Ⅰ 成人跳跳桿能跳過3米的牆嗎
哎呀，3米，就算跳過了，你打算怎麼落地呢？腳下還是頭朝下？
Ⅱ 普通跳跳桿最高能跳多高
人類的速度是有極限的，那麼撐桿跳的極限究竟在哪裡呢？高健的回答是：「至少這一次的6米16不可能是極限，我預測，未來隨著科技的進步，撐桿跳的紀錄還將頻頻被打破。」
撐桿跳的成績除了取決於速度，還受兩個重要因素的影響，一個是運動員空中的技術，還有一個就是桿。高健介紹：「布勃卡的技術可以說非常完美了，所以他才可以一厘米一厘米地去打破世界紀錄。法國小伙拉維涅從技術上來說肯定不如布勃卡，他這次破世界紀錄有偶然的成分。」高健還透露，他曾經觀看過布勃卡的現場訓練，布勃卡在訓練中多次突破過6米20的高度。
桿對撐桿跳成績的影響，體現了高科技對體育運動的幫助。撐桿跳的桿經過百年的演變，最早從木桿開始，之後是竹竿、玻璃桿、玻璃纖維桿，到現在是炭化纖維桿。桿的質量越來越輕，彈力越來越大。
高健表示：「我之所以說撐桿跳極限的不可預知，是因為科技一直在進步。未來假如有一種新型桿面世，質量更輕，有利於運動員跑出更快的速度。同時彈力也更大，那麼對於成績的提升是不可想像的。」
南京專家曾研究 極限是6米23
南京工業大學體育部的張銘副教授，曾撰寫過一篇關於撐桿跳學術研究方面的文章《人類撐桿跳高成績的極限研究》。文章認為人類的速度有極限，桿的改進也有盡頭，撐桿跳的成績目前已經接近極限，並通過物理學的方法對此極限進行了論證。在張銘的研究中，人類撐桿跳的極限高度是6米23。
記者昨天電話聯繫上了張銘，對於自己當年做的研究，張銘依舊堅持他的觀點。張銘告訴記者，「那篇文章是很多年前寫的，當時我看了一位美國專家對撐桿跳項目的研究報告，之後結合自己的研究得出的結論。」
張銘表示，撐桿跳項目一定是有極限的。「除了我文章中所闡述的內容，撐桿跳運動發展了這么多年，從運動員的技術上來說，也不太可能有大的創新。」
張銘認為，撐桿跳成績到現在之所以還能提升，只能從生物學的角度去解釋，「一代人比一代人的身體條件更好，反映在速度和技巧的提升，當然也有運動天賦的作用。但總的來說，這些發展也是有盡頭的。」
Ⅲ 世界各國分別是怎麼樣過年的
慶賀新年伊始是世界各國各地區的普遍習俗。「百里不同風，千里不同俗」，由於各個國家和地區其歷史、文化、宗教信仰、民族習慣不同，因此也都有自己不同的慶祝元旦的習俗。世界各國所處的經度位置不同，各國的時間也不同，所以各國「元旦」的日期也不同。如大洋洲的島國湯加位於日界線的西側，它是世界上最先開始的一天的地方，也是最先慶祝元旦的國家。而位於日界線東側的西薩摩亞則是世界上最遲開始新的一天的地方。
1.日本——敲鍾一百零八下
日本人以前是過兩個新年的，即元旦和春節，同我國現在的情況相似。只是到近代才改為過新歷年。除夕晚上，日本人稱之為「除夜」，除夕，日本人也有守歲的風俗，人們一邊吃蕎麥面條，一邊觀看電視台為新年編排的節目，男女歌星獨唱比賽最受歡迎。午夜時分，寺廟香煙繚繞，鍾聲齊鳴，而且往往敲一百零八下。據說這是因為《佛經》里有「聞鍾聲，煩惱清」之句。日本人認為每敲一下，就會去掉一種煩惱，敲一百零八下，意味著清除所有的煩惱。鍾聲響後，人們湧向神社和寺廟，燒香拜佛，點簽算命，稱為「初詣」（意即第一次參拜）。據估計，每年從午夜到元旦，約有近8000萬人參加參拜。元旦早晨，全家從年幼者到年老者依次排列喝屠蘇酒，共嘗青魚子、黑豆以及稍帶甜味的醬油煮小干魚等。據說這些象徵吉祥的食物會帶來子孫繁榮、身體健康。
