創造亞當搞笑

❶ 誰有搞笑的笑話有賞分

一對夫婦每周都去教堂，但丈夫每次都在聽佈道的時候睡著。妻子覺得很丟臉，就想了一個辦法。下次再去的時候，她悄悄的帶了一根針，決定一旦丈夫睡著就用針扎醒他。
牧師象往常一樣開始佈道了，當他講到："是誰創造了世界呢？"
從聽眾中突然冒出一個男人的叫聲："上帝啊！！"
牧師沒有理會，心想這個傢伙真的以為大家都不知道嗎？然後他又講到："是誰創造了人類呢？"
從聽眾中又冒出那個聲音："主啊！！"
牧師還是沒有理會，但心裡已經有點煩這個男人了。
然後又過了一會兒，當牧師講到："亞當和夏娃有了第一個孩子夏娃又說夏娃對亞當說了什麼呢？"
那個聲音這次更大聲的叫起來："你再用這根又小又細的東西戳我，我就把它擰
斷！！"

❷ 求幾則超搞笑的笑話

1.獵人看到天上有隻鳥，連忙舉起槍瞄準，可獵人連開了三槍都沒打中那隻鳥，他正准備開第四槍時，發現那隻鳥掉下來了。掉在地上的那隻鳥看子彈沒打中自己，便「噌」地一下站起來，抖抖身上的灰，拍著胸脯說：「嚇死我了，嚇死我了！」

2.丹丹感冒了，媽媽帶他去看病。醫生對丹丹說：「小朋友，你生病了，要在屁股上打一針哦！」丹丹很害怕打針，他眨巴眨巴眼睛說：「屁股沒來，它到別的地方去玩了！」

3.這天，小劉看到一個老太太在賣新棗，新棗看上去很新鮮，很水靈，小劉打算買一些，他問買棗的老太太：「這新棗多少錢一斤？」老太太說：「八元一斤。」小劉驚道：「這新棗曬成干棗後才買五元一斤，況且，要多少斤新棗才能曬出一斤干棗！你這家也忒離譜了吧？」賣棗的老太太說：「你說是干癟癟的老太太值錢，還是水靈靈的大姑娘值錢？」

4.一個男生站在女寢室樓下叫：「花子，花子......」管寢室的大媽問道：「你叫誰呢？」男生答道：「叫花子，308室的。」於是，大媽大聲喊道：「308室的叫花子，有人找！」

5.老師對一個睡覺剛醒的學生說：「我特意大聲講話，你卻故意睡覺。」

「我特意睡覺，你卻故意大聲吵鬧。」學生回答說。

（建議你買本《故事會》，這本書里每期都有許多笑話，以上就是證據）

❸ 誰給幾個超搞笑的笑話

美女同事帶5歲的兒子來單位玩。那小子話多，一直在叫；「美女，美女」我問他：「在叫哪個美女」「在叫我媽媽」「你媽媽美嗎？」我想逗逗他。「我媽媽是美女啊，是一個又白又美的美女。特別是媽媽的大腿才白呢。。。。。」雷人的話馬上就來了「媽媽，把褲子脫了叫叔叔看下，他不信！」我感動的眼淚嘩嘩的，美女同事也眼淚嘩嘩的

中午去存錢，排隊時一美女在後面問我：「存錢是嗎？」「恩！」「我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。」我想想覺得有理，於是把錢給她了

在超市裡，看見一隻五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰櫃里往28.9元的櫃子里爬。我淚流滿面，你太TM有上進心了！

有一天想耍人了，設想的流程是這樣的：
我：你知道除了人以外誰最愛問為什麼
某某：誰
我：豬
某某：為什麼
我：哈哈^_^
結果變成了如下對話：
我：你知道除了人以外誰最愛問為什麼
某某：豬
我：為什麼

