我愛發明金櫃難開門

⑴ 馬三立有一個相聲段子說自己什麼都會然後又問人家你說我行嗎 那個相聲叫什麼

十點鍾開始

⑵ 智能鎖十大名牌推薦的有哪些

智能鎖十大品牌推薦：德施曼DESSMANN、忠恆智能鎖、凱迪仕Kaadas、亞太天能TENON、Ezon(隸屬於三星)、耶魯YALE、第吉爾Keylock、普羅巴克 PROBUCK、必達BE-TECH、金指碼Ksmak。

1、德施曼DESSMANN

DESSMANN/德施曼鎖具誕生在德國斯圖加特，2009年8月與網易、阿里巴巴等公司一起作為杭州市高新區的十大重點引進項目入駐中國。德施曼在產品外觀和人性化的功能設計方面，非常注重貼合中國消費者的使用習慣，也因此受到了市場的一致認可，成為智能指紋鎖行業領軍品牌之一。

凱迪仕的產品需經過層層檢驗後才能銷入市場，致力於將最好的品質與服務送達給廣大的消費者。凱迪仕智能科技有限公司建立了國內最大的智能鎖具綜合測試實驗室，產品通過企業質量管理體系認證、中國防火與防盜檢測認證等多重質量認證。

4、亞太天能TENON

亞太天能2011年成立於廣州，創業以來，亞太天能堅持以用戶為中心和創新體系驅動著企業的持續健康發展，從一個只有數人的研究所發展成為行業具有一定規模的服務製造商之一。

亞太天能是集指紋鎖研發、生產、銷售與服務為一體的專業供應商，是國家認定的高新技術軟體企業，銷售網路遍布全球。

5、Ezon(隸屬於三星)

Ezon藉助三星的品牌影響力，短期得到一定的銷售額。但是從長期來看，Ezon「騎牆」戰略會稀釋到三星作為電子產品的品牌價值，同時會影響到Ezon在指紋鎖陣營中生存成長。

堅持「品質至上，以誠為本」，打造中國智能門鎖貼心品牌。公司擁有強大的智能產品研發隊伍，指紋鎖產品經多項檢測合格測試等。

6、耶魯YALE

耶魯(Yale)與韓國數碼電子鎖領導者易保(iRevo)合作，在鎖具產品中融入先進的電子數碼科技，創新研發出耶魯電子數碼門鎖。耶魯品牌目前遍布全球，被譽為當代鎖具專家。

7、第吉爾Keylock

Keylock是第吉爾企業旗下知名的指紋鎖品牌之一，是美國高端指紋鎖品牌的代名詞，Keylock是高安防性能及高檔的高科技產品，逐漸成為現代居家品質生活的標簽。Keylock經過多年時間不斷研製設計及反復的臨床檢測，通過美國ANSI品質級別——40萬次使用壽命認證。

8、普羅巴克 PROBUCK

深圳市普羅巴克科技股份有限公司2013年10月被瑞士KABA集團正式並購，普羅巴克成為KABA旗下亞太地區中國市場全資子公司。普羅巴克指紋鎖2008年6月成功進駐國家體育場"鳥巢"，成為北京奧運會"鳥巢"指紋鎖供應商。

9、必達BE-TECH

廣東必達保安系統有限公司成立於1992年，坐落於廣東順德高新區科技產業園，專業從事以電子智能門鎖產品為主的電子安防類產品研發、生產、銷售與服務工作。智能門鎖主要產品通過了美國BHMA電子鎖156.25認證，美國UL安全認證，歐洲CE電子鎖EN14846、EN1634認證。

10、金指碼Ksmak

金指碼在杭州擁有獨立的研發、製造基地，產品涵蓋指紋鎖及相關智能硬體。指紋鎖年產能達10萬把以上，並具備完善的技術開發實驗室和國內領先的品質檢測中心，企業始終堅持創新、品質、安全的理念，不斷引領著行業的發展，營銷網路遍布全國27個省市。

