1. 有關「創造力」的小故事有哪些
創造力小故事
1．「毛毛蟲實驗」（擯棄墨守成規）
法國著名科學家法伯發現了一種很有趣的蟲子，這種蟲子都有一種「跟隨者」的習性，它們外出覓食或者玩耍，都會跟隨在另一隻同類的後面，而從來不敢另尋出路。法伯做了一個實驗，他花費了很長時間捉了許多這種蟲子，然後把它們一隻只首尾相連放在一個花盆周圍，在離花盆不遠處放置了一些這種蟲子很愛吃的食物。一個小時之後，法伯前去觀察，發現蟲子一隻只不知疲倦地圍繞著花盆轉圈。一天之後，法伯再去觀察，發現蟲子們仍然在一隻緊跟一隻地圍繞著花盆疲於奔命。七天之後，法伯去看，發現所有的蟲子已經一隻只首尾相連地累死在了花盆周圍。
後來，法伯在他的實驗筆記中寫道：這些蟲子死不足惜，但如果它們中的一隻能夠越出雷池半步，換一種方式，就能找到自己喜歡吃的食物，命運也會迥然不同，最起碼不會餓死在離食物不遠的地方。
其實，該換一種思維方式生存的不僅僅是蟲子，還有比他們高級得多的人類。
一個非常著名的公司要招聘一名業務經理，豐厚的薪水和各項福利待遇吸引了數百名求職者前來應聘，經過一番初試和復試，剩下了10名求職者。主考官對這10名求職者說：「你們回去好好准備一下，一個星期之後，本公司的總裁將親自面試你們。」一個星期之後，10名做了准備的求職者如約而至。結果，一個其貌不揚的求職者被留用下來，總裁問這名求職者：「知道你為什麼會被留用嗎？」這名求職者老實地回答：「不清楚。」總裁說：「其實，你不是這10名求職者中最優秀的。他們做了充分的准備，比如時髦的服裝、煙熟的面試技巧，但都不像你所做的准備這樣務實。你用了一種超常規的方式，對本公司產品的市場情況及別家公司同類產品的情況做了深入的調查與分析，並提交了一份市場調查報告。你沒被本公司聘用之前，就做了這么多工作，不用你又用誰呢？」
點評：世上的事情有時就這么簡單得讓人難以置信，如果你墨守成規，等待你的只有失敗；相反，如果你稍微動一下腦筋，對傳統的思維方式進行一番創新，就能獲得成功。比如，那種具有「跟隨者」習性的蟲子為什麼就木能動動腦筋，對自己固有的習性進行一下創新——不跟在別人身後漫無目的地奔跑，而像那個其貌不揚的求職者一樣換一種思維方式呢？當然，讓蟲子擯棄自己固有的習性難免苛求，蟲子畢竟是蟲子。但是，人呢？
2．將腦袋打開1毫米
美國有一家生產牙膏的公司，產品優良，包裝精美，深受廣大消費者的喜愛，每年的營銷額蒸蒸日上。記錄顯示，前10年，每年的營業額增長率為10%－20%。這令董事會興奮萬分。
不過進入第11年、第12年、第13年時，營銷額則停滯下來，但每月大體維持在同樣的數字，董事會對此3年的業績表現感到強烈不滿，便召開經理級以上的高層會議，商討對策。
會議中，有名年輕的經理站了起來，對總裁說：「我有一張紙條，紙條里有個建議，若您要採用我的建議，必須另付我5萬美元。」
總裁聽了很生氣地說：「我每個月都支付給你薪水，另有分紅、獎金，現在叫你來開會討論對策，你還另外要求5萬美元，是不是太過分？」「總裁先生，請別誤會，您支付我的薪水，讓我平時賣力為公司工作，但這是一個重大而又有價值的建議，您應該支付我額外的獎金。若我的建議行不通，您可以將它丟棄，l分錢也不必支付。但是，您損失的必定不止5萬美元。」年輕的經理說。「好，我就看看它為何值這么多錢？」總裁接過那張紙條，閱畢，馬上簽了一張5萬美元的支票給那個年輕的經理。那張紙條上只寫了一句話：「將現在的牙膏開口直徑擴大1毫米。」
總裁馬上下令更換新的包裝，試想，每天早晚，消費者多用直徑擴大了1毫米的牙膏，每天牙膏的消費量多出多少倍呢？這個決定，使該公司第14個年頭的營業額增加了32%。
點評：一個小小的改變，往往會引起意料不到的變化。當你習慣於舊有的思維模式而走不出一條新路時，何不將你的腦袋打開1毫米？！（摘自：《中國青年報》，2004年4月4日，第3版）
3．打破規則故事三則
第一則：公元前333年冬天，馬其頓國王亞歷山大率領軍隊到達亞洲城市戈爾迪烏姆以搶占冬季營地。在那裡，他聽到了有關這個城市的著名傳說——「戈爾迪之結」（希臘神話中弗利基亞國王戈爾迪所打）。按神諭，誰解開了這個異常復雜的結，誰就將成為亞細亞之王。這個故事引起了亞歷山大的興趣，他命人把他帶到戈爾迪之結前，試圖解開它。但他研究了一會兒，仍找不到繩子的兩端，陷入了困境。他問自己：「我怎樣才能解開這個結呢廣突然，他想出了一個主意：「我要自己來制定解開這個結的規則。」於是他拔出劍，把這個結一劈兩半。亞洲註定是屬於他的了。