小學的時候，放學了在大院子里玩。大人下班後問：「作業做沒有？」答：「沒有」，於是被一把抓回去，門一關，先挨兩耳光，大人再問：「好玩不？」答：「好玩」，話剛落音又挨一耳光:"作業沒做完，好玩什麼好玩？！"。
又一次被抓回去，門一關，先挨兩耳光，大人又問：「好玩不？」答：「不好玩」，話剛落音又挨一耳光:"不好玩還去玩？！"。

❹ 急求一個巨爆笑的笑話…

這就叫懶惰

課堂上，老師布置了一篇作文．題目是：什麼叫懶惰？晚上，老師在燈下批改作文．當他翻開傑弗斯的作文本時，發現第一頁是空白的，接著，第二頁也是空白的，只是到了第三頁，才見到了一行字．」這就叫懶惰！」
灌籃

某日…籃球場上……甲、乙、丙三人………甲為中學的灌籃名人，今天他又馳騁在球場上表演他的絕活…
這時，在甲的身邊聚集了一些看熱鬧的人……不曉得是誰的吆喝，大夥人要求甲表演倒灌看看……
甲：「我沒試過，我試試……」
結果呢，甲屢試不成功……
乙：「甲，你應該在…起跳，然後…轉身，就可以了。」
丙：「乙，你又沒灌過籃，你怎麽會知道？」
乙：「誰說的，我常常在做夢時灌籃！！」
丙：「如果真是如此，那宮澤理惠就不是處女了！！」

動物

老師：你腳上穿的是什麼？
學生：是皮鞋
老師：皮是從哪兒來的？
學生：是從牛身上來的
老師：那麼，供你皮鞋穿，還供你肉吃的動物是什麼？
學生：是我爹。
500隻鴨子

一個男教師在教室上課，而對亂哄哄的課堂，他氣惱地說：「兩個女人發出的嘈雜聲就等於10000隻鴨子發出的聲音。」一天，男教師的妻子來學校找他，女學生報告說：「老師，外面有5000隻鴨子找您！」
安靜

老師說道：現在，我的孩子們，我要你們保持絕對安靜，靜得你們連一根針落到地上都聽得見。過了一會兒，全靜下來了，一個小男孩尖叫道：扔針吧！
無利潤投資

」請舉例說明，什麼叫無利潤投資。」經濟學教授提問。
」帶自己的妹妹出去玩。」一個男學生答道。
作弊的含義

老師：考試不能作弊！
八力：對！不能坐以待斃！
老師：我咧他x的大xxxxxxxxx
發完試卷後

監試老師：「試卷有不清楚的，可以舉手發問。」
白爛 A ：「老師！前面同學的試卷很不清楚，他都不問！」
教室銘

分不在高, 及格就行, 學不在深, 作弊則靈, 斯是教室, 惟吾閑情.小說傳得快, 雜志翻得勤, 琢磨下圍棋, 尋思看電影. 可以寫情書,想女人, 無書聲之亂耳, 無復習之勞形, 雖非跳舞場, 堪比游樂廳,心裡雲: 混張文憑.
上帝造的人

老師對學生們說：「小朋友，下午校長要來問你們話，到時你們要好好地回答。本傑明，你是第一個，校長會問你是誰創造的？你答是上帝創造的就對了，湯姆，你是第二個，校長會問你世界上最初的人是誰，你答是亞當和夏娃就對了。你們好好記著，別答錯了。下午，就在校長快要來的時候，本傑明因為肚子忽然痛得不能忍受，到廁所去了。校長走進教室，看見第一個座位是空的，就問第二個的湯姆：「你是誰創造的？」湯姆答：「亞當和夏娃。」校長急了：「怎麼？難道你不知道你是上帝創造的嗎？」湯姆：「上帝創造的那個人，因為肚子痛，到廁所去了。」

信口回答

彼得是一個聰明的孩子．但因其貪玩，所以學習成績不是很好．有一次，語文課老師問他：」你知道《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品？」彼得懶洋洋地回答：」我怎麼會知道呢？像我這么大的孩子是不喜歡看莎士比亞作品的．」
對 聯