選購總結：

作為普通消費者來說，在選擇智能門鎖的時候，應該從以下幾個方面來考察智能門鎖的安全性：

1、智能鎖的反應是否靈敏。

智能鎖的反應是否靈敏是判斷其質量和安區性的一個參考，可以通過實際的操作來感受不同智能鎖在靈敏度上的區別。在使用過程中要注意是否出現電機頻繁亂轉的情況，如果有這種情況就要引起注意了。

2、安全防護設計是否全面

智能鎖的安全防護設計一方面要藉助機械設計部分，另一方面要藉助電子電路設計部分。機器設計部分的安全評估方式還是比較好判斷的。

比如鎖芯的級別是否是C級等，而電子電路設計部分的評判方式則是一個難點。對於普通消費者來說，判斷電子電路的安全性一個簡單的辦法就是能否提供防護電磁干擾的相關說明。

3、功能性。

智能鎖理論上能夠提供多種使用方式，比如指紋識別、人臉識別、密碼識別等等，另外還可以實現遠程開鎖等功能。雖然智能鎖能夠提供的使用方式比較豐富，但是每增加一種使用方式就會增加一定的安全風險，所以不要追求過多的功能。

另外一個重要的因素就是價格，不少質量不過關的智能鎖往往價格非常低，這也要引起消費者的注意。

⑶ 保險箱的十大品牌

關於保險箱什麼牌子好的問題，很多人都非常關注。大部分都是在用得著保險箱的時候，或者就要去買保險箱的時候，才想起來去了解一下保險箱的品牌，看看購買的時候要選擇哪個品牌的。 市面上的保險箱的品牌有很多種，有知名品牌的，也有知名度不是太高，但是口碑甚好的，由於不同的保險箱生產廠家的銷售模式的不同以及產品側重點的不同，不同品牌，不同類型的保險箱的選擇上，就要看你具體的需求了。要說什麼牌子的保險箱最好，在這里小編也不能絕對的說出某一個品牌，為了讓更多的人買到適合自己的保險箱，小編在這里整理了一份十大保險箱品牌的相關信息，希望大家可以藉此參考一下。
1、永發：創於1988年，中國名牌，中國馳名商標，中國最大的保險箱生產基地之一，行業的龍頭企業之一，寧波永發集團有限公司。
2、迪堡：始於1859年美國，全球規模最大的金融設備製造商之一，著名的跨國企業，高新技術企業，上海迪堡安防設備有限公司。
3、艾譜：中國名牌，浙江省名牌，高新技術企業，中國規模最大的保險箱櫃生產企業和出口創匯基地之一，寧波艾譜實業有限公司。
4、虎牌：中國名牌，河北省著名商標，河北省名牌，國內同行業最大的企業之一，行業領導品牌，河北虎牌集團保險櫃製造有限公司。
5、全能：全球產品種類最齊全、最專業的保險櫃製造商之一，中國大陸領先的保險櫃製造企業，佛山市安能保險櫃製造有限公司。
6、傑寶-大王：上海市著名商標，上海市名牌產品，高新技術企業，國內安防產品的龍頭企業之一，上海傑寶大王奇遇發展有限公司。
7、金虎：中國馳名商標，曾獲中國名牌，江西省名牌，國家高新技術企業，江西創新型試點企業，江西金虎保險設備集團有限公司。
8、花都：中國馳名商標，中國名牌，河南名牌，河南著名商標，國內規模最大的鋼制傢具生產企業之一，洛陽花都金櫃集團有限公司。
9、飛雲：中國馳名商標，中國名牌，黑龍江著名商標，黑龍江省名牌，行業影響力品牌，十大保險櫃品牌，哈爾濱飛雲實業有限公司。
10、威盾斯：浙江省優秀品牌推薦產品，寧波市知名商標，中國保險箱行業極具影響力企業，寧波大榭開發區威盾斯保險箱有限公司。 上面所述的保險箱十大品牌，都各有千秋，具體產品的應用和價格實用性方面，就需要大家去實地的了解一下，可以去當地的安防市場等地方進行詳細的咨詢，只有貨比百家，最終才能買到最稱心如意的保險箱。