第二則：19世紀70年代，當時著名的打字機製造商肖爾斯公司聽到很多用戶的抱怨：打字員打字速度太快的話，按鍵就會撞在一起。為了解決這個問題，管理層讓工程師們找出一種防止這種現象發生的辦法。工程師們討論了一會兒之後，其中一個人說：「如果我們讓打字員的速度慢下來，會怎麼樣？按鍵就不會擠撞得那麼厲害了。」於是就有了低效的鍵盤排列組合。例如，字母「O 」和「I」在英語中的使用頻率分別排在第3和第6位，但工程師們卻把它們放在鍵盤上由靈活性較弱的手指敲擊的位置。這種「低效邏輯」在鍵盤設計上普遍使用，這個不同凡響的創意解決了鍵盤上的撞擊問題。自從這個解決方案誕生起，打字機的技術發展水平和文字處理技術都得到了大幅度提高。
第三則：一群俄羅斯移民有在每年的12月30日下午慶祝新年前夜的傳統。《洛杉礬時報》的一名記者聽說後，認為這其中一定有原因，就去采訪他們。
「你們為什麼比別人早36個小時慶祝新年？」她問道。一位年近古稀的老人回答說：「40年前，我們還在蘇聯的時候，生活十分貧窮，我們發現在12月30日清一個樂隊要便宜得多。這就是這種傳統的由來。」令人奇怪的是，這些人中的大多數如今已經富裕起來，他們能夠輕而易舉地支付新年前夜鋪張的娛樂活動，但他們仍然在前一天下午慶祝新年。在所有我們的生活中幾乎都存在類似這種「響了一個陳舊過時的原因而提前慶祝新年」的心態。
4．垃圾筒的故事（尋找跳板）
幾年前，荷蘭的一座城市出現了亂扔垃圾的問題，原本干凈整潔的地方變得有礙觀瞻，因為人們不再使用垃圾箱了。大街上到處都是隨地亂扔的煙頭。啤酒瓶、巧克力糖紙、報紙等各種廢棄物。
衛生部門顯然對此很關心，他們開始尋找清潔城市的辦法。一種辦法是把隨地亂扔廢棄物的罰款從25荷蘭盾（荷蘭貨幣單位）提高到50荷蘭盾。他們嘗試了這個辦法，但收效甚微。另一個方案是增加在這一地區街頭巡邏的督察員，這也可以算是另一種「懲罰隨地亂扔」的辦法。同樣，它也無助於問題的解決。後來，有人提出了下面這個問題：
假如人們在把垃圾倒進垃圾桶的時候，垃圾桶能付錢給他們，會怎麼樣？我們可以給每一個垃圾桶裝一個電子感應裝置和一個硬幣返還系統。每當有人把垃圾倒進垃圾桶，它就會付給他10荷蘭盾。
這種想法至少是對人們的大腦猛敲了一下。「假如……會怎麼樣」這個問題把「懲罰隨地亂扔」變成了「獎勵遵紀守法」。不過，這個想法存在著顯而易見的缺陷，因為如果真的實施這種想法，這座城市就要破產了——歐洲會有一半的人到那裡去倒垃圾。
幸運的是，傾聽這個想法的人並沒有以是否切實可行來衡量它，而是把它作為跳板，進而問自己：「還有其他什麼辦法可以對那哪些把垃圾倒入垃圾桶的人進行獎勵呢？」這個問題使他們找到了下面這個解決方案。衛生部研製了一種電子垃圾桶，它的上部裝有一個感應裝置，當探測到有垃圾倒入時，就會激活錄音機，同時播放其中的一段笑話。換句話說，這是一種會講笑話的垃圾桶！不同的垃圾桶講不同的笑話（有的講低俗的雙關語，有的講冗長無聊的滑稽故事，還有的講簡短的俏皮話），此舉很快就有了成效。笑話每兩周就更換一次，人們都特意地把垃圾倒入垃圾桶，於是城市又恢復了原有的整潔。
5．突破思維框框故事三則
十六歲的少年
1972年美國民主黨提名麥高文出馬和尼克松競選總統。後來，麥高文決定換掉他的副總統競選搭檔。一個十六歲的少年看到了這個畢生的機會，他以五美分一個的價格買下了5000個已經成為廢物的「麥高文——伊哥領」競選名牌和汽車貼紙。隨後他再以每個25美元的價格出售這些具有歷史紀念意義的紀念物。
雖然這個少年一次性的財富並沒有帶來產業界的革命或突破，但關鍵的是他發掘了旁人無法察覺的機會。這個少年是誰？他不是別人，正是當今的世界首富比爾•蓋茨。
便利貼的發現
便利貼的發現十分的偶然。本來科學家是要研究一種黏性很強的膠，卻發現得到的是黏性較弱的弱膠。正當大家感到沮喪的時候， 3M公司的一個人從這個實驗中發現了它真正的價值。
於是，這就變成了一個可以賺取幾十億美元的商機。
清潔工的建議
美國聖地亞哥的克特立旅館是一座重要建築的誕生地。當時旅館的管理人員覺得原來的電梯太小，必須擴建。於是，找了很多工程師來一起解決這個問題。他們設計的方案是從地下室到頂樓，一路挖一個大洞，就可以建一個新電梯了。
他們的談論被一個清潔工聽到了，清潔工問他們要干什麼，於是這些人解釋了方案。清潔工聽後說：可這樣會搞得很臟、很亂呀，而且如果停業的話很多人會失去工作。
一個工程師聽了清潔工的話，於是挑戰性地問：「你有更好的主意嗎？
清潔工想了想說：「為什麼不在旅館的外面修電梯呢？」於是，克特立旅館成了現在已被廣為採用的室外電梯的發源地。
就算不是專家，也會有很棒的點子。
願你喜歡
2. 大家給個最有創意和最搞笑的笑話
12讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復，你欠我全部；要不回復，你就是我的