國文老師在台上講解對聯，舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時一位調皮的學生突然叫道：「男學生女學生男女學生生男女。」
羅馬帝國

語文課上，老師給學生們講了一個成語；「羅馬不是在一個白天就能建成的。」歷史課上，老師向學生們提問；「羅馬帝國是什麼時候建立起來的？」「夜裡！」
上課睡覺

某生上課時睡覺，被老師發現。
老師：你為什麼在上課時睡覺？
某生：我沒睡覺哇！
老師：那你為什麼閉上眼睛？
某生：我在閉目沉思！
老師：那你為什麼直點頭？
某生：您剛才講得很有道理！
老師：那你為什麼直流口水？
某生：老師您說得津津有味！
多少次

老師在課堂上提問：「西班牙在十五世紀發生了多少次戰爭？」「六次。」一個學生很快就答出來了。「哪六次？」老師又問。「第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。」
唯物主義

校長問一個學生：「如果你做了一件好事，你願意大會表揚，還是願意接受物質獎勵？」
學生：「願意接受物質獎勵。」
校長：「為什麼？」
學生：「因為我是唯物主義者。」
暗器

吾班老王,前段時間痴迷水滸,日夕苦讀不綴.一日課上,此公讀到興頭上,不禁忘乎所以,搖頭晃腦,口中漸出朗朗之聲.授課教授見此不動聲色,順手抄起一粉筆頭擲去,正中其頭.全班鬨堂大笑,老王亦抬頭笑曰:"不期這廝竟使得好暗器!"
巧解定義

一個學生請一位著名的經濟學家給「衰退、蕭條、恐慌」這幾個專用辭匯下個定義。專家笑道：「衰退時，人們需要把腰帶束緊，蕭條時，人們很難買到腰帶。當人們連褲子也穿不起時，恐慌就開始了。」
無牙動物

教師問道：「沒有牙齒的動物，你們知道嗎？」
有一個學生忙問：「人是動物不是？」
教師說是。
那學生說：「那麼，王家的老太太，就是沒有牙齒的動物。」
電話教學

某公司子弟學校校長，來到公司辦公室請示。 經理，我們學校因教學上的需要，想買一台錄音機。」「咳，教書又不是聽唱，要錄音機有什麼用？」「當前都在搞電化教學，這是必要的設備。」「什麼，電話教學？老師學生在一間教室里上課，還用打電話嗎？笑話！」
孔夫子不懂英文

小孩成績差。考前，媽媽就帶他到孔廟求孔聖人開蒙。幾天過後。成績表發下來了，英文還是不及格。媽媽若有所悟地說：「這也難怪，孔夫子不懂英文。」
退學

教師：「你剛上半年高中，為什麼就要退學呢?」
學生：「因為考慮到我現在的學歷，已經超過了華羅庚先生，用不著再上學了。」
為什麼不笑

老師：「大家都在笑，為什麼唯獨你不笑？」
學生：「我不敢笑。」
老師，「為什麼呢？」
學生：「您常說『笑一笑，10年少』，我今天剛滿10歲，再一笑不就沒了。」
叫甚麽

話說有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿態優雅的女子.羞澀的他每天偷偷的觀察她的生態,終於找出一個周期 --------她每星期某日必在某一麵店吃面.他覺得時機已然成熟,於是某日便先行在麵店等她,待她進店坐定,他深深的吸了一口氣,鼓足勇氣,大步向前問她的名字.他說:小姐,你叫甚麽?那小姐睜著她的大眼睛,對著他說:我叫牛肉麵.
化石

地質系學生做野外實習，一個學生碰巧發現了一塊大化石。講師甲說這是一塊樹木化石，講師乙堅持是一根恐龍腿骨。雙方爭論不已。學生們不知道是誰說得對，但是他們知道兩位講師都要給他們的實習報告評分，於是一個聰明的同學在報告上寫，發現的是恐龍的木腿。
文明的說法