⑷ 破臉沒救了，快來救救我！！！！！！！！！！！！！！

不要搞得太復雜了！更不要亂擦亂用！
青春痘是內分泌問題，需要生活調理，是心理問題，也需要調理。
建議：
1、保持充足的睡眠
2、保持良好輕松的心情
3、飲食清淡平和：少吃油膩油炸甜食食物。
4、根據皮膚的出油的輕重，輕度去油。

⑸ 我愛發明唐師傅保險櫃

那個節目我也看了，我也是才知道保險櫃還有這么厲害的，好像是王力保險櫃，你可以自己去網上找找看

⑹ 求一個笑話

有兩個頂級極品笑話，還沒看過比它們更好笑的長篇笑話了。

1.放屁的超級笑話

女友早早的打來電話說晚上要到家裡去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿卜湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內沖了出來！我趕緊沖到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，「親愛的，今晚，我為你准備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。」 還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我坐到位於餐桌前頭的椅子里，並且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子裡去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之後才跑去另一間屋子裡接電話。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。就在我剛感覺好一點的時候，另一個屁又來了。我又抬起腿開始放！它聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會盡快散掉。又是在一切將要恢復正常的時候，另一個屁又迫不及待的沖來了。於是我站起來，彎下腰，把屁股向後上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流，連身後的報紙都被吹散到了地下.......... 我側耳傾聽另一間屋子裡女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋裡變得更臭！我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了小腹以下，把屁股露了出來，並摸索著打開了身後陽台的門，幾乎是將整個屁股都伸到陽台上，開始瘋狂的放起屁來……，啊！好受多了！之後，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去……，就這樣，在接下來的十幾分鍾以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷的扇著椅墊，終於，當我聽到她在電話里說再見的時候，屋裡的空氣和我的肚子都已經好多了！我迅速的繫上褲子，整理了一下頭發，開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。當她走近的時候，我臉上帶著滿足地微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了這么長時間的電話向我道了歉，然後問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之後，女友移走了遮在我眼睛上的布，並對我說道，「意外吧！我的女友今天非讓我帶她們來看看你，她們說你在照片上很有風度，人長的很帥！喏！你看，坐在桌前的這五位都是我單位里的好姐妹，而站在陽台上的那六位是我上學時最要好的朋友！」 這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身後的陽台上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情看著我，就像發現了火星人………………

2.曹操放屁（經典）！！！

一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：「諸位莫見怪，屁從雲中來！」
趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：「方才一響屁，屁是飛來的！」
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。

曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」
眾人都忿忿不平，均想：「不就是個屁事，這有何難！」

過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：「屁是褚（豬）放的！」
侍中王朗緊跟著說道：「屁是朗（狼）放的！」

曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：「屁是敦（蹾）出來的！」
「不對！」徐晃聽了大聲反駁，「屁是晃出來的！」
荀攸說道：「屁是攸（悠）來的！」
滿寵說道：「屁是寵（沖）來的！」
蔣濟說道：「屁是濟（擠）來的！」
郭圖說道：「屁是圖（吐）來的！」
鍾繇說道：「屁是繇（搖）來的！」
接著....
牛金：「屁是金（金）的！」
曹洪：「屁是洪（紅）的！」
張南：「屁是南（藍）的！」
...........
曹操早已面紅耳赤，正要發怒。
謀士郭嘉嚷道：「都不對，都不對！大家說的不對！」.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。