日本人稱元旦初一為「正日」，元月1至3日，稱為「三賀日」。在正日，小輩須先去父母那裡拜年，向父母問安，然後到親友家拜年。按習慣要吃年糕湯，日本人叫做「御雜煮」。新年裡，各戶門口上方往往都拉起一條草繩或用草繩編的圓圈，稱為「注連繩」或「注連飾」。有的還擺上一些松竹，叫做「門松」。許多公司大廈門口和街頭巷口都用松竹梅搭起設計新穎、別具一格的牌樓，以示慶賀。人們還將鶴、龜等象徵長壽的動物剪紙貼在住宅內外，祈禱平安。同時還根據十二生肖，刻個年肖，相互贈送。郵政省還大量發行繪有年肖的「賀年郵票」。無論是個人，還是團體之間，互贈賀年片成了最熱門的祝賀方式，日本人稱它為「飄舞的風箏」，遙致深情。在新年裡收到誰收到的賀年片多，誰就會感到新的一年前途美好，財運亨通，格外喜悅。新年裡，街坊四鄰、親戚朋友、孩子之間拜年的習慣仍然盛行。見面時的第一句話就是「恭賀新年」。「紅白歌大賽」——日本人的「春節晚會」
2.韓國——放風箏玩跳板
韓國人在元旦這一天，全家除了團聚飯宴外，還要進行祭祀祈禱等活動。男孩子多半去放風箏，女孩子則跳跳板。
3.英國——預測命運的「第一隻腳」
在英國，公歷元旦雖沒有聖誕節那樣隆重，但在除夕夜和元旦，還是根據當地的風俗習慣開展種種慶祝活動，以示送舊迎新。英國人在除夕的深夜，人們常常帶上糕點和酒出去拜訪親友。他們不敲門，就徑直走進親友家去。朝屋裡邁進第一隻腳的人，預示著主人在新的一年裡運氣的好壞。如果邁進第一隻腳的人是個快樂、幸福、有錢的人，主人將全年吉利；如果是個憂傷、不幸、貧窮的人，主人在新的一年裡將困難、倒霉。他們還往往根據來訪者姓名的第一個字母，來預測自己在新的一年中的命運。在同親友談話之前，先撥弄壁爐里的火，象徵「開門大吉」。有些英國人有「守歲」的習慣，除夕之夜舉家圍坐，直至教堂鳴鍾時才集體前往祈禱。人們高唱辭歲歌，圍火跳起土風舞，徹底歡騰直到天明。在除夕這一天，家家戶戶必須瓶中有酒，櫥中有肉。因為他們說，如果沒有餘下的酒肉，來年便會貧窮。除此之外，英國還流行新年「打井水」的風俗，人們都爭取第一個去打水，認為第一個打水人為幸福之人，打來的水是吉祥之水。
4.德國——「跳進新年」
在德國，自古以來就有一種風俗：除夕之夜，男人們聚集在一起，喝酒、玩牌直到午夜。快到十二點鍾時，大家跳到桌子、椅子上，鍾聲一響，一個個往下跳，說是「跳進」新年，緊接著扔棍子，表示辭舊歲。
在農村，有傳統的爬樹比賽。每村選一棵又直又高的樹，砍去樹枝。元旦清晨，在賽場上選擇十幾株高達數丈的禿樹，小夥子們順著光溜溜的樹干比賽爬高，誰最先爬到樹頂，就是優勝者，被譽為「新年英雄」，以示步步高升。此外，德國人多在新年那天組成樂隊，通街遊行演奏，歡慶新的一年到來。
5.西班牙——吃十二顆葡萄
西班牙人在除夕之前要設路障，放捕獸器，挖好陷阱，以對付除夕下凡的妖魔鬼怪。除夕之夜，全家人團聚一起盡情玩耍。等午夜十二點教堂的鍾聲敲響的時候，大家便爭著吃葡萄。如果能按著鍾聲吃下十二顆葡萄，便是象徵著新的一年十二個月都順利如意。另外，他們認為小孩子在元旦那天打架、罵人或哭哭啼啼是不祥之兆。因此，家長在這一天為博得孩子的歡欣，幾乎都要滿足他們提出的一切要求。
6.美國——燒舊物 狂歌舞
美國的除夕之夜，人們在外開篝火晚會。夜十二點，大家一起把舊物扔進火里燒掉，並圍火歌舞，狂歡至黎明。
7.加拿大——築雪牆擋妖魔
加拿大人把白雪看作是吉祥的象徵。在新年到來時，不但不清除住房周圍的積雪，反而把白雪堆在住房的四周，築起一道雪牆。他們認為這道雪牆可以阻止妖怪邪魔的入侵，同時將帶來幸福和歡樂。
法國：以酒來慶祝新年，人們從除夕起開始狂歡痛飲，直到1月3日才終止。法國人認為元旦這一天的天氣預示著新的一年的年景。元旦清晨他們就上街看風向來占卜：刮南風，預兆風調雨順，這一年會是平安而炎熱；刮西風，有一個捕魚和擠奶的豐收年；刮東風，水果將高產；刮北風，則是歉收年。
瑞士：瑞士人有元旦健身的習慣，他們有的成群結隊去爬山，站在山頂面對冰天雪地，大聲歌唱美好的生活；有的在山林中沿著長長的雪道滑雪，彷彿在尋找幸福之路；有的舉行踩高蹺比賽，男女老幼齊上陣，互祝身體健康。以健身來迎接新一年的到來。