老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"
母狗在哪兒

在讀高中的時候,班上有位同學特別討厭一位女老師,每次對著學校裡面的那條母狗說:"X老師好",我們幾個好朋友都習以為常了.
有一天,我們幾個朋友又在一走玩,又聽見那個同學說了一句:"X老師好",我看也不看就大叫一聲:"母狗在哪兒?"
非洲野豬

生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：「你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？」
回 答

英語課上，教師正大談中西方語言差異，有學生舉手提問：「老師，餃子』在英語中怎麼說？」教師面有慍色，叱之：「無知至極！人家英國人不吃餃子！」
雙喜臨門

我學院的有位女老師懷孕了，挺著大肚子走來走去。剛巧中學會考成績公布，她的大女兒考獲六科甲等。她十分高興，忙把好消息告知學生。其中一個學生聽了，便開玩笑地說：「真是雙喜臨門，母女同時身懷『六甲』。」
喝酒與讀書

「瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？」「寫篇文章，題目是《昨天我幹了些啥》。」「那好說，你昨天幹了些啥呀？」「喝酒唄。 」「你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了『喝酒的字眼，你就把它改成『讀書』不就成了么？」張文受到了啟發，筆下來了神：「我一早就起來讀了半天書，我想了想，又把後半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，於是又到店裡去買了一本。回來時在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。」
少談些主義，多研究些問題

上《文藝立論課》後不久，有好事者或學活用，竟將其與女生形象掛鉤，稱肥胖者為「超現實主義」，稱豐滿者為「自然主義」 ，乾瘦者為「虛無主義」。班上僅有的幾位女生，盡皆成為術語，進而流行為稱呼。後來被女生得知，憤憤然告到輔導員處。為平紅顏之怒，諸男生被諄諄告誡：「少談些主義，多研究些問題。」
短篇笑話

歷史老師：為什麼早退？
八力：我有一個重要的約會。
歷史老師：歷史重要還是女友重要？
八力：如果我再遲到，她就要成為歷史了！！！
歷史老師：@##$%%^

最後這個應該有用吧？哈

話說有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿態優雅的女子.羞澀的他每天偷偷的觀察她的生態,終於找出一個周期 --------她每星期某日必在某一麵店吃面.他覺得時機已然成熟,於是某日便先行在麵店等她,待她進店坐定,他深深的吸了一口氣,鼓足勇氣,大步向前問她的名字.他說:小姐,你叫甚麽?那小姐睜著她的大眼睛,對著他說:我叫牛肉麵.

❺ 求個笑話~不限主題~最好笑的給50分！！~

紅樓：這一塊紛紛擾擾的石頭
三國：這一批兵荒馬亂下的足智多謀又無力回天的人
水滸：生命中不能承受之盔甲
西遊：把熱鬧跌坐成永不死亡的寂靜

紅樓：紅樓正好對青燈,意象絕美
三國：滾滾長江東逝水，漁樵喜相逢
水滸：英雄淚,有淚如傾
西遊：這么晚了，你還要到哪裡去呢?

紅樓：紅樓夢我覺得它們十四五歲一幫青少年生活很空虛，可以怪社會，怪社會
三國：只有零星記憶，我喜歡里頭周瑜
水滸：很煩，壞人老是把宋江放走
西遊：西遊記就是好看，西遊記最小兒無賴了

紅樓：心比天高命比紙薄
三國：滾滾長江東逝水
水滸：少不讀
西遊：五百年了，我問蒼生，你問鬼神

紅樓：閉嘴
水滸：人性的力量和漠視人性的力量
三國：最適合做填空題的名著
西遊：噱頭比故事更吸引我

紅樓：美中不足今方信，如花美眷空蹉跎
三國：是非成敗轉頭空
水滸：熱血枯，熱淚干，熱情空
西遊：記得當時年紀小，你愛談天我愛笑；午倦拋書歲月長，醒來方知夢成空

紅樓夢：
就像一件編織精巧的毛衣，那些文字都擺在那裡，清清楚楚，可你還是看不清它的背後用了什麼樣的隱秘針法。就算你學會了這些針法，有沒有體力織出同樣精美的一件毛衣，則是另一個重要問題。