郭嘉接著說道：「屁是嘉（夾）出來的！」

劉備一等人已笑的東倒西歪........
曹操氣的昏過去了

⑺ 找幾個 笑話 、 經典的、

果滿意的話,請選擇我的答案,謝謝! 很榮幸能夠回答你的問題！！這是（{黒白≯婞褔）的回答！希望對你有幫助！ ★☆總結最新暴笑冷笑話22條★☆祝你看到後開心快樂!!! 1.高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊… ★☆ 2.還是中學時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之後才追悔莫及———那個刺激呀，DD翹起來說什麼也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！———我生不如死！ 剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅持著，終於從鼻子里噴出來了。★☆ 3.有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到後面，正好剩 兩個座位就坐下了，前排有兩個中學生男孩，坐在那裡。走了一站，有一個20多歲的女的領著一個7,8歲的男孩上了車。（後來知道 這是她孩子，：（） 沒座位，於是站到了那兩個中學生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。 那個中學生很識趣的站了起來，給小孩讓座。 那個少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。 中學生就答應了。小孩坐到了中學生的膝蓋上。 又過了幾站，上來了一個女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 公車開著開著，小孩突然沖著他媽媽喊了這么一句話： 「媽媽，哥哥的小**在亂動！和爸爸的一樣。」 逛盪！ 呵呵，車內騷動。 那中學生及其羞愧。拉著同學，然後就沖司機喊： 「按鈴！！」（他是想喊開門，呵呵） 然後，就下車了。★☆ 4.我高中的時候，中午在家睡醒後吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在一起的時候，有個同學說：「你丫怎麼這么惡心啊，拉完屎擦手指頭上了！」我說:"不是屎，是中午吃桔子搞得」說完還唆了唆手指。 沒過兩天慘了，全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等幹了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學 ★☆ 5.一天和一個美女好朋友走在街上. 突然有買A片的小販過來對我的好朋友說. 嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦. 我的朋友大怒... 又什麼又.我認識你嗎?? ★☆ 6.在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是』吃飯的』!★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑過來對我說：「郁悶，我血崩了。」 「血崩？」我問。 「就是月經流量很大！」答。 哦，身為男性的我當然不知道什麼叫血崩了。 花開兩朵，各表一隻。 幾天後，幾年沒給我漲工資的老闆突然給我漲工資了。 我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說「這感覺，就像幾個月沒來月經，今天突然來了各血崩。」 說完抬頭一看，全辦公室的人都盯著我。。。★☆ 8.高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什麼的。忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個「酞鍵」，對著大家說，這是一個「太監」，我們給他按個「甲基吧」，下面大笑。★☆ 9、大學，我是學計算機地。上機實習，眾生在老師打盹時狂干CS，我們的隊長按奈不住激動，迅速建立了區域網，經典的st2,隊長大喊：我賤（建），我賤（建），都別跟我搶。——！放心，俺的隊長，俺們都不跟你搶。★☆ 10.大學時交了一個BF,才交往不久，所以沒去過他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一開門發現出他全宿舍都在，因為何他們宿舍人不太熟所以有點小緊張的問他的去向。 