希臘：元旦時，家家都要做一個大蛋糕，裡面放一枚銀幣。主人將蛋糕切若干塊，分給家人或來訪的親朋好友。誰吃到帶有銀幣的那塊蛋糕，誰就成了新年最幸運的人，大家都向他祝賀。
羅馬尼亞：元旦前夜，人們在廣場上豎起高大的聖誕樹，搭起舞台。市民們一邊燒著焰火，一邊載歌載舞。農村人拉著木犁，上面裝飾著各種彩花，慶祝新年。
英國：元旦前一天，家家戶戶都必須做到瓶中有酒，櫥中有肉。英國人認為，如果沒有餘下的酒肉，來年便會貧窮。除此之外，英國還流行新年「打井水」的風俗，人們都爭取第一個去打水，認為第一個打水人為幸福之人，打來的水是吉祥之水。英國人在除夕的深夜，常帶上糕點和酒出去拜訪，他們不敲門，就徑直走進親友家去。按英國人的風俗，除夕千夜過後，朝屋裡邁進第一隻腳的人，預示著新的一年的運氣。如果第一個客人是個黑發的男人，或是個快樂、幸福而富裕的人，主人就將全年吉利走好運。如果第一個客人是個淺黃頭發的女人，或是個憂傷、貧窮、不幸的人，主人在新的一年中將遭霉運，會遇上困難和災禍。除夕在親友家作客的人，在未交談前，要先去撥弄壁爐的火，祝福主人「開門大吉」。在英國中部的一些地區，新年早上出門時，不管熟識還是陌生，都會互送銅錢，他們認為這樣做，不但對方一年有財氣，同時也會給自己帶來幸運。
印度：印度的元旦被人稱為「痛哭元旦」、「禁食元旦」。他們在新年第一天，誰也不許對人生氣，更不準發脾氣。有些地方，過年不但不慶祝，反而相抱大哭。他們認為，元旦一開始，歲月易逝——人生短暫，用哭聲來表示自己的感嘆。有些地區的人們則以禁食一天一夜來迎接新的一年，由元旦凌晨開始直到午夜為止。
巴西：巴西人在元旦這天，高舉火把，蜂擁登山。人們爭先恐後地尋找那象徵幸福的金樺果。只有不畏艱險的人，才能找到這種罕見的果子。他們稱之為「尋福」。巴西農村有一個獨特的風俗習慣——便是互相揪耳，人們在元旦見面時，一定要相互使勁揪住對方的耳朵，表示祝福。
阿根廷：元月之日，各家各戶紛紛到江河中去進行「新年浴」。入水前，先把採集來的鮮花撒在江面，然後，大家笑呵呵地跳進水中盡情沐浴，同時用花瓣來揉搓身子，在這個國家，水被視為「聖潔」之物。
古巴：元旦前一夜，每人准備一碗水，聽到新年鍾響，大家都很快地將水潑向街，意為「除歲」
哥倫比亞：元旦前夕，各條街上都製作很大的傀儡——「舊年」，並宣布「舊年遺言」，「遺言」的內容滑稽風趣，以博得人們開心，午夜時將「傀儡」炸毀，在粉碎舊年「傀儡」的爆炸聲中，人們載歌載舞，互相慶賀。
日本：日本人在元旦清晨，一家老小上街迎接初升的太陽，接著去神社參拜，或互相向親友問好。他們稱元旦為「正日」。在這一天，他們的早餐是很豐盛的，吃砂糖竽艿、蕎麥面等，喝屠蘇酒。此後一連3天則吃素食，以示虔誠，祈求來年大吉大利。
泰國：泰國傳統的新年，即「宋干節」（「宋干」是梵語的譯音），也叫「潑水節」，節日里，人們相互灑水，喜笑顏開地祝長輩健康長壽，祝親朋新年幸運。未婚的青年男女，則用潑水來表示彼此之間的愛慕之情。泰國人在新年第一天都在窗檯、門口端放一盆清水，祈求新年如意，風調雨順。
德國：德國人在元旦期間，家家戶戶都要擺上一棵樅樹和橫樹，樹葉間系滿絹花，表示繁花如錦，春滿人間。他們在除夕午夜新年光臨前一刻，爬到椅子上，鍾聲一響，他們就跳下椅子，並將一重物拋向椅背後，以示甩去禍患，跳入新年。在德國的農村還流傳著一種過新年的風俗——「爬樹比賽」，以示步步高升。
埃及：埃及人把尼羅河漲水的這一天作為新年的開始，稱為「漲水新年」。在埃及的一些地方，元旦這一天，要供上大豆、扁豆、紫苜蓿和小麥等農作物的顆粒，還有一些綠色植物的小芽，以象徵豐裕。獻給神的東西越多，新年的收成就越多。
朝鮮：朝鮮和我國一樣，在新年也有貼窗花、桃符的習俗，以祈求上天保佑，驅走鬼怪，賜給幸福。元旦黎明，人們把一些鈔票塞進預先紮好的稻草人中，扔到十字路口，表示送走邪惡，迎接吉祥福星。黃昏，人們又將全家人一年中脫落的頭發燒掉，祝願家人四季平安。新年期間，朝鮮人除了享以美酒佳餚外，還必須要做一種用糯米加上松子、栗子粉、棗泥和蜂蜜等，蒸煮成與我國的八寶飯相類似的甜飯食用，以預示家裡人丁興旺日子過得象蜜一樣甜。