13恭喜你中了大獎，請於今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。
15馬騷的時候跳跳跳，驢騷的時候叫叫叫，男人騷的時候翹翹翹，女人騷的時候要要要，最騷的看著手機不停地笑
16一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後嘆了口氣道：「這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。」
17男人不壞，有點變態；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經；男人不流氓，發育不正常。
18眾人皆醒我獨醉，心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔，今生只為你相隨（秘密在每一句的第五個字）
19緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特徵是：拿著手機東張西望。
20小姐的四大心願：大款都來泡歌廳，小費多的數不清，世上沒有愛滋病，男人兩下就射精。
21女郎買了香蕉，上公車後放後口袋，不時伸手往後抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請鬆手，我要下車了
22願你一年365天天天開心，8760小時時時快樂，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。
23不管是晴天、陰天、雨天，能見到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。
24女人一生五次臉紅:第一次的時候;第一次和老公的時候;第一次和不是老公的時候;第一次收錢的時候;第一次付錢的時候.
25如果世界只剩10分鍾，我會和你一同回憶走過的風風雨雨；如果世界只剩3分鍾，我會深情地吻你；如果世界只剩1分鍾，我會說60次我愛你。
26我每天都是這樣過的：和喬丹打打球，和泰森玩玩拳，和衛平下下棋，和柯林頓聊聊緋聞，跟拉登炸炸樓，給豬發發簡訊
27如果你的手機沒有防水功能的話,看簡訊息時注意不要笑得把口水流到機子上,那會壞的!
28猜謎：天鵝湖邊鳥飛絕，良無一點雙人行。雙木非林心相連，您若無心先自飛（打四字）…………謎底：我很想你
29警告：你好！由於你的手機外形難看，樣式過時，已嚴重影響本市的市容，我們決定發射信號摧毀該機。
30.10%執著+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%臉紅+10%撒嬌=100%愛情
31緊急通知：自即日起將恢復一夫多妻制，兩周之後仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，並處於巨額罰款。
32日本某賽事參賽陣容：男選手有龜頭正雄和一夜五次郎，女選手有梅川庫子和見君脫庫子。裁判為韓國社經巨子朴成性
33春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去
34盜賊在保險櫃里頭發現全部都是果凍，一氣之下全都吃了。隔天報紙刊登出頭條新聞：昨日精子銀行被盜，精子被洗劫一空……
35讀出下面的字，你將獲得月薪2000000的工作，試題如下：簟璁醭歙艽緔癀穡魍旃傯彘硪鈈鰣硐蓰。
36有一種默契叫做心有靈犀，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做度日如年
37緊急提醒：明天上午九時許，市區東南方向將有龍卷風出現，預計屆時會有手機、鈔票、金幣等錢物落下，請做好發財准備
38深夜一聲驚雷驚醒布希，大喊：」快，拉燈！」保鏢會意地點燃蠟燭。布希看著窗外的大雨，噓了一口氣說：「一身阿富汗。」
39娶老婆應是小昭，交朋友應是令狐沖，做男兒最好是喬峰，出來混還是韋小寶。
40饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花捲包子去報仇，結果是方便麵開門，饅頭說：「你小子把頭燙了，我也認得你！」
41有人說你是頭笨驢，我嚴肅地批評了他：太不像話了！總不能人家長得像什麼就說人家是什麼吧
42哈啰，昨天我開手機,看簡訊的時候,因為身上有穿衣服,衣服有靜電反應,所以被電擊到,昏了一夜;你在看的時候,要先把衣服脫了,免的也被電!