可不知道怎的，就脫口而出：「我男人呢？！」 全宿舍沉默10秒鍾，我奪門而出。★☆ 11.說來真的很丟人了！今年五一假期的時候，我和媽媽一起去商場，我們逛了很久。後來走到一個賣運動鞋的專櫃，我媽要我試一雙鞋，當時我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，你干什麼！！？？ 我這才反過味來！那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當時真是…哎！臉和燒豬一樣燙呀！太丟人了！★☆ 12. 13歲時第一次來事（月經） 因為不好意思自己去買衛生巾，所以就想讓我媽幫我買去 可是…感覺跟老媽說也是一件很讓人害羞的事，最後把老媽叫來 支支吾吾老半天 終於鼓起勇氣對我媽說：媽，我懷孕了（其實我是要說，「媽，我來事了」結果一緊張竟然…） 我媽瞪大眼睛對我說 啥？啊？？？ 我唰的一下 臉就紅了 呃…太郁悶了★☆ 13.高中時候和朋友在學校附近吃午餐，他點了一碗寬面條，另一朋友在喝可樂，然後不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子里滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出！ 大學畢業了每次見到他還會不由自主的想笑★☆ 14.有一次在車站外面的商店外面買東西 突然沖過來一個男的 急急得喊 同志 給我來包衛生巾 我跟售貨員都一愣 後來一想也沒什麼 也許幫他老婆買的呢` 售貨員馬上遞了一包日用衛生巾給他 他很急得說不是這種的 我不要這種的 我要男士用的那種衛生巾 我跟那售貨員當時都崩潰...男士用的★☆ 15.放假的時候去同學學校玩,是個女的,她陪我在學校逛,經過一個廁所,她說我去一下洗手間.然後我說我也要去一下.於是我轉身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包里拿出一包紙巾,說,裡面沒紙,你帶了么?說完把紙往我手裡一塞... 然後我們就互相看著,看著...她好像忽然反應過來,臉一紅,說,你就用來擦擦手吧... 我心裡一直嘀咕:你不知道男生只要抖兩下就行了么...★☆ 16.單位附近有個傻子，好象是做什麼手術一下子把腦子做壞了，於是神經跟腦子就有問題了，這個人每天見了人不管認識的還是不認識的 總是追著人家問一句話：是不？是不？是不？．．．就這倆個一詞逮著一個人能問Ｎ次 有一次下班在單位門口遇到他，我正著急辦事，他走過來，我看見他好象要跟我說話．我連忙說：是了，是了．是了，．．．結果那個傻子只說了倆個字．．．傻Ｘ．．．我差點暈死★☆ 17.初中時候的事…兩個同學（同桌）不知怎麼的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：「我同桌是個NB!」另一個人直接急了，回罵到：「你同桌才是個NB!」剩下我們在旁邊的一群人爆笑不止…★☆ 18.上語文課的時候,課文是說環境的危害的,說到什麼什麼泄露了,污染嚴重什麼什麼``` 說到動情之處,40歲的語文大媽憤怒地拍台大聲說道: "你們人類啊!就不知道保護環境!!" 全班石化★☆ 19.讀大學時，明年寒假前都要去體育館排隊買火車票，，有一年排隊時，突然感覺後面有人捅我，回頭看是後面的同學向我遞紙條，打開一看上面寫「我是後面20米左右穿紅毛衣的女孩…」我仔細往後尋找，發現了她，臉蛋紅撲撲的，很可愛，正是我喜歡的類型，她的眼神中帶著期盼和羞澀，心想「嘿，難道我的帥都驚動了鐵道部，美女們慕名而來。」於是趕忙看紙條後面的內容「我有多餘的去杭州的卧鋪，誰想要買，不要的話，請把紙條繼續往前遞…」★☆ 20.一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見?***?拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭?★☆ 21.一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員："收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒…★☆ 22.一次放學，同桌招呼我和她一塊去吃飯，臨走的時候她好心提醒我「去上趟廁所吧」， 我當時可能光想著吃飯了，脫口而出「我不餓」… 回頭一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆ 【 ★☆】→權威專業原創的回答【發現抄襲一律投訴】 (*^__^*) 嘻嘻……感謝樓主對我答案的支持！！感謝你的採納！！

