在這種談話中感到了什麼？

乙：別說，充滿了生活氣息。

甲：跟大嬸聊聊那內容更豐富了。

乙：是嗎？

甲：'喲，老X，有日子沒見您啦。'

乙：一年多了，大嬸兒。

甲：'我還以為您沒有了哪！'

乙：怎麼一不見我，就以為我沒了。我挺好的。

甲：'你大嬸我也挺好是。'

乙：也沒常見你出來。

甲：'咳，出來一趟得尋思會兒。'

乙：尋思什麼？

甲：'穿什麼衣服唄！您說現在這姑娘可攤上好時候啦，多少樣的衣服，今兒個興長的，明個兒興短的，今兒個興緊的，明個兒興松的，喇叭腿兒奔外去，雞腿褲往裡收。不像過去那挽襠褲，一條褲子穿半輩子。反正面都沒有，前後都能穿。'

乙：咳！那服裝被時代淘汰了。

甲：'拿襯衫來講，我都叫不上名兒。這不前些日子，我那大閨女給我買了一件，肥肥大大穿著真是舒服，可一看哪，喲，這袖子怎麼從底下就裁上來了？'

乙：這是新樣式。

甲：'大閨女也告訴我：『媽。這叫蝴蝶衫，''

乙：對，兩翅一扇，跟蝴蝶似的。

甲：'是嗎，白天我穿過幾回，不伸手還是不錯，可是晚上不敢出門兒。'

乙：怎麼呢？

甲：'我怕人說：『老夜貓虎兒出來啦！''

乙：咳，這就是按蝙蝠樣式造的型。

甲：'哎喲，我當姑娘那會兒，哪兒敢這樣穿，想美都不知怎麼美法兒。大綠襖我戴朵紅花，有錢人一撇嘴說：'紅配綠，臭狗屁！''

乙：咳，那時候也不會刀尺。

甲：'現在生活提高了，人也會享受。這不，我們服務樓這兒開了個美容室聽說用激光去皺紋。'

乙：這是現代美容技術。

甲：'閨女、兒媳婦都去過。我聽說臉上有點皺紋都能平嘍，我得給她們提個醒。'

乙：提醒什麼？

甲：'我告訴她們照一兩回就行，別緊著照，照多了把雙眼皮給照平嘍，再開刀拉可不上算。'

乙：咳，您說得也太玄了。

甲：'你甭瞧我懂得少，我也琢磨：說一個國家好，不就是大家舒舒服服的過日子嗎？'

乙：可不是，幸福生活嘛。

甲：'都像前些年，穿不讓穿，戴不讓戴，我這么大歲數也得穿上國防綠，還得注意軍容風紀，脖子扣勒得那緊喲，出來聲都是扁的，一天年到晚老滋兒滋兒說話，跟公雞似的，誰受得了哇！'

乙：你說的是實在話。

甲：'別看實在也得慢慢地習慣，慢慢的琢磨。咱這腦子不行，舊的東西太多。你拿街坊老趙家大小子來說，高中畢業待業，讓我說你就好好等個正經事兒干，他哪，偏去前門賣大碗茶。我說那能有出息嗎？可人家干出來了。從大碗茶到小百貨，從小推車到大商店，人家大小當上大掌櫃了。'

乙：那叫經理。

甲：'甭管京里、京外，聽說最近把國營商店都接收了。管的那個好就甭提了，剛管六天就把他老爸給開除了。'

乙：喲，這是怎麼鬧的？

甲：'他爸爸脾氣掘，說什麼也不按新章程辦，兒子來了個大義滅親。

乙：咳！那叫一視同仁。

甲：'咱們認為該著的，現在都改呢。全民的好不好？'

乙：好！

甲：'改大集體了！'

乙：那是從體制上打破大鍋飯。

甲：'長期工好不好？'

乙：好！

甲：'改合同工了，誰表現不好到時侯就不用。'

乙：那是嚴格管理制度！

甲：'人家說了，這是第二次生命！過去幹革命什麼樣。'

乙：什麼樣？

甲：'過去是拿著槍桿幹革命。'

乙：現在呢？

甲：'現在是穿著西服扛著秤！'

乙：我們的改革就是從經濟領域開始的。

甲：'連大嬸都知道改了！'

乙：您怎麼改？

甲：'我跟兒女們說，孝敬老人是現在社會美德，你們誰對我不好，我就不在這個家，上別家過去！'