43某父教女：被人侵犯上邊說不要，被人侵犯下邊說停手。一日，其女同時被人侵犯上下邊，即叫：不要停手！
44祝你一帆風順二龍騰飛三羊開泰四季平安五福臨門六六大順七星高照八方來財九九同心十全十美百事亨通千事吉祥萬事如意
45施主：你今日所穿的內褲顏色凶多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉
46公牛：我見著檢查團的來了就害怕，他們都愛吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，聽說他們吃了牛鞭以後，就開始吹牛B
47某男正埋在沙下享受沙浴，三個美女來這里換游泳衣，忽聽一美女尖叫道：快來看哪，那東西也有野生的
48美女走進情趣店買按摩棒，挑了半天最後跟老闆說：我要那邊那隻紅色的。老闆沈默了一會兒道：那是滅火器
49文學女青年寫一文章向教授請教。教授：此文上半部兩點突出，比較豐滿；中間平平；下半部比較毛躁，還要七搞八搞才行！
50考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎麼辦？（打一歌名）………………《至少還有你》呀！
51你長得很有創意，活著是你的勇氣。丑並非你本意，只是上帝發了點脾氣。你要勇敢地活下去，沒了你，誰能襯托這世界的美麗
52沒有一個完全契合你的人，沒有一段完美無缺的感情。大家合不合適，大家完不完美，都需要雙方有所付出，有所犧牲，彼此去創造。
53前世的五百次回眸，換來今生擦肩而過。如果真的是你，我願萬次與你相遇，能告訴你：「好想好好見你」。
54親愛的用戶，您的手機號碼在我市有獎入網活動中了頭獎，獎金為1萬元，請您持手槍到任一家銀行領取，密碼：不許動
55唐僧正在火焰山下分配工作：「悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水－－八戒，你怎麼還有空看短消息？！」
56秘訣：將手機用粽葉包好，放在鍋里煮30分鍾，手機電池待機時間將延長兩倍，信號增強，而且打電話時能聞到粽子香味。
57祝你：百事可樂！萬事芬達！天天哇哈哈！月月樂百事！年年高樂高！心情似雪碧！永遠都醒目！
58恭喜您，您剛剛收到的這條簡訊將被載入世界通訊史冊，因為這是第一條由接收方付費的簡訊，價格是1萬元人民幣！
59曾經有一份真誠的愛情擺在我的面前，但是我沒有珍惜，等到了失去的時候才後悔莫及，塵世間最痛苦的事莫過於此。
60跟你認識這么久了，你一直對我很關心，實在不曉得怎麼報答你，下輩子做牛做馬，我一定拔草給你吃！
61一女在車窗外小便，尿在一人頭上。行人大叫「刀疤臉，你跑不掉」！婦女忙穿上褲子。行人又叫「帶上面罩我也認得你」。
62你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實你是傻瓜二代!
63上聯：男英雄，單槍匹馬勇闖無底洞；下聯：女豪傑，雙面夾擊活捉獨眼龍。橫批：有求必應
64你從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，系著腰帶，光著上身，打著領帶，這樣的光輝形象，誰敢去愛！
65大學食堂內，某男生想要插隊，對一漂亮女生說：同學，我插你前面好嗎？女生：前面已經剛插了一個，你就插我後面吧！
66如果你愛我，你就親我一下，如果你不愛我，我就親你一下，可以吧~~~
67如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是……一萬年！
68特別忠告：目前針孔攝像機日漸泛濫，為了保證你的私密處不被偷窺，請著裝洗澡，大小便不要脫內褲，切記，切記！
69你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實你是傻瓜二代!