三國：
每一個讀者，都以自己的人生，在歷史的虛與實之間，參與著屬於自己的那部《三國》的構建。
水滸：
江湖的快意其實一點也不讓人快樂。人在，欲就在，處江湖之遠也無法逃脫人性的種種。

西遊記：
想像力的一次重大突破。但隨後卻是令人厭倦的故事的批量復制。酷似當今的系列肥皂喜劇。

紅樓：情感是人生最大的悲劇
三國：男人要生存，不能沒智慧
水滸：權弄害人，體制害人
西遊：古代狂想曲

紅樓：古典的情緒，現在沒勁
三國：一年用不了一次啊
水滸：農民起義，永遠都成不了事
西遊：我喜歡大話西遊

紅樓：大觀園兒女情長
三國：魏蜀吳天下歸一
水滸：梁山泊英豪草寇
西遊：雷音寺佛前同化

紅樓：煩不勝煩
三國：煩不勝煩
水滸：煩不勝煩
西遊：煩不勝煩

紅樓：強極則辱，情深不壽
三國：……
水滸：倒
西遊：……

紅樓：……
三國：……
水滸：我最喜歡看英雄們喝酒吃肉了
西遊：……

紅樓：一人得道，雞犬升天，一人失勢......
三國：亂世出英雄
水滸：中國人的劣根性作祟
西遊：純粹的胡說，愚民政策的典範教材

紅樓：千紅一哭，萬艷同悲
三國：世無英雄，遂成堅子之名
水滸：造反就造到底吧，千萬不要一邊暴動一邊想著洗心革面
西遊：孫猴子是我的老祖宗啊，也是我的偶象啊，自由和力量的象徵

紅樓：沒看，景仰得很
三國：耐讀，從來挑著看
水滸：經典，只是一些短篇
西遊：浪漫的旅行，曾心懷嚮往

紅樓：少有的的好小說，在中國，除了金瓶梅，就是紅樓了
三國：這是個濫竽充數的，在演義類中我最喜歡東周列國志
水滸：一定要看金聖嘆「篡改」的，那才有點意思
西遊：意思不大，其中的幽默部分值得注意一下

紅樓：惆悵舊歡如夢
三國：一將功成萬骨枯
水滸：生命如幻覺
西遊：弱肉強食

紅樓：頑劣可感
三國：溫涼天下
水滸：義對禮的皈依
西遊：無情即是慈悲

紅樓：一個花圃里的各樣花草繁衰現象和規律
三國：動物爭食技巧描述
水滸：理想與現實的距離
西遊：怪亂神力中人性的弘揚或淹滅

紅樓：最小資的書，卻又被小資們唾棄
三國：孫子兵法高級將領的實戰演習
水滸：二三流將領的工作生活畫卷
西遊：和其它三本書有殊途同歸的「教育」意義

紅樓：世事無常
三國：勝者王侯敗者賊，三國讓我有種無對無錯，一切以武力勝
水滸：一點好感都沒有，覺得就是殺人如麻，我懷疑作者本身是憤世嫉俗的性格，炮製這樣一個水滸出來
西遊：沒有感覺

紅樓：大家族的感情生活
三國：合久必分，分久必合
水滸：農民起義不應以被招安結束，草莽之中亦逍遙
西遊：降魔是佛的本性

紅樓：千頭萬緒正在紛繁好看時沒了結果
三國：紅臉的討厭白臉的倒有幾分可愛
水滸：情理之中但是不太有趣
西遊：不喜歡

紅樓：說不出來
三國：打仗(冷兵器時代)是件有趣的事
水滸：人物刻畫得真他媽的好，就想一口氣看完
西遊：偶實在看不下去

紅樓：最好的語文教科書也會過時
三國：構成我十歲之前對古代中國幾乎一半的印象
水滸：我對男生打架沒興趣
西遊：我喜歡(此處省略五個波浪符)

紅樓：適合二十歲以前看的書
三國：楊慎的《臨江仙》可概括
水滸：......
西遊：......