⑻ 求經典笑話

雖然是轉的，但都是經過細心分類整理的。

有關笑話

1.伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found。把這三個單詞連起來大聲朗讀三遍你會發現個驚天密聞…

屁是我放的…
2.楊修被殺的原因： 一天楊修去書店買書，看到一本書的作者是孟德斯鳩。楊修仰天大笑：「哈哈哈哈，孟德這個鳥東西還會寫書！」
3.從前有個大俠，
他的劍很冷;
他的手很冷;
他的心很冷，
最後，
他凍死了……
這個故事告訴我們天冷要多加衣服……
4.一個山東學生和同寢的東北人一起去小賣店買方便麵，路上東北人自言自語：「整個啥味的呢，整個蔥香牛肉的吧…」山東人不知道整是啥意思，就問東北人，東北人告訴他整就是吃的意思。 一次二人一起去廁所，碰巧廁所停水，裡面萬兩黃金~~~東北人一拍大腿：「這可咋整啊！~」山東人聽罷面如土色，雙手扶牆嘔吐不止………
5.一個王子愛上了一個公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能說一個字。王子辛辛苦苦攢了五年，攢了五個字，跑去對公主說：「公主，我愛你！~」公主說：「啥，你說啥？」王子：「………」
6.這是一個真實的故事…
一堂英語課上，一男生突然內急，向老師請假，老師：「Go ahead.」男生強忍一堂課，大有路曼曼其修遠兮，吾將上下而求所之感。
下課後老師問他：「憋成那樣你咋不去廁所呢？」該男生答：「你不說去個頭嘛。」老師：「………」
7.三年前,咱們一人養了一隻小狗,你的叫臉,我的叫屁股.後來你不要臉了,每當我看見屁股就想起你的臉.如果你的臉還在的話,也該有屁股這么大了！
8.一個大學生被敵軍俘虜了，敵人把他綁在電線桿上嚴刑拷打問他是哪個學校的，不說就要電死他。他招了，卻被電死了。
他說：「我…我…是…電大的……」
9.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好第一槍沒響。接著又開了第二槍、第三槍……這時犯人受不了了，哭著說：「大哥，你掐死我吧！這太嚇人啦……」
10.監牢里，一個死刑犯焦躁不安的走來走去。一個好心的獄警對他說：「別怕，電流很強，也就一眨眼的工夫，沒有絲毫痛苦。」這時刑場那邊傳來慘叫聲。「什麼聲音…」犯人戰戰兢兢的問。「我也不知道。」看守說著就起身去看個究。不一會看守回來了「沒什麼，趕上停電了，只好用蠟燭。」看守若無其事的說。
11.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛， 翻了，一頭栽在路旁。警察趕到：
警察甲：好嚴重的車禍。
警察乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警察甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警察乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
警察甲：嗯，沒有呼吸了.......
12.有一天動物們在關帝廟前面聞到很臭的味道。 蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」豬說：「放屁的人一定會臉紅。」忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」

13.一個病人去看病，醫生檢查了他，皺著眉頭說：「您病得太嚴重了，恐怕不會活多久了。」 病人：「求您告訴我我還能活多久？」 醫生：「十……」 病人著急地問：「十什麼？十年？？十個月？？？十天？？？？？」 醫生：「十，九，八，七，六，五……」
14.老師：「你能說一些18世紀科學家共同特點嗎？」
學生：「能，他們都死了。」
15.犀糞蜣和蚊子談戀愛，蜣問蚊子是做什麼工作的，蚊子說：「護士，打針的。」蜣一拍大腿：「緣分吶，我是中葯局搓葯丸的…」
16.某男在國外留學期間考駕照。路考時看到個向左轉的路標，有點猶豫，不確定的向考官問了句：「Turn left？」考官：「Right.」於是路考掛了………
17.牧師對買了他馬和馬車的農夫說：「這匹馬只能聽懂教會的語言，叫'感謝上帝'它就跑;叫'贊美上帝'它才停下。」農夫將信將疑，他試著喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一隻跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令「贊美上帝」。果然，馬停下來了。死裡逃生的農夫長出一口氣：「感謝上帝………」（昨天老師講的是英文版的....）
18.戈爾巴喬夫訪問美國，里根邀請其享受美國最新高科技產品--全自動超舒適馬桶。用畢，戈爾巴喬夫從心底里贊嘆，暗下決心：我們也要研製。回國後他要求一個科研部門一定要在里根回訪前研製成功。 里根到蘇聯第一件事就是幸災樂禍的去試他們的廁所，結果他發現了更先進的，而且還有一隻模擬人手做的維妙維肖。里根不斷的去試，希望找到什麼缺點。結果試到第八遍的時候突然從馬桶底下鑽出個人腦袋：「你有完沒完，老子都給你擦多少遍了！」
19.一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表是自 己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：「是的，你說得對，是近視眼。」青年聽到這句 話非常高興。「尊敬的大夫，那麼我可以免服兵役了？」大夫搖搖頭說：「不...... 我寫上了可參加肉搏戰。 "
20.薩達姆帶領的小隊被美軍包圍了,過了幾天他們實在堅持不住里,就派了一個警衛出去打探情況.他回來的時候向薩達姆做了個V型的手勢.薩達姆非常高興:"太好了,我們贏了!"警衛哭喪著臉:"啥啊,就剩咱倆了......"