70通碟：閣下最近和一美妙女子交往甚密，頻繁利用手機簡訊眉目傳情，如閣下再發一個簡訊，億萬中華猛男將與你為敵！
3. 好笑又有創意的小笑話
有一天小明手上打著石膏，老師問：「你的手怎麼了」小明說：「斷掉了」老師說：「為什麼？」小明說：「因為我太懶了」老師說：「太懶手會斷？」
小明說：「有一天我走在路上，我鞋子跑進一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以.................」老師：無語
4. 講幾個有創意的笑話
兄弟.看完你保證會傻傻傻笑~不笑我把電腦砸了~
周星弛泡妞經典對白(先有心理准備..~笑死你)
一.公車站台
周星星:「小姐你踩到我腳了.「
漂亮小妞: 「沒有吧,我離你那麼遠.「
周星星: 「我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.「
漂亮小妞: 「神經病.「
周星星: 「哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.「
漂亮小妞: 「你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.
周星星: 「小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.「
漂亮小妞: 「別那麼惡心人好吧.我要吐了.「
周星星: 「在你吐之前我可以問你個問題嗎?「
漂亮小妞: 「有屁快放「.
周星星: 「你為什麼要昧著良心否定我的帥?「
漂亮小妞: 「滾..「
二.公車上
漂亮小妞: 「怎麼又是你？「
周星星: 「有時候我的確無處不在.「
漂亮小妞: 「你知不知道你很煩人，那麼多位置不坐，偏要坐我旁邊.「
周星星: 「小姐，你搞清楚，我只是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.「
漂亮小妞: 「前面也有個空位置你怎麼不去？「
周星星: 「噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？「
漂亮小妞: 「快滾....「
三.下了公車
漂亮小妞:「你為什麼又下車？「
周星星: 「反正不是因為你！我喜歡閑逛.「
漂亮小妞: 「我告你性騷擾，你哪個單位的？「
周星星: 「你是說斤，還是焦耳，牛頓？「
漂亮小妞: 「我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！「
周星星: 「是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.「
漂亮小妞: 「看了幾次大話西遊，學了幾句唐僧話，以為你很幽默么？「
周星星: 「幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...「
漂亮小妞: 「神經.「
周星星: 「你媽神經.「
漂亮小妞: 「你媽神經.「
周星星: 「你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....「
漂亮小妞: 「給我滾....「
四.肯得基門口
漂亮小妞:「不會吧,我怎麼那麼倒霉又遇到你.「
周星星:「 「我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重「
漂亮小妞:「你說清楚點！小心我扁你！「
周星星:「「你敢.我會叫的.「
漂亮小妞: 「叫什麼？「
周星星:「「非禮呀.「
漂亮小妞:「你以為會有人理你么？「
周星星:「 「沒有也好，我非禮回來好了.「
漂亮小妞:「天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！「
周星星:「 「恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什麼所謂的精英.「
漂亮小妞:「...「
五.肯得基里
漂亮小妞:「別說話,你一說話我就煩.「
周星星:「 「我還沒說呀，講點道理好不好？「
漂亮小妞: 「我都叫你別說了，你說起話來象只蒼蠅，惡心死了.「
周星星:「「噢，本來話能起到這么大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？「
漂亮小妞:「做什麼？「
周星星:「「去醫院幫人洗胃.「
漂亮小妞: 「你沒的救了，早點回去料理後事吧.「
周星星:「「臨死前我沒有什麼要求，我只想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應么？「
漂亮小妞: 「說吧，合理要求可以考慮.「
周星星:「「這頓肯得基你請我好嗎?「
漂亮小妞:「去死..「
六.出肯得基
漂亮小妞:「你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?「
周星星:「「准確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個幹嘛?「
漂亮小妞:「沒什麼呀，關心你終生大事，不好嗎？「
周星星:「「好，怎麼不好？你好象我一個我深愛的人。「
漂亮小妞:「誰？..「
周星星:「「我老媽.她也老喜歡問這問那。「
漂亮小妞: 「要不是在街上這么多人看著，我真想揍你.「
周星星:「「我都不怕別人看見你揍我,你怕什麼呀?你呢，不陪男朋友嗎？「
漂亮小妞:「不要你管！「
周星星:「「噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.「
漂亮小妞: 「狗嘴裡吐不出象牙.明說吧,我不想找.「
周星星:「「考慮一下我吧,我吃點虧.「
漂亮小妞:「求你別再惡心我了.「
周星星:「「我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***「
漂亮小妞:「到時候再說.「
周星星:「「告訴我你的電話好吧?「
漂亮小妞:「到時候再說.再煩我罵你了呀.「
周星星:「「好呀，那你就發條信息罵我.「
漂亮小妞:....