紅樓：我猜中了故事的開頭，卻沒猜中故事的結局
三國：為啥關、張、趙、諸葛貪上這么個主子呢？——「出來混，跟哪個老大很重要！跟我傻強算是你跟對人了！」
水滸：怎一個亂字了得！——出來跑，遲早是要還的。
西遊：別跟我說西遊記是反權威反霸權的，我TMD不信。他就是一神話故事，就是七歲前媽媽每天睡前給我講的故事！

紅樓：看過紅樓我就死了寫東西的心了(鏡花水月的存在主義)
西遊：從來都是事情改變人，人不能改變事情(進化論)
水滸：不好意思沒看完
三國：不好意思沒看過

三國：我愛趙子龍
水滸：我愛李師師
西遊記：我愛豬八戒
紅樓夢：我愛林黛玉

紅樓：出來混，總是要還的
三國：唯一擁有的只有憂患
水滸：黑社會其實是一個很有前途的職業
西遊：反恐是永久的話題

❻ 樂隊放大招惡搞世界名畫是哪些名畫

共惡搞了25副世界名畫，按出場順序，依次是：

1、達芬奇《最後的晚餐》
2、波提切利《維納斯的誕生》
3、倫勃朗《杜普教授的解剖學課》
4、小荷爾拜因《亨利八世》
5、維米爾《戴珍珠耳環的少女》
6、籍里柯《梅杜薩之筏》
7、達維特《馬拉之死》
8、米開朗基羅《創造亞當》
9、馬格利特《人類之子》
10、蒙德里安《紅、白、藍的菱形畫》
11、卡羅《自畫像》
12、畢加索《朵拉·瑪爾》
13、蒙克《吶喊》
14、梵高《割掉左耳的自畫像》
15、安迪沃霍爾《瑪麗蓮夢露雙聯畫》
16、楓丹白露畫派《浴中加布莉埃爾與她的一位姐妹》
17、喬托《寶座上的聖母》
18、卡拉瓦喬《莎樂美和施洗約翰的首級》
19、馬奈《奧林匹亞》
20、德拉克洛瓦《自由引導人民》
21、迪克斯《新聞記者西爾維亞·馮·哈爾登的畫像》
22、克里姆特《吻》
23、夏加爾《新娘》
24、委拉斯開茲《宮娥》
25、梵高《向日葵》

我可是為了你的問題，專門看了視頻。

❼ 史上最爆笑的辯論賽台詞

搞笑辯論賽

女主持（陳薴）
：親愛的鄉親們以及在座的各位屌絲們，歡迎來到第七屆魅力主持秀搞笑辯
論賽辯的現場！首先有請雙方辯手登場。
下面讓我們來認識一下她們。坐在我左手邊的是正方代表。

正方一辯（夏）
：大家好，我是正方一辯夏思穎。大家都說我很謙虛，是的，我一直很謙虛，
從未被超越。

正方二辯（陳靜）
：大家好，我叫陳靜是正方二辯。你們可以叫我盡是二。

正方三辯：大家好，我是正方三辯汪恆宇。今天來參加節目吧，我老激動了，嚎。都說吧，
比賽第一，友誼第二，嚎，對方一辯，你老帥了，嚎。

女主持：雄辯主協，雌雄莫辯。認識了正方，再來認識下反方。

反方一辯（劉捷）
：各位好，我是反方一辯劉捷。

反方二辯：大家好，我是反方二辯余倩楠。

反方三辯（王阿領、杜正麒）
：大家好。我是瑪麗，我是夢露。

女主持：他們是一對連體兒。

反方三辯：我們是瑪麗蓮夢露。憋死我啦，受不了啦，東廳的廁所怎麼全堵啦。

女主持：難題難題，男生有問題怎麼辦，快到雄辯主協。俗話說，女人征服世界，男人征服男人，
而男人和女人誰更霸權呢？通過今天的辯論，
你能找到你的另一半。
在我左邊的是正方，他們的觀點是師院男生地位更高。在我右邊的是反方，她們則認為師院女生地位更高。
唇槍舌吻，雄辯主協，下面請正方立論。