乙：那行嗎？

甲：'怎麼不行，弄不好我還敢給報社寫信，告他們不講精神文明，造成我這『人才外流'。'

乙：嘿！大嬸還凈是新名詞。

甲：'也凈用錯地兒！'

乙：是嗎？

甲：'不過用錯了也不怕。現在沒打棍子的，也不抓話辯子，十幾年前我說句錯話，受那罪現在想起來都心寒。'

乙：怎麼回事？

甲：'街道上成立革委會，讓我發言，我還是誇他們。'

乙：您怎麼說？

甲：'我說這是毛澤東思想又二偉大勝利！'

乙：那是又一。

甲：'又二！'

乙：怎麼呢？

甲：'那天原子彈爆炸都勝一回了！'

乙：咳！

甲：'結果批了我三月，嚇得我什麼都不敢說了。你看到現在我總是這么少言寡語的。'

乙：您這話可不少了。

甲：'心情舒暢呀！'

乙：那倒是。

甲：'現在這新名詞得慢慢學，好些呀還不懂哪。'

乙：逐漸地您就會了！

甲：'會，聽你說的容易，有的連你都聽不懂！'

乙：現在這新名詞？

甲：'啊！'

乙：不能！

甲：'不能？大嬸問問你，現在你談戀愛不？'

乙：我都多大歲數還談戀愛。

甲：'跟大嬸兒談一回。'

乙：別介，回頭大叔該不樂意嘍。

甲：'談談談戀愛那詞兒。'

乙：那還不就是你愛我，我愛你。

甲：'瞧你說的，那是過去，現在青年人用的都是你聽不懂的新詞兒。'

乙：您怎麼知道的？

甲：'上次我那二小子搞對象，我站樹後頭偷聽一鍾頭。'

乙：您聽那干嗎！

甲：'學習！學習時代語言。'

乙：那語言還用學？

甲：'還用學？你不見得會！你聽聽，二小子說從姑娘眼裡看到了信息。'

乙：信息？

甲：'姑娘又從二小子那眼睛裡看到反饋。'

乙：反饋？

甲：'你眨巴眨巴眼來個信息。'

乙：來不了。

甲：'你再轉轉眼珠給我個反饋。'

乙：過不去！

甲：'姑娘說二小子腦袋裝東西多是全頻道的。'

乙：電視。

甲：'二小子說姑娘說話音兒好聽是立體聲兒的。'

乙：錄音機。

甲：'二小子說要承包。'

乙：承包？

甲：'承包起愛情的全部責任。'

乙：我以為要開店呢。

甲：'姑娘說的要贊助。'

乙：贊助？

甲：'讓她媽幫助他們引進新傢具。'

乙：敢情是要錢。

甲：'後來呀，聲越來越小，我脖子都伸酸了也聽不見。'

乙：您過去！

甲：'過去？別蒙大嬸，現在家家戶戶地方這么小，後牆根兒那塊地兒不能去！'

乙：為什麼？

甲：'你知道那地方叫什麼嗎？'

乙：叫什麼？

甲：'那是愛情的特區！'