七.各自回家
漂亮小妞:「奇怪,我真的好想發條信息去罵他.「
周星星:「「呵呵.她不發信息罵我才奇怪.「
漂亮小妞:「完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?「
周星星:「嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋
5. 請各位，幫忙想下最有創意的笑話，最好是男朋友對女朋友說的那種，謝謝各位！
【男的話絕，女的回答更絕】No.1
男：「我可以向你問路嗎？」
女：「到那裡？」
男：「到你心裡」
女：「抱歉，此路不通」
【男的話絕，女的回答更絕】No.2
男：「你的腿一定很累吧!」
女：「為什麼？」
男：「因為你在我腦海中跑了一整天」
女：「我覺得還行，因為你的腦子實在是太小了」
【男的話絕，女的回答更絕】No.3
男：(看著她襯衫的標簽)
女：「你在做什麼？」
男：「想知道你是不是天堂製造的」
女：「難道你是地獄出品？」
【男的話絕，女的回答更絕】No.4
男：「我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點，你可以為我笑一下嗎？」
女：「你想讓我今天也不順利嗎？」
【男的話絕，女的回答更絕】No.5
男：「抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作」
女：「抱歉，我是飼養員，被別人看著我會很不舒服」
【男的話絕，女的回答更絕】No.6
男：「小姐可以借我五元嗎？」
女：「你要做啥？？」
男：「我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女。」
女：「很抱歉我不能借給你。」
男：「為什麼。」
女：「因為我要打電話到醫院，說自己被一個青蛙嚇到了。」
【男的話絕，女的回答更絕】No.7
男：「今天的雨真大。」
女：「是啊。」
男：「那是因為老天對著你流口水。」
女：「這么說剛才刮的那陣風是老天在對你放P了？」
【男的話絕，女的回答更絕】No.8
男：「相信我……我會讓你成為世界上第二幸福的人!」
女：「為什麼不是第一啊……」(裝可愛貌)
男：「有了你……我就是最幸福的人!」(淺淺的微笑)
女：「我想我很快就能成為世界第一幸福的人了。」(遐想狀)
男：「為什麼？」(疑惑)
女：「因為我就要擺脫你的糾纏了。」
6. 請講一個幽默的小故事，並舉出幽默有利於創造力開發的例子
沒人磨墨
一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜
上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻
看不到有什麼字。
父親一回家便責罵道：「你的考卷怎麼寫得叫人看也看不清？」
兒子哭道：「考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。」
7. 關於創造力的小故事
什麼是創造力
創造力是人類特有的一種綜合性本領。一個人是否具有創造力，是一流人才和三流人才的分水嶺。它是知識、智力、能力及優良的個性品質等復雜多因素綜合優化構成的。創造力是指產生新思想，發現和創造新事物的能力。它是成功地完成某種創造性活動所必需的心理品質。例如創造新概念，新理論，更新技術，發明新設備，新方法，創作新作品都是創造力的表現。創造力是一系列連續的復雜的高水平的心理活動。它要求人的全部體力和智力的高度緊張，以及創造性思維在最高水平上進行。
真正的創造活動總是給社會產生有價值的成果，人類的文明史實質是創造力的實現結果。對於創造力的研究日趨受到重視，由於側重點不同，出現兩種傾向，一是不把創造力看作一種能力，認為它是一種或多種心理過程，從而創造出新穎和有價值的東西，二是認為它不是一種過程，而是一種產物。一般認為它既是一種能力，又是一種復雜的心理過程和新穎的產物。
有人認為，根據創造潛能得到充分的實現。創造力較高的人通常有較高的智力，但智力高的人不一定具有卓越的創造力。根據西方學者研究表明，智商超過一定水平時，智力和創造力之間的區別並不明顯。創造力高的人對於客觀事物中存在的明顯失常、矛盾和不平衡現象易產生強烈興趣，對事物的感受性特別強，能抓住易為常人漠視的問題，推敲入微，意志堅強，比較自信，自我意識強烈，能認識和評價自己與別人的行為和特點。
創造力與一般能力的區別在於它的新穎性和獨創性。它的主要成分是發散思維，即無定向、無約束地由已知探索未知的思維方式。按照美國心理學家吉爾福德的看法，發散思維當表現為外部行為時，就代表了個人的創造能力。
美國有一家生產牙膏的公司，產品優良，包裝精美，深受廣大消費者的喜愛，每年的營銷額蒸蒸日上。記錄顯示，前10年，每年的營業額增長率為10%－20%。這令董事會興奮萬分。
不過進入第11年、第12年、第13年時，營銷額則停滯下來，但每月大體維持在同樣的數字，董事會對此3年的業績表現感到強烈不滿，便召開經理級以上的高層會議，商討對策。
會議中，有名年輕的經理站了起來，對總裁說：「我有一張紙條，紙條里有個建議，若您要採用我的建議，必須另付我5萬美元。」
總裁聽了很生氣地說：「我每個月都支付給你薪水，另有分紅、獎金，現在叫你來開會討論對策，你還另外要求5萬美元，是不是太過分？」「總裁先生，請別誤會，您支付我的薪水，讓我平時賣力為公司工作，但這是一個重大而又有價值的建議，您應該支付我額外的獎金。若我的建議行不通，您可以將它丟棄，l分錢也不必支付。但是，您損失的必定不止5萬美元。」年輕的經理說。「好，我就看看它為何值這么多錢？」總裁接過那張紙條，閱畢，馬上簽了一張5萬美元的支票給那個年輕的經理。那張紙條上只寫了一句話：「將現在的牙膏開口直徑擴大1毫米。」