正方一辯：主席評委大家好，我方認為，男同地位更高。首先自古以來，男人不容易成功（攻），還更容易成受，生活的壓力。遙想當年，劉關張桃園三結義，是承受了多大的壓力，才結義成兄弟。鴛鴦相爆何時了，落紅知多少。第二，我們神聖的曾軼可，李宇春，本都是黃花大閨女，自從成了男人，紅遍了大江東去。女人要成名，不變形就要整形。讓我們再來看看我們師院，女生要找個好男人，
簡直是難上加難。風蕭蕭兮易水寒，人生難覓是直男吶。

女主持：不錯，喜歡的人不出現，出現的人不喜歡，好不容易碰上個喜歡的，又被男人搶走了，而師院男要想找個漂亮的女朋友簡直是易入反哺。下面請反方立論。

反方一辯：大家好，我方認為女人地位高。歷史潮流，浩浩盪盪
!
多少風流人物上演過沖冠
一怒為紅顏的蠢事，
是女人改變了歷史，
是女人創造了價值。
自古紅顏多水貨，霍霍霍霍霍霍，貨比貨不識貨。其次，一首歌考證，上帝都是女人，如果沒有上帝，哪來的亞當和斯密呢。再看今天，三八婦女節的時候，女人還放半天產假。可見還是女人有特權啊。
女主持：不錯，
在婦女解放運動興起之後，社會上涌現了一大批優秀的女同志。下面進入自
由辯論環節。
反方二辯：請問對方辯友，你要問我們什麼問題呢？
正方一辯：請問對方辯友，你說女生地位高，你能拿出證據嗎？
反方三遍：請問對方辯友，你們女生一天一洗澡啊，有木有。
11
點後滿樓道的跑啊有
木有。

六人間兩桌鬥地主啊有木有，傷不起啊有木有。有木有，呦呦呦。
。
。

正方二辯：哎，每天晚上有那麼多男生請我到銀苑吃飯，自行車，三輪車，公交車，一個都
不能拒絕。哎，被男生追，真累。跟男生談戀愛，崩潰。戀愛，廁所都堵了，我再也不相信
愛情了。