有關口誤
1、 碗掉下來，天大個疤

2、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！

3、老虎不發貓，你當我是病危呀！

4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」

6、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。

7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」

8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)

11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了」

12、聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper~！」
13、上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑 我被笑了4年

14、同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」

15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」.結果說出來是：「他已經…不在了」
16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」

17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」

19、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。

20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。

21、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」

22、高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西遊唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」

23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」

24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」

25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」

26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」

27、有一次，我們去黃山旅遊，導游剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶的景點。突然我們團里一個男人脫口而出：「導演........「眾人暈。

28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～
29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭」 然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」。。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：「把電話給我關掉！」現在想起來，那個寒啊！

31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了 以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝粥 的全部噴出來了。

32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見 MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新

33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝

34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么說，「你們知道為什麼只有美圓才被叫做『美金』，卻從來沒有聽說過有叫『英金』、『法金』？」

36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光(餘光)對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....

37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麼會犯如下的錯誤：「謝謝，最近沒性慾，你們多吃點吧！」當時大家都噴飯了。。

38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一直狂笑到下車~！

39、以前痴迷網路游戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站台，一時語急說道：「MD，這里怎麼連個坐標(其實要找指示牌)也沒有啊！~」哥們聽後爆笑~~
40、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了台燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：「哎，我說你怎麼老插我上面吖？你怎麼不插你下面？」完後一陣騷動，汗~~

41、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！

42、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。

43、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)

44、室友用熱得快燒水，水開後那廝卻悠哉游哉地看書不動彈，實在看不下去了於是開口說：「該拔了吧？叫得好大聲。。」沒反應。十五秒後補充：「那裡很熱哎，就這么一直插著很容易插壞的啊。。」沒動靜。過半分鍾水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。「那什麼，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。你確定不拔？」。。。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~

45、高3時我們班主任是教數學的...他給我們復習時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊~~我射了啊

46.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"

47.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！

48.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」~~寒！大幫同學笑得要死

49.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

50.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁(借)給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。

51.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」.....

有關笑話
1有一次坐公交拿了IC卡排隊上車，前面一個人是扔硬幣的，我大腦短路跟著把IC卡扔進去了……

2鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過
3本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓
4中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！
記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了
5和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了
6一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……（ 這個太搞了 ）
7掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了
8一天晚上和幾個朋友喝酒,幾個人都喝多了.一個到在路邊睡著了,我們也抬不動他,就商量給他找些東西蓋上,別著涼了.幾天後見到他,他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車

有關一句話幽默

1.再逼我,再逼我就裝死給你看！
2.鄙視我的人那麼多,你算老幾?
3.交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事！
4.別緊張,我不是什麼好人......
5.別謝,謝完還怎麼好意思向你收錢啊！
6.別和我說放馬過來----我是阿凡提！
7.你都不理我,那我成狗不理了！
8.明月幾時有,去問易中天！
9.夠不著吧,左腳踩右腳上試試
10.有的人活著,她已經死了.有的人活著,他早該死了！
11.你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.
12.你是喝水,還是喝水,還是喝水?隨你挑！
13.哎該說的說,不該說的小聲說.
14.子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
15.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊.
16.今天天氣不錯,又刮風又下雨的.
17.作為失敗的典型,你實在是太成功了！
18.三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮.
19.在這個紅葉楓了的金秋......
20.再煩我就把你綁草船上借箭去！
21.風蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮你要還！
22.A:去哪吃?我沒錢了.
B:下館子吧,我請----水管子.
A:此仇不報難咽下這口惡氣啊.
B:那怎麼才能讓你咽氣啊?
24.書山有路先干為凈,學海無涯八寶作粥25.世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的.
26.這鞋多少錢一斤? .
27.當初真是瞎了我的狗眼...
28.這個盲人難道是個瞎子?
29.打死我也不說,你還沒使美人兒計呢！
30.我不但手氣好,腳氣也不錯！
31.討厭啦,不要問單身男人這種問題！
32.讀書人的事,能說偷么
33.真想消滅這個小蟲,奈何我的舌頭不夠長...
34.她胖得我大腿都擰不過她胳膊
今天太累了，回來再貼，我是幽州台論壇幽默笑話版版主，還要的話找我