新加坡：農歷除夕時，孩子們有守歲的習慣，直到午夜待家長祭祀神靈和祖先的活動結束後方能就寢，第二天清晨則起個大早，高高興興的從長輩那裡拿「紅包」（壓歲錢）去看舞龍、舞獅隊的沿街表演，男女老少穿著節日的盛裝，帶上禮品走訪親友，每個人臉上都洋溢著一種節日的氣氛。過年時，人們愛吃油炸糯米和紅糖做成的甜年糕。
義大利：義大利的除夕是一個狂歡之夜，當夜幕開始降臨，成千上萬的人們湧向街頭，點燃爆竹和焰火，甚至鳴放真槍實彈。男男女女翩翩起舞，直至午夜。家家戶戶收拾舊物，將屋子裡一些可打碎的東西，摔個粉碎，舊盆子、瓶瓶罐罐統統扔到門外，表示去掉厄運和煩惱，這是他們辭舊歲迎新年的傳統方式。
伊朗：伊朗實行的是伊斯蘭歷，它的季節和月份是不固定的。在伊朗，慶賀新年就是慶祝春天到來，往往是在公歷3月下旬，過新年要隆重慶祝一周。人們湧上街頭生起「篝火」——「夜火」，然後全家人依次從夜火上跳來跳去，表示燒掉「晦氣」，迎來光明，驅邪滅病，幸福永存。除夕夜要吃「七道菜」，每道菜的名稱都要以字母「S」開頭的，以示吉祥。初一到初三，人們走親訪友，互祝春節快樂。新年最後一天，全家出遊踏青，以避邪惡。
世界之大，無奇不有，各國春節習俗的確有的很意想不到，很多稀奇古怪的春節習俗。
蒙古：新一年到來，蒙古老人會裝扮成牧羊人的樣子，穿著毛絨的皮外套，頭戴一頂皮帽，手拿一根鞭子，不停地把鞭子在空中抽得啪啪響，以示驅邪祝福的習俗。
巴基斯坦：在元旦這一天，巴基斯坦人們個個手拿紅粉跑出門，見了親友，道過新喜，便互相將紅粉塗在額上，以示慶祝新年吉祥如意，各國春節習俗的確很不一樣。
阿富汗：在阿富汗北部地區的居民，每逢元旦都要舉行激烈的搶山羊比賽，以示慶祝。兩隊騎手爭搶獵物，比賽既緊張激烈，又喜慶歡樂。
阿根廷：阿根廷人認為水是最聖潔的。每年元旦，各家老少成群結隊到江河中洗「新年浴」，以洗去身上的一切污穢。
墨西哥：墨西哥有些地區的人們在新年到來的時候是禁止笑的，他們一年共分18個月，每月20天，一年最後5天內不準笑，這個春節習俗的確與眾不同。
保加利亞：元旦用餐時，誰打噴嚏誰准會給全家人帶來幸福，家主將第一隻羊、牛或馬駒許給他，以祝願他給全家人帶來幸福。
巴拉圭：巴拉人把每年最後五天定為「冷食日」。在這五天中，上至國家元首，下至普通百姓，都不能動煙火，只能吃冷食，直到元旦，才能生火做飯，慶祝佳節。
蘇格蘭：蘇格蘭人在元旦前夕，家家戶戶門前都會放著一些金錢，沒人看守，盜賊和乞丐在這天晚上，看見了也不動分毫。因為當地風俗，新年前夕，先把金錢放在門外，翌日新年降臨，大清早打開門時，就看見門口有金錢，取其「一見發財」之意。
西班牙：西班牙人在元且前夕，所有家庭成員都團聚在一起，以音樂和游戲相慶賀。午夜來臨，十二點的鍾聲剛開始敲第一響，大家便爭著吃葡萄。加果能按鍾聲吃下12顆，便象徵著新年的每個月都一切如意。元旦這天，最忌孩子們罵人、打架和哭啼，認為這些現象是不祥之兆。所以，元旦之日大人總是盡量滿足孩子們的一切要求。同時，這天人們身上必攜一枚金幣或銅幣以示吉祥。
比利時：在比利時，元旦的早上，農村中的第一件事便是向畜拜年。人們走到牛、馬、羊、狗、貓等動物身邊，煞有介事向這些生靈通明：「新年快樂！」
土耳其：土耳其人在新年除夕，人人都要洗澡，然後穿上新衣裳，他們認為這樣可去除過去一年的衰氣，除舊迎新，迎接來年好運。
Ⅳ 發幾個好笑的笑話
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right」
於是……掛了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!