乙：咳！

<<上網》
（場景1）：家中，趙看電視，換台，換台，關掉，搖頭感覺沒勁，准備出，高從裡屋出來。
趙：出去了啊。拜拜……
高：站住，你幹啥去？
趙：（笑）問得夠奇怪了。都啥時代了，還用問？
高：你說啥時代，還不是社會主義的新時代嘛？
趙：（搖頭）我以前說你跟我有差距，你還不承認，現在看出來了吧。整整差一個世紀。還活在23世紀呢。告訴你吧，現在是E時代！
高：（撇嘴，笑）還說我跟他差整整一個世紀，是他落後我22個世紀。他才在1世紀。
趙：（瞪眼）看來不給你講講世界歷史是不行地。（捲袖子，數指頭）世界的發展呢，分幾個時代。一個是：青銅時代，還有黃銅時代、紅銅時代和……生鐵時代。現在呢，隨著科技的發展，進入了E時代。通俗點給你說吧，叫網路時代。
高：（似懂非懂地點頭）哦……我也不管你一時代二時代，你到底幹啥去？
趙：都E時代了，還能幹啥？告訴你吧，上網！（得意狀）英特網！。
高：（撇嘴）不管你是硬網還是軟網，現在不管撈魚捕鳥都不是時候了，也不看看啥季節。（不屑狀）
趙：（搖頭）跟她說不清。趕明兒，咱也編個程序。往電腦里一裝，電線往河裡一扔，輸入：要兩斤半的鯉魚。絕對跳上岸的，沒有草魚，也沒有兩斤一兩的。（自豪狀）嘣嘣的，清一色的鯉魚。如果有草魚，那肯定是遇上\"黑客\"搞破壞！
趙：好了，說多了你不懂，郁悶……。
高：老頭子，那是個啥破網？咋這先進呢？
趙：（神氣狀）嘿，嘿。電腦網路。
高：（驚訝）哎呀媽呀，老頭子，電網你也敢上？生產隊那陣你不是被電過嗎？咋不長記性呢？
趙：（不屑狀）不懂了吧。是電腦網。在那上面，姑娘不叫姑娘。叫\"美眉\"。小伙不叫小伙，叫\"摔鍋\"。
高：（驚訝）哎呀媽呀，電暈了，鍋摔了吃啥呀？
趙：還有呢，誇姑娘漂亮：叫噴血。長得丑：叫恐龍。蟑螂不叫蟑螂，叫小強！
高：（掩嘴偷笑）嘿，咋跟你的小名一樣呢？把你電成蟑螂了？
趙：（瞪眼睛，嘟嘴）……不跟你說了，走了。
（趙出。高從屋裡搬出筆記本電腦來）
高：誰不知道似的，就他懂，還E時代呢，其實俺早E上了，俺兒子從國外帶回來的，說想他了就視頻，跟面對面似的。俺沒敢讓老頭子知道，怕他搶。俺網名還叫翠花呢。

（場景2）：趙到老年活動中心，碰見范偉在上網
趙：聊啥呢，這么熱乎？
范：（慌張……傻笑）沒，沒，沒聊啥。看看新聞，關心關心國家大事，國際局勢什麼的。
趙：叫啥網名呀？
范：網名就叫\"專管大事\"。
趙：（笑）幫我管管，我家樓道燈壞了。
范：呵，這事大了。不是說嘛，美國的一隻蝴蝶扇一下翅膀，日本都要發地震嗎？
趙：拉倒吧，聽誰胡扯呢？
范：這怎麼是胡扯呢？網上看的，是科學家說的，叫什麼效應來著？照這樣說，你家路燈壞了，萬一你出門不小心摔一跤，還不把薩達姆給摔垮台了？
趙：照這樣說我撒泡尿，泥羅河就得發大水？不管怎說，你可要管一管啊！呆會把路燈給我修好，你不是\"專管大事\"嗎？
范：嘿，嘿，你家不是還有件傳家的家用電器嗎？
趙：手電筒？不行，不行，那玩意不行。
范：怎麼就不行了呢？那玩意，別在腰上，朝前，是前大燈，朝後，是後尾燈！人還當賓士車呢。
趙：不行，不行。壞了，接觸不良，一閃一閃地。別屁股上，晚上出去，人家還以為螢火蟲呢！
范：開玩笑，有這么大的螢火蟲嗎？
趙：怎麼沒有？都啥時代了，網路時代，科技發達著呢。基因工程，懂嗎？上次上街，我說哎呀媽呀，這櫻桃好？麻煩給我稱兩斤櫻桃！人家說，大叔呀，啥眼神？是西紅柿！
范：（笑……）
趙：第二天吧，又上街。直接跟人說，稱兩斤西紅柿。人家笑了，說，大叔，看好了，是櫻桃！哎呀媽呀給我窘得，這臉刷地一下就紅了，跟西紅柿似的。
哈哈哈……（兩人笑）
趙：你家不是有電腦嗎？怎麼到老年活動中心上網來了？
范：（搖頭）別提了，老伴也上網，咱好男不跟女搶。
趙：呵，全網上了？
范：可不。我每天回到家裡，家裡電腦總是熱的，開水總是涼的；她的眼圈總是黑的，眼珠總是白的；我的白襪子總是花的，黑襪子總是硬的。
范：老家養雞的叔叔打電話過來，說近幾天老是死雞，不知道怎麼辦。她說，這個我懂，最簡單有效的辦法就是重啟。我泡在臉盆里的螃蟹跑了一隻，結果她在冰箱後面找到了，並說，跑什麼跑，上了網我也認識你！我一看，是一隻大蜘蛛。哎……睡覺叫\"下線\"，起床叫\"開機\"，午休叫\"屏保\" 還把上廁所叫\"清理內存\"……
趙：（笑……搖頭）這樣下去是不行的，這得\"戒網\"。
范：老哥，你說怎麼個戒法？為這，我們吵過。她說：為什麼過河拆橋，當初你不是用\"搜索\"功能找到我的嗎？我說，你以為我是找你？我是\"搜索\"張曼玉。你是被鏈接上的！
趙：還得戒，這樣是\"沉入深深英特網的深深網底\"，再不往上撈，遲早回出事。離開總是殘酷地。得下狠心，下決心！
范：老哥，你看這樣行不？我准備把她送回我老家的深山裡去。那地方偏僻，除了蜘蛛網、漁網就沒別的網了。
趙：行，咋不行。我就不信，她把電腦連上蜘蛛網能進《昆蟲世界》，連上漁網能《海底總動員》？
范：那就這么定了。哎呀媽呀，這下好了，我以後就可以在家裡上網了？？！！
趙：別說了，還是抓緊時間上一會網吧。我上去灌水，這幾天老潛水，都憋出毛病來了。
范：老哥，不聊天？
趙：聊，咋不聊。網名叫\"帥得想毀容\"。
范：呵，老哥，這名好。俺的名字就是土了點，叫\"小紅\"，資料上寫：女，十八。別看資料，看聊效。
趙：對，看聊天的效果！這資料假得，這年歲，這塊頭，還\"小紅\"呢，《鐵道游擊隊》里老洪都比你年輕！
范：是，那是，要不怎麼說網路是虛擬的呢。
趙：那也不是那麼回事。我最近不是一直跟\"林青霞的妹妹\"聊嗎，聊得可投機了。
范：林青霞的妹妹？
趙：對，網名叫\"林青霞的妹妹\"。