總裁馬上下令更換新的包裝，試想，每天早晚，消費者多用直徑擴大了1毫米的牙膏，每天牙膏的消費量多出多少倍呢？這個決定，使該公司第14個年頭的營業額增加了32%。
點評：一個小小的改變，往往會引起意料不到的變化。當你習慣於舊有的思維模式而走不出一條新路時，何不將你的腦袋打開1毫米？！（摘自：《中國青年報》，2004年4月4日，第3版）
8. 高懸賞，幫我找幾個新穎，有創意的笑話
擠公車
有一天有一堆人正在擠公車,
擠了好久好久,
大家都趕時間,
於是擠的更厲害了,
正像是沙丁魚一般,
司機先生不耐煩了,
便開口說道:『
都不要擠了,
你們個別發表你們的意見,
誰有
理誰先上來。』一位年青人發言:『
每次都是我先沖上來,
這
次也應該是我先上車。』令一位中年人也發言了,『
每次我因
為小老婆糾纏,
都是我最後上車,
這次也讓我偶而第一一下。』
一老者發言:『
我想要最後上車』司機不解,
問老者說:『
每個人都想最先上
車,
為什你偏要最後上車呢?』老者慢理斯調的說:『
如果沒有他們,
我怎
麽做「全身按摩」,
又怎麽活到現在,
感謝都來不及了,
又怎麽敢第一上車呢?』
9. 有創意的笑話
1.女性好友生日，我們四個人商量零點發一條「生日快樂」給她，一人發一個字，我領到了第二個。 結果，他們都沒發。
2.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助。。。據說那邊沉默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣一條簡訊：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所里，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086
3.早上起來看到一則網易評論，原文是截圖
一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？！~
二樓：我認為5樓說得很有道理。
三樓：5樓說出了人民群眾的心聲
四樓：5樓確實說的很好！
五樓：樓上的都是SB
4.寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰「看你門沒關，我幫你關了。」…
5.1955年中國的人均收入是韓國的3.2倍，日本的1.1倍。但經過50多年「翻天覆地」的增長，2008年中國的人均收入是日本的3％，韓國7％。
6.晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最後控制不住哭起來了。
7.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的
8.早上沒事翻看公司主頁，看見上面新掛了招聘的內容，就無聊的點了一下，驚愕的發現自己的崗位赫然在列……
9.北風那個吹同學看上了一對母女組合，那姑娘實在太好了，經過一番激烈的思想斗爭，北風同學一路跟蹤她們到停車場，終於出手了。
北風：阿姨，你好！
媽媽：恩……
北風：是這樣的，我想認識您女兒。
媽媽：她是我兒媳婦~
北風當場暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達：」小夥子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……」
之後婆媳二人開車走了。
10.寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP3里好多歌都是他唱的。
11.課堂上老師點名：「劉華!」 結果下面一孩子大聲回到：「yeah!」 老師很生氣：「為什麼不說『到』？」 孩子說：「那個字念『燁』……」。
12.這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？ 我爸說：你三姨就是你媽！
13.想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內褲（其實是我的），然後質問他，開始他拒不承認，沒想到後來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認錯。
14.有一次我和老公吵了架心裡很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方准備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上.
15.男的出差在外面，突然回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個簡訊給老婆：離婚吧
三年後他老婆和他說，當年是瑞星的小獅子!
16.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，「啪」地以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。 結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光...