11：提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……
14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那個人在干什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
19：一個香腸被關在冰箱里
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。」
20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
24：小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麼？
小姐：「禽流感…..」
25：一女遇劫匪顫抖曰：「俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！」
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗「局部」,洗畢，女友極為嬌羞道：「親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……」偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）
27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
28：禽流感——都是「天屎」惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.「禽獸」 ;2.「禽獸不如」的人 …….
29：A：哎，你怎麼學會抽煙了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎？
AB：不知！
C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）
30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」
31：分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……
32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麼過得這么快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......
34：高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。
36：問:3個頭一隻腳的是什麼東西???
答案:3個頭一隻腳的怪物！！！！！！
37：螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….
38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦….
40：一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」
41：一隻猩猩經過樹林,不小心採到了長臂猿的糞便,
好心的猩猩把猿打掃了分辯.
過了不久他們相愛了,別人問你們是怎麼走到一起的?
猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!"
42：：有一個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..
43：有一隻鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：「呱！」從此它就變成了小黃瓜……
44：有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊開門以後你猜他說什麼？「還是去你家玩吧~」
45：小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「對不起，還是沒有啊」「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」 小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
46：小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「？」 阿康說：「我不知道，答案是什麼？」小明說：「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「，你很笨喔！」
47：老師問一同學怎麼減少白色污染？ 同學答：把飯盒做成藍色.
48：有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!「醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!」
49：飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「 小女孩回答到:「我知道,因為星星會』閃』啊!」
50：有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」
Ⅳ 來點有趣的笑話
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.有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客，丈母娘:「你隨便坐坐喔!菜馬上就好!」然後就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白
突然間,小明發現自己的肚子劇痛了起來，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他實在忍不住了~~
「噗~~」他放了一個無敵臭的響屁，
他心想「這下死定了~~一定會被趕出去的」
沒想到丈母娘只是大喊了一聲「小白~~!」
小明於是放心的想:「幸好有小白當我的替死鬼」，
然後他又忍不住放了第2個屁,丈母娘依舊大喊小白~~
當他放第三個屁時,就看到丈母娘沖出來大罵說 :
「小白!你是要等到被臭死才會跑是不是!」
.有一天小明手上打著石膏，老師問：「你的手怎麼了」
小明說：「斷掉了」
老師說：「為什麼？」
小明說：「因為我太懶了」
老師說：「太懶手會斷？」
小明說：「有一天我走在路上，我鞋子跑進一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以.................」
老師：「............
11.如何分辨章魚的手和腳？我們常說章魚有八隻腳，可是也有人說是八隻觸手。
那到底章魚有幾只手，幾只腳？該如何分辨手和腳呢？大家想想後，再看答案吧
方法一：先抓一隻章魚，再用鐵錘往它的頭打下去，章魚會去摸自己頭的就是手，其它的就是
腳啰。
方法二：如果是母章魚的話，先假裝要去強暴它，它猛說不要時一直揮動的那幾只就是手，其
他幾只夾得緊緊的就是腳。
方法三：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其它的就是腳。
方法四：給它一台計算機，放在鍵盤上的就是手，盤在椅子上縮起來的就是腳。
方法五：夏天到了，會抓香港腳的就是手，被抓的當然就是腳啰！
13.一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車，另一個婦人經過她座位旁時，看見了這個小孩，忍
不住搖搖頭輕聲說句:『唉！怎麼有這么丑的小孩！』婦人聽了以後忍不住哭了出來，不知情的列車服務小姐看
到婦人不知為何哭得如此傷心，於是想安慰婦人便對婦人說:『你不要再難過了,先喝一杯水休息一下.哦,對了,
這里還有一根香蕉，就給你的猴子吃吧！』
24.教授說：「今天大家上課秩序都不錯，唯一的缺點就是.....
如果後面聊天的同學，能和中間打牌的同學一樣安靜的話，
就不會吵到前面睡覺的同學啦！」
26.小新在網上新交一女友, 逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日小新看著女友的照片
贊嘆不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友一時好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准備"驚艷"一下; 結果看完後只有
一個問題:『你這個仙女下凡時....是臉先著地嗎 ? 』
29. 一次期末考考，某生面對考卷上的題目，
一題也不會，乾脆在考卷上寫：
「老子今年栽了，明年再卷土重來來！」
考卷發還，師在卷上回批：
「小子有種，老夫給你一分！」
某笨賊潛入一戶人家，正在扭開保險箱時，突然發出很大的聲音，結果賊被逮。為什麼？
因為他轉的不是保險箱.... 是收音機！..
44. 電視連續劇十大名句（沒創意的編劇們應該反省了！）
〔第十名〕我已經有了你的孩子了
〔第九名〕老天爺啊！我到底是做錯了什麼，你要這樣懲罰我！
〔第八名〕他就是你親生的爹呀！
〔第七名〕不要過來！再過來，我就死在你面前！
〔第六名〕你打我！？好！我走，我現在就走！
〔第五名〕不要管我！你快走！快走啊！
〔第四名〕不！我不相信！我不相信！我不相信（拉長音）
〔第三名〕廢話少說！要殺要刮隨你便！
〔第二名〕廢話少說！看招！
〔第一名〕唉唷！爹、娘，人家不來了……
45. 一個老外去大陸旅遊，路過一間工廠，工廠某處有一個警告牌寫著中英文對照的：『有電危險』，但老外仍然被電死，為什麼？
答案：因為英文是：YOU DIAN WEI XIAN
46. 小君初次進京，才進城就見到路旁排了許多人。 好奇的探個究竟，原來大家在求取『不溺死秘方』 榮君於是跟著也排隊。 輪到小君時只見到棚內有一老人、一書桌～ 桌上放了個硯台、墨汁和一枝毛筆。 老人向小君收了費用十兩後， 要榮君拉起上衣露出肚皮，老人持筆濡墨走到榮君面前， 用著專注的神情在他肋骨下方畫了一條線.... 然後～嚴謹的告訴他：
「記住！下水後，千萬不要讓水超過這條線.......
56. 甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。 半夜…甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶。 乙丙：下次要通知我們…… 過了半個時辰， 甲：注意了… 乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，並確定與外界沒有連通…
甲：噗…………放個屁。
真的沒有遺漏………
某位英勇的戰士在上戰場前用貞操帶將他的女友鎖住,並將鑰匙給了他的好友且吩咐說：「我如
果三年內還未歸來,你便可將它開了.」於是他安心的驅馬上前線.
行至半路忽聽得身後馬匹追趕聲,原來是他的那位好友.好友說：「你給錯鑰匙了...」
62. 計程車司機闖紅燈，乘客倒抽了一口氣。『別擔心。』司機說，『我哥哥總是
這樣
。』過了一個街口，司機在綠燈前停車。『為什麼現在又停車了？』乘客問
『我哥哥可能從對面沖過來！』
64. 母親：『你為什麼無緣無故打兒子？』
父親：『他明天要拿成績單回來，而我明天要出門。』
66. 「請給我些聰明丸！」某人對醫生說，醫生瞧瞧他，開了處方。
過了一個星期，那人回來了。「我好像沒有變聰明。」他說。
「繼續服葯。」醫生說。
又過了一個星期，那人來說：「我還是沒有變聰明，你給我吃的大概是鎮靜劑
吧？」
「瞧，你已經變的聰明了。」醫生說。
70. 有一個人很煩惱的去找心理醫生。
「醫生，我很困擾.....」他說。
『有什問題嗎？你可以告訴我。』醫生露出值得信賴的表情。
「我每天固定5點會小便....」他說。
『很好，很規律。』醫生說。
「我每天固定6點會大便....」他說。
『實在太好了，至少你的生理很健康！』醫生說。
「可是我...我8點才起床........」他說。
71. 女：『美麗真的是種錯誤嗎？』
男：『你放心，你永遠是對的。』
75.有一天，小東和小月夫妻倆搭小飛機去觀光。
他們的飛機駕駛員對自己的駕駛技術非常有自信，
吹噓說如果這對夫妻坐他的飛機而不叫一聲，他就輸50元。
喜歡刺激的小東和小月夫婦倆，當下就答應了！
在天空中，只見駕駛員使出渾身解術連翻了五十幾個觔斗，
但是卻不見後面發出一聲哀號。
降落後，駕駛很氣餒得說：「你們真是厲害！」
「嘿嘿！認輸了吧？」小東說～「不過跟你說喔，
剛剛我老婆摔出飛機時我差點叫出來了耶！！」
78.有四位律師在爭論某個犯人是有罪還是無罪，
甲乙丙三位律師說犯人有罪、丁律師說犯人無罪。
丁律師一人吵不過甲乙丙三位律師，
所以他說「上帝會主持公理！如果現在打了雷，
那就是上帝支持我！」
此時，突然打了一個雷。
丁律師說：「哈！我是對的」
但甲乙丙三位律師說這只是自然現象
丁律師又說：「如果現在又打了雷，
那就是上帝真的支持我！」
此時，突然又打了一個雷
但甲乙丙三位律師還是說這只是自然現象。
丁律師再說：「上帝啊，請你告訴他們我是對的」
這時天上傳來一個聲音說：「丁是對的！」
甲乙丙三位律師驚訝的說不出話來，等他們回過神
丙律師又說了：
「好吧！上帝是站在你那邊，現在是三比二！」
81.董事長一早就召集各董事、總經理等主管，一一到辦公室，
接著又輪到小職員們一個個被叫進去，
最後甚至連辦公室送公文的小弟也被叫進去了。
「告訴我實話！」董事長顯然心情非常惡劣，
他咆哮著說：「你有沒有和我的秘書胡搞過？」
「沒．．．．沒有，」小弟嚇得結結巴巴的說：「我從來都不敢想。」
「很好！很好！」董事長突然鬆了一口氣，
笑容可掬的說：「我授權給你，由你來解僱她！」
82.一個科學家跟一個詩人同搭乘一輛火車，
兩人互不認識。因為很無聊的關系
科學家對詩人說：「你要不要玩個游戲？」
詩人看了看科學家，沒有答腔。
科學家繼續說：「我是科學家，我們互相
問對方問題，答不出來的要給5元，怎樣？」
詩人想說可能很不容易贏科學家，於是婉拒了。
科學家仍不死心的說：「這樣子好了，
你答不出來只要給五元，如果是我答不出來，
就給你50元，這樣可以了吧？」
在金錢的誘惑下，詩人於是答應了他。
科學家問：「地球到月亮之間有幾公里？」
詩人答不出來，直接拿了5元給科學家。
接著，詩人就問：「什麼東西上山時是四條腿，
下山時是七條腿？」
科學家迷惑地看著詩人，拿出了幾張紙，
開始在上面計算著，一直到了火車到站的時候，
他還是算不出答案是什麼，只好拿50元給那詩人。
科學家最後便問：「那答案是什麼？告訴我吧。」
只見詩人聳聳肩，拿了5元給他，得意的走了。
83.大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。
大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。
於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」
老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」
大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。
心想，這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，
只好打電話向老媽討救兵。
老媽說：「這很容易嘛，你在水中剝不就得了。」
大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，大明打電話向老媽說：「老媽，你的方法真不賴，
不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累喔。」
84.一個美國人和一個蘇聯人正在辯論他們兩國的自由。
美國人說：在美國，我們有完全的自由，任何人都可走上白宮台階，大罵布希總統！
蘇聯人說：在蘇聯我們也有同樣的自由，任和人皆可走上克里姆林宮的台階，
大罵布希總統！！
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.有一個神經病每天都撐一把黑色的雨傘蹲在牆角，精神病院長看到之後就說：「這個一定要接近他才行。」結果他也撐一把雨傘和他蹲到一起，那個神經病看到之後就跟他說：「原來你也是香菇啊。」
17.小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：「看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！」
18.有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棍」，他只好喊道： 「我也是。」
25.一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
26中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中。美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
27.同事妹妹小王剛學會上網，很是願意聊天，有一天剛進入一個聊天室，一個網友問到：「你是男的還是女的？」小王打字還不行「女」打不出來。於是她想了一下回答到：「我是一個小姐。」網友打出一名話來：「謝謝你的坦率。」
29．一天，在給一男客戶辦理完取款業務後，我交待說：請您把卡收好。再看，發現客戶手包拉鏈沒拉好，又交待說：請您把拉鏈拉好。客戶立即低頭查看，周圍同事笑成一片。
31．一哥們兒，做會計業務總是不平賬，耽誤同事下班時間。一日同事基本搞定，但其美元還未平，這哥們兒不慌不忙大唱：「哪裡有不平哪有我，哪裡有不平哪有我……
一日時逢中午飯點，一同事惦記著中午只有米飯，但想吃面條。客戶來辦理取款業務，臨走時，該同事十分體貼地說：「請拿好您的面條，歡迎下次再來（應該是請拿好您的現金）。」
35．「請您到填單台填寫一下××單」被講成：「請您到天文台填寫一下」、「請您到吧台填寫一下」。
36．做久了儲蓄，突然出來做大堂經理，在網上銀行替客戶購買基金時，指著小鍵盤，想讓客戶輸入密碼，卻冒出一句：「請在這里簽名。」
37．一客戶在取款機取款，操作不當被吞卡了。客戶異常著急，立即到窗口滿臉通紅地問：「同志，我的卡把機器吞了！怎麼辦？」窗口的哥們兒聽後不僅沒笑，反而異常鎮靜地對客戶說：「我說怎麼今天早上清機的時候發現少了一台機器呢，原來是被你的卡吞了！」全體同事暴笑，客戶也笑得前仰後合。
38．有一次，一個客戶輸密碼輸了N遍，最後終於對了，我同事是位大姐，就對客戶說：「密碼可不能忘，忘了就麻煩了，今天晚上回家別看電視，把它背熟了。」
40．原來在前台辦業務時，請客戶在金額邊上補上「小寫」；將單子收回時，發現客戶並沒有寫上小寫金額，剛想追問，發現她在簽名處補加上了「小姐」兩字，變成「蘇××小姐」……
41．我行傳播很廣的一個笑話。經辦員：「您好，請問您辦什麼業務？」客戶：「哦，我存一個死期（整存整取）！」經辦員：「那請問您死多久？」客戶：「嗯，死一年！」
55、老師：「如何分辨章魚的手和腳？」
學生：「放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
美國紐約一劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：「通通不許動，錢是國家的，命是自己的！」
某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
有個病人躺在床上唱歌，開始面朝上唱，過了一會兒背朝上唱。院長迷惑不解，問其原因，他回答說：笨，剛才是a面，現在是b面嘛！
大一：發現有條蟲，整碗飯都倒了；
大二時：發現有條蟲，把蟲挑出來繼續吃；
大三時：發現有條蟲，當做沒有蟲一起吃了；
大四時：發現沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！
讀研時：發現一種蟲，嘆氣，這樣式太單一；
讀博時：發現只有蟲，感慨，學校伙食有改善了……
專業課考試最後一題：你認為最有影響力的物理學家是誰？我寫的是「牛頓」。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去…… x，什麼世道！
昨天早上，我在陽台上看風景，發現對面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手，我也向她揮；然後她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮；後來她又走了 ，到第三個窗口跟我再揮手時我才反應過來，原來她在擦窗戶……
一個男人結婚時向上帝發誓忠於自己的婚姻，可婚後不久他就出軌了，他惴惴幾天後發現也沒什麼報應，也就淡忘了。 直到一天他坐船航行遇到了暴風，他突然意識到這是上帝的懲罰，於是趕緊跪下祈禱：請求看在其他無辜的人份上饒恕他。 這時，只聽天空傳來了一個低沉的聲音：你以為這些年我閑著呢。湊齊這一船人我容易么我。
當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博斗，最多三種結果：一是你贏了，你比狗厲害；二是你輸了，你連狗都不如；三是打平了，你和狗一樣。
我說「你是豬！」你說：我是豬才怪。」從此我就叫你『豬才怪』。有一天，你終於忍不住，當著眾人大聲喊「我不是豬才怪！」
你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我——鳥人就是這個模樣！
經過一夜的奮戰以後，妻子對丈夫說「我終於明白，猿人為什麼能進化到直立行走了」丈夫問「啥原因」「被壓直的」
發明家向朋友誇耀：我發明了一種機器人，簡直和人一模一樣！朋友問：它從不出錯嗎？發明家：不。但是當它犯了錯誤時，會把責任推到其它機器人的身上！
某主持人賽前講注意事項：「大家要等我說完『開始』以後在搶答。」然後又進一步強調說：「一定要等我的『始』出來後在搶哦！」
口誤：小張對小麗關懷地說：「下雨了，別忘了打傘，濕身了是小事，淋病就麻煩大了！」
有個人被狗咬傷，趕忙到醫生那裡上葯。醫生正准備下班，滿臉不快：「看看幾點了，怎麼這時候才來？」「對不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！」
女生叫道：「老師！剛剛我在廁所里看見很多螞蟻」英文老師順口問道：「那螞蟻怎麼說？」女生吃驚地看著老師說：「螞蟻……它什麼都沒說……」
公交車上不知是誰放了一個臭屁，大家都在猜測，售票員發話了：那個放屁的同志沒買票吧？話剛落，一時髦女子果然中計，大聲回道：我買票了!
單位領導總結發言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像妓女，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人。
發生交通意外，許多人圍觀，一名記者擠不進去，靈機一動他大喊：我是傷者的兒子，請讓讓！圍觀者果然讓開一條路，那位記者過去一看，壓死的是一隻狗！
某人一天與3個大漢打架。回來以後便吹牛：「我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。」別人問怎麼回事？他說：他們把我綁樹上打得。
某公司招聘，下位面試的女孩英文名叫spring。秘書欲賣弄一下自己的英語水平，喊道：那個叫「春」的，到你了……
一架飛機將墜機，人們搶著逃生，最後只剩一個學生和駕駛員：別管我，只有一個傘包了你快跳吧。學生：哪裡，還有一個，剛剛一個伯伯背的是我書包。
一歌手一曲唱罷，四個評委暈倒三個，最後一個熱淚盈眶緊緊握住歌手的手：人才呀！人家唱歌要錢，你唱歌可要命！