（場景3）：家中，高對著電腦。
高：小樣，還帥得想毀容呢，不毀都已經夠慘了。我知道他是誰，就俺家老頭子。你看這資料里填的：如果愛情是酒，你就是那瓶二鍋頭。不行，俺得整整他。

（場景4）老年活動中心
趙：看，看，說著說著就來了。呵，看，說仰慕我很久了，能不能出來喝杯咖啡。
范：老哥，真行啊，羨慕啊羨慕，俺咋就沒這么好的命呢。
趙：羨慕啥呀，沒準是恐龍呢。
范：那就見見唄，說不定真是個漂亮妞，老哥可就賺了。
趙：見見？那就見見！走，見網友。

（場景5）村口，老槐樹下。高精心打扮了一番。
高：大夥看看，俺像林青霞的妹妹嗎？恩，就是胖了點啊。
高：看，看，來了。
（高坐到樹下，趙和范上來）
趙：看來是來早了，等等吧。
范：要不咋叫美女呢，這叫矜持。
（范拉拉趙，指指樹下的高。趙走過去）
趙：老婆，你不在家做飯，上這來整啥呀，回去，回去。
高：這話咋說呢，你不是說俺一直跟不上時代的發展嗎？俺也從生鐵時代直接跨入E時代，這叫時代的飛躍，懂不？
趙：別瞎扯了，直接說，上這幹啥來了，知道不，這是啥地，這是年輕人約會的場所。
高：俺知道這是約會的場所，要是火葬場俺也不會來。告訴你吧，俺就是來約會的。（害羞狀）來約會網友的。
趙：（驚訝，差點摔倒，范扶）啥？啥？啥？約會網友？說說，約會誰呀，看我不整死他才怪。說，誰呀。
高：俺的網友，可帥了。
趙：吹吧，就直管吹吧，沒准還帥得想毀容呢。
高：哎呀媽呀，你怎麼知道他叫帥得想毀容？
趙：你說什麼？他叫帥得想毀容？
高：是啊，叫帥得想毀容！！
（趙腿發軟，范拽著他。）
趙對范悄悄地說：我今天真的見著林青霞的妹妹了，看來跟她姐姐真不是一娘生的。
范：老哥，這咋整呢。
趙：咋整？快，返回主頁，遇上強敵，迅速撤退……
（趙和范呈鬼子兵樣，彎著腰，一步一步地溜……背景音樂：地道戰）
高在後面追著喊：老頭子，你幹啥去？
趙和范遠遠地回答：太帥了，毀容去了。