正方三辯：唉呀媽呀，咋這么說話呢，難道因為廁所堵了就委屈自己嗎，對方一辯，你說是
不是，嚎。

正方二辯：男人地位高，因為男人都是搖錢樹啊。

反方二辯：男人再有錢，不也得給女人花嗎。是不是啊。一個男人有了錢，他就可以給女人
買車子，房子，孩子。

正方三辯：唉呀媽呀，那就能說明女人地位高了嗎？

反方三辯：所以說，婚姻對於女人來說，可以說是找到了一個依靠。可是對於男人來說，
婚姻就是愛情的墳墓。

正方二辯：婚姻是愛情的墳墓，可是沒有婚姻的愛情將死無葬身之地。

反方一辯：真的嗎，曾經有個女孩願意為我而死，我也願意和她一起死！

反方三辯：師哥，你說真的嗎？

正方二辯：在我們師院男生資源稀缺，你說地位能不高嗎？

反方二辯：
師院怎麼能沒有男人，師院不僅有男人，師院還有男人的男人。
（兩個男生走場）

女主持：讓我們衷心的祝福他們，繼續。

反方三辯：讓我們來看看根吧，世界上是先有男人還是先有女人

正方三辯：唉呀媽呀，咋就這么笨呢，當然是先有男人了，沒聽過嗎，上帝先創造了亞當，
採用亞當的肋骨創造了斯密啊。
（二辯打斷：夏娃！
）對，夏娃思密達。

正方一辯：對方辯友不要忘了，
6500
年前，統治世界的事母系氏族啊。

正方二辯：身先士卒身先死，別忘了母系氏族到最後也滅亡了嘛。

反方一辯：
對方辯友常識不清啊，
隨著生產力的發展，
狩獵活動在生產生活中所佔比例越來
越大，人獸便開始分裂。

女主持：哦，又到了一個交配的季節，簡直太有愛了，讓我們祝福有愛的人們。

反方三辯：對方辯友，在社會主義，我們倡導的是按勞分配，多勞多得，選種交配。女人
創造的多，所以女人更高貴。偶也
~
偶也
~
正方一辯：對方辯友，女人創造人類，但是沒有男人全部白費啊。

反方二辯：對方辯友，難道你們沒聽說過什麼是有絲分裂嗎？

女主持：哦，一點沒錯我的寶貝，正是因為這么多神獸出現，才讓世界更加完美。

反方一辯：
對方辯友，在戀愛的問題上，
我們認為其實師院男是更倒霉催的。我要找的是女
朋友啊，女朋友還沒找到就被男人盯上了。對方還有對方三遍這樣的（屏蔽、屏蔽）
。你看
我，
2
歲看新聞聯播，
7
歲讀人明日報，
13
歲看藍貓。而今時運不及，
命運多舛，
馮唐易老，
主席難瘋啊，再說。
。
。
（主持人打斷）

女主持：下面進入總結陳詞。

正方三辯：謝謝評委，經過了整場的辯論吧，我忽然明白了一個問題。以前吧，我以為男人
和女人是一樣一樣的，嚎。可是後來呢，上帝創造了亞當和夏娃。我才明白了，在男人身上
永遠比女人多一樣東西，
那就是權利唄。
就是因為這些個權利，才讓我們的女人更加的
（猥
瑣）
欲為。
你們看運動場上，
那些男同成雙入對，
而那些女孩子們卻勾肩搭背。
這樣的激情，
你們忍受的了嗎？

反方二辯：對方辯友，誰說我們男人不能激情啦。
。
。
（表演：江南
STYLE
）

女主持：你們今天的表現真是棒極了，我忠誠地為你們感到驕傲，
好了，又到了揭曉結果的
時刻了，本場比賽的獲勝方就是正方，和反方。請大家掌聲鼓勵，請六位辯手做獲獎感言。

八強：愛高富帥，也愛白富美；愛師院，也愛主協；愛彰顯自我，更愛魅力主持秀！

❽ 最搞笑的笑話！

經理：『你了解我們的公司嗎？』

求職者；『我一到公司上班不就了解了嗎？』

經理：『你有何特長？』

求職者：『我的手臂特長。』

經理：『你究竟會些什麼？』

求職者：『說實在的，我什麼都不會。』

經理：『那你來干什麼？』

求職者：『就是為了坐上你那位置。

經理（強壓怒火）：『姓氏？』

求職者：『我不姓四，我信伍。』

經理：『性別？』

求職者：『我說過，我姓伍，不姓鱉。』

經理（忍無可忍）：『我問你是男是女？』

求職者：『真沒想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有問題。』

經理（決定打發他走人）：『要勝任這項工作，必須要有超人的膽量，我看你缺乏這一素質。』

求職者重重的打了經理一巴掌，大聲地說：『現在你認為呢？』

❾ 目前為止你聽過最搞笑的段子是什麼

一天，曹操圍攻了劉備，曹操與劉備僵持了幾天，曹操大喊：劉備，投降吧！劉備嘆了口氣，說：投降吧……張飛、關羽等其他大將說：主公，真投降嗎？劉備說：對……幾時辰後，曹操大喊：劉備，你個小犢子！劉備一臉懵逼，問諸葛亮：怎麼了，不是投降嗎？諸葛亮說：對呀，主公你說的，投降啊！此時，滿身是翔的曹操大軍無奈撤退，而城中所有的廁所都空了。