17.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。
18.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克˙傑克遜的mtv時，赫然發現老爸站在後面看，一臉深思的表情。「爸爸，你也喜歡看這個？」
老爸搖了搖頭：「毛阿敏真是越來越難看了。」
10. 求很有創意，特別的幽默、笑話
1.軍訓休息的時候，我和一個外地的同學坐在一起。突然一隻死了的知了掉到了我們面前。那個同學沉默了片刻像是在思考什麼，然後大驚：「我草，首都就是首都真牛逼！連蒼蠅都長這么大？！！」
2.盜賊甲：我非配一副眼鏡不可了。
盜賊乙：為什麼突然有這個需要？
盜賊甲：昨天我進入一家豪宅試開保險箱，正在旋轉字盤時，突然發出很大的聲音，原來……我旋轉的是收音機。
3.某日上化學課， 老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會不會考得很難。老師只說了一句：「十分簡單。」大家一起拍手叫好。
可是考完後每個人都考得慘不忍睹， 怎麼會簡單呢？於是小明又問了老師。只聽老師說：「我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很難 ！」
4.兒子做家庭作業，裡面有個題是讓給「格外」這個詞造句。
他不會，便問爸爸：「給『格外』這個詞造句，我不會做！」
爸爸想了想，就給造出來了個句子：「我們寫作業不能寫在格外」
5.老領導搓麻將成癮，死在麻將桌上。殯葬時兒子寫了篇悼詞：老爸，昨天你兩眼還像二餅，今天就成了二條，不知東南西北風哪個么雞把您害了！您的追悼會開得很隆重，清一色盡是您的麻友，大家排成一條龍與您告別，每人給您獻上一杠上花。您一生都想發財結果仍是白板，今到火葬場，您終於糊了！
6."我想買輛坦克。」
「那就買唄。」
「買不起啊，那麼貴。」
「拿信用卡刷呀。」
「刷了信用卡要還的，還不起怎麼辦？」
「有坦克你還怕什麼。」
7.到花鳥市場買倉鼠，想試試鼠販人品，就裝作不懂問： 「請問兩只倉鼠可以在一個籠子里養嗎？」
鼠販誠懇地說：「不行啊，兩只在一個籠子里是會打架的。」
心裡正在想遇上有良知的了，鼠販又補充了一句：「要不你買三隻吧，這樣那兩只打架的時候還有人勸架。」
8.托兒所上課，老師問小麗：祖國是什麼？
小麗說：老師，祖國是我的母親。
老師說：回答的很好。接著老師又問小明：小明，祖國是什麼啊？
小明說：老師，祖國是小麗的母親。
9.一名男子跟妻子離婚，但又怕傷害到3歲的女兒，於是他跟女兒說：「媽媽老了，不漂亮了，爸爸給你換個新媽媽好不好？」
女兒想了想，說：「才不呢？你媽媽都那麼老，為什麼不換你媽媽？」
10.從前，有一個吝嗇鬼財主，臨死前，把兩人個兒子叫到跟前，問老大：「我死後，你打算怎麼辦我的喪事啊？」
大兒子答道：「父親，您一生視錢如命，兒我也不敢破費，既要把您的喪事辦好，又要少花錢。我打算買兩人個燒餅，給您一隻腳掛一個。再找兩條野狗，就可以把您拖走了。」
財主大怒：「混蛋，兩個燒餅不也得花錢么！」，說完，就問老二：「我死後，你又是怎麼打算的啊？」
老二看老大的辦法不行，想了想就說：「您雖然省吃儉用，可您老卻膘肥體大，可以煮了賣肉，既給您辦了喪事，又可以賺一筆錢。」
「好！好！」財主贊嘆道，頓了下，又囑咐道：「你要注意，賣肉時，千萬別賣給你的老舅。」
二兒子問：「為什麼？」
「因為他老賒賬，不給錢！」
11.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道：「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
12.有一天,有一個高中生打架...
訓導主任把他帶到了校長室...訓導主任把事情通通告訴了校長...
校長:這位同學你為何打架...高中生:我爽阿...校長:爽也是不能打架泄恨阿...高中生:啰唆...校長請說：叫你的家長來...校長:你叫什麼名字...?高中生:不知道...校長:你存心要找碴是嗎?我再問你一次你叫什麼名字?高中生:不知道阿...最後請家長來...校長說:家長阿!您的小孩是不是有問題阿?連他自己的名字都"不知道",這...太離譜了!家長:是嗎?您剛剛不是說了!...
校長:我有嗎?不說這個,打架是不對的您也是知道的...
家長:我知道!我會好好的教訓他的...
校長:是!這樣就好,咦!請問家長您貴姓?
家長:我不曉得
校長:不曉得!...這...
最後校長才知道,他的爸爸叫補孝德,孩子叫補志導,媽媽叫補青琡( ㄔ ㄨ ˇ